Самые смешные анекдоты за день!

В сельпо завезли американские презервативы. Скотница Фроська принесла продавщице Вальке 3х литровую бутыль самогона, чтобы та сообщала ей имена всех, кто будет покупать размер XXL. Через неделю, когда Ефросинья пришла в шоп, Валька сунула ей список — Там было 8 женских имён)

– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

Была бы "Яндекс-доставка" в наше время, я бы за бесплатно на велике по городу не гонял.

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

Стране нужны токари, а мы растим тик-токарей.

- Скажите, у вас был такой красивый роман с актером С., завершившийся свадьбой... Вся страна следила за этой историей.
- Да, мы встретились на одном кинопроекте, были партнерами, безумно влюбились. Ну и...
- А теперь развод. Что причиной?
- Меня пригласили в другой кинопроект. Там тоже партнер. Ну и...

- Записывайте - Два дебила это сила!
- А вы точно семейный психолог?

Когда Валуев приходит в новое для него место, он сам решает, в какую сторону открывается дверь.

Старуха – старику, поймавшему золотую рыбку:
- А кроме моря водки тебе больше ничего в голову не пришло?!

В магазине:
- Извините, вы не дали мне сдачу…
- Извиняю…

Не стоит приобретать китайские авто.
В Китае их конструируют для борьбы с перенаселением!

Корреспондент:
- Мы ввели против России самые действенные за всё время санкции – кто в этом виноват?
Трамп: - Разумеется, Россия.
Корреспондент:
- Но похоже, желаемый эффект не достигнут, и чья это вина?
Трамп задумчиво:
- Полагаю, что всё-таки России.
Корреспондент:
- Ну, а США хоть в чем-то виноваты?
Трамп, радостно сделав несколько танцевальных движений:
- Да, конечно, разумеется, обязательно!! Но наша единственная вина всегда состоит в том, что мы никогда ни в чём не виноваты!

Доктор филологических наук, (да к тому же академик РАН), который родился и вырос в СССР, наверняка, на все 100%, знает, что слов с двумя буквами "Й" значительно больше, чем указано высокомалограмотным автором мема. Вот они: Бойкий, Буйный, Вай-Фай, Дойный, Йодный, Ейский, Мойный, Ройный, Уйсюй, Tайбэй, Тайный, Тайвэй, Чайный, Шейный...

Верните академику РАН грины и никогда больше так не делайте!

СМИ сообщают, что Генпрокуратура выяснила, что арестованный олигарх Струков вывез из РФ аж 163 лярда рублёв!!!
-А про тех кто поспособствовал этому Генпрокуратура, почему то, выяснять не стала...

Перевозка растений через границы противозаконна, поскольку это может нарушить естественную экосистему, однако переселение миллионов африканцев в Европу принесет пользу коренному населению за счет увеличения разнообразия.

Чушь какая-то, всё эти новомодные феминитивы... Практически каждому слову имеется женский аналог. Как пример:
Член совета федерации - вагина совета федерации

Трамп отказался мирить Монтекки и Капулетти, когда узнал, что на свадьбу Ромео и Джульетты его не пригласят.

Хирург уволился и устроился работать охранником в метро, на рентгеновской установке - чемоданы просвечивать.
Проезжает мимо него очередной чемодан, он смотрит на экран и говорит пассажиру: в целом ничего страшного, вот только в ключице, похоже, трещина.

А можно после 23.00 на всех федеральных каналах пустить "Спокойной ночи, большиши" для детей 18+ после работы.

Чтобы голые королевы красоты одевали бы перчатки из латекса с нарисованными на них Хрюшами и Степашками и целых 20 минут деятельно агитировали за продолжение рода немедленно, с привлечением лучших моделей ОнлиФанс и ряда питерских студий.

А последние пять минут передачи были посвящены исполнению самых заветных желаний телезрителей: разыграть годовой запас рома, подготовиться к счастливому выдвижению в депутаты, полетать на личном самолёте. А для совсем маленьких — годовой запас съедобной смазки и фитнес-браслет с фазами цикла.

Мужики бы такую передачу смотрели взахлёб!
Ой, что это я — в Канаде это уже сделали...

Меня удивляет не то, что у нас много воруют. Удивляет то, что вообще не боятся.

Жизненный путь мужчины это путь из детства в дедство.

- Тебя бесплатно вылечили в платной клинике?
- Да. Сказали, что лечить меня за деньги себе дороже.

— Я начал вести здоровый образ жизни!
— Ого, как?
— Сначала купил коврик для йоги.
— И?
— Теперь ем на нём пиццу — удобно, мягко, духовно.

Муж звонит жене из Парижа:
- Дорогая, наконец-то, я попал в Лувр.
- Поздно, там теперь полно полиции.

Завхоз универа жалуется, что группа Пэшэк всегда обещает прийти на субботник, прийти помочь туда-сюда и прочее. Но почти никогда не приходят. Вот такие они, студенты кафедры политологии.

— Алло, это психиатр?
— Да.
— Скажите, это нормально, что я разговариваю с холодильником?
— Зависит от того, что он вам отвечает.

А у вас ещё сортиры платными на работе не сделали? У нас — сделали. Трудовая инспекция говорит, что после ноябрьских КПП будет по цене метро...

Мужики !
Не женитесь на финках и болгарках !
В первом случае вы рискуете быть заколотыми, а во втором - распиленными.

Девушки носят купальники на завязках. Чтобы создавалось ощущение, как будто дернешь за веревочку, и она вся твоя. Мужчины такое не носят. Суровые мужики не должны выглядеть легкодоступными.

Британские ученые установили, что русские спортсмены способны побеждать только с помощью допинга. Исследование было проведено по заказу МОК.

- И ты Брут! Воскликнул Цезарь и отнял у своего кота последнюю котлету.

Все украдено до нас, ответили в пресс службе Британского Музея на обвинения в ограблениях во Франции.

Синий кит, за раз, может насрать до 4 тонн.
Это второй по размерам кусок гавна после Дональда Трампа.

Жена разгадывает кроссворд и обращается у мужу:
- Мужской аксессуар?
- Ну-у, это самое...
- Неправильно, галстук.

Три золотых антилопы сдохли, обогащая Илона Маска...

— Ваш сын в школе дерётся!
— А кто начал?
— Учитель…

Перфорированные очки для восстановления зрения помогли купить далеко не одну квартиру в Дубае.

Судя по скорости проникновения рекламы китайских автомобилей, нас считают как минимум за ещё одну страну, которую можно оставить без запчастей.

Уходя, оставьте свет!

Пенсионеры меряются писюнами, коротко о новостях...

- Саркози стал дедом в тюрьме.
- Главное, чтобы его там не сделали бабой!

Судя по королевам красоты, на самолётах с ними летать практически невозможно — их две на три сиденья рядом не поместится.

Если резюме набирать копипастой с унылого, но успешного резюме, то и работа будет унылая, если успеют до твоего резюме дойти.

Недоноски выносят мозг, не зная, что он невыносим!

Кто не скачет на одной ноге, тот москаль.

Паствопас - пасущий паству.

Иногда и чатаЖПТ мало, чтобы сочинить нормальную причину прогулять субботник.

При попытке выговорить имя дерматовенеролога получил консультацию у лора, стоматолога, невропатолога, окулиста, челюстно-лицевого хирурга. И все у него одного!