Самые смешные анекдоты за день!

Кот: что значит, Наташ, ты два года мне говоришь, что нельзя драть диван?! Я просто кот, я не понимаю причинно-следственных связей!
Тоже кот: Наташ, ты мне вчера в 10:29 дала вкусное, сейчас 10:30, где вкусное?! Какие такие "двойные стандарты"?? Я просто кот, я не понимаю таких слов!

Когда власти говорят, что у нас все хорошо, они говорят правду.
У них – на самом деле все хорошо...

После того, как депутаты госдумы пришли к выводу, что чебурашка был евреем, парламентарии решили проверить на чистоту расы лешего, Бабу-Ягу и колобка...

— Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
— Счета оплачиваю, сынок.
— Выигрываешь?
— К сожалению, нет…

Было у отца три сына: Незнайка, Знайка и Зазнайка.

- Как там твоя бывшая?
- Потолстела.
- О, милый. Это самые прекрасные слова, которые я от тебя слышала!

- Слушай, а что ты делаешь когда не пьешь?
- Сплю.

Зебры завидуют стройным ланям черно-белой завистью.

Дональд Трамп готовится испытать сверхмощный межконтинентальный трёхчасовой разговор с Путиным!

Агент Моссада Чебурашка еще никогда не был так близок к провалу.

На съемках любого отечественного фильма
- Как мне выстроить свою роль? Подскажите как режиссер.
- Вы все играйте дебилов. Зрителям это нравится.

Кажется мне, что Нива и Буханка вечны, так как однокоренные они с хлебом. А вот Козлы, Жигулята и Ижи — они ближе к пиву и шашлыкам.

В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки

- Ты представляешь, оказывается Чебурашка - еврей! Депутат Макаров это сказал. Больше им, в Думе, обсуждать видимо нечего.
- Надо же! А я никогда бы на него не подумал. А крокодил Гена тоже еврей?
- Да ты что! Он наш. Как известно, Россия - родина крокодилов.

Итак, с еврейским происхождением Чебурашки разобрались. Осталось причислить его к лику святых...

Почему-то кто-то решил, что если Чебурашка приехал в ящике с апельсинами из израиля, то он еврей.
Варианты:
-депортировали как не еврея
-наш разведчик вернулся через окно на границе.

Предлагайте свои варианты.

Волгу засрали до неприличия.
Пляжи Анапы опасны дл здоровья.
В леса из-за мусора нужно заходить осторожно.
Водоемы стали неотъемлемой частью сливной канализации.
Но страшно не это, а собачьи фекалии на газонах.

Люди! Человеки! Когда вам говорят, что нужно только уничтожить некую группу людей (неважно какую - буржуев, чиновников, банкиров, геев, евреев, коммунистов, баптистов и тэ дэ и тэ пэ) и тогда сразу наступит всеобщее счастье и благоденствие - не верьте! Это так не работает! Пробовали уже неоднократно - не работает.

Чебурашка будет забанен по пятой статье. Депутаты бдят!
На очереди Иисус, Сын Иосифа и Марии.
Но это к 2000-летию Его распятия приурочат.

Наши депутаты живут и ведут себя так, как будто они уже успели разработать и внедрить секретный способ, как забрать с собой на тот свет все заработанные или украденные ими деньги.

Гена постой постой это выдумки госдуры клянусь мамой я не еврей, я Чебурашка, ты пьян!
из последней записки Чебурашки.

- Несколько непонятно, почему взяточников и коррупционеров берут по одному, а не всех чохом. Они же все на виду.
- Принцип "свободного окна": как один из следователей освободится, так следующего и берут.

Старик Хоттабыч заявлял о 22 мужиках, которые гоняют мячик по полю. Интересно, чтобы он сказал о нынешнем ЧМ по футболу, где 528 мужиков будут гонять мячик, 528 сидеть в запасе, это будут наблюдать 4 миллиарда мужиков целый месяц, а рекламировать нам будут батарейки, лимонады и бритвы с презервативами от одной компании, основной инвестор которой уходит на пенсию в декабре 2025?

В автобусе молодой человек спрашивает девушку, читающую книгу:
- Книга - интересная?
- Не знаю, но меня зовут Оля.

- Ты почему опоздал?
- Меня задержали три жидкости!
- Пиво, водка, коньяк?
- Незамерзайка, неомывайка, незаливайка!!!

- Петрович, а чем задумался?
- О геополитке, вот когда в драке мне сломали челюсть и выбили зубы, я мгновенно стал договороспособным.

Честная девушка должна потерпеть хотя бы до свадьбы… с родами.

На самом деле Чебурашка - это палестинец, который, спасаясь от преследования моссада, сбежал в СССР в ящике с апельсинами.

И да, я не знаю кто пустил эту дезу, но по данным минвнешторга Израиль в недружественный СССР никаких апельсинов не поставлял

Пишешь тупую шутку или фразу
Сверху пишешь "чат жипити", типа его ответ
Принскринишь
Выкладываешь на ан.ру типа новый мем
Все ржут. Хотя "все" это громко сказано. Походе, ржут как раз чаты жипити

Посмотрел недавнюю презентацию нового российского робота... Всё больше уповаю на Сармат и Посейдон...

Фашисты какие-то несерьёзные пошли - у них евреи чемоданами деньги пиздят, и ни гу-гу!

- Telegram попал в «Белый список» сайтов России - это значит, что он будет работать, даже если отключат интернет.
- Тут и добавить нечего. Здравствуйте, товарищ майор.
- Нет же! Нет! Telegram не попал в «Белый список»!
- До свидания, товарищ майор!

На лавочке перед домом беседут старики:
- России всегда не везло с царями.
- А может быть с народом?

- Как твой новый автомобиль?
- Как женщина.
???
- Каждый месяц повышенный расход прокладок.

- Завтра мы переведем вам гонорар за эту роль. Миллион.
- Как миллион? Мы же договаривались на десять.
- Мы так видим справедливую сумму за вашу работу.

- Алё, техподдержка? Спасибо, что оборудовали поручни автобусов стильными караоке-системами! Подскажите, пожалуйста, как вывести на экран перечень композиций.
- Это валидатор.
- Блин!

Парень на Ютубе рассказывает и показывает многомерные фигуры многомерной геометрии уже несколько лет. За эти годы он сам поправился чуть не вдвое, перейдя в третье измерение из двух.

Журналист задает вопрос актрисе ТЮЗа сразу после окончания спектакля:
- Вы сегодня замечательно сыграли Бабу-Ягу! Как вам удалось три часа быть на сцене в таком непростом гриме?
- Большое спасибо за похвалу в мой адрес! А я играла сегодня без грима.

Как мудро сказал градоначальник Иваново, Иваново-то у нас есть, но голограммы у нас все больше из китайских нитей.

Мин дичь - полквартала