Самые смешные анекдоты за день!

Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.

Надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

Когда Лариса Долина режет лук — плачет лук

Давший Долиной кредит банк до сих пор ей должен

Онлайн-кинотеатры платят Долиной за возможность трансляции на её телевизоре

Когда Лариса Долина приходит в казино — крупье просто кладет шарик на нужное число

Миротворец внесли на Ларису Долину

В 90-х МММ вкладывал деньги в Долину

Судебные приставы взяли штурмом квартиру Долиной чтобы дать ей ещё денег

Гаишник, останавливая Ларису Долину, протягивает ей права и документы на машину

Тут мама на площадке говорит ревущему сыну "Не ори, Феодосий". Я бы тоже орал, если бы меня назвали Феодосий.

Макрон заявил, что Россия не строит школы и больницы. Видимо, так и есть, ведь Макрон славится на весь мир своей честностью. Так что если вы видите строящуюся школу или больницу, не верьте глазам своим - верьте Макрону.

Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что он думает, что он не идиот.

– А чем отличается здоровая конкуренция от нездоровой?
– Да очень просто: если ты выдерживаешь конкуренцию – она здоровая, если нет – нездоровая.

Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства.

Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

— Соломон Маркович, а что такое демократия?
— Демократия, Боря, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

Отец понял что дочки выросли, когда как обычно играя в карты на интерес продул им получку и всю недвижимость.

Жена грустит, что день прожит не зля.

Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!

Понтуется Долина, а страна обездолена.

В чём разница между Интернетом и ночным горшком?
Разницы никакой, но в горшке проще найти.

Депутаты решили бороться с чиновничьим произволом, и стали наказывать чиновников рублем.
К сожалению, мера оказалась крайне неэффективной, так как ни у одного чиновника рублей не нашли.

Каждый божий день мы слышим про чиновников, которые непосильным трудом по многу миллиардов да по карманам. И то и дело нам повышают тарифы, налоги, штрафы... Стесняюсь спросить: а нет ли тут причинно-следственной связи?

В прошлом веку приехала Александра Александровна покорять Москву,
в наше время Лариса Александровна Долина показала свой путь покорения...

Благодаря «эффекту Долиной» тысячи людей узнали, чем отличается виндикация от реституции.

Трем искусственным интеллектам задали один вопрос:
"Какой российский фильм точно нельзя пропустить, чтобы потом не жалеть?":
Ответы были совершенно разными
- Нет такого фильма
- Такой фильм еще не вышел
- Не волнуйтесь, не пожалеете

Ну вот наконец-то и выяснилось, кто те загадочные пенсионерки, которые переводят миллионы мошенникам.

СССР: "Нам нужен мир. Желательно весь."
Украина: "Нам нужен мир. В границах 1991 года"
Россия: "Нам нужен мир. В границах 1913 года, с учётом завоеваний 1945."

- Ты знаешь, что сегодня День пьяного ежика?
- Знаю я этих "ежиков". Чего только не придумают, чтобы выпить.

Как подчеркнула Валентина Ивановна Матвиенко: "Нефтегазовые доходы бюджета неуклонно снижаются". И добавила: "Слава богу". Чтобы правительство ненароком не подумало, что это их заслуга.

Как показала реальная жизнь, а не слащавые завывания со сцены, важней всего погода в отжатой взад квартире.

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

На приеме у врача:
- Что такое когнитивный диссонанс?
- Когда очень ху@во.

-Нужно понять, что педерасты не размножаются.
-А вы точно министр здравоохранения и социального развития?

- Какие сигары являются самыми дорогими в вашем магазине?
- Вот эти кубинские сигары ручной работы.
- Почему они так дорого стоят? Это редкий сорт табака?
- Нет. Сорт табака обычный. Но сигары укладываются вот в эту красивую резную коробочку ручной работы, сделанную великими мастерами своего дела. Коробочка выполнена из очень редкого дерева, который произрастает только в единственном месте на Земле. Говорят, что это дерево обладает целебными свойствами и прекрасным ароматом. Согласно легендам, древние племена инков использовали это дерево для украшений, а статуи божеств, из которого их делали, считались великими святынями.
- Хорошо. Я беру. Только сигару выкиньте. Я буду курить эту коробку.

Существует выражение «он подцепил нехорошую болезнь». А что, бывают хорошие болезни?

Жена дрессировщика обозлилась на своего мужа и ругает его:
- Тебя даже тигры жрать не желают!

Никто не может так научить мужа гибкости, как жена-гимнастка!

- Абрам, ты ездишь на самокате, как молния!
- Шо, таки быстро?
- Нет, зигзугообразно.

Израиль подал в суд на Россию требуя выплатить авторские отчисления от проката Чебурашки...

- Аллочка, вы так стонете за стенкой по ночам, шо я не могу уснуть.
- Изя, по ночам я сплю. Приходите и убедитесь, я оставлю открытой дверь.

- Моя девушка - вегетарианка. На день рождения я ей подарил килограмм морковки. Не понимаю, почему она обиделась...

По решению властей для выплаты пенсий и зарплат будет создано Национальное агентство единых бюджетов — НАЕБ

Почему я завожу товары из Китая и плачу ввозной НДС, сбор, пошлину (все вместе прим. 30%), зп человеку, который оформляет все это на Честном знаке, за сертификацию товаров, а китайцы на маркетплейсах ничего это не платят?
Это все направлено на подъём Российской экономики? Или Китайской?

- Алё, это бригада по плановой замене счетчиков. Мы выслали вам код, сообщите его пожалуйста, чтобы мы могли активировать ваш счетчик.
- Как хорошо, что вы позвонили! Мне как раз нужен надежный человек, чтобы обналичить наследство из Нигерии. Я собираюсь на эти деньги купить две квартиры у Ларисы Долиной, одну переделаю в конспиративную штаб-квартиру украинской террористической организации, а другую подарю самому оперативному специалисту по замене счетчиков. Диктуйте ваш пароль к госуслугам, дальше я сам всё сделаю!
- Чё ты лепишь! Долина меня уже кинула, нет ей больше веры!

Будешь много знать скоро евреем станешь.

Трамп - помощникам:
- Ну что там с экономикой России?
- Продолжают таргетировать инфляцию.

День отца. День матери. День сына. А будут дни бабушки, дедушки, дочки, внучки и Жучки?)

Уходящий 2025 год - уникальный.

Прибавьте к году своего рождения количество лет. И получите ... цифровую МАГИЮ :))

Поймал как-то Трамп Фон дер Ляйн, Каю Каллас и Зеленского. И грит:
- А принесите-ка мне, робята, нормального мирного плану.
Делать нечего. Пошли скачали с интернета. Идут назад. Урсула думает, надо его хотя бы почитать! А то хз!
Объявляет перекур. Почитала, пришла в ужас, это ж так мир наступит, а меня под жопу с такой должности! Вырвала ненужные пункты, свернула самокрутку и скурила. Вова шмыгнул носом.
Идут дальше, а Кая думает, а я чё дура? Уже почти у Белого Дома, кричит - пер-реккуур! Читает, приходит в ужас, это что ж творится, военные деньги не будут отмывать в Эстонских банках? Я ж так без трусов останусь! Вырвала ненужные пункты, свернула самокрутку и скурила. Вова шмыгнул носом.
А тут уже и Анальный Кабинет. Заходят они в него. Зеленский глядь на план, а там последний пункт - утрата территорий. Пытается проглотить остатки.
Трамп смотрит придурки пришли - две обдолбанных дуры и клоун-торчок... Как заорёт на них:
- Где Мой, мать его, Мирный План?

Кая в обморок ёбнулась. Зеленский план дожевывает. А Урсула смотрит на Вову как училка на двоечника и грит:
- Где План? Свинья!

После последних российских юридических событий: Все больше и больше тысяч людей стали понимать разницу между апелляционными и кассационными судами.

Граждане, из-за опасности прослушки разговоров никогда не пользуйтесь WhatsAppом!
Кстати, звонки в этом мессенджере ограничены в рамках борьбы с мошенниками.

Жиза детства:
1. Ночью втихаря играл в телефон
2. Делал вид что тебе плохо чтобы не пойти в школу
3. Когда перешёл в 4 класс(и не только) думал ПОЧЕМУ Я НЕ ЛЮБИЛ ХОДИТЬ В ДЕТСКИЙ САД?!
4. Когда тебе при болезни надо было полоскать горло невкусной жидкостью выливал её в раковину пока никто не видит.
5. Если тебя мама просила разморозить курицу например то ты вспоминал это только за пять минут до прихода мамы.
6. Когда поздно вечером ты гулял с друзьями и надо было расходится по домам на улице была кромешная тьма, гробовая тишина и ни души, а тебе надо было 15 минут идти до дома.
7. Если ты играл в роблокс,то хоть один раз опаздывал на эвенты.
8. Снимал в тик ток какую-то хрень.
9. Если тебе выставляли плохую отметку (примерно в 4-5 классе) то тебе иногда было похер либо ты плакал 24/7
10. Когда мама или папа сказал - Нам надо поговорить… Ты понимал что жить у тебя после этого не получится

Гороховый суп придаёт оргазму особый шарм!

Все женщины любят настоящих суровых канадских лесорубов. А по-настоящему суровые канадские лесорубы, любят только других суровых канадских лесорубов. И потому, ёлочки в канадском лесу, рубят только всякие залётные неполноценные дрыщи.

Если не пьёшь, не врёшь, не крадёшь, морду не бьёшь, не мент – значит, ты - иноагент!

Встречаются два приятеля:
— Ты слышал, наш сосед купил новую машину?
— Да, и как тебе?
— Да никак, он её даже не чинил, сразу новую купил!
— Ну и что, зато какая экономия на ремонте!

Говорят, что теперь общеизвестный "закон подлости" переименует. Сами знаете в честь кого...

По аду прогуливаются Дмитрия Быков, Людмила Улицкая и Гитлер. У всех троих глаза на мокром месте.
- Адольф, - говорит Быков, - мы вам так сочувствуем! Германия и Вы лично так пострадали от коммунистического режима!
- А я так рад, что повстречался с вами! - отвечает Гитлер. - Только теперь я понял, что ошибался! Евреи - истинные арийцы, настоящие недочеловеки - это палестинцы!

Лариса Долина продает квартиру 1 раз в каждой из своей мультивселенной.

СМИ: стали известно, что уголовники-зацеперы пытались проехать на поезде, везшем Сталина на Тегеранскую конференцию.
Ну вот зачем вы лишаете тупых возможности хрипеть "при Сталине такого не было..."?)