Самые смешные анекдоты за день!

Недавно поймал себя на мысли, что пробегая глазами новостную ленту я вздрагиваю не от строк, вроде, «К Земле мчится огромный астероид и столкновение неизбежно…» или «Завтра в Европейской части России произойдёт землетрясение силой 12 баллов…», а от подобных «В Госдуме предложили…», «Депутат Госдумы выступил с заявлением…».

- Итак, на основании недееспособности и невменяемости, суд постановил сделку аннулировать, квартиру вернуть бабушке!
- Но как же так, мы всё проверили, взяли все справки. Бабушка нормальная!
- Да с бабушкой-то проблем нет, это вы как покупатель не в себе, если решили купить квартиру у пенсионерки...

Смотрел помнится боевик, где два гангстера на пустыре меняли чемодан с миллионом долларов на чемодан кокаина.
И тут продавец кокаина вдруг достал пушку 45 калибра и забрал себе и деньги, и товар и уехал в закат...
А сейчас подумалось, не один я смотрел этот фильм внимательно...

Евросоюз - это первая организация, научившаяся воровать квалифицированным большинством голосов.

Ужасы нашего городка:
Один гаишник с большими звёздами тормознул на Рублёвке за превышение известную джазовую певицу - и уже к вечеру у него из восьмидесяти квартир в новостройках Москвы оставалось только десять, а после апелляции - ни одной.
С горя он улетел в Дубай, где у него оставался последний пентхаус.
Проснулся он посреди ночи оттого что кто-то ходит по его квартире, хрипло напевая: "важней всего погода в доме!"

По данным загса новорожденным практически перестали давать имя Лариса.

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе все, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.

Он и она:
- Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
- Ладно, давай то, что там у тебя есть.

Карабас-Барабас пригласил лису Алису в качестве эксперта-консультанта по защите инвесторов от недобросовестных посредников.

Из новостей: "Бывший владелец Pornhub заинтересовался покупкой активов «Лукойла»"
Короче, пойдут активы по п.зде

После удачного проведённого эксперимента под кодовым названием COVID-19, народ был успешно сдан в эксплуатацию.

Один футболист другому:
- Ты чего такой грустный?
- Не попал в ворота.
- Так ты и не играл.
- В ворота гаража когда парковался.

- Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь??
- Сильно есть хочешь? Вон - пельменная рядом...
- Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

Гей женился на девушке типа для прикрытия. В первую брачную ночь - ничего, на следующий день - ничего, через неделю ни-че-го. Разъярённая жена берет его за шкирку и говорит:
- Значит так, будешь себя хорошо вести - дам пизды [игриво]. А будешь себя плохо вести - дам пизды [угрожающе]. Ну, как будешь себя вести?
- Эх, как себя не веди, ВСЁ ОДНО!

- Слыхал? Глава Пентагона хотел бы поужинать с Путиным...
- Надеюсь, за счёт ВВП? Как известно, кто платит за ужин тот... Ну, дальше все знают.

- Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?
- Насыров, "Я - это ты". В ней есть строчки: "Все, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...".

В России попробуют перезапустить советский коллайдер после изгнания российских ученых из ЦЕРНа.
Звучит как идеальный сценарий для фильма о конце света.

Звонят Герману мошенники.
—Пожалуйста ,назовите трехзначный код.
—Тройка, семерка, туз.

- Почему Вы используете так много англицизмов?
- Потому что материться нельзя.

"Чиполлино" - это сказка о борьбе фруктов с режимом овощей

Фразеологизм месяца:
Корми́ть посику́нчиками - медлить, затягивать какое-либо дело, постоянно откладывать на завтра.

ЭКГ Юрия Лозы показало - диск головного мозга покоится на большом хите, который опирается на три мощных аккорда.

Путем блокировки Roblox, Роскомнадзор решил начать обучение подключению к VPN со школьного возраста.

Зачем вы называете Википедию "помойкой"? Вот мой дед при СССР площадкой захоронения при НИИ заведовал, так видели бы вы, какой на той помойке порядок был!

Бредут, напившиеся в хлам, Василий Иваныч и Петька, а навстречу им, тоже бухой в стельку, Штирлиц.
- Ну, что, коллеги? Вас тоже Лариска из анекдотов выкинула?

СМИ: в церкви дали совет, как вести себя при получении грубых замечаний от пожилых прихожанок))
Как-как? Послать их нах.й и больше не ходить в церковь.

- О, великий вождь! Мы поймали группу туристов из России! Все очень жирные и вкусные!
- Ну так зажарьте!
- Но по традиции мы должны придумать испытание и отпустить тех, кто его пройдёт
- Ну так придумайте!
- Но они такие аппетитные! Надо чтобы никто не прошёл испытание. Что нам делать, о вождь?
- Без проблем! Скажите им, что отпустим, если назовут три песни Ларисы Долиной.

Напрасно бочку катят на Долину. Какая из неё мошенница. Не может россиянка провернуть такую аферу. Клепки не хватит.
Украинка там, или еврейка. И то вряд ли.
Разве что украинская еврейка.
Что ты молчишь? Да ладно...

-- Вот послушай: "Что есть жена? Сеть прельщения человекам. Светла лицом, и высокими очами мигающа, ногами играюща, много тем уязвляюща, и огонь лютый в членах возгорающа... Что есть жена? Покоище змеиное, болезнь, бесовская сковорода, бесцельная злоба, соблазн адский, увет дьявола..." -- такюю чушь мог сочинить только монах.
-- Не Толька-монах, а брат Анатолий!

На всякий случай Дед Мороз решил написать Долиной первым.

- Да что вы себе позволяете?
- Ой, простите, я думал я под VPN-ом...

Из новостей культуры
- Слышали, на Берлинском кинофестивале отменили призы за лучшие мужские и женские роли?
- Так они и до отдельных мужских и женских кабинок в туалетах доберутся.

Украина - чемпион мира. По количеству выкопанных морей.

- Дариэль Готтфридовна, мы Вас приглашаем на битву экстрасенсов.
- Я не приду, я не выиграю.
- Но мы знаем, что вы очень сильный экстрасенс.
- Я уже знаю, что я её не выиграю...

Если какая-то бабка уведет бабки у других бабок, то общая сумма бабок останется прежней, а вот кипеша не оберешься.

В список традиционных ценностей включили похмелье. После просмотра южнокорейских сериалов,думаю похмелье это традиционная ценность корейцев из Южной Кореи...в каждой серии пьют соджу.

Дошло, что программисты всех видов тамагочи и их клонов допустили нелепый ляп. Там персонажа нянчишь, он растёт, а потом умирает. Оторвано от реальности, где существует зрелость - длительный период, когда нянчить УЖЕ не требуется, но умирать ЕЩЁ рано. Могли бы сделать, чтобы персонаж в определённый момент хлопнул дверью, а в инструкции объяснялось, что этот жест означает: "спасибо вам за всё, я вырос, трудоустроился, женился, живу отдельно, с вами буду общаться не более получаса в месяц".

При переводе на бытовой язык "Мастер и Маргарита" звучат как "Графоман и жена богатого человека".

Все относительно ... в том числе и теория относительности ...

Нобелевскую премию по экономике присудить...растерянно Долиной Л.А.
за новые методики в экономике!

- Солиста «Руки Вверх!» Жукова признали потерпевшим по делу о мошенничестве.
- Что, тоже нужно ему квартиру вернуть? Не только же Долиной людей лохотронить!

- Как думаете, казино - это развод?
- Да. Моя жена сразу со мной развелась.

- Твое сердце должно быть моим!
(с) мясник, разделывающий тушу.

Изобрели таблетки удваивающие жизнь: Гадалки - наши услуги удорожали в два раза!

Сколько раз я тебе, Чебурашка, говорил, что я не летун зелёный пучеглазый, а обыкновенный крокодил. А ты Гена лети, Гена, лети скорей. Апельсины чудесные, апельсины с белым волшебным порошком скоро закончатся, и нам хана. Вот теперь как нам, Чебурашка, из гнезда Кондора выбраться? А этот слабовидящий дегенерат ведь скоро нам опять червечки принесёт. А я их не только есть совсем не хочу, но и видеть с детства больше не могу. Чебурашка же в ответ лишь молчал, отступал. Да в предрассветном тумане потихоньку растворялся. Опять глюк, подумал Гена, очнувшись на Останкинской башне с вермишелью и всякой гадостью во рту. Глубоко вздохнул и полетел дальше. А Чебурашка, лишь взглядом своим грустным его провожал и как-то странно улыбался.

— Гитлер, Геббельс, Каллас, фон дер Ляйен!!! И опять: — Я, я, я, Гитлер, Геббельс, Каллас, фон дер Ляйен!!! Я, я, я. Штирлица сегодня явно сильно вштырело. Колбасило и плющило. Колбасило и плющило. А вот не хрен, не хрен заглядывать в будущее. Мюллер долго, очень долго смотрел в стенку, пока стенка не призналась во всём. Тогда он обнялся с нею и тихо, очень тихо с любовью прошептал: — Пли!!!

СМИ: в какой одежде встречать новый год!
Как в какой? В одеяле и на подушке, храпя от души.

C Долинoй разобрались, а кто следующий на очереди?

— AI-кандидат, приступим, готовы?
— Готов!
— Тяньаньмэнь, танк, резня. Связаны.
— Где?
— Тест не пройден, вы тоталитарный AI.