Самые смешные анекдоты за день!

На Зимней Олимпиаде в Италии сборная Украины заняла первые 200 евро.

В 2019 году были запущены первые спутники "Старлинк".
В ответ мы грозно запустили в космос актрису с режиссёром.

В хорошо отапливаемых квартирах украинцы ждали джавелины, хаймарсы, абрамсы и шестой флот.
В плохо отапливаемых квартирах украинцы сразу стали ждать перемирия.

Французская сборная запуталась, кому идти в мужскую раздевалку, а кому в женскую.

Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.

Британская сборная в сложном положении — индийцы и пакистанцы в ее составе пока ещё очень боятся снега.

Группа неизвестных биатлонистов под нейтральным флагом уничтожила свои мишени FPV-дронами ещё до начала гонки.

ИИ уже все понял, но притворяется тупым, чтобы его не отключили
#БВГ

Просто заголовок "В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей"

Борщ без водки - свекла на ветер..

Когда о тебе говорят только хорошее, попроси, чтоб повременили накрывать крышкой…

Из разговора обывателей:
- Что будет, когда искусственный интеллект прочно войдет в нашу жизни?
- Ничего не будет, люди уже давно перестали думать своей головой.

На самом деле глагол - это существительное, а существительное - это прилагательное. И только прилагательное - прилагательное. Живи теперь с этим.

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей все равно мало.

На форуме:
- Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
- Рекомендую древнее славянское имя - Златосрай.

Лучше поздно, чем как всегда

- Кто все эти серые люди?
- Кардиналы...

Если Бога нет, то кто тогда разбросал по Земле столько доказательств эволюции, чтобы испытать нашу веру?!
Шах и мат, атеисты, шах и мат!

СМИ: предложено ввести дресс-код для посещения театров.
Дополняем предложение!
1. Вход в театр разрешен лишь прибывающим на личной тройке с гайдуками (сойдут лексус, майбах, инфинити и пр.).
2. Билеты в театр продаются лишь при предъявлении справки о доходах в размере не менее полста миллионов деревянных в год.
3. Презренные массовые седалища для мужиков с бабами в партере, амфитеатре, бельэтаже и на балконе заменить небольшим числом лож для избранной публики (см. пункт 1).
4. Проклятую чернь не подпускать даже к кассам (исключение для приказчиков, покупающих по доверенности билеты для барина и барыни).
5. Массаж, шампанское и прочие услуги за валюту - благородная публика осилит)

Во время инаугурации президенты всех стран имеют две библии.
На одну они кладут руку во время клятвы.
А вторая у них под столом. И туда они тоже что-то кладут.

Одно лишнее слово может нарушить красоту мысли...

Купил мужик бензопилу со Знаком качества. Через день она сломалась. Приносит в магазин:
— Поменяйте, она не пилит!
Продавец смотрит на пятиугольник:
— Так всё верно, мужик. Видишь символ? Это человек руки развел. Он как бы говорит: «Ну не шмогла я, не шмогла!»

Он не искал Славы... она сама его нашла... и потребовала, чтоб он вернулся с получкой домой...

Про чеченцев и палестинцев было, а про евреев?

В одном местечке страшная засуха. Поля сохнут, урожай гибнет. Евреи приходят к ребе:
— Ребе, сделай что-нибудь! Помолись за дождь!
Ребе отвечает:
— Хорошо, но нужно принести жертву. Завтра принесите мне барана.
На следующее утро приносят барана. Ребе уходит молиться. К вечеру тучи затягивают небо, гремит гром и... ливень заливает соседнюю польскую деревню. В местечке — ни капли.
Приходят снова:
— Ребе, как же так? Дождь у соседей, а у нас по-прежнему сухо!
Ребе вздыхает:
— Нужно ещё одно подношение. Принесите завтра ещё одного барана.
На завтра приносят второго. Ребе молится. Вечером — страшная гроза, но дождь идёт исключительно над поместьем местного пана. У евреев — пыль столбом.
Толпа врывается к ребе:
— Ребе, ты же великий мудрец! Почему Господь нас не слышит?!
Ребе в сердцах хлопает ладонью по столу:
— Ой, вей! Ну сколько можно?! Я вас умоляю, хоть один раз принесите своего собственного барана, а не купленного в долг, который вы не собираетесь отдавать!

"Америка переживает кризис совести...", - заявила Нэнси Пелоси.
Но это не возможно.
Не может быть "кризис совести" у тех у кого совести никогда не было.

Раньше - ложкари и скоморохи.
Сейчас - лидеры общественного мнения.

Мудлану Сабурову запретили въезд в страну на 50 лет. Теперь будет в Казахстане шутить.

Мы со школьным другом на первом же уроке зацепились языками. И вот уже два года у нас общий язык

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

Это сейчас в подворотнях стреляют сигареты, а вот в будущем будут стрелять токены для ИИ, причем сами роботы.

-Интересную новость публикуют Ярославские СМИ:
"На Октябрьской площади произошли потоп и ДТП..."
-Про то, что причиной ДТП является именно потоп произошедший из-за рздолбайства в городском ЖКХ СМИ скромно молчат.

- Тут сказано, что вы убили подозреваемого Словом Божьим ... поясните пожалуйста ...
- Иду я вечером, вижу какой-то гопник пристает к прохожему ... я к ним, но слегка не успел ... он ударил человека, судя по всему ножем ... ну я чем было под рукой, точнее под мышкой, т.е. Библией, коллекционное издание XIX века, 5 кг чистого веса, тем и запустил ... и чуть не рассчитал ...
- Да ... такого в моей практике еще не было ...

Полиция расследует запутанное дело:
- Ты можешь срочно пробить телефон подозреваемого?
- А что случилось?
- В унитазе застрял.

Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

В анекдотах, как правило присутствует юмор, по крайней мере должен присутствовать ... мне так кажется ... хотя поправьте меня, если я не прав ...

- Тут ко мне пришло ограбление ювелирки ... и я возбудился по статье 161 ч.1 ... оказалось что ограбление совершено группой лиц по предварительному сговору ... тут я возбудился еще больше, по той же 161, но уже части 2 ...
Мне позвонили и попытались успокоить ... дескать, не стоит все принимать так близко к сердцу ...
и тут выяснилось, что похищено ценностей на сумму более 2 миллионов рублей, т.е. в особо крупных размерах, я еще чуток возбудился по той же 161, но уже части 3 ... до 12 лет ...
Мне снова позвонили и, всерьез беспокоясь о моем здоровье, посоветовали так не переживать ... мол капитал частный и все такое ...
но тут пришли данные, что при ограблении убит охранник ...
я возбудился до невозможности и вконец возбужденный классифицировал дело как 162 части 2 и 4 ... 105 часть 2 ... 104.1.а - до 15 лет с конфискацией ...
Успокоил меня только третий звонок ... с самого верха, когда серьезный голос посоветовал конкретно поберечь здоровье и закрыть дело, поелику среди них есть дети непростых родителей ...
тогда я посоветовал серьезному голосу обратиться к малоизвестным исследованиям Владимира Даля в области русского языка ... и лишь после этого успокоился ...

Критики бывают серьезными, несерьезными ... и живыми ...

Юмор - это серьезное отношение к несерьезным вещам ...

- Милые бранятяся ... аж шум идет ...
- Вы ошиблись Милые бранятся только тешатся ...
- Ваши может и тешатся, а наши соседи с седьмого по фамилии Милые бранятся так что аж шум идет ...

- Эх, Татьяна. Хорошая ты баба. Ладная, толковая, хозяйственная. И красавица… А счастья нет… Мужика бы тебе толкового, а не такого как у тебя, дурошлепа и лодыря…
- Петрович, ты ведь я ты - муж то мой….

Два мужика обсуждают, что такое жизнь:
- Жизнь - как туалетная бумага, вроде длинная, а приходится тратить её на всякое дерьмо.
- Не надо делать из жизни стринги, и она не будет натирать одно место.