Самые смешные анекдоты за день!

Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы! Ручкой на большой перемене!

А помните, как в начале 90-х мы смеялись над шуткой "Парламент Литвы отменил решение парламента Грузии по поводу границы между Арменией и Азербайджаном"? А сейчас Индия запрашивает у США генеральную лицензию на право напрямую покупать нефть у Венесуэлы, и никому, бл@ть, не смешно...

В списке "лженаук", похоже, скоро появится еще один предмет - международное право

Мужики, дабы обрести какие-то ориентиры в стоимости подарков на 8 Марта, придумали мужской праздник - 23 февраля, на две недели раньше. Типа "как ты мне, так и я тебе".
Но женщины их переиграли и придумали День Святого Валентина - ещё за неделю до 23 февраля.

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

— Алло, это ceкс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!

А вот интересно, в "Федеральном классификаторе профессий и должностей" есть "Сын/дочь большого начальника"? Вроде, сравнительно распространенное ныне ремесло...

Экс-прокурор подмосковного Лыткарино Алексей Харитоненко обвиняется во взятке на 495,5 млн рублей в виде земельных участков! Пока это лучший результат среди экс-прокуроров городов-спутников столицы, но так как по количеству населения Лыткарино даже не в десятке, мы ждем новых заявок на победу!

Когда в стране катастрофически не хватает энергоресурсов, настаёт позорный момент, когда разом обсираются, в прямом смысле, все члены парламента из-за недостаточной термической обработки пищи в депутатской столовой.

Один из командиров НАТО описал учения с ВСУ в Эстонии фразой «мы в заднице». Это они еще Латвию с Литвой не видели!

Роберт Кеннеди-младший:
— Я не боюсь каких-то там бактерий. Я раньше нюхал кокаин прямо с сидений унитазов!
— А можно нам другого министра здравоохранения?

"А вот был бы тогда ВТБ..." Вообще-то в капиталистической России любой эпохи недостатка в старухах-процентщицах не наблюдалось. Родионов Раскольниковых было маловато, это да...

Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. – насторожись: это значит, что она изменяет и боится оговориться.

Валентина Терешкова получила мешки писем с просьбами потребовать от Роскомнадзора замедления шведских, норвежских, финских, немецких и американских лыжников на Олимпиаде.

В связи с нарушением мессенджерами WhatsApp и Telegram действующего законодательства, а также недовольством большей части населения РФ мессенджером Мах, Госдума предлагает перейти к традиционному способу общения путем отправки сообщений через отделения Почты России!
Масса преимуществ:
- Вас не будут атаковать мошенники в отделении Почты России
- отделение Почты России никогда не зависнет
- Вы легко передадите файлы любого размера и веса, просто запишите их на диск и принесите (на почте имеются коробки и весы)
- Вы сможете подписаться на действительно полезные каналы в бумажном виде - "Сад и огород", "Кроссворды и сканворды", "Полезные советы хозяюшке" и другим, для детей - большой выбор детских каналов в бумажном виде
- в отличие от запрещенных мессенджеров которые передают только тексты, фото и видео, выбрав Почту России, Вы сможете отправлять и получать вещи и продукты! А свои реакции в виде поцелуев и лайков оставлять сотрудницам Почты России, они очень по ним соскучились!
- и наконец, на Почте России Вы никогда не нарушите закон, передав текстом через сотрудника что-то запрещённое.

Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

- Один овощ превращает снежную бабу в снеговика.

Макрон заявил, что Франция без евреев - это дерево без ствола. А Франция без французов тогда что? Ствол без дерева? Слон без хобота? Петух без кукареканья?

Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Мария, а не Отстань.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.

Трамп заявил, что Гренландия сама захочет присоединиться к США.
Намекну: если бы у жителей Хиросимы и Нагасаки был выбор в июле 1945, угадайте что бы они выбрали ...

- Ты был на острове Эпштейна?
- У меня такое чувство, что я хочу с него съебаться, но не могу.

Кто не курит и не пьет, тот … живет на мизерную пенсию…

В последнее время из каждого утюга доносится:
— Хурмой плачу, хурмой плачу-плачу-плачу…

Сосед говорит:
— Слушай, я уже наизусть выучил. Но каждый раз, когда слышу этот мотив в сотый раз за день, рука сама тянется к выключателю, а в голове невольно звучит продолжение: «…и по башке я получу».

— Ты имеешь в виду того, кто эту рекламу придумал?
— Нет, того, кто поёт. Но если честно — уже без разницы.

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике по воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Двоечник получил две двойки и доказывает, что две двойки в сумме дают 5 поэтому он молодец.
Но по жопе все равно отлупили.

Узнав, что я теперь в MAXе, мне стали писать будущие любовники.
Мой муж, скачав MAX, жалуется, что ему пишут мошенницы.

- Шо тебе подарили на 50-летний юбилей?
- 50-летнюю стриптизёршу.

Дурная голова психологам покоя не даёт

Доктор человеку в состоянии депрессии и геморроя одновременно:
- Ну что, что рухнули Ваши мечты? Берите с меня пример. Я счастлив, хотя в детстве мечтал стать космонавтом, а выучился на проктолога. И разглядываю в «телескоп» отнюдь не Туманность Андромеды.

- Сёма, что ты имеешь сказать про Пермь, где отменили «Трезвую пробежку» из-за нехватки участников, при этом акция проходила без проблем аж с 2012 года?
- Скажу, Моня, что у Питера появился серьезный конкурент...

Из разговора культурных людей:
- Великого физика Альберта Эйнштейна сегодня все путают с педофилом Джеффри Эпштейном.
- Да-а, если бы Джеффри не помер в тюрьме, то получил бы Нобелевскую премию.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

Спиной к спине - это когда готовятся бежать в разные стороны.

Узнав о быстром росте популярности в России мессенджера IMO руководитель Роскомнадзора произнёс:
"Это не его заслуга а наша недоработка".

РЕН ТВ открыло еще один канал, для взрослых, ХРЕН ТВ называется.

-Уже не сегодня день рожденья!
-Что?
-У Жени сегодня день рождения, говорю!

Верховная рада Украины второй день подряд пустует из-за массовой диареи депутатов передает наш корреспондент Тарас Засранец.

В контрастной стране живём… Если Роском..зор замедляется, то это потому, что его ресурсы находятся на базе телеграм, который он сам и замедляет. А другие ресурсы замедляются потому, что их надо ускорить с помощью мак.са, а для этого надо посмотреть долгую рекламу оного приложения

-Вот скажите, что будет, если гражданин нашей страны публично откажется не только от её флага, гимна, представительства и, что самое главное, выразит не согласие с её внешней политикой?
-Одно из двух: Или инагентом и экстемистом объявят, или на Олимпиаду отправят.

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

глава города выдавшая два жилищных сертификата сожительницам мигранта заявила что находилась под воздейстаием третьих лиц и думала что участвует в спецоперации...

Смотришь видосики в ютюбе, как эти все повара, сантехники и плиточники варят конфеты на улице и ковыряется в говне, и удивляешься: почему никто не выложит видео, как пишут программы. Как из рваного вонючего т.з. (тут рыбу заворачивали) программист творит стройный программный структурированный код и всё это превращается в красивый сайт или мощный веб-сервис? Благо, не всех ещё программистов заменил ии.

Рецепт "виски" для спаивания индейцев от американских скупщиков пушнины (торгашей). Начало XIX века.

... Возьмите одну бочку воды из реки Миссури и два галлона спирта. Затем добавьте две унции стрихнина — потому что стрихнин — самый мощный стимулятор в мире — и три кусочка табака, чтобы вызвать у них тошноту — ни один индеец не догадался бы, что это виски, если бы ему не стало плохо — и пять кусков мыла, чтобы создать пену, и полфунта красного перца, а затем добавьте немного полыни и варите до тех пор, пока не станет коричневым. Процедите в бочку, и у вас получится индейский виски; для одной бутылки требуется одна шкура бизона, а когда индеец напивался, ему требовалось две шкуры.

Почему весна лучше зимы? Потому что в марте -5 градусов воспринимается как жара!

Дети хором:-Снегурочка, зажгись!
Снегурочка ей:-Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:-Ну, если бензина не пожалеть...

- Ненормально, что вы не болеете на Олимпиаде за наших, если они выступают под нейтральным флагом!
- А где вы видели, чтоб в Африке болели за африканцев, выступающих за Францию?!

Shaman, Max, RuStore, Lada Vesta и Granta, UAZ Patriot и Hanter, Carlo Pazolini, Yota, Rostics, Stars Coffee...

Шел хрен пойми какой год импортозамещения.
Пока не получилось импортозаместить даже названия.

Венесуэла вошла по самое сомбреро в престижный клуб стран - невольных спонсоров США. И, похоже, этот клуб будет прирастать новыми членами.

"Взять каждой твари по паре"- это для аквариума.

Не старые иностранные фильмы и передачи для закрытого показа. Реклама.
Некрофил и зомби. Брак по расчёту или любовь с первого взгляда?
Некрофил и зомби 2. Развод по-французки.
Некрофил и зомби 3. Ну сколько можно!?
Старый волк-педофил и юная нимфетка-красная шапочка. Есть ли тут симпатия?! А далее Семнадцать переломов или грустная история охотников до бабушки.

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

Не доходя одного километра до вершины Эвереста, - здесь рядом с ним возвышается гора Ну-п-цзе. Это говорящее название свидетельствует об экстремальных трудностях восхождения, в частности о том, как от холода сводит скулы.

СМЕРТЬ КАЩЕЯ

ОТЕЦ. Смерть Кащея была в яйце!

СЫН. В правом или левом?

(с) Григорий Кофман

Сиди дома! Не шляйся по кабакам! Единство и борьба противоположностей:
Коли будешь сидеть дома, то не будешь сидеть в тюрьме.

Кстати! Давно в наших убогоСМИ не уделялось внимания танцующему пенсионеру из Ыталии с зазывным взглядом альфонса. Как он там, болезный?

-Така вы собаку сегодня кормили?
-Какого бл*ть фига ты говоришь слово "так"?