Самые смешные анекдоты за день!

Удивительный парадокс: почему-то те, кто совсем не пользуется мессенджерами, решают за нас - какими мессенджерами нам лучше пользоваться

©Евгений Полищук

Экстренное сообщение: на прошлой неделе Трамп восемь раз одержал победу над Ираном!

Удивительная штука - современный российский кинематограф. Подавляющее большинство фильмов настолько информативны, что успевают осточертеть уже на стадии показа первых рекламных роликов.

Конец света в 2012 году: О Боже,только не это!
Конец света в 2026 году: Ну давайте уже, пошевеливайтесь, сколько можно!

К слову о прорывных бизнес-идеях: тот производитель, кто первым создаст и внедрит в свои телевизоры функцию, переключающую на другой канал в момент начала рекламы - 100% озолотится.

Трамп опубликовал секретные планы Ирана:
1. Украсть ядерную бомбу
2. Разбомбить самих себя
3. Свалить всё на Америку

Инсайд: Анатолий Чубайс принят на работу в космическую корпорацию Илона Маска директором по продаже участков на тёмной стороне Луны.

Нетаньяху на пальцах одной руки показал список требований к Ирану, состоящий из восьми пунктов и двенадцати подпунктов.

- Прикинь - Трамп заявил, что заранее предсказал многие ключевые события мировой политики. По его словам, он давно понимал, что союзники США не придут на помощь Вашингтону в случае необходимости, а также предупреждал о возможном использовании Ормузского пролива как инструмента давления. А еще задолго до событий 11 сентября говорил о вероятности атаки Усамы бен Ладена на Всемирный торговый центр.
- Господи, кем он себя возомнил? Жириновским?!

Для отвлечения внимания от файлов Эпштейна, была развязана война с Ираном, для отвлечения внимания от которой пригодятся файлы Эпштейна.

Вегатарианцев побаиваюсь - опасные люди. Если человек может внезапно нагнуться, сорвать горсть одуванчиков и тут же меланхолично сжевать беззащитные растения - чего от него ещё можно ожидать?

- Доча, у тебя появился парень?
- Да.
- Отлично! Передай ему, что теперь покупать тебе очередной Айфон - это его обязанность.

Трам планирует завоебать весь мир!

- Во всем надо искать плюсы, Сёма!
- Яша, я с вас худею! Вот нам отрубили интернет, какой же в этом плюс?
- Как какой? Пропагандоны не могут ничего писать, так же как и все!

- Мне жена Ормузский пролив перекрыла....
- А мне моя и Баб-эль-Мандебский перекрыла

РИА Новости опубликовало список Оскаровских победителей: 23 лауреата в 24 категориях.
- А кто же 24-й?
- А "Никто"!

А помните, в интернете были такие «москвичи»?

- Слышал? Трамп заявил, что операция против Ирана предотвратила Третью мировую войну.
- Правильно ли я понимаю, тем самым он намекает, что остановил уже девятую войну?

© Дмитрий Свиридов

В стране готовится полный запрет на унитазы, с которых теоретически тоже могут звонить телефонные мошенники.

Люди, которые запретили вьезд в крупные города всем авто с нормами выбросов ниже чем евро 6 ,так как это видите ли разрушает озоновый слой, и люди которые поддержали взрыв всех северных потоков с выбросом миллионов кубов газа в атмосферу , и бомбардировки атомных станций и огромных нефтебаз в Иране , это одни и те же люди. Или нелюди.

Учительница с подозрением спрашивает ученика:
- Вовочка, кто за тебя делал домашнее задание?
- Марья Ивановна, мой папа выпил самую малость.

Мужик умер и попал в ад.
Дьяволица его провожает по аду и показывает:
- Вот очень тесная квартира где ваши родители и вы будете жить и страдать от неимения возможности жениться и родить хотя бы трёх детей. А ещё наше государство создало такие законы, что ваша супруга будет заинтересована в разводе, отбирании у вас детей, отбирании у вас нескольких долей жилья, и взымания оброка с вас в качестве алиментов долгие десятилетия.
- Понятно...
- Вот работа на которой вы будете работать лет сорок пять что бы хоть чуть чуть увеличить вашу квартиру, но инфляция будет жрать ваши деньги, и когда вы квартиру увеличите, у вас не будет ни желания ни возможности заводить детей...
- Понятно....
- Вот коммерческий тренажёрный зал по соседству, который будет вас привлекать, но вы из за того, что вы будете после работы уставший и из-за маленькой зарплаты не будете посещать...
- Понятно
- Почему вас это не ужасает? Это же ужасно!
- Милая рогатая сударыня! Чему мне удивляться? Я жил и страдал в Москве более 44 лет, и там всё было в точности так как вы описали!

- А правда, что мах в отличие от телеграмм передаёт файлы как следует?
- Да, и как следует, и куда следует...

Так надо установливать Мах или нет?
Надо
Но интернета нет!
Вы задаете провокационные вопросы.

Минцифры :для безопасности россиян мы замедлили интернет, заблокировали телеграмм, сделали белый список сайтов, сделали невозможной gps- навигацию

Россияне: А что делать сисадминам, программистам, продавцам онлайн-магазинов, онлайн-репетитоам, блогера

Минсельхоз: Срочно для всех кто работал в интернете: курсы комбайнеров, трактористов, животноводов, пастухов, доярок.
Вместо ипотеки в Москве, общага на селе, питание трёхразовое бесплатно!

"Франция сыграла ключевую роль в свержении Муаммара Каддафи в 2011 году, инициировав военную интервенцию (операция «Харматан»)." Ну как там в Ливии, после того как "обезглавили режим диктатора"? Экономический рост? Демократия цветёт и пахнет?

Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. Помылся. Такое впечатление, что поимел снеговика.

Нельзя вбомбить в прошлый век тех, кто там еще сейчас

- Профессор Хельсинкского университета Малинен считает, что Финляндия разрушится без России, поэтому нужно наладить диалог с россиянами.
- Понятно зачем им надо, а русским это зачем? Финляндия разрушится - туда ей и дорога, Россия без них спокойно проживет!

— Сёма, у вас в Израиле закончились ракеты-перехватчики, чем теперь будете сбивать Иранские ракеты?
— А у вас есть точная информация… или вы просто поговорить?

Побасенка "Закон один для всех" - это про глубоко чуждое нам чужеземное прецедентное право. А не про сермяжную, родную до боли в сердце диктатуру закона. Не сбивайте народ с панталыку.

Москвичи массово стали проверять, сколько бесплатных СМС включено в их тариф на мобильную связь...

Дональд Трамп I Ормузский

В России предлагают ставить телефонные будки на улицах. Теперь я жду когда будут продавать патефоны, и пластинки с яндекс музыкой

"После убийства Муаммара Каддафи в октябре 2011 года Ливия погрузилась в затяжной хаос, гражданские войны и состояние «failed state» (несостоявшегося государства). Страна разделилась на враждующие лагеря, лишившись единого центра управления, а экономика пострадала от борьбы за контроль над нефтяными месторождениями." Трамп и Нетаньяху хотят этого и для Ирана.Местные "прогрессивные борцы с режимом" достигли демократии в Ливии?

Забавно, когда операция начавшись, как "рык льва", перешла в " пердешь кота".

У мужа- подкаблучника право самостоятельного выбора было только один раз – когда он выбирал жену, но и то в этом случае она настаивала и угрожала.

-Судя по ценнику на заправках РФ наша нефть с Сибирских месторождений на наши НПЗ в Европейской части РФ идёт, таки, через Ормузский пролив...

Почтальон Печкин возвращается к работе. Почта России убирает все товары из почтовых отделений, чтобы снова торговать газетами...

Мужик приехал из Испании:
- Ваня, на что похожа коррида?
- Как у нас в селе, только быки - голодные.

Курсы эпистолярного жанра от ведущих блогеров вживую!

Мне вот интересно: Если есть список сайтов, которые будут работать даже без подключения к Интернет, то что/или кто/ мешает распространить эту технологию на весь Интернет?

- Говорят, сейчас писк моды - стрижка писки.
- Именно так. Но только не стрижка писки, а стрижка "пикси".

Велесомира наблюдала, как кассирша пересчитывает ее покупки. "Наличными, или по безналичному расчету?" - спросила она, сложив купленные Велесомирой товары. Когда Велесомира искала свой бумажник, кассирша заметила в её сумочке пульт дистанционного управления от телевизора. "Вы всегда носите с собой пульт от телевизора?" - спросила кассирша. "Нет", - ответила она. "Но мой муж Огнеслав отказался пойти со мной за покупками, и я решила, что это наиболее злобное и наиболее злодейское, что я могу ему сделать".

В мире удивительного:
Пока не зафиксировано ни одного случая, когда кто-либо из "нетвойнистов" отказался от подарка на День защитника Отечества.

Мужик шёл по улице, когда услышал голос: "Стой! Стой спокойно! Если ты сделаешь ещё один шаг, кирпич упадет тебе на голову и убьёт тебя". Мужик остановился, и прямо перед ним упал большой кирпич. Мужик был изумлён. Он пошел дальше и через некоторое время собрался перейти дорогу. И снова этот же голос крикнул: "Стой! Стой спокойно! Если ты сделаешь ещё один шаг, тебя переедет машина, и ты умрёшь". Мужик сделал, как ему было велено, как раз в тот момент, когда из-за угла вынырнула машина, едва не задев его. "Где ты?" - спросил мужик. "Кто ты?" "Я твой дух-хранитель", - ответил голос. "О, действительно?" - спросил мужик... "А где же, ёшкин кот, ты был, когда я брал ипотеку под эти грабительские проценты?"

Если все вырастут с высокой самооценкой, кто будет танцевать в наших стриптиз-клубах?

Иногда... когда вы плачете... никто не видит твоих слез.
Иногда... когда вы тревожитесь... никто не видит твоей боли.
Иногда... когда ты счастлив... никто не видит твоей улыбки.
Но пёрдните только разок...

В маленькой гостинице весь день шумели по поводу свадьбы, на которой жениху было 105 лет, а невесте - 23.
Жених выглядел довольно слабым, и было ощущение, что первая брачная ночь может убить его, потому что его невеста была здоровой, жизнерадостной молодой женщиной.
Но, о чудо, на следующее утро невеста медленно, ступенька за ступенькой, спускалась по главной лестнице, цепляясь за перила изо всех сил.
Наконец ей удалось добраться до прилавка маленького магазинчика в гостинице. Продавщица выглядела по-настоящему обеспокоенной: “Что с тобой случилось, дорогая? Ты выглядишь так, словно боролась с крокодилом всю ночь напролёт!”
Невеста застонала, ухватилась за прилавок и сумела выдавить: “О Боги! Когда он сказал мне, что сохранял 75 лет, я думала, что он имел в виду деньги!”

Представил тут картину маслом.

Иранцы, значит, проявляют чудеса разведки (или просто США плохо лежит) и умыкают атомную бомбу. Прямо готовое, рабочее изделие.

Звонят в Белый дом:
— Алло, Штаты? Проверьте арсенал. А то мы тут нашли кое-что. Маркировка вроде ваша. Запал, кажется, рабочий. Можем не возвращать, если вам не надо.
Американцы в глубокой задумчивости чешут репу. Такого в ядерной доктрине нет.

А иранцы, не будь дураки, набирают видео-звонок Нетаньяху:
— Биби, дорогой! Смотри, что у нас есть! Ты же столько лет кричал, что у нас должна быть бомба, санкции вводил, ученых наших взрывал... Мы решили не подводить старого друга. Короче, бомба готова. Твоя мечта сбылась! Теперь-то что делать будешь?

P.S. Биби в ауте. Пентагон в ауте. Бомба на иранском столе. Красота.

- Обвиняемый, что вы делали 23 февраля с 17:28 до 17:22?
- Ваша честь, должен признаться, я удалял Макс. В чем глубоко раскаиваюсь.
- Это мы знаем. Нам интересно, что вы делали в то время, пока у вас не было Макса?

"США разрабатывают эскорт-коалицию,..." Трамп сутенёр теперь?

- Представляешь - СИЗО-2 в Москве, оно же "Бутырская тюрьма", подало иск в Арбитражный суд против 25 человек, которые в разное время находились в стенах изолятора!
- Интересно, за что? Одну звездочку в отзывах в интернете поставили?

Малевич сначала хотел назвать картину "Все секреты из файлов Эпштейна", но потом решил, что общество ещё не готово.

Я отдам свой голос только той партии, которая пообещает:
1) разблокировать Телеграм, Фейсбук и Инстаграм
2) отменить чудовищные утильсборы на автомобили и обнулить тарифы на ЖКХ
3) отправить в тюрьму всех политиков, чьи семьи имеют имущество за рубежом
4) нанести ядерный удар по Киеву, Вашингтону и Лондону

И заметьте, я не прошу выбрать варианты ответы, здесь просто все мои требования.

Любая бредятина обретает демократический смысл, если ей предшествуют слова "Как говорил Нельсон Мандела..."

Если захотите на годы вперёд обеспечить себе хорошее настроение, то к любой новости о Шамане добавляйте фразу 'без трусов'.

-Слыхал? Ярославцы накопили 160 лямов долга "за газ". Может войдут власти в положение и простят?
-А негров среди Ярославцев, много?
-Пара-тройка может и есть...
-Всего то? Тады-не надейтесь. Не простят.

Около аэродрома. К сигаретному киоску подбегает запыхавшийся мужчина в авиационной форме и требует:
- Мне штурманские! Ой извините. Мне «Беломор!».

и удивились американские и израильские Буржуины:
- Мы отцов и братьев в Иранском руководстве убили! И совсем уже была наша победа, Но пришел в Иране к власти Мальчиш-Кибальчиш!
И бьются Кибальчиши от темной ночи до светлой зари! И не может их победить Темный Буржуин!
...и есть у Мальчишей Главная Военная Тайна! Но никогда не понять ее Буржуинам!

Турция предложила выступить посредником в новом раунде переговоров по Украине. А вот быть посредником переговоров по Ирану почему-то не предложила!

Мерц заявил, что война на Ближнем Востоке не входит в компетенцию НАТО. Видимо в компетенцию НАТО входит только война в Восточной Европе!

РКН, вместо того, чтобы блокировать иностранные сервисы для россиян, нужно блокировать российские сервисы для Иностранцев!
Тогда все эти их иноагенты не смогут заходить на российские сервисы и дурить мозги российским пользователям.
Все проще простого.

Помните, как великий физик Шрёдингер описывал смешанное состояние? с котом в закрытой коробке, про которого неизвестно, жив он или помер? Вот сейчас мы в реальности наблюдаем израильского премьера Нетаньяху, который находится в запертой комнате, и никто не знает: жив он, или уже помер.
Нетаньяху Шрёдингера, так сказать.

Всякий раз когда раздеваюсь в ванной на ум сразу приходит строчка из песни Юрия Антонова: "... давай не видеть мелкого в зеркальном отражении ..."

Получается какой-то оксюморон: если бы не Лаврентий Павлович, то мы бы не могли спокойной спать по ночам.

Решили вернуть ГОСТы. Ну, как было когда-то в Стране Галошии. Ну, в той, отсталой.

Учитель: "Шурик, почему ты приехал с опозданием в школу? У тебя же есмь велосипед!"
Ученик: "Из-за плаката!"
Учитель: "Какого такого плаката?"
Ученик: "Я ехал на велосипеде, гляжу там плакат, и на нём написано: Впереди школа! езжай медленно!".

Федот гуляет со своим прадедушкой, Федот говорит: "Смотри, там лежит купюра в 100 рублей!" Прадедушка говорит: "Нет, Федот, то, что лежит на полу или на земле, нельзя поднимать!" Они идут дальше. "Смотри, там лежит купюра в 1000 рублей!" - говорит Федот. Прадедушка повторяет: "Нельзя поднимать то, что лежит на полу или на земле!" Они идут дальше. На земле лежит банановая кожура, прадедушка поскальзывается и говорит: "Федот, помоги мне встать!" Федот говорит: "Нет, то, что лежит на полу или на земле, нельзя поднимать!" и делает вид, что идет дальше.

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

Где Иран, а где Педеран?

Г-н мэр. Почему не убирают кучи снега сваленного по всему городу?
-Чтобы помнили! А то: "Мэрия... Ни хера не делает..."

Если супруги спят в разных постелях и даже в разных комнатах, фраза жены « ну ты ко мне еще подкатишь ночью» как угроза вообще не работает.

Если моряка привести в бассейн Волги, то там он будет ходить. Если же дать лодку и выгнать за рыбой — то будет плавать.

Сборная Японии по футболу полгода училась делать харакири официальному мячу.

Недавно ходил с ребёнком в парк, он просит коктейль. Я взял, а ребёнок сказал что не будет его пить. Пришлось его выбросить, а коктейль я выпил

Первобытные племена охотников-собирателей: спокойно кочуют, охотятся, ловят рыбу.
Группам самых наглых и сильных быдланов становится скучно. Выращивают гуманитариев. Выдумывают религию, науку, расы, национальности и межранациональную ненависть, политические теории, начинают мочилово за ресурсы.
Ограниченно сохранившиеся на дальних островах племена охотников-собирателей: ипать, вы мудаки...

Трамп потребовал от остальных стран помочь ему разблокировать Ормузский пролив...
....ага, кроме Чипа и Дейла, никто на помощь не спешит...

Родители ругаются, их сын, мальчик лет восьми желая их помирить объявляет " Анатолий Александрович Колесников Советский Союз, В это время шла олимпиада в какой стране не помню. Мальчик объясняет - я его объявил, если бы поехал на Олимпиаду получил бы золотую медаль, но сейчас уже ехать поздно пока доедет, олимпиада закончится, пусть на следующую собирается. На вопрос мамы ),когда ему собираться, сын отвечает-ещë не известно, страну в которой будет проходить следующая олимпиада не выбрали, а то поедет и нетуда.
Отец никогда спортом ни каким не занимался. На шутливый вопрос мамы - в какой дисциплине ему отцу выступать? Мальчик и говарит*соревнования по прыжкам в сторону, никто не ожидает а он прыгнет и первое место займёт.

-А в Магните самые хозяйственные скидки!
-Может быть, дешёвые?
-Нет.