Самые смешные анекдоты за день!

И нужда может принести радость, если её вовремя справить.

Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.

- Я потратила на тебя лучшие годы жизни!
- Чеки покажи.

Разницу между тихим и буйным помешательством проще всего понять на американских президентах: один срал под себя, другой - на всех.

Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.

Трамп заявил:
- Я могу баллотироваться в президенты Венесуэлы. У меня более высокие рейтинги, чем кто-либо когда-либо имел. Я быстро выучу испанский. Это не займет много времени.

У Трампа сейчас трудный выбор, куда пойти работать после окончания президентского срока: то ли в президенты Венесуэлы, то ли в верховные лидеры Ирана.

Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?

Приватный разговор между судьей и подсудимым.
Судья подсудимому:
- С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
- Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
- Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле.

Не так страшны дикари с дубиной, как дикари с ядерной бомбой.

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

- Людк, а Людк, смотри, что натворили Трамп с Нетаньяхай, мировой кризис обещают!
Дядя Митя:
- И что характерно, ведь оба не пьют вроде?

- Представляешь, говорят, по статистике у нас всё хорошо
- Жаль, что одной статистикой сыт не будешь...

Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а "делиться непроверенной информацией".

Трамп будет продолжать войну вечно - в его возрасте он уже не знает, как кончать...

Заведу собаку женского пола, назову "Реакция", посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция...

Хьюстон, Хьюстон, у нас проблема!

— Экипаж «Ориона», у нас плохие новости. Трамп собирается сократить бюджет NASA почти на четверть!
— И что это значит для проекта «Артемида‑II»?
— Мы можем вернуть на Землю только троих из вас. Один должен остаться на орбите. Решайте сами…
— Тогда оставляем канадца!

США: Мы одержали стопроцентную победу.
Иран: Мы одержали стопроцентную победу.
Первый случай в мировой истории.

В совке гоняли старушек-самогонщиц, а у нас скоро возьмутся за старушек-впнщиц.

По сообщению пресс-службы Белого Дома, сегодня на ужине вместо традиционной индейки президенту Трампу подадут чижика.

- Сейчас мы их посадим! - приговаривал следователь...
...высаживая рассаду огурцов на грядку.

- А что такое «когнитивный диссонанс»?
- Это когда одни и те же лица запрещают обычным людям пользоваться зарубежными соцсетями и одновременно разрешают чиновникам и депутатам иметь недвижимость за рубежом!

©

Интересный факт:

Краснодарский край заслуженно занимает первое место в мире по количеству судей-миллиардеров!

©

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!
Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что "правительство в последнее время всё только запрещает"!
Ну так ты не путай ! Запрещают Народу ! А не депутатам, чиновникам и министрам ! Понятно ? Нет ?

Почему русский, переродившийся в лохла - это "фуууу, пазорище!", а некогда пламенный коммунист, обернувшийся лютым ненасытным капиталистом - это "а чё такова?"

А вы заметили, что возле рынков и вокзалов пропали наперсточники и каталы. Они ни куда не делись, просто сейчас все они сидят в кабинетах в дорогих костюмах. Занимаются тем же самым,но уже по закону.

Если всех российских политологов и финансовых экспертов заставить заниматься общественно полезным трудом, можно будет снизить пенсионный возраст.

СМИ: в честь светлого праздника традиционно были выпущены голуби!
Угу, молодцы. А зачем вы их вообще ловили?

Это в отсталом СССР было одно министерство связи на всю огромную страну. Теперь у нас все министерства - связи. Точнее связей. И откатов...

Накануне Коституционный Суд снял запрет на использование зарубежных водительских удостоверений. После этого электронная приёмная КС РФ была буквально завалена благодарностями граждан 'Сыппасиба, насяльника!», «Ти лючшый, брат!», «Жьму руку, дыруг, заезжай на рынок — арабуз подарю!"...

-Слыхал? Наша нефть подорожала на максимум аж за 13 лет!
-К сожалению больше всего это ощущается на наших же заправках...

Рассказы про грядущий развал и распад НАТО распространяет само НАТО через своих агентов влияния. Иначе на все их пакости их наивные жертвы могут и ответить оглоблей по рогам. А так получается - сидят тихо обосранные в сторонке и ожидают, когда НАТА сгниет и распадется, так как если вдруг они дадут сдачи, то НАТА опомнится и передумает распадается.

Чтобы повысить рождаемость в стране надо по-тихому добавлять в продукты питания виагру, а не это ваше пальмовое масло с нитритами.

Роскосмос заявил, что будут осваивать Луну возможно даже не в этом столетии, и развели руками, замедление.

В новостях сообщили что Россия отказалась извиняться перед США за голосование в ООН по Ормудскому проливу.
А чо, бля, должна была?

Не, ну конечно, если у тебя бабло, недвижка, детишки и любовницы на Западе, а тут удобное кресло и над тобой не каплет, то США - ясен пень, гегемон...

После инициатив депутатов в области образования просто необходимо что бы каждый депутат пару дней в неделю преподавал в школае. Как народные избранники они и оценки за поведение смогут беспристрастно выставить, и с отстающими и неблагополучными позаниматься.

Экс-глава ГУ МЧС Самарской области не считает взяткой полученные 21,9 млн рублей. Вот если бы в долларах!

"Что ты сюда поёшь? Туда пой (показывает палочкой в сторону зала). Здесь православных нет!"
Министр войны Пит Хегсет призвал американцев молиться о даровании победы воинству во имя Иисуса Христа.
Впервые иудеи воюют за Христа!

- Моня, а как открыть Ормузский пролив ?
- Шлёма я тя умоляю - да отдайте уже Трампа в Иран, и дело с концом !

Судя по увеличиваюшемуся времени доставки, "Озон" скоро приблизится и обгонит почту России по скорости доставки.

Иран должен за двое суток открыть Ормузский пролив, а иначе мы капитулируем!

Если бы советские дети, мечтавшие стать космонавтами, узнали бы, как трудно в невесомости писить-какать, 99,9 из них сразу бы перестали мечтать о космических полётах, и переключились бы на мечту о должностях завмаг-товаровэд-дырэктормагазын.

Знаю простой рецепт борьбы с нарокоторговлей в России. Надо - в рамках стратегического партнерства! - каждого пушера высылать для получения наказания в Иран...

пока астронавты находились в тени луны, они успели сбегать в туалет и заказать пицу.

Заходит ужасный путешественник во времени в комнату,а там он уже насрал

Начинаю подозревать, что подозревать всех во всём всегда – это немножко перебор.

В преддверии 65й годовщины Полёта Гагарина вице-президент Российской академии наук Сергей Чернышев сообщил что Россия скорректировала график отправки трех автоматических станций к Луне, перенеся их на более ранний срок. Так , например, запуск аппаратов "Луна-29" (в 2032 году), "Луны-28" (в 2036 году), и "Луны-30" (в 2034 году) перенесен с обеда на утро.

Когда настоящие вожди заканчиваются, начинаются вошьди.

А теперь на минутку закройте глаза и подумайте, что можно было бы смотреть по телевизору, если вдруг все стали в мире, согласии, у всех друг с другом соглашения о безусловной репатриации и в мире есть десятка три платежных систем без комиссии.

Переговоры по открытию Ормузского пролива между Дональдом и Трампом идут более успешно, чем можно было бы предположить.

американские астронавты сообщили, что обратная стороны луны выглядит как жoпa.

Как на "одесском языке" звучит "Лёва стоп, этому поцу уже хватит" - Лев ША !

-Мужчина! Вы бы уступили даме место...
-Мадам. 20 минут назад, я обратился к вам, в магазине, со словами: "Женщина. Вы последняя?" Вы ответили, что я хамло и что "вы-девушка". С возрастом определитесь...

В автобусе парень присаживается к красивой девушке, а она ему говорит:
- Даже не пытайтесь, я - не такая.
- Откуда вы знаете, что я про вас думаю?
- Я умею читать чужие мысли.
- Так вы еще и читать умеете?

Не заморачиваюсь я квнами.
Просто каждое утро просыпаюсь и смотрю в Телеграм.
А вдруг заработает?

Каждый писатель способен сделать ремарку, да не каждый - Эрих Мария Ремарк.

Разговор на улице:
- Скажите, вы из это города?
- Да.
- А вы знаете Ивана Ивановича?
- Но, это - Москва.
- Так и скажите, что не знаете.

На людей, расплачивающихся наличкой, окружающие в очереди смотрят с подозрением...

Странно! Грех прелюбодеяния мешает попасть в рай. Тогда почему в романтической литературе прошлых веков для упоминания этого греха придумали иносказание «райское блаженство»?

Идет серый волк по лесу, ищет Красную Шапочку. Смотрит - стоит баба за дубом, в чепце, юбка с кружевами.
- Прив, Красная Шапочка!
- Ха! - Баба поворачивается. - Нет, я барин в женской одежде, Обломов.

Поглядел Иванушка-Дурачок в Волшебное зеркало и увидел там как две державы чинят разруху и смертоньку людскую.И стал пытать Иванушка-Дурачок Гигачат-Горыныча:
-А поведай-ка мне,Гигачат, кто окромя Святой Руси эти две державы, зло чинящие, агрессорами нарёк?
Не долго думал Гигачат-Горыныч,позвал на помощь Искусственный Интеллект-Разбойник,свистнул тот звериным посвистом и вдребезги разлетелось Волшебное зеркало,дабы занимался Иван-Дурак делами,а не заглядывал куда не попадя,да заодно и вопросов идиотских не задавал.