Самые смешные анекдоты за день!

Россия сегодня:
- Поехали!
- Воистину поехали!

Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.

Посреди брачной ночи заплаканная дочь прибегает к маме.
- Мама, ты знаешь что он хотел со мной сделать?!
- Успокойся, доченка, я должна открыть тебе страшную тайну, которую боялась открыть тебе в детстве - все люди ебутся.
- Мама, а как же аисты?!
- Аисты тоже ебутся.

Как рассказал один пенсионер:
- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

Интересно, как бы прошла индустриализация в СССР, если бы люди знали, что потом всё приватизируют..?

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть?! Ты новости, вообще, смотришь?

- Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?
- За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.

Переговоры США и Ирана так долго не начинались из-за того, что американцы перебивали тех, кто мог бы их вести. Буквально.

Заместителя министра здравоохранения Литвы сошлют работать на Украину, за то что он не смог ответить на вопрос: «Чей Крым?». Замминистра просил о замене этого наказания смертной казнью, но власти Литвы отказались проявить снисхождение.

Вот во что я, довольно пожилой человек, не могу поверить, так это в то, что перед назначением человека на высокую должность невозможно проверить, честный он или склонен к воровать. Если проверяют честные люди, ясен пень...

- В связи с широким внедрением ИИ нам следует провести реформу школы...
- Что, ИИ заменит учителей?
- Нет. Пока нет. Но вместо физики и математики надо ввести предмет "Составление запросов для ИИ".

Этот мир - идеален, а люди в нём - для контраста.

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

- Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
- Бессонница меня замучила.
- Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?

Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?

Сын подходит к отцу:
- Пап, дай денег!
Отец:
- Зачем тебе?
Сын, заметив, что в соседней комнате мать слышит их разговор:
- Хочу в кино сходить - а сам показывает жест, означающий "трахать".
Отец, оценив ситуацию:
- Получка не скоро, дома телевизор посмотришь! - показывает жест, означающий "дрочить".

- Здравствуйте вас беспокоит компания Мегателефонлайн ваш сотовый оператор хочу задать вам несколько вопросов Пупкин Иван Петрович?
- Да, это я...
- Отлично вам подключена функция персональное обслуживание скажите вы довольны качеством ваших звонков и интернета?
- Я...
- Отлично вам подключена функция улучшение качества звонков и интернета скажите вы пользуетесь подписками на фильмопоиск и тындыкс музыка?
- Нее...
- Хорошо вам подключены эти подписки чтоб вы могли оценить их полезность бесплатно пять минут потом их стоимость будет зависеть от курса доллара, фазы луны и цикла вашей жены...
- Чтоо?
- Отлично вам подключена функция ИИ ответов на ваши вопросы больше у вас не будет возникать вопросов!

В Москве с огромным успехом прошел Российский космический форум. Его масштаб и значимость трудно переоценить, учитывая состав участников: Мьянма, Индонезия, Сербия, Зимбабве, ОАЭ. И это только крупняки космонавтики, не говоря о помельче...

-Лавров сказал, что Каллас не смогла бы защитить диплом в МГУ.
-На платном то? Да нехуй делать.

Над Венесуэлой, Гренландией, Канадой, Кубой, Ираном возникла угроза дружественной демократизации.

Евнухов кастрируют, чтобы лишить их полового влечения. Что отрезать у политиков для потери способности воровать?

Женщины любят ушами.
Если это вообще можно назвать ушами.

- Михалыч,ты не поверишь! Мне предлагают отправить мое имя в космос, причем бесплатно!
- Ты знаешь, Федя, мне тоже иногда хочется послать тебя куда-нибудь подальше...

Собеседование на должность депутата.
- Вы меня слышите?
- Да.
- Видите перед собой три кнопки?
- Да.
- Нажмите любую из них... Нет, вот, левее... Хорошо. Приходите в любое удобное время. Не забудьте огромный чемодан для денег.

Мигранты - это не только ценный мех, но и пшик налогов, нагрузка на социалку, подкуп чиновников, куча болезней, уличная преступность, драки в школах.... Ну и дружба народов, куды ж без нее.

- Ну, как? На Марсе уже яблони цветут?
- Видишь ли, Юра...

Из-за проблем с интернетом в этом году в России фраза 'Христос Воскрес' стала вопросительной.

Анатолий Чубайс считается одним из ключевых либеральных политиков и экономистов России 1990-х годов. Он был идеологом приватизации и рыночных реформ, сам себя называл «либеральным империалистом».
- Не будь, как Чубайс!
- Вором?
- Нет. Либералом.

Знаете, почему крокодилы выжили, а динозавры вымерли? Крокодилы смогли спрятаться от медоеда в воде!

Одноногий мужик вообще никогда не платит за обувь в обувном магазине

В юбилейный День Космонвтики глава «Роскосмоса» Дмитрий Баканов с гордостью заявил что все попытки атаковать космодром Плесецк успешно отбиты!

Подавляющее большинство биографий святых, праведников и прочих духовных авторитетов начинается так: "Жил-был богатый знатный человек из известной семьи". Странная закономерность, вы не находите?)

- Юра, мы не всё проебали. Если бы мы всё как следует проебали, - сейчас бы не было проблем с демографией.

#вотпоэтому

- А, что - это у вас над головой светится?
- Это нимб.
- Красиво.
- Это вы меня ещё ночью не видели, вообще северное сияние.

"Через пятьдесят лет мы полетим на Марс".
Ваш Гидрометцентр.

Некоторые люди умудряются тормозить не только за рулём, но и за обедом, за ужином и в других неожиданных местах.

Приходит Дудь вечером в кабинет черепомерки. Врач, в запарке от потока, уже не глядя на автомате измеряет. Дудь садится в кресло, врач измеряет, смотрит на показатели и говорит:
— Так, что за чурка у меня?
— Вообще-то я украинец, — ловко парировал Дудь.
— Вообще-то чурка — это полено, нацист ебучий, — ловко подметил врач.

- Я отдала своего сына на танцы и бокс.
- Чтобы он выбрал, что ему больше понравится?
- Чтобы умел грациозно за себя постоять!

12 апреля 2026 года.
Даже не знаешь, за что пить...
День космонавтики.
Православная пасха...
И второе воскресенье месяца выпадает тоже на 12 апреля - можно отмечать День войск противовоздушной обороны (ПВО) России

Чёрные коты, приметы про черных котов, считают РАСИЗМОМ!

За столом
- Перестаньте меня перебивать!
- У нас карточная игра, а не разговор.

Служба Быта предупреждает: доставленное курьером удовольствие обмену и возврату не подлежит.

В этом году пасха выпала на день космонавтики.
- Христос воскресе, Юра!

Существует всего две разновидности веры:
"Смотрите - здесь, куда я приехал, лучше, чем там, откуда я уехал"
"Смотрите - там, откуда я уехал, еще хуже, чем здесь, куда я приехал".
Поэтому я невыносимо страдаю, если кто-то утверждает обратное.

Сталкеры Зоны Отчуждения (и все соперничающие в Зоне воинские группировки) часто меняли места дислокации. Но не из соображений безопасности. Просто в отсутствие центральной канализации под туалет использовался каждый куст, сталкерские базы воняли говном в радиусе полукилометра, и невозможно было выйти из убежища, не наступив в чьи-то фекалии.

Статус на сайте отзывов: добр к друзьям, беспощаден к врагам (!?)
Хоспаде, да кому нах твои амбиции сдались, воин на белом ослике?) Ты лучше добавь: матчасть не учил, но в звездеже не превзойден никем.

- Мушег Мамиконян сейчас по радио сказал, что потребители, которые грамотно потребляют продукты питания, составляют узкое потребительское общество.
- Да! С узкими жопами!

- Христос воскрес!
- Воистину поехали!

Руководитель американской делегации на переговорах с Ираном Б. Нетаньяху сказал, что встреча была изначально обречена на провал. Из-за неконструктивного несогласия персов сдаться.

Чучхи едят собак, а тов. сожрут и волков!