Самые смешные анекдоты за день!

– Почему у нас законы такие странные?
– Всё просто: раньше спортсмены допинги принимали, а теперь – законы!

© УгарИнфо

Фиаско не будет. Коллапса с апокалипсисом тоже не ждите.
Всё это нехорошие иностранные слова.
К нам приближается настоящий русский пиzдец.

- Так ты сошлись на Конституцию, что цензура запрещена.
- Да, я ссылался, но цензор вымарывает все такие ссылки.

Не спрашивай меня о работе... я сегодня уже плакала!

На вопрос, сколько Вам лет, я отвечаю, что в молодости полный бак бензина я заправлял за восемь рублей.

Не каждый йог может принять позу лотоса, стоя на голове и опираясь на пол без рук. А российская экономика не только может, но и хочет...

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!

Шел 2045-й год... США представили Ирану очередной вариант плана мирного урегулирования.

2014 год, Евромайдан.
- Ну а если Украину и через 12 лет в Евросоюз не примут?
- А вот тогда мы будем бомбить Литву, Латвию и Эстонию!

- Анжелика, какой милый у тебя котёнок! Как ты его назвала?
- Кеша, это девочка, она всё время лижет, поэтому я назвала её Лиза.
- А тебе не странно называть кошку человеческим именем?
- И это говорит человек с именем попугая!

Чуть было не отдал мошенникам всё свое состояние. Спасло то, что, чтобы его заграбастать, курьеру-забирашке пришлось бы потратить на такси сумму больше такого лакомого куша.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Как тебе твой новый парень?
- Очень нравится! Я так рада! Вот домой едем…
- К нему или к тебе?
- Я – к бывшему, а он куда – не знаю.

Жена – мужу:
- Ты ночью во сне звал свою бывшую!
- Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут…
- Да нет, ты прям так и звал: «Бывшая, вернись!»

Не пили сукИ, а руби рубли!

Послушав политиков, Кот Матроскин выдал:
- Чтобы сказать что-то умное, надо сначала подумать что-то умное. А у нас мозгов нету.

- Кто работает в РКН и запрещает людям vpn забирая на это дело из наших же налогов десятки миллиардов рублей?
- Отпрыски тех, кто 10 лет назад приказывал давить польские яблоки бульдозерами вместо того, чтобы хотя бы скормить их свиньям...

-Всё чаще и чаще в Гос. Думе звучит слово ОПТИМИЗАЦИЯ.
-Предлагаю с Думы и начать. Оставить одного депутата из троих. Заставлять работать, а не протирать штаны ни когда захочется, а каждый день по 14 часов. Штрафовать за каждый косяк. А зарплату срезать процентов на 15 .

-В Ярославской области более 30 котельных работали по поддельным документам!
-Простой вопрос. Кого из допустивших их до работы и их работу проверявших за это посадили?

Что есть история как наука? Ну, это как если бы математики сказали: "Значитца так - дважды два равно 2,71. Об том неопровержимо свидетельствуют не дошедшие до нас древние летописи, античные источники и монахи-иезуиты из Ватикана".

- Папа, а кто такие либерасты?
- Это очень глупые люди. Они не верят и не понимают, что всё идёт строго по намеченному плану и мы только выигрываем. Они говорят, что всё идёт в Китай.

- Бэрримор, а где сэр Генри?
- На болотах, гоняет бесов...
- Значит в доме не осталось ни капли виски?
- Нет, виски как раз не тронут, а вот ящика водки как не бывало.

- Как отличить лузера, которому девушки не дают, от лузера, которому мама в 40 лет запрещает сидеть со смартфоном после 22:00?
- Первые сочиняют анекдоты про озабоченных женщин, вторые - про Роскомнадзор.

А как политкорректно называть чёрного кота?
Афро Мурзик или афробарсик?

- Девушка, вы мне не поможете?
- А, что случилось?
- Помогите однолюбу выйти из серых будней и сплошного однообразия.

- Я русский моя кровь от отца...
- Ну мы то знаем что у вас национальность по маме передаётся.

Одна подруга другой:
- Слышала? Идёт слух, что хорошую жену муж слушается безо всякой скалки.

Муж звонит жене:
- Любимая, а что ты делаешь?
- Готовлю, дорогой!
- В трусиках?
- Нет, в кастрюликах.

На репитиции дирижер обращается к оркестру:
- Первая скрипка фальшивит.
- Не фальшивит, а импровизирует.

Собаки – это такие животные, которые любят поесть и попить, поспать и посрать, пойебстысь и погавкать в комментах.
В общем, те же люди, только мохнатые, с хвостом и пока без телефона.

- Бритая или волосатая?
- Голова?
- Нет.
- Тогда бритая...

– Лукашенко сказал, что на полигоне Капустин Яр расчеты ракетных систем Искандер отстрелялись очень точно, «попали в копейку».
– А, так вот, куда в России из оборота делись все монетки номиналом в 1 копейку! Их себе ракетчики заграбастали, чтобы использовать в качестве мишеней!

"курс нефти за 0,8 барреля"

.....

- А ведь это мысль! Надо на заправках настроить колонки так, чтобы цена была за 0,8 литра!

- Опоздал! В бак мой тачки (объем 60 литров) на местной заправке давно стабильно влазит 80 литров ... и это даже когда красная лампочка ещё не зажглась...

- Ты, сука, за тупых нас держишь?
- Нет, только Вас.

Гоблин — первый в стране переводчик, чей мат не запикивали более 46 лет и даже наградили за его уместное использование медалью!

Жена бездарного писателя:
- Ты у меня - идиот.
- Неужели, Достоевский?
- Нет, неудачник.

В определенных ситуациях статьи уголовного кодекса иной раз обладают свойством чудесным образом элегантно трансформироваться в антисемитизм, а уголовные дела - растворяться в воздусях.

Мы любим советский союз. Если там были очереди, логично предположить, что люди очень хотели получить товары высочайшего качества.

Для популяризации футбола, нужно назначить Дзюбу правой рукой главы РФС.

Как узнать, в каком веке родился человек? Спроси́те его, кто на фото высунул язык? Если вспомнит Эйнштейна - в 20м. Если Кита Флинта - в 21м!

-Роспотребнадзор приостановил продажу в РФ не качественного алкоголя, минеральной воды, овощей и фруктов из Армении на фоне антироссийских действий президента Армении.
-Извините за не скромный вопрос. А разве ранее разрешаемые поставки не качественной продукции не являлись антироссийскими действиями? Причём не только со стороны Армянских производителей, но и со стороны разрешавших эти поставки в РФ.

- Где всякие оголтелые льют больше всего воды?
- В бане.

Даже капитан "Америка" все равно проиграет генералу "Погода"!

- Девушка, а как Вас зовут ?
- Ксюша.
- А полное имя ?
- кУсюша !

В Южной Корее до конца года закроют все собачьи фермы для разведения на мясо.
В соседней стране, напротив, такого нет, а фестивали собачьего мяса проходят регулярно.

- Когда нет интернета, люди начинают чаще бегать...
- Зачем?
- Чтобы убежать от саблезубого тигра..

Когда Голливуд снимет ремейк"Страсти Христовы" с афро-Иисусом?

Беспилотие - мужская зона

На самом деле Вторую мировую войну начал Сталин и Советский Союз, а все цивилизованные страны Европы: Британия, Польша, Франция, Прибалтика, Австрия, Италия, Германия и Украина воевали против него - заявил либеральный историк, а после подумал, а не спизднул ли он лишнего?

Раньше: Кто хочет сделать - ищет способ, кто не хочет - ищет причину.
Недавно: Кто хочет сделать - ищет того, кто сделал бы за него, кто не хочет - тоже ищет того, кто сделал бы за него.
Сейчас: Кто хочет сделать - спрашивает у ИИ, где найти того, кто сделал бы за него, кто не хочет - тоже спрашивает у ИИ, где найти того, кто сделал бы за него.

Либеральные оппозиционеры...
Едут без мигалок на электросамокатах,значит опаздывают.
Если они опаздывают, значит они не умеют планировать свой день.
А как они собрались управлять государством, если они даже свой день не могут распланировать?

Почему руководители США,ЕС,Британии так любят помогать другим странам с демократией, вливая миллиарды долларов? Наверное, потому что лично у них это великодушие ничего не убавляет.

Беспилотник - трансгендер мужского пола не завершивший переход в женский.
Вариант: Вражеский беспилотник - тот же тип, но при этом попирающий традиционные ценности.
Реактивный беспилотник - он же, сидящий на энергетиках.
Беспилотник на оптике - вышеназванный субъект присевший на неудачно оставленные рядом очки соседа.

- «Локомотив» — это локомотив хоккея! — заявил продвинутый спортивный комментатор Губерниев. И добавил:
- А «Зенит» - это зенит футбола!

Если не будет хлеба, то зрелища могут компенсировать его нехватку с лихвой

— Многие люди живут , как получается, в гармонии со своими внутренними дешёвыми принципами.
— Ты хотел сказать душевными?
— Нет.