Самые смешные анекдоты за день!

Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?

© УгарИнфо

- Ты как едешь, дура! Ты на права вообще сдавала?!
- Чаще, чем ты, идиот!

- Мама, а можно мне компот из персиков?
- Нельзя, запретили, пей из яблок.
- Кто запретил?
- РосКомпотНадзор.

- Зеленский встретился с украинскими студентами после атаки ВСУ по Старобельску.
- Хм, а должен был встретиться с апостолом Петром!

- Алло! Говорит полковник Сморчков. Вам надо срочно перевести ваши деньги на безопасный счёт.
- Позвоните Мухоморову.
- Какому еще Мухоморову?
- Меня сегодня утром уже побеспокоил генерал Мухоморов. Вы должны знать телефон своего начальника. Кстати, а какая сегодня погода на Украине?

- Купил вчера попугая Ара.
- Он разговаривает?
- Да, но только на армянском.

- У тебя фигура, как у куколки!
- Как у Барби?
- Нет, как у неваляшки.

В результате удара по центрам принятия решений в Киеве уничтожены все участники украинской версии Битвы Экстрасенсов.

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.

А мы встречайно послучались...

Дьявол носит Prado, а черти ездят на самокатах по тротуарам.

- Петрович, сосед, а почему ты уже целый месяц каждый вечер сверлишь стены?
- Сначала надо было повесить полку, а потом я начал получать удовольствие от самого процесса…

Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебе, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

Скажи мне, что отвечает твой ИИ, и я скажу, кто ты.

Идет попойка в гусарском клубе. Поручик Ржевский, употребивший больше половины наличного алкоголя, спит в салате.
Гусары начинают рассуждать о знаках Зодиака.
Корнет Оболенский говорит:
- Эх, господа, я вот недавно княжну Голицыну ебал. Так вот - она , оказывается, Рыбы, а я думал - Весы...
- А я недавно на Весы залез, - сообщает князь Болконский. - Знаете, княгиня Трубецкая. Правда, я раньше думал, что она Близнецы...
Тут поручик поднимает свой лик из салата и говорит:
- Ебать рыбу на напольных весах? А хуй об чешую оцарапать не боитесь? Вы, господа, когда налижетесь, такую хуйню несёте. А вот с близнецами я в прошлом году покувыркался. Ебал их всю ночь, заснул под утро. Просыпаюсь, вижу - две одинаковые девки лежат рядом. Всё, думаю, пиздец - пора бросать пить, уже в глазах двоится...

Дюжев и «бригады» идут в депутаты!

Запоздалое раскаяние - это как не вылеченный до конца триппер: попытка в правильном направлении, но результат не исправляет последствий.

На переговорах в Пекине российская делегация обратилась к китайцам с требованием - не мешать Автовазу. Не мешать дальше делать автохлам и впаривать его задорого. Не знаю, справятся ли китайцы...

Совсем скоро: "...Армения процветала на дешевом российском газе". Ну и.. ?

Как показал конфликт с Ираном, Трамп - конченый подкаблучник. Но не у Мелании.

В 2020 году в стране было примерно 660 тысяч чиновников. Обильные вложения в компьютеризацию, автоматизацию, цифровизацию и оптимизацию не прошли бесследно, и в 2026 году популяция чиновников отрицательно уменьшилась до 850-870 килоголов. Цифровая трансформация рулит...

Самое ТУПОЕ занятие.
Рейтинг:
3. Плевание сверчком.
2. Скачки на унитазах.
1. Проталкивание ПАТРИОТИЧЕСКИХ нарративов через сайт АНЕКДОТОВ.

-Песков назвал прагматизмом отмену Великобританией части санкций на топливо из Российской нефти...
-Г-н Песков. А каким словом можно назвать поставки нефти перерабатываемой на топливо для страны, которая нам упорно гадит?

Самогонный аппарат считается за приданое?

- Есть такая игра, где пшеки ходят первыми.
- Пешки.
- Нет.

Когда Гитлеру рассказали про казнь Муссолини, он воскликнул: "Какая жестокость!". Но подумав продолжил: "А может быть интереснее было бы подвесить его тушу на крюке или четвертовать... Нет, лучше колесововать. Но сначала отдать доктору Менгеле!"

У мусульман семь пятниц на неделе!

Как говорят миллионеры, самое главное правило в жизни, это суметь расплатиться криптой в фикс-прайсе.

На новом экономическом форуме объявят, что переосмыслили интернет... и решили, что он нам на х&й не нужон.

- Стубб может быть посланником в диалоге ЕС с Россией.
- Да, и как далеко?

Украина посодействовала в подрыве норд стрим и теперь, оставшуюся без газа станцию в Любмине, Германия решила подарить, конечно же Украине.
Единственное условие - самовывоз.

- Как ребеночка-то назвали?
- Насилием!
- Как-как?
- Полное имя - Ультранасилий.

Мастер на заводе должен быть не дядей Ваней в промасленном халате и бутылкой в кармане, а в виде надсмотрщика с кнутом на строительстве пирамиды или с бамбуковой палкой на строительстве Великой стены.

"Приплыл по окияну из Африки матрос! Малютку-облизьяну в подарок нам привез!"
(расистская шутка работорговцев Америки)

Даже в зоопарке медведь знает свои права!

Знаменитый в сети биохакер скончался в 43 года...
- А чё так?
- Да не пил, не курил. И всё - пиздец.

Любому либеральному оппозиционеру всегда кажется, что то, что он делает - очень важно. Это называется "заблуждение".

Журналисты против пропаганды это тоже самое,что и крупье из Лас-Вегаса против шулерства со стороны казино.

"Президент Франции Эмманюэль Макрон в телефонном разговоре с Александром Лукашенко призвал его не допустить вовлечения Белоруссии в конфликт на Украине."
Лукашенко: Как только Франция выйдет из конфликта вместе со своей "коалицией желающих". Я подумаю о "не недопущения вовлечения Белоруссии в конфликт".

Если политик произнёс миллион заумных фраз, а однажды что-то ляпнул, народ навсегда запомнит не заумные фразы, а ляпы, типа «денег нет, но вы держитесь».

Наш Филя Киркоров помог болгарской певице Даре занять 1-е место на «Евровидении-2026».
И здесь победили!

Назовите мне хотя бы одну страну в Европе (в мире не уверен, а вдруг...), где большинство людей
живёт счастливо, где государственные органы действительно заботятся о населении.
А если не сможете назвать, назовите хотя бы одну причину для чего мы платим налоги и содержим
всю эту армию бездельников.

А давайте начинать с чего-то простого? Например, желать не какого-то там абстрактного величия, а конкретный бензин хотя бы по цене 30 рублей за литр?

Переизбыток наличности
Приводит к деградации личности

И невозможное - возможно (с) Nice
И простое - сложно (с) Автоваз

Из разговора подруг:
- Твой сделал тебе предложение руки и сердца?
- Пока только руки, когда мы выходили из автобуса.

- Алло, сегодня не приеду, вы что там без меня делаете?
- Я суп варю, ребенок кальянный уголь на розжиг поставил.
- Понятно. Опять мне кухню засираете.

А шо там картошка какая французская фри? Наша то лучше и драники и отварная и пожарить! Не хочу с ним говорить с ним не о чем говорить...кладу трубку
Вы прослушали международные переговоры между Макроном и батькой

Раньше в СССР было звание "Заслуженный пенсионер".
Мне 63 и я незаслуженный непенсионер.
А нехрен было страну менять!

А я только один удивляюсь тому, как многие ученые мира, заламывая руки рассказывают о невероятной опасности, надвигающейся на человечество, в связи с тем, что через 3 миллиарда лет галактика Андромеда столкнется с Млечным Путем и, возможно, в центре объединенной галактики зажжется квазар, который, возможно, нас сожжет, и тому, что прямо сейчас огромное количество представителей Хомо Сапиенсов упорно доблят каменными топорами по огромному количеству ядерных и термоядерных боеголовок.

В Третьей Мировой войне вторая армия мира заняла первое место среди худших, а первая армия мира - второе

Возьми меня в остаток своей жизни. Я не нахлебник, я со своим остатком.

Два мужика:
- Чтобы была польза от занятий в спортзале, главное - не смотреть на красивых и стройных девушек.
- Как не смотреть?! А за что мы деньги платим?!

Развитие цивилизации привело к изобретению канализации.

-Ну как мир?
Оставили в покое?
-Пока нет, но мир меня точно.
-И как это у Вас получается.
Нормальных смайлов не стало. В доступе.

-Что же вам помогало больше всего?
-Тишина.
-А мат?
-Ну или тишина после мата.
-Но тишина это ж ничего.
-Тогда ничего...

-Дед а почему глупые умирают за идею?
-Это они так пишут и говорят, а сами за деньги...
-Перебью, но мы же то же за деньги?
-:) Ну да. Бывает. Но не шутки же пишем.

Ряклама... Летят значится гуси .. Один другому и говорит
Первый -У тебя что навигатор сломался ?
Второй -А у тебя чо работает ?
Первый - Да ты чо ! Мне навигатор РКН заблокировал..
Оба - Ну всё, нам пизда...

Сидят два парня в машине. Один спрашивает:
— Почему у тебя нет тормозов?
А другой отвечает:
— Зачем мне тормоза, если есть ты?

Беременная жена спрашивает у мужа:
- Пойдёшь со мной на роды?
- Нет. Не буду нарушать древние традиции. Лучше мы по старинке с дружками отметим, а потом я к тебе приду под окно.

Два друга:
- А я скоро папой буду!
- Поздравляю! Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Без разницы. Лишь бы в старости ребёнок мне воду подавал и деньжат подкидывал.