Самые смешные анекдоты за день!

Приехавшей в Киев Тихановской показали, как выглядел бы Минск, если бы она стала президентом.

Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.

Справедливость торжествует - жители разных часовых поясов будут затягивать их одинаково.

Установил мессенджер МАХ.
"Интересно, а может ли он читать мои мысли?" - подумал я.
В ту же секунду на экране появилось сообщение:
"Не волнуйся, не может!"

Май в Москве:
В принципе, зимнюю куртку можно не застёгивать

– Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
– Да в Питере полно звёзд живёт!
– Солнце!
– Да ладно?! Расскажи!

- Опишите вашу роль в кругу друзей.
- Душня компании.
- Душа компании?
- Нет.

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Москва – это город гномов: любят бабки, много бород и подземных дворцов-метро. Питер – это эльфы: эфемерные индивиды с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.

- Слышал? США, Канада и Мексика введут меры против приезжающих из Африки на чемпионат мира по футболу. Ограничения вызваны новой вспышкой вируса Эбола на Африканском континенте. А наши чихать на это хотели и сами поехали в Африку играть с Египтом.
- Потому что наших грозных футболистов любая зараза сама боится!

© Дмитрий Свиридов

Доктор экономических наук осознал всю ценность образования, когда на экономическом форуме объяснял эскортнице, что ему нужно дать скидку.

Рекламный лозунг гласил следующее: «Больше никакой рекламы». Довольно радостное заявление, не правда ли?
Но рано я начал радоваться, так как неверно истолковал данное предложение.
Рекламы стало больше. И она реально была никакая. Реклама не соврала.

- Дорогой, на банковской карте снова нет денег.
- Я же только с утра ее пополнял.
- Летом дни такие длинные.

Из разговора:
- Говорят, время лечит?
- А ты знаешь, сколько это стоит?

В России по-прежнему всё стабильно. Вражеские ресурсы стабильно заблокированы, новые ВПН-сервисы стабильно обходят блокировки.

- Холмс, как Вы думаете, почему Иисус на вопрос Понтия Пилата "Что ести ИСТИНА" молчал?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что ИСТИНА уж больно неприглядна, а врать было не комильфо.

Вчерашним анекдотом навеяло
------------------
Если женщине есть в чём пойти в гости, то она начнет жаловаться, что ей не в чем в гости поехать..

Государство занимает облигациями на 15 лет под 15%, инфляцию обещает 4-5%.

Мне кажется, или это поле чудес в стране дураков.

«Через территорию нашей страны в том числе будет проходить газопровод. За счет этого транзита у нас будет собственный газ», — сказал Пашинян.
Ясно-понятно. Будут воровать из транзитной трубы. Такими темпами Армения скатится до уровня Украины .

Почему Китай учится на наших ошибках, а мы не учимся развиваться на примере Китая?

- Вы хотите у нас работать?
- Да, это всегда была моя мечта. А сколько здесь платят?
- О, нет, это бесплатно. Вам не придется ничего нам платить.

- А мне врач запретил уральские пельмени, говорит слишком жирно.
- А что за врач?
- Психиатр.

Как и ожидалось, на выборах в Госдуму кандидаты партии «Новые люди» вновь убедительно заняли время у своих избирателей.

© УгарИнфо

Наверное, трудно всерьез рассчитывать на реальное импортозамещение, если главный геополитический принцип: "Да они там без наших ресурсов все сдохнут!"

В туалете РКН кто-то оставил надпись, емко характеризующую социальную ориентацию сотрудников ведомства.

У парней с небольшим мужским достоинством, нет даже мыслей, как - это не давать женщине денег.

- Как понять, что ты взрослый?
- Когда тебе показывают "звезду", а ты вообще не знаешь кто это.

Либералы в оппозиции: Замечают все грехи Власти.
Либералы во власти: Страдают куриной слепотой на все грехи Власти.

-Губернатор Ярославской области объяснил невозможность получить льготный инсулин сбоями в доставке, человеческим фактором, не доработками на местах....
-Уважаемый г-н губернатор. Обяжете людей, кто допустил всё это, оплатить инсулин по ценам аптек за их счёт. Тогда, я уверен, перебои прекратятся

Минфин Украины-евросоюзу:
-Срочно займите нам 290 миллиардов евро!
Евросоюз-минфину:
-Но наши возможности-только 90 миллиардов.
-Хорошо,давайте 90!А 200 миллиардов будете должны!

Когда вам обещают, что вы будете жить, как в сказке, вы должны понимать, что сказки на 99% состоят из лжи, коварства, предательства и алчности, к свет лишь в конце для тех, кто доживёт

Если у человека нет мозгов, а выделиться хочется, то можно нарисовать мозги на теле в виде тату!

По результатам любого визита в Казахстан почетному гостю дарят белый ватный халат и домбру, непочетному — фингал и лозунг "русским названиям рек, озер и городов тут не место".

Если не трогать Советский Союз, то не припомню, чтобы моя страна настойчиво лезла ко мне с братской помощью. Как она с удивительной регулярностью делает это в отношении других стран. Часть которых нас уже кинула, а остальные еще всенепременно кинут.

А всё таки хорошо, что есть Озон. От широты душевной можно набрать товаров. А потом от прихоти сказать, - Не хочу! - и очистить корзину. Этим доказав себе, что ты щедрый и умный.

— Ты кто и почему стоишь у моей двери?
— Философ. Размышляю о смысле стояния у дверей.
— И какой вывод?
— Вывод: лучше стоять не у чужих, а у своих. Иди отсюда.

А помните в 90-ые был такой лозунг: «Голосуй, а то проиграешь»? Так вот, в предстоящие выборы лозунг будет такой: «Голо суй, а то вымираешь!»... и картинка с перечеркнутым презервативом.

"Пашинян: Армения может получить газ за счет его транзита через территорию страны"
"Ющенко" армянского происхождения.

- МИД Финляндии призвал дать ЕС место за столом переговоров по Украине.
- Пока можем дать место обвиняемых на Международном военном трибунале по Украине.

Господи, верни нам лето! Мы же не виноваты, что приняли сжигание 80 миллиардов кубических метров газа в год за глобальное потепление!

Кто бы объяснил некоторым, что принцип "бей своих, чтобы чужие боялись" не работает. Свои не оценили, а чужим вообще пофигу

Спорт по-деревенски.
А чо это ваш дедушка в 92 года, так весело и прикольно танцует в огороде? Да ещё, кажется, и песенки какие-то орёт?! А это он, в очередной день единения всех народов и людей, потихоньку отпразднывая и обмывая это, опять пошёл через забор за мёдом к дорогому и любимому соседу. А того, по-видимому, и дома снова нету. Зато зловредные пчёлы, как всегда дома и всегда отчего-то на стороже. Вот гады и не дают закусь просто так, без ритуальных танцев и матершинных заклинаний. А потом посмотрите, как он очень быстро обратно бегает, лучше всякого молодого спортсмена и тем более какого-то Болта, стометровку с препятствиями осиливает. Да-а-а, есть ещё деды в наших деревнях! Дверь не заметил и в избу через окно ласточкой влетел. Тут главное в чём хорошо!? Дед протрезвел!

Я когда вижу толпы детей, у меня паническая атака, неужели опять водку не продадут...

А ведь в среднем то в конце этого мая погода нормальная.

Шаман снял клип с использованием искусственного интеллекта. Выражаясь образами - лизнул иишницу.

Философ Александр Дугин предложил выдавать россиянам доступ к интернету дозированно, порциями и только «за хорошее поведение». Об этом он заявил в интервью журналистке Ксении Собчак.
- Изя, а может еще и с газгешения товагища майога?
- Ну так это, Соломон Мойшевич само собой разумеющееся!

Едут три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович — по дороге. Вдруг видят: на пути огромный камень, а на нём надпись.

Илья Муромец подходит, читает:
— «Направо пойдёшь — коня потеряешь…»

Добрыня заглядывает через плечо:
— Дай‑ка я дальше прочту… «Налево пойдёшь — голову сложишь…»

Алёша Попович толкает их в бок:
— Ну‑ка, мужики, отойдите отсюда.

Богатыри удивлённо отходят. Алёша хитро ухмыляется и дочитывает:
— «…А прямо пойдёшь — анекдот услышишь!»

— Вот, — говорит, — я и сэкономил вам и коня, и голову.

Илья и Добрыня переглянулись и хором:
— Алёша, иди отсюда… со своими анекдотами!

Каждый глава государства управляет страной как умеет: если он бизнесмен, то политику превращает в торговлю, если клоун, - то и политика превращается в шапито, а гинеколог - то в пиздец!

- Пап, а что будет, если пытаться кого-то победить и договориться с ним одновременно?
- Ничего хорошего, сынок!

©Евгений Полищук

Напомните пжст, буржуазная революция в этой стране случилась в 1991 году или в 1993?
А то я не понимаю с какого года предателей считать.

Коммунизм - всё для общества.
Капитализм - всё для себя.
Социализм - по-середине (ага, истина где-то рядом (ц))
Но, социализм без общественной собственности на общественные средства производства не возможен.

Даже порнуху сейчас можно посмотреть без VPN, а Ютуб - нет!

Плохой кадровик, это когда в компанию наняли кризисного менеджера, а тот сам в кризисе!

Казахский космодром — первое место в мире, где ракету на старте могут переименовать до десяти раз.

Новая победа отечественной исторической науки! Удалось поименно установить имена и фамилии всех татаро-монголов, принявших участие во взятии Рязани в декабре 1237 года!

По новым правилам бильярдист может запрыгивать на стол и пинать биток ногами!

— Ты кто?
— Я — эхо.
— Иди отсюда!
— Иди отсюда…
— Да не повторяй за мной!
— Да не повторяй за мной…

-Рабинович, слышали? ЕдРо предложило меры по сокращению ожидания общественного транспорта...
-Шо, таки решили весь свой аппарат пересадить на общественный транспорт? Имеет смисл. И пробок станет меньше и транспорт по часам ходить будет...

Кубанские казачки с элементами первого канала в душе любой хлебный магазин и с гармонью штурмом возьмут!

Если вы торгуете хлебом, то передача "Играй гармонь" идёт к вам!

Мусорная машина утром сбивает желание жены механику Гаврилову...

Монастыринг — новая форма потребления благодати, если есть хорошая машина, вагон времени и желание поплакать на исповеди.

ЕС:
- Как нам сдержать агрессию России!!!??? Россия вот вот нападёт на ЕС!!!
У меня простой совет - ребят, хорош выёбываться!