Самые смешные анекдоты за день!

Правительство заверило россиян, что в ближайшие дни они смогут заправлять свои автомобили непосредственно из собственных телевизоров. Там перебоев с бензином не бывает.

- Все заправки объездил, десяток канистр заполнил! Что у нас на ужин?
- Гречка, которую ты уже несколько лет доесть не можешь! Я туда слабительное добавила, туалетную бумагу тоже надо куда-то расходовать.

Европейские правители пообещали Пашиняну, что возьмут Армению в Евросоюз так же быстро и легко, как Украину.

— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

- Что может поменяться в политике Лондона?
- Только имя премьера!

По половым признакам современные люди делятся на три группы: те кто писает стоя, те кто писает сидя и те кто паркует самокат поперёк тротуара.

Каждый бандеровец должен сделать в своей жизни три вещи: забыть русский язык, получить польский орден и отказаться от него.

Если и отсасывать, то только 95-ый

Эгоист с геморроем - самый большой эгоист. Он только и думает о своей заднице.

Девушки, стремитесь к лучшему! То есть ко мне.

Господа, юные ценители СССР, а вы-то чем недовольны ситуацией в стране с топливом? Здесь вам, и дефицит, и очереди с их дружеской добросердечной атмосферой, и даже незабываемый вкус бензина из шланга, во время переливания его из автомобильного бака в бачок бензопилы или косилки. А какова риторика властей! "Нездоровый ажиотаж", "спекуляция", "временные трудности", "ситуация непростая, но находится под контролем" - просто музыка для истосковавшихся ушей! Ностальгия!

- Слышал? Рептилоиды, говорят, правят миром.
- Откуда? Прямо из крокодиловых ферм в Азии?

Если угроза национальной безопасности состоит из гражданских браков, то, смею уверить Минюст, судьи без образования и прокуроры без чести делают зла много больше.

-Слыхал? В связи с ростом цен на бензин Ярославским депутатам увеличат выплаты!
-А народ?
-А народу, в связи с этим же увеличением цен. видимо повысят плату за проезд. Вот народ депутатский бензин и оплатит.

В решении любой проблемы может помочь внимательный пересмотр советской киноклассики. Вот сейчас дефицит бензина. "Джентльмены удачи" помните? Там Василий Алибабаевич бензин ослиной мочой разбавлял. Это я так, властям на заметку.

На месте предприимчивых россиян я бы в срочном порядке начал развивать коневодство, муловодство, ословодство.
Гужевой транспорт - это будущее!

Оказывается фильм Безумный Макс был не про Австралию, а про Россию...

Наконец-то сформулирована национальная идея. Надо родить 6 детей. В течение 6 лет. Чаще, к сожалению,только если будут рождаться близнецы, тройня и т.д. А потом, чтобы пару лет обеспечить их пропитание, подписать контракт.

Злые языки клевещут, что смелая инициатива минсельхоза по выращиванию бананов в стране невольно способствует более полному соответствию критериям "банановой республики".

Почему никто не радуется грядущему чистому воздуху?

В туалете из унитаза периодически выскакивает мужик с криком "Кредитуполномоченный"!!!

Он лично прочитал учебник, который написал.

Сотни украинских политиков получили польские награды и денюшку к ним.
Аналогично польские паны получили украинские награды ну и грошики, нафик эти награды нужны без денежной компенсации.
Такой вот нехитрый бизнес-план.
Евреи в сторонке плачут от зависти

Чтобы решить проблему с бензином, предложено возить его через Индию.

Очень трудно спорить с умными людьми. Но на каждую хитрую гайку есть болт с резьбой: еще труднее умным людям спорить с дураками.

Из 34 триллионов вкладчики сняли полтриллиона, и банковская система забила тревогу о том, что наличных денег в стране сильно прибавилось...

Художник на улице рисует портрет прохожего:
- Скажите, а продать вашу картину можно?
- Можно, если купят.
- А купят?
- Ну, вы же покупаете.

Самый популярный запрос в Google в России за прошлую неделю:
«Как отсосать...»

(бензин из бака, если что)

У меня есть эротическое образование в 480 номеров Плэйбоя.

Когда-то в незапамятно дремучие времена один прощелыга первым среди сородичей ущучил связь между молнией и последующим громом и выдал это за свой дар прорицателя, став Главным Жрецом Племени. Примерно на таких же нехитрых приемах строят ныне свои карьеры многочисленные финансовые и экономические прогнозисты.

Застолье
-Можем повторить!?
-Наливай!

Список Форбс пополнился новыми миллионерами владельцами забытых АЗС за МКАДом...

- Стало известно о финансовых проблемах Михаила Ефремова после освобождения.
- Ну раз финансовые проблемы возникли после освобождения, может его снова посадить?

Сегодня, в соответствии с принципом "шоб об мне не забувалы", лидер соседней Страны Альтернативной Реальности, обматерил главу Западного Самоа. За что? А какая разница...

Не знаю как там на Украине, но в Украине всё настолько хорошо,что для населения выводится налог на "лишение" квадратные метры...даже если у тебя 2-3 м2 плати налог, потому что в Украине всё хорошо...

- Следом за запрещаемыми к выращиванию на дачных участках - укроп, петрушка, лук...
- А кабачки?
- ...Особенно кабачки.

Фильм "Свинарка и пастух" заложил основы национальной политики на долгие годы — почта не только воровала письма, но и не могла их толком переводить с одного языка на другой.

Международные эксперты отмечают, что в Латвии "местные жители пьют много, но при этом употребляют тихо, никогда не скандалят".
- "Бытовые пьяницы" - как сказал бы о них Егор Лигачёв.

Как называют футболистов которые чаще всего бьют в аут? Аутисты

- Как Вы думаете, Дживз,в чем причина неудач сборной Англии?
- В футбол надо уметь играть без мяча, сэр.

- Доктор, я стал слышать голоса. Они называют меня “наш либерал”, говорят, что хорошей жизни нет, и мне нужно умереть за непонятные идеалы…
- А эти голоса в голове слышны только ночью? Или днём тоже?
- В какой, на х**, голове? Они из интернета! А я его не включал...

-Тут, Лавров, заявил, что ввод войск НАТО на Украину приведёт к созданию новой Берлинской стены...
-Я, не понял.. Берлинскую стену построили и разрушили в БЕРЛИНЕ. Боши решили весь Берлин в Украину перевезти? Или хохлы Киев в Берлин переименовать собираются?

Приехал как-то наш любимый Карлсон погостить в Нью-Йорк. А ночью решил махнуть стариной. Старина, бывший когда-то малышом, не согласился махаться, сославшись на радикулит и множество других нехороших болезней. Но не будем о грустном.
И тогда наш любимый Карлосончик решил один полетать над городом, снова, как раньше у себя в Стокгольме. Погонять разных милых жуликов, домушников, доходяг-хулиганов и вообще развеется. Одел свой любимый и заранее приобретённый отличный шведский белый балахон, выпил немного варенья с неправильным мёдом и айда.
Через два часа над улицей, как бишь не помню, стрит, появился наш герой. Он улепётывал зигзагами, чуть дыша, дымя, в порванной закопчённой простыне, с неопровержимыми следами местного гостеприимства на лице и при этом надрывно чего-то крича, наш бедный, бедный Карлсон. Но никто его, даже матерный шведский не понимал. А за ним мчались с одной стороны безумные охотники за привидениями с полицией, а с другой «чёрные пантеры», славные борцы с Кукускланом. И те и другие шмаляли в него всем, чем ни попадя, чего-то азартно крича. Это уже не говоря про кучу разноцветных гопников и обкуренных и обколотых ребят, бегущих следом.
Такой горячей встречи наш любимый Карлосончик, как пропеллер не крути, но никак не ожидал.
Тут-то он и понял, что, кажется, Малыш его слил и теперь этот мир дикого варварского капитализма теперь чужд ему. Его нежнейшей хрупкой внутренней организации-натуре был нанесён непоправимый вред. Семь бед — один ответ!
И он ушёл в пике и сразу в коммунисты, скрывшись из последних сил в трубе, кажется, китайского посольства.
Так вдруг появился таинственно-брутальный карлик Карло-Сан с заплывшими глазами, синюшным носом и пропеллером в районе жопы.

За шо ж его наказывать ... после всего что он с собой сделал ...

"Права и свободы граждан должны уравновешиваться интересами государства" - заявил чиновник. Если дают больше прав гражданам, то для баланса надо расширять обязанности слуг народа.

Жадный проктолог спец по геморрою устроит свой кабинет поближе к источнику дохода, где люди работают сидя и, как ему кажется, при деньгах. Например, рядом с бухгалтерией.

Доказательством того, что ИИ никогда не сможет мыслить, как человек, является ответ ИИ на простой вопрос: "Трамп дебил?"

Лавров заявил о новых требованиях США после саммита на Аляске. И эти требования об уступках, естественно, только к России.

Если Алису стукнуть по голове то какой будет звук? БЯМ!

Бог сотворил этот мир а я его сделал ...