Самые смешные анекдоты за день!

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.

Изъятое у спекулянтов топливо будут утилизировать сжиганием на полигонах.

В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака.

Познакомлюсь с кассиршей с АЗС.
Скромно о себе:
Дизель 4,2. Лодочный мотор 120 л.с. 2 газонокосилки , триммер, генератор, мотобур, мотоцикл.
92-ой и 100-тый не предлагать..

- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?
- Потому что у нас слишком много гандонов...

В течение недели автозаправочные станции превратились в градообразующие предприятия.

США и Израиль предложили Ирану ограничить зону боевых действий территорией Ирана.

- В Госдуму внесли предложение приравнять коррупцию в оборонной сфере к госизмене и награждать за нее расстрелом. Что скажешь?
- Скажу, что выборы не за горами...

Они говорили, что технологии избавят от ненужной работы. Теперь у меня 60 паролей, 14 кодов подтверждения и робот, требующий доказать, что я не робот.

Современные родители иногда обещают ребенку всыпать по месту принятия решений.

Оборона США начинается на европейско-российской границе. Так почему бы оборону России не начать на американо- кубинской водной границе?

Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.

"Анекдот №1613040
Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме."
Если зеки на Колыме жили как мы сейчас, то народ будет всегда за Сталина...

Если раньше мы семьёй выезжали на природу, то сейчас - выходим.

В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

- Если видите какую-либо несправедливость, то нужно взяться за пуговицу и загадать желание - оно обязательно сбудется!
- Эльвира, вы думаете это поможет нашей экономике?

Согласно социологическим исследованиям, семьи, у которых в прихожей один крючок на вешалке - строго для одежды мужа, а другой - только для жены, распадаются чаще, чем семьи, где крючки используются как попало. Живите теперь с этим.

Не могу судить, насколько эффективно Газпром занимается добычей и переработкой газа, но развалом отечественного футбола он занимается суперэффективно.

Раньше мы поняли, что продаём дерево, а покупаем мебель, а теперь поняли, что продаём нефть, а покупаем топливо.

Если бы чиновники говорили правду, то мы часто бы слышали такую фразу: «Я старый и больной человек. Глупо надеяться на чудо и ждать от моей работы на этой должности каких-то выдающихся результатов».

Краткое содержание фильма ужасов: шла Саша по шоссе и сосала бензик.

-Новак сообщил о насыщении топливного рынка за счёт полной загрузки НПЗ!
-Искал сегодня бензин на АЗС. Где, блядь, находится насыщенный топливом рынок?

Сомалийское сообщество пиратов имени Джона Сильвера объявило о начале поставок на АЗС РФ чистого бензина без посредников, без налогов, самовывоз...

Командор Нортон гулял по набережной и встретил грустного отца Виндоуза.
- А что случилось, святой отец?
- Да вот, кто-то покрал все иконки…
- Ай-ай-ай, кто бы это мог сделать?
И командор Нортон пошёл дальше, насвистывая. Усы его при этом довольно топорщились.

Жизнь россиянина: родился, немного поугадывал, откуда новость: из медузы или из пездузы, умер.

- Ты сидел?
- Сидел два года. За мелочевку всякую, в районном суде приговорили.
- Не пудри мозги. в этом суде два года только за крупное дают, а за мелочевку не менее четырёх лет.

По признанию одного очень осведомленного человека, мы c начала 1990-х вбухали в Украину поболе 200 млрд долларей. Но при этом чудесным образом соседи нам были ничего не должны. Как мы знаем, их благодарность не знала границ. Учитесь, малята, как надо вести внешнеэкономическую деятельность...

Предвыборный посыл одной ведущей партии избирателям: "В мире растет турбулентность, везде финансовая нестабильность,в общем, будете есть навоз. Голосуйте за нас! Мы знаем, где его много!"

В древние времена существовало Крымское ханство. А сейчас, как посмотришь на цену шашлыка на Ай-Петри, завопишь - Крымское хамство!

Украина тащит в пантеон различных персонажей: Мельник, Шухевич, Бандера, Петлюра, Мазепа. А где гетман Скоропадский, где Батька Махно, где Костя моряк, которого любила вся Одесса?

Чтобы поднять уровень российского футбола на небывалый уровень, решено на поле сеять другую траву. Ту самую! Ну вы поняли какую!

В связи с отсутствием бензина предприимчивые россияне наловчились сбивать БПЛА и сливать с них горючее.

Из разговора мужиков:
- Интересно, с ИИ можно выпить?
- А почему нет, он - существо разумное.
- Так стремно пить с тем, кто все знает.

Из женского разговора:
- Перед казнью Людовик XVI совсем не нервнимал.
- А ты откуда знаешь?
- Так он даже ни одной смс-ки никому не послал.

В репортаже "Наблюдение за вульвой", вышедшем в ноябре 2025 года, репортер BR Лиа Нлемибе показывала другим женщинам, куда мудрая политика Урсулы фон дер Ляйен ведет Евросоюз.

Папа об’ясняет своей бабушке:
- Машины теперь продают и праворульные и леворульные.
Маленький Вовочка:
- А криворульные бывают?

Владелец МАЗа, который вчера на ростовской АЗС немножко заправился на 14 тысяч литров топлива, с позором изгнан за несоответствие высоким стандартам клуба - из клуба позорных хуисосов.

ООН - такая же бездушная сущность, как искусственный интеллект.

Как стать миллионером? Поставьте на сборную Кабо Верде по футболу против сборной Аргентины…

"Европейские геймеры начали управлять дронами в украинском конфликте из-за границы."
То что было показано в фильме "Игрушки"("Toys") с Робином Уильямсом начинает сбываться?

-Слыхал? Англичане заявили, что РФ стали устанавливать тяжёлое вооружение на газовозах и танкерах!
-Так понимаю, при попытке захвата, вариант "Шахидки"?

Губернатор предложил продавать топливо по дням недели, привязанным к первой цифре номера автомобиля. Но оказалось, что всего семь дней на неделе, да и те пятницы!

Предвыборный ценник на бензин:
"Триста - отсоси у коммуниста!"

Чуть снизилась в два раза производительность труда в России.
Правительство не связывает это с тратой населением половины рабочего времени на поиск прокси и впн.

Хоккейный болельщик впервые в жизни решил посмотреть футбол. Включил трансляцию, увидел на таймере время 00:00, удивился, что игра так быстро кончилась и пошёл спать.

Трамп подтвердил слова Обамы о существовании инопланетян в его голове.