Самые смешные анекдоты за день!

На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.

На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х*й?

если вы задаетесь вопросами кому все это надо?
откройте список Форбс в любой стране и узнаете ответ!

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

\Уинстон Черчилль\

Слышал, что из-за войны с Ираном возникли проблемы с поставкой презервативов в Европу. Не пойму, зачем вообще поставлять туда презервативы? В Европе достаточно своих гандонов.

Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь

Некоторые водители, стоя на светофоре, стали включать магнитофоны с записью звука мотора, чтобы окружающие думали, что они не глушат двигатель.

Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.

Встречаются два продюсера:
— Слышал, на ТНТ запускают новое шоу — «КамедиТрамп».
— А что там будет?
— Всё то же самое, что и в «КамедиКлаб», только ведущий будет утверждать, что это он придумал юмор. Шутки будут громкими, но абсолютно непредсказуемыми, а в конце каждого выпуска зрителей попросят проголосовать, был ли выпуск великим или величайшим.

Министерство просвещения! Вот сейчас вы все боретесь с высшим образованием.

Если вам так нужны рабочие для страны, то отмените эти издолбанные "голоса", "жопы на льду", "тайны у следствия".
Введите телепередачи: "Лучший шофер, сварщик, токарь, наладчик, ткач, сотрудник общественной безопасности, кинолог, маляр, плотник, кузнец". Да много ещё кто...

Видеть как из безголосых делают ещё и дураков уже надоело.

А за 16 сезонов и за 36 раскрытых преступлений за сезон любой помощник прокурора станет минимум Бастрыкиным!

Не иначе - я очень старый...
Потому что помню, что анекдот.ру выходил, бывало, почти всегда в 12 по мск, как обещал небезызвестный Д.В.
Написал - и тут же напугался - а ну как все начнут свои обещания выполнять, не дай Б-г!
С другой стороны, обещание - это почти что частная собственность - хочу выполняю - не хочу - не выполняю.
Так что спасибо и на том, что пока еще день в день

Сборная Испании одолела две сборные Аргентины и рефери

"ЕСЛИ КАЖДАЯ КУХАРКА БУДЕТ УПРАВЛЯТЬ ГОСУДАРСТВОМ",- ТО НА СТОЛЕ БУДЕТ "ОКРОШКА!"

а белый лебедь на пруду
бомжам пошел в сковороду

Как закончить любой вооруженный конфликт?!
Солдаты с двух сторон должны сказать, что моя жизнь ценнее амбиций политиков, государств много , режимов много , а жизнь один раз. Хотите воюйте сами!

Ответ на анекдот: как женился Ф. М. Достоевский.
Танцы:
- А ты кто, убогий?
- ставропольский тракторист, лидер комсомольской ячейки!
- приемлемо!
Так Раиса Максимовна Титаренко вышла по большой любви за Михаила Сергеевича Горбачёва.
(Но коммент...)

Все, кто в форме всегда тянутся к тем, кто с "формами"...

Палестинцы - семиты. Их съехавшие с глузду соседи - семиты. Путаюсь... Который антисемитизм - неправильный?

Они сокрушаются, скорбно закатывая глаза и расцарапывая свои душевные язвы, что в 1917-м мы, дескать, "потеряли Расею". Не дай нам боже, если эти булкохрусты ее опять найдут...

🐑 Овцы, как и все домашние животные и птицы, очень не любят мясокомбинаты.
Но череповецкий мясокомбинат им почему-то не нравится больше всего. ❓
Да и само имя города – Череповец – им тоже очень несимпатично...❔

В Указ Президента, подготовленный по инициативе ЕР, о разных "сладких плюшках" учителям, профсоюз работников образования попросил добавить ещё один маленький пункт: запретить организовывать в школах избирательные участки.
УПС!

Самый кассовый фильм этого месяца это
Королева бензоколонки тетя Зоя...

Дональд Трамп номинирован на Нобелевскую премию мира по футболу.

А вы заметили, что у глупых людей на каждое их глупое действие есть не менее трёх глупых "объяснений"?

Новости экономики. Ширится география российских компаний. На бывшем АЗЛК, бывшем ГАЗе, на КАМАЗе, ВАЗе освоили технологию приклеивания своих логотипов на китайские машины. Ждём, когда их дело продолжат ОАК, ОСК, Ростех и Росатом.

Объявление в Авито: "Куплю Телеком целиком!"

Читал как-то статью о том, как участникам одного опроса задали вопросы:

1. Черный квадрат - шедевр искусства или нае..алово
2. Татаро-монгольское нашествие - реальная история или ...
3. Полеты на Луну мистификация или ...
Так вот любопытно: те, кто отвечал утвердительно хоть на один из трех вопросов, отвечал утвердительно и на остальные. Живите теперь с этим...

Такое впечатление, что в творческих вузах преподают курс "Обостренная совестливость".

Несомненная разница между Россией и Белыми Бванами в том, что первая, одержав военную победу, благодушно спускает все завоеванное, а вторые начинают обгладывать даже кости побежденных.

UI/UX-дизайнера спросили, почему нельзя сделать так, чтобы новая картинка мгновенно сменяла старую, а не вьезжала на экран из-за края. UI/UX-дизайнер схватился за сердце и умер.
Другой UI/UX- дизайнер спросил, что случилось. "Его спросили, почему нельзя мгновенно сменить одну картинку другой". Услышав этот вопрос, второй UI/UX-дизайнер побледнел и умер.
Третий UI/UX-дизайнер подошел спросить, почему коллега упал и не дышит. "Он узнал, что его знакомого UI/UX-дизайнера спросили, почему нельзя мгновенно заменить одну картинку на другую". "АААА!" - закричал третий UI/UX-дизайнер и умер.
Четвертый UI/UX-дизайнер поинтересовался, что за шум, и тоже умер.
А потом умер пятый UI/UX-дизайнер, а потом шестой, и так далее, пока нк вымерло все племя UI/UX-дизайнеров, и никто из них так и не смог дать ответ на вопрос, почему нельзя сделать так, чтобы новая картинка мгновенно сменяла старую, а не вьезжала на экран из-за края.

Скоро выборы. Не путать с собеседованием при приеме на работу! Да, вы тоже как бы нанимаете, но в данном случае вам же и вкалывать, чтобы прокормить нанятых.

"Украинские атаки на склады Wildberries - это целенаправленный террор против гражданского населения и бизнеса." - отметил в своём канале Зеленский.

Мой ребенок сразу гением родился. Он уже все знал, и сам все рассказывал, а не так, как остальные тупые дети при взрослении все подряд спрашивают.

Лучший метод борьбы с очередями на заправках - текст на табло "Бензина нет и не будет".
А кому очень надо, в Эстонию или Финляндию смотаются.

- А почему не слышно глас народа?
- Везде висят таблички: Соблюдайте тишину!

- Чем отличается прокурор от огородника?
= Первому – главное посадить, второму – собрать.

Вышел новый советский фильм.

Эксперименты показывают, что 12 петель синей изоленты вокруг морды любого аллигатора не дадут открыть ему рот. Осталось только его безопасно поймать на время, за которое можно найти конец изоленты.

В домовом чате идёт подготовка к зиме: отключали на три дня всю воду, так как китайские клиновые задвижки держат десять очков только на бумаге. На воде максимум три.

СМИ: блогерша снимала себя голой в магазине!

блогЕрша обнажённая
в магАзин к нам пришла
и много-много радости
мужчинам принесла...

В 2006 г. если кто-то гордо говорил, "моя девушка - модель", то, вероятно, имел в виду модель с обложки журнала.

В 2016 г. это скорее значило модель с "Онлифанс".

В 2026 г. это ИИ-модель.

Доктор склонилась над пациентом:
- У вас пульс хорошего наполнения
- А у вас сиськи хорошего наполнения!

Кристофер Нолан в фильме "Одиссея" снял бывшую девушку.

- Братуха, ты придерживаешься теории, что человечество произошло от инопланетян? Мы же сторонники креационизма, создания человека по образу Бога! А ты нашу веру предал!
- От инопланетян? С чего бы это?!
- Да вот, знаешь, ты же в субботу выпивал с нами. Ты ж набухался до того, что домой сам не мог идти, и мне пришлось вести тебя до хаты. А когда тебя начала бить жена, я отчётливо слышал из-за двери, как ты орал: "Инопланетяне, родненькие, спасите!" Ты инопланетян своими родственниками считаешь, да?

Ну почему любимый мультик всех мужчин раз два года заканчивается банальной женской истерикой?

Главный злодей на планете - это Рейтинг.

"Если бы рынок был эффективным, я бы уже давно стоял на углу с пластиковым стаканчиком в руках."

Уоррен Баффетт

Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 3 этажа?
Генерал: Упал, три раза отжался и побежал дальше препятствия преодолевать.
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 8 этажа?
Генерал: Упал, восемь раз отжался и в столовую бегом марш, хромать тарелки мыть, картошку чистить. А потом пластырь там какой-нибудь пусть на гипс приклеит, разрешаю.
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 14 этажа?
Генерал: Упал, отжался 14 раз и вперёд, залётчик, ползком и с песней окопы рыть и метко пулять в потенциального врага, зверски изображённых на мишенях. А потом пускай там йодом и зелёнкой у Пелюлькина смажет что надо и забинтует, позор на мою седую голову и в карцер его!
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет если?
Генерал: Отставить больше падать!
В дисбате сгною, парашютист!
С того света достану, Икар тут нашёлся! Армию позорить! Даже я уже не падал бы... (Матершинный диалог с цензурой)

Лионель Месси обратился с болельщикам с просьбой сброситься смсками на продолжение карьеры футболиста или на переквалификацию всей команды в клоунов, которые против 4-5 европейских сборных ничего, кроме сдергивания трусов и ударов по ногам, предъявить давно не могут и в основное, и в дополнительное время.

Котик домашний(felis domestico) живёт в среднем, лет16.
Человек тоже. А потом работать заставляют.
Только у котика 9 жизней.