Самые смешные анекдоты за день!

Еврей на приеме у невропатолога.
- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, у меня постоянная нервозность, стресс, недомогание и бессоница.
- Так, в первую очередь, нужно определить источник этих проблем.
Еврей громко кричит за дверь своей жене.
- Сарочка, тебя хочет видеть доктор.

Банки спермы, хранящие биоматериал Павла Дурова, не знают, как им поступить. С одной стороны, их могут привлечь за распространение экстремистких материалов. С другой стороны, их нужно наградить, потому что они заморозили семена терроризма.

На похоронах Линдси Грэма Зеленский поймал венок

- А что случилось с очередями на АЗС?
- Пустые канистры кончились.

"Кому нужна Армения?". Армения нужна Китаю, Соединённым Штатам, Европейскому союзу, Исламской Республике Иран, — заявил Пашинян. А я-то думал, что Армения нужна АРМЯНАМ!

Ну, хорошо! Я уважаю ваше неправильное мнение!

- Представляешь, оплатил онлайн, а Авито отказалось доставлять в ближайший ко мне пункт выдачи заказов!
- А что заказал то?
- Небольшой земельный участок. Всего шесть соток.

Люди, которые говорят: "Э, слышь, ты чё самый умный?" - чтобы быть умнее вас, самым умным быть даже близко не нужно.

Социальный компромисс на Украине:
90-е - воруйте, но нас не трогайте;
00-е - воруйте, но и нам дайте;
10-е - воруйте, но в ЕС;
20-е - воруйте, но хоть отпустите отсюда.

Прочитал не значит "запомнил", запомнил не значит "понял", понял не значит "можешь", можешь не значит "должен", должен не значит, что сам будешь делать.

- Холмс, а почему Россия отступила в 90-е годы на 1000 миль к Востоку, но сегодня якобы стала ещё опасней и страшней?
- Дорогой Ватсон, вы никогда не получали сжатой пружиной по башке?

Нескольких недобросовестных производителей молока Роспотребнадзору удалось вывести на чистую воду

Если правительство всё время просит нас потерпеть, то пусть хотя бы учредят наградную медаль Терпила I, II и III степени... А за особое терпение можно выдавать орден имени князя Льва Мышкина.

Человечество подобно кораблю в шторм. Компас повреждён, морские карты безнадёжно устарели, капитана выбросило за борт, и матросы должны по очереди его заменять. Причём каждый поворот руля приходится согласовывать не только с членами экипажа, но и с пассажирами, которых на палубе с каждой минутой всё больше...

\Уинстон Черчилль\

- Решила на прошлой неделе предложить мужу провести как-нибудь день без Интернета.
- И как?
- Да никак. Он до сих пор моё сообщение не прочитал...

хоронили Линдси Грэма - порвали два украинских бюджета

Из разговора матерей:
- Моя дочка который месяц плачет.
- Который?
- Девятый.

Психолог:
- Вовочка! Вот текст: златая цепь, по ней ходит кот учёный, сказки говорит. Это фантазия или реальность?
Вовочка:
- Конечно фантазия. Златую цепь давно бы сперли.

"Дуров вновь опубликовал аватарку с собой в образе боевика ИГ"
Отхлестать Дурова по лицу шматом свиного сала, вот и всё наказание.

Попасть в телевизор легче всего тапком.

30.07.2026
ХРОНИКА СОБЫТИЙ
В Польскую Республику залетела крылатая ракета.
8 самолётов польских ВВС (4 F16 и 4 F35) безуспешно пытались её сбить.
В результате, крылатая ракета была героиески уничтожена боевым расчётом свинарника недалеко от польского города Люблин.
Все свиньи представлены к высшей награде Польской Республики - Ордену Белого Орла!

Как папа двух девочек-подростков, я точно знаю, почему невесту к алтарю ведет под руку именно отец: чтобы твердо быть уверенным в том, что сегодня передаст ее с рук на руки.

В воздухе витал стойкий запах неисправной канализации.
«Дух Анкориджа!» – подумал Штирлиц.

© УгарИнфо

Несмотря на то, что среди чиновников нет ни одного медалиста Олимпиад по физике или математике, они вообще не унывают.

Извечный конфликт интересов производителей и потребителей.
Потребители хотят побольше за поменьше, а производители – продать поменьше за подороже.

Своей любимой жене изменял многократно до знакомства с ней, а после – ни-ни, потому что люблю!

На самом деле слова "хочу на пенсию, там отдохну" не означают, что человек хочет валяться на диване еще 15 лет до смерти.
Он хочет жить, путешествовать, есть нормальную еду, носить приличную одежду, сверкать целыми зубами и трахать молодых 40- и 50-леток.
Но правительства вторую часть сентенции уже не слышат.

Компания «Транспорт Будущего» транспортировала около 7 млрд. рублей на счета своих менеджеров.

Народный метод против грибка ногтей. Удаляет вместе с ногами!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, получил штраф за несвоевременную оплату штрафа.

Объявление: «Устроюсь на работу водителем бензовоза. Оплата 100 т.р. в месяц работодателю наличными».

-Налоговая служба Москвы тестирует проверку доходов безработных по их расходам...
-А нельзя ли начать подобную проверку по генералам, депутатам. чиновникам. полицианерам?

Школу к первому сентября пытались сдать 33 русских богатыря и 300 спартанских, которые жили в вагончиках рядом.

С искусственным интеллектом уже можно вполне сносно поговорить.
Поделитесь опытом, а кто-то уже пробовал набухаться в компании ИИ?

https://t.me/LeonidovichDmitry

Зря вы Сергея Бордюрыча ругаете. Перекапывая тротуары Москвы он так борется с самокатчиками.

- Почему ты сравниваешь свою начальницу с овечкой? Она такая же ласковая?
- Нет. Просто когда пообщаешься с ней, начинаешь понимать, что ее предки бараны.

- Кто вы по-профессии?
- Писатель, глаголом жгу сердца людей.
- У-у, инквизитор проклятый.

Сначала колыбельная,затем марш Мендельсона, и лишь потом похоронный...

- А почему Вы, обвиняемый, некачественно построили зубы дракона?
- А разве Вы, товарищ судья, видели драконов, чтобы разбираться в качестве их зубов? Может, еще и единорогов видели, какающих радугой? Тогда это Вам нужно поработать с нашими доблестными Госнаркоконтролем и вторыми, которые по радугам и по «не тем дверям» мастера.

"Австралия запустила судебное разбирательство против Telegram — мессенджер обвиняют в распространении пропаганды терроризма"
Сезон охоты на Пашу начался?

-Слыхал? С августа все молокосодержащие и масло-жировые смеси исключат из списков облагаемых 10% НДС и будут облагать 22%. Цены, ессно, вырастут. Говорят, что так они о здоровье россиян заботятся.
-Ну, у нас ить заботятся о "средних россиянах со средней з/п" в 100 с лишком тышш. Ну а те, кто получает меньше... А чё о них заботится.

Как известно, в Нью-Йорке на многих улицах над тротуарами стоят металлические конструкции, уберегающие пешеходов от падения на их головы всякого хлама.
Не кажется ли вам, что эти конструкции чрезвычайно похожи на брекеты на зубах? Такие же громоздкие, уродливые, сильно портят "фасад", но снять их нельзя.

Коммунисты: да, Ленин может и был иноагентом. Но в другом, в хорошем смысле этого слова

Каждый год думаю купить робота-пылесоса, робота-травокоса и робота-водителя. Но тогда дачу придется продать за кредиты...

Президент Франции Иммануэль Макрон приехал в Бордо руководить борьбой с пожарами. Сразу вспомнилось бессмертное школьное:

В той комнате незначащая встреча:
Французик из Бордо, надсаживая грудь,
Собрал вокруг себя под веча...

(Монолог Чацкого, если что)

Кот раз в три года меняет не пол, а стены.

По ЛОРу Властелина Колец орками были изуродованные внешне и внутренне эльфы.
Проецируя на украинцев: это изначальные русские, попавшие под власть польских панов, приученные стыдиться самих себя и быть "рогулями".
Вот сущность орка, предав свои корни, обратить оружие против своего же народа.

Стритрейсеры куралесят и день и ночь. Когда они спять? О, наверное по найму посменно работают. И бензин у них не иссякаеть. Своя скважина чтоля?

Инструкция лоукостера: "В случае падения самолёта в воду жилеты надувайте, а потом надевайте!"

- Земля круглая?
- Конечно!
- Запишем: пациент утверждает что Земля имеет форму круга.

Стритрейсеры кружат и кружат по опустевшим улицам города. Неужели у них, как и в 5-ке двенадцатичасовая смена. А когда тогда они анус белят?

Сначала человек сдает сперму в банк, а потом его признают террористом. И получается, что он теперь онанист-террорист?

Порнозвезду приговорили к двум годам обязательных работ по профессии.

Сенсация, сенсация!
По последним самым правдивым данным английских седобородых учёных, современные слоны, безусловно, произошли от древних комаров!
— Так вот почему эти гады так часто и больно кусаются! Массу набирают!?

- Ничего, ничего, вот наедятся, вырастут и тогда, со временем, и эти дамы подобреют!
Подождите, подождите! А кто не кровью, а травкой или ещё чем питается?!
- Вы опять заладили про своих наркоманов-веганов?! Ну, в современной продвинутой семье не без... Нарика или Вегана! Всякие эдакие, бывают отклонения!

Теперь все намного быстрее, чем в древние времена: вместо Одиссеи - трансляция возвращения ракет Илона Маска

— Есть предложение: обязать всех продавцов ставить Max предустановленным.
— Отлично. Кто у нас производит телефоны?
— Никто.
— Значит, обяжем тех, кто продает чужие. Дальше.
— Еще вариант — штраф. Крупный, оборотный.
— Кому выставляем?
— Юрлицу.
— А юрлица нет, оно ушло четыре года назад.
— Тогда выставим юрлицу, которого нет. И начислим пени.
— За что?
— За неуплату штрафа... и за препятствование в его получении. Это дисциплинирует.
— Кого?
— Всех, кто читает новости.
— Есть и третий вариант. Перекрыть оплату подписок через операторов.
— Вот это по-нашему. Рублем — самый действенный метод.
— Только тогда граждане не смогут платить ни за облако, ни за приложения для учёбы, ни за что вообще.
— Ничего страшного, предупредим заранее.
— О чём?
— Чтобы пополнили счёт на год вперед. А лучше на два.
— Подождите. То есть чтобы наказать Google, мы просим граждан отправить Google денег побольше и пораньше?
— Именно.
— А наказание в каком месте?
— В стратегическом.
— Хорошо, я спрошу иначе. Что получит Google в результате этой меры?
— Деньги.
— А что получим мы?
— Опыт.
— И кто это придумал?
— Лучшие специалисты по превентивному экономическому давлению в стране.
— Это те, которые утильсбор подняли?
— Всё, вопрос закрыт. Переходим к следующему пункту — давление на Telegram...

Идеальный заголовок для рабочего созвона - "call-o-call'ьчик"