Самые смешные анекдоты за день!

После заявлений депутатов о том, что Telegram Premium пользуются только террористы, Павел Дуров захотел ради троллинга бесплатно выдать членам Госдумы премиум-подписки, но не смог, поскольку у всех чиновников они уже были оформлены.

САМЫЙ НЕНАВИДИМЫЙ ШВЕДАМИ АНЕКДОТ ПРО ШВЕЦИЮ:
- Почему в шведском экипаже полиции всегда мужик и баба?
- Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!

Капец, в Манчестере столько сомалийцев, что он вообще перестал быть похожим на Пакистан.

Один из депутатов Европарламента заявил:
- Зеленский буквально истощил наши военные запасы. Кая Каллас лишила нас российских энергоносителей и чуть не лишила рыбы. Вам не кажется, господа, что эти бывшие граждане Советского Союза продолжают бороться с Европой?

Женщины это абсолютная угроза нашей цивилизации. Каждый раз, когда женщина баллотируется на пост президента США, лидером свободного мира становится Дональд Трамп

(c) Джимми Карр, британский стендап

31 июля. Жара. Сажусь в машину. Вдруг с дома что-то падает мне на крышу. Выхожу, а это от окна у кого-то отклеился градусник.
Теперь я понял, что реально означает фраза "упал столбик термометра"...

- У вас есть какое-нибудь средство для розжига?
- Да, вот диск с эфирами Владимира Соловьева.

То что мы живём в матрице доказывает тот факт, что почти все события, которые мы видели в фантастических фильмах уже произошли, осталось только вторжение инопланетян и война с искусственным разумом.

Улыбайтесь, господа! Почему у вас такие лица, будто сегодня хуже, чем завтра? Ведь как раз всё наоборот... Вот завтра и будем тосковать по сегодня... А пока улыбайтесь!

Жена: мужу:
- Как обычно на пляже был, воблу употреблял?
Муж:
- Да.
Жена:
- Звонила твоя вобла, говорит, что у неё от тебя мальки будут.

Дева по гороскопу есть, а мужика по гороскопу нет.

Заметьте
Как украсть миллион фильм есть,
а как заработать миллион фильма нет...

Россия - уникальная страна, в которой не работают законы физики. Почему, например, температура +10 на улице - это холодная погода, а -10 - это тепло?

-Скажите, а в Вашем магазине есть глина для волос?
-Вы не туда свернули-в конце улицы за кладбищем есть карьер, глины-на всё туловище Вам хватит!

Как чиновников ни кормите, они всё равно на Запад, или на Восток, или на Юг смотрят.

Судмедэксперт ехал на работу к восьми и попал под трамвай.
А все равно на работу его привезли к восьми.

Никто не испугался конца света,
Но все обосрались от конца Интернета.

В жопу раз или мессенджер Макс?

Почему нападают на мирные контейнеровозы? Потому что помнят анекдот про мирный советский трактор с вертикальным взлётом и комбайн с ядерными боеголовками.

Жертвы преследования озабоченных мужиков создали социальную сеть Отвали.ру.

Из мужского разговора:
- Женщину надо выбирать по содержимому своего кошелька.
- Но у меня там пусто?
- Вот и выбирай по любви.

Он и она с сайта знакомств договорариваются о первой встрече:
- Как я вас узнаю?
- Я буду обворожительна.
- А я буду обходителен.
Так они и не встретились.

Папа римский прибыл в Лондон. Только вышел из самолёта, как сверху на него нагадил голубь. Папа сердито оглянулся на хмурое небо, вытер лицо белым платком и молча пошёл дальше.

В следующий прилёт история повторилась, но на этот раз вместо голубя была ворона, а в третий раз — аист.

В свой следующий визит папа римский уже держал в руках маленький белый зонтик, когда увидел стюарда, который залез на самолёт и начал снимать штаны.

— Что вы делаете? — возмущённо закричал папа.

Стюард вздохнул и ответил:

— Ваше святейшество, я ничего против вас не имею, но, видите ли, птицу крупнее аиста мы так и не нашли, а никого мельче меня под рукой не оказалось. А у нас, как мы поняли, теперь такая международная традиция образовалась. Не волнуйтесь, сэр, я протестант, так что постойте спокойно, пожалуйста. Я сейчас, сделаю это быстренько!

-Как говорят йоги которые утром занимаются духовными практиками, а вечером путешествуют?
-Утром йога, вечером дорога.

Не надо говорить, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
А то, что лежало, может только испустить дух.

Подскажите, а вот те люди, которые говорят что демографическая яма вызвана Великой отечественной войной и люди, которые оправдывают текущую ситуацию - это одни и те же люди?

Три четверти времени российские вузы пытаются импортозаместить себя в каком-нибудь известном рейтинге.

Вся жизнь - это концерт Димы Билана. А ты в фан-зоне

©

С фразой "здоровье не купишь" не согласны врачи и фармацевтические компании.

Дизайнерская студия Артемия Лебедева заключила договор на разработку логотипа известной российской гинекологической клиники.

Если надерёшься мягкой водки,
То комфортно спать и на сквородке.

Говорят, что на нудистском пляже категорически запрещено находиться в обручальном кольце.

- Скажи честно, ты дружишь со мной не из-за денег?
- Нет, конечно! Но если бы я знал, что у тебя много денег, я бы дружил с тобой намного крепче!

- Мария, приглашаю тебя на мою свадьбу 22 августа.
- У вас же ипотека, а вы свадьбы играете! Скромно распишитесь – и всё!
- Я услышала тебя, приглашение отменяется…
- Оля, ты что, старшую сестру на свадьбу не пригласишь?!

Британские учёные доказали, что человек может плодотворно трудиться до 70-80 лет при наличии соответствующей работы, приличной оплаты труда, медицины, отдыха, хорошего жилья и т.д.
Правительство сообщило, что правительство внимательно прорабатывает и изучает исследования британских учёных о том, "что человек может плодотворно трудиться до 70-80 лет", и уже подготовлены соответствующие изменения к законодательству.

Продаю битое авто. Возможен торг. Звоните в морг.

Какая-то очковая была эта змея!

Получается, что ИИ не может изучать Бумажные носители.
Получается, что затупить ИИ можно не оцифровывая бумагу.
Так, ведь правда же?

"Свет луны, блеск говны..." - напевал дядя Вася, углубляя ночью деревенский сортир во дворе.

Устал, как жопа на докладе!

Уважаемые пиарщики Мегафона!

Вы вовсю пытаетесь использовать образ Александра Петрова в вашей семейной рекламе. Но семью он в известном сериале создаёт с актрисой Софьей Каштановой, которая ни в обычной, ни в экранной жизни монашеским поведением не отличается, проскакивая в вашей рекламе пятью секундами экранного времени.

Пожалуйста, возьмите вместо нее более чистое, более небесное создание.

Петрову при жизни и так простятся все грехи, снимайся он даже там, где нам совсем неугодно.

А что, если шринкфляция накрыла и предстоящие выборы? Что, если вместо счастья к 2030 году нам будут обещать только тихую радость, да и ту не раньше 2035 года?

Телевизор опять сообщил о том, что междугородние автобусы развозят по стране пассажиров без зазрения совести.
На автовокзале Воронежа со мной ехали: две козы, телка, три фляги меда, бедуины, сбруя от верблюда, два пустых места до Дона, несколько тысяч пчел, упаковка маек "ЕР всегда побеждает", две лодки — и сели они ровно на выезде из-под камер наблюдения.

Если неправильно говорить "бОльшая половина", потому что половины - это две равные части, то так же неверно употреблять выражение "повторяется снова и снова". Повторение - действие второй раз и бывает только однажды, как и первый. Иначе получится как лисе молнию вшивали.

Самый короткий месяц - август.

Юноше пришло сообщение от «Бабушки»:
- Внучок, родной, возьми несколько пива, воблы и навести дедушку – пообщаетесь, в домино поиграете.
- Дед, верни телефон бабушке! Я зайду вечером. Без пива.
- Извини, внук, я вечером занят. Зайди в другой раз.

«Вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни».
Л. Сапир

Опять сожгли склад Валдбериса. скока можно? чо, семечки снова перезаказывать?

Играли дети в динозавров.И думают как кого будут звать.Дима говорит меня будут звать Декс Вова :а меня тогда Векс Лена:а меня Лекс .А Саша:Я наверное не буду вдинозавров играть.