Самые смешные анекдоты за день!

Смысла нет, но вы держитесь!

Из соображений безопасности Трампа, улетавшего с саммита НАТО в Анкаре, в последний момент тайно пересадили из президентского самолета на военный. А сопровождавших его журналистов так и оставили лететь на президентском самолете. Им-то ничего не угрожало.

Во всплывающем предложении установить Яндекс-браузер кнопку "Нет, спасибо" можно заменить на "Да сгинь ты уже!". И оставить только её.

В Швейцарии банки стали закрывать счета россиян. Трудящиеся Ухрюпинска все, как один, вышли на акцию протеста!

На обложке кулинарного журнала стояло «12+», потому что внутри было фото ощипанной курицы.

Это ничего, что ты со мной не согласен. У каждого есть право на ошибку.

- Хочу со своей девушкой расстаться, но никак не могу придумать повод, чтобы ее не обидеть. Что посоветуешь?
- Скажи ей, что, оказывается, ты любишь мужчин…
- Так она скажет - вот же пидорас…
- Так она в любом случает так скажет…

В публичном доме порнуху считают кино на производственную тему.

Иногда лучшее, что может сделать рукожопый мужик — это ничего не делать.

Если у Вас много билетов Банка России, то у Вас есть шанс принять участие в незабываемом шоу "Выездная налоговая проверка".

- Петрович, что ты сегодня такой грустный?
- Три дня как я ее бросил, а скучаю, сил нет…
- Жену свою бросил?
- Водку пить бросил

- И что ты о нем можешь сказать ?
- В воде не тонет и в огне не горит ...
- То что оно в воде не тонет это понятно а то что в огне не горит сомневаюсь ...

На чистую совесть, как и на чистый пол, иногда хочется плюнуть даже хозяину.

Ходил смотреть "Человек-паук: Новый день" в кинотеатре Варшавы...
ВНИМАНИЕ СПОЙЛЕР
Человек-паук победит в конце.

Очередное заседание Госдумы ...
В переводе с Эзопова языка :
- Клоунов заказывали ... смотрите ...

- А сейчас на экранах очередное заседание Госдумы ...
Сурдопереводчик :
- Клоунов заказывали ... смотрите ...

Лизнул, выпил, куснул - это текила ...
Открыл, выпил, заснул - это водка ...

Будьте настойчивы в своих просьбах ... и вас пошлют нахуй ...

Настоящие мотивы поступков не всегда понятны даже тем кто их совершает ...

- Что-то мне ваше лицо напоминает ...
- Что ?
- Очередного долбоеба ...

Дьявол :
- Ты выставил меня на конкретные бабки ...

Я :
- Ну если все бабки это конкретные то да ...

Этот паяльник помнит 90-е ...
90-е тоже вспоминают его с ностальгией ...

- Сколько за эту вещицу дадите ?
- От трех до пяти ... если исторической ценности не представляет ... если представляет то больше ...

- Хотите увидеть свою смерть ?
- Боюсь с этим будут проблемы ... а вот с вашей я с удовольствием познакомлюсь ...

- Я пообещаю что сделаю эту работу ... причем пообещаю что качественно ...
-А я пообещаю что заплачу тебе деньги ... причем пообещаю что очень большие ...

- Головой отвечаешь ...
- Своей ?
- Нет конечно ... выбери ту что потупее ...

Лучше выпить чем не закусить ...

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим голосом :
- Отпусти меня, старче ... я три твоих желания выполню ...
- Я тебя и так отпущу ... ты только поведай че там в мире деется ... а то у нас такая глухомань ... ни радио ни телевизора ...
И провела золотая рыбка часовую политинформацию на тему "О состоянии в мире" с целью повышения политической грамотности населения ...

Уютными и не задудствующими бывают люди двух видов. Очень глупые, которым занудствовать не о чем. И очень умные, способные представлять себя на месте других и понимать, что занудство может быть для них неприятным. А занудствуют находящиеся посередине между первыми и вторыми.

А вам тоже смешно смотреть фантастические фильмы, когда пришельцы опережающие нас на миллионы лет в развитии, гонятся за каким-нибудь человеком, а он такой забежал на три метра в кукурузное поле и всё они его больше не видят.

"Идея для свидания: покупаете билеты на Колобка и трахаетесь в пустом зале кинотеатра."
По этому совету в кинотеатре оказалось много народу...что вылилось в массовую оргию.

- Молодой человек, почему вы упали передо мной на колени?
- Я хочу просить руки вашей дочери.
- Так просите.
- Марья Ивановна, будьте моей тещей.

Индия экспортирует индизель и инбенз.

Если купить у проводницы презервативы РЖД, то проводница разрешит тебе в тамбуре...

Почитал Бунина.
Истинно русский писатель!
Только русские умеют так искренне, беззаветно, я бы сказал - истово! - ненавидеть собственный народ...

- Петрович, ты как мужчина в постели как?
- Как супертайфун.
- А бабы говорили, что как слабый ветерок, да и тот из задницы.

1 сентября. Школа. Линейка. 11-классники ведут первоклашек в класс. Старшеклассница ведет девочку за руку, нагибается к ней и тихо говорит: "Девочка, пока еще есть шанс, беги отсюда!"

- Смотри, какая у меня помада…
- Ой, только на себе не показывай…

Хорошо ложиться спать и знать, что утром тебя разбудят дети. А не будильник!

Жизнь – это, в основном, незапланированная беременность вашей матери и тяжелые роды, ненавистный детский сад, нелюбимая школа с родительскими собраниями и поркой после них, второй год, ПТУ после выпуска, завод, невысокая зарплата, небольшая хрущевка, некрасивая и нелюбимая жена, незапланированная беременность вашей жены и тяжелые роды, сын-второгодник, отпуск при даче, раздолбанный «Жигуль», пьянка в гаражах, любовница с поношенным лицом, незапланированные внуки, болезни, нищенская пенсия и очень скромные похороны… И могилка, рядом с забором и мусорным баком…

Давно замечено, если человек бездельник или вор, то тем сильнее ненавидит СССР.

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд, или как там его, порадовать?

В старые времена избегая неприятных грустных слов о кончине человека говорили «он жил». Позже стали выражаться «он порадовал пенсионную систему».

Бог :
- Творите что хотите ... я прикрою ...

Я (И.О. Бога) :
- ... эту лавочку ...

Добро посрамляемо не бывает ...

Если воюешь с умным значит ты не умный ...

Потерять лицо и репутацию можно в разных местах, а вот найти только в одном – в канализации.

Отпразднуй Навруз - заработай невроз!

Дисклеймер для жителей Белоруссии: Журавель - это не Журавлёв, а Соловей - не Соловьев!

Инцидент с Вовочкой. Ералаш.
Вовочка в школе практически со всеми дружил. Иногда через дорогу кого-нибудь за совершенно небольшую плату то туда, то сюда постоянно водил. Своим корешам даже делал по воскресеньям скидки. Пять лет всё же в школе совместной отсидки.
Учителей он практически не бил, но если сами, конечно, не нарывались. Когда кричали в его широкую спину, обзывая «дебил».
Вёл здоровый образ жизни, мало пил и немного курил. Трезвый даже на уроки порою ходил. Девочек за косички уже давно не дёргал, ибо был уж женат и не на одной, к сожалению, долго. Так бы жизнь и самопроизвольно продолжалась, но вдруг ни с того ни с сего школа как-то ночью от чего-то взорвалась.
Ну кто же мог предположить, что при варке самогона надо было уж как-то химию и физику как следует учить, а не играть в гангстера Капоне.
Вовочка же не шибко от этого инцидента пострадал, пробив головой пару бетонных перекрытий, а от школы даже ямочка прикольная под прудик осталась и куча дальнейших событий. Детки так обрадовались, но родители их снова коварно огорчили. Вручили портфели и отправили в соседнюю школу, чтобы во вторую смену до ночи уроки зубрили, учились.
Вот тогда детвора и навестила Вовочку в больнице. Вот тогда и отблагодарили его, всё высказав и сожрав при нём всё принесённое с собою в подарок, все фрукты и тортики вместе с отличным пивом. А Вовочка лежал весь перемотанный бинтом и трубочкой во рту, весь перемазанный кремом с банкой из-под пива на голове и плакал. Плакал о своей тяжёлой горькой судьбе и о неблагодарности товарищей своих да и вообще.

"А вот я не боюсь, что мои персональные данные утекли через слитую базу фитнес-клуба DDX", сказал Михалыч, и забрал свой заказ - 15 двойных чизбургеров, 5 больших корыт крылешек, и 3 средних пиццы.

Арабы, узнав, что Владимир Жаботинский тесно связан с Бессарабией, прозвали его - Бес Арабский!

Третий день замечаю, как муж ходит в грязных и разных носках. Потом-то до меня допёрло, что я их не стирала с момента нашей свадьбы.

- Господи, что тут у вас за шум?
- А мне все по барабану.

Переулок, часа три ночи. Открывает дверь гиперкара — а там сразу ствол в лицо.
— Ключи, быстро.
Он щёлкнул замком — все двери заблокировались.
— Ты чего творишь, открывай давай!
— Слушай, тут двести двенадцать часов ручной строчки ушло. Потрогай торпеду, чувствуешь?
— У меня пистолет вообще-то в руке.
— Ну я поэтому и прошу по-человечески.
Грабитель трогает — и как-то замолкает. Секунд на десять, наверное.
— А она вообще сколько стоит?
— Ну в таком состоянии — процентов на пятнадцать меньше, чем по каталогу.
— В смысле «в таком состоянии»?
— Ты на ручке отпечаток оставил.
Тот руку о куртку вытер, пистолет уже даже не держит толком, опустил вниз.
— А развал-схождение можно так, чтоб он не заметил?
— Не, он в первую же секунду почувствует.
В общем, через час его уже в наручниках ведут, и тут он останавливается на полдороги:
— Слушайте, дверь эта — она сама не закрывается, надо плечом снизу поддать.
Хозяин толкнул плечом, дверь закрылась.
Грабитель кивнул, вроде даже успокоился на этом — и только потом вспомнил руки поднять.

Современному человеку нужно немного одиночества, даже в толпе. Причем, мужчинам оно нужно в пять раз больше, чем женщинам.
У среднестатистического соотечественника есть только две возможности побыть наедине с самим собой - в туалете и в своей машине.
Именно поэтому половина мужского населения у нас сидит по полчаса в сортире. Это не запор, это свобода.

Завтра на улице Цветочной в Берне окончательно закроют памятник процветающему российскому криптоинвестору, успешному европейскому евроинтегратору российской экономики, настойчивому рублевому банкиру.

В свете других домашних заготовок, колобок как-то быстро превратился в мукУ и воду.

И только перед настоящим 5G я узнал, что у меня в телефоне только его эмуляция софтом...

Если бы у бабушки был член, то она бы была Александром Ревва… или Вячеславом Мясниковым… или Андреем Рожковым…