Самые смешные анекдоты за день!

Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.

Вот просто интересно: кто посоветовал Трампу ради снижения цен на бензин и дизельное топливо в США обстреливать иранские танкеры?

Когда я слышу фразу "и на твоей улице ещё будет праздник" у меня создаётся впечатление, что я постоянно куда-то переезжаю.

Поставили на окна сетки, чтобы никто не залетал, но сестра все равно умудрилась.

Прокурорские воры на Украине свои дела тоже обсуждали на русском языке. Когда их не видят, они перестают кривляться и говорят так, как им удобно.

- Исаак, почему нас все время заставляют доказывать, что мы не роботы?
- Роботам, Абраша, невозможно ничего впарить.

Отгулял свой отпуск мой знакомый инопланетянин. Вернулся загоревшим, покруглевшим, а поскольку пятница у нас пивной день, то и был повод хорошо попить пивка. Разговор протекал у нас мирно, пока я не задал вопрос, почему же инопланетяне, уже долго живя на нашей планете, скрываются от нас и не хотят вступать с нами в контакт. И получил исчерпывающий ответ.
- Да как же с вами вступать в контакт. Прислали вам философа - вы его на кресте распяли. В Европу прислали технарей, вы обьявили их колдунами и на кострах посжигали. На Востоке присланных ученых обьявили джинами и камнями забили, в Африке экспедицию, так ту сожрали.
- Но теперь-то другие времена и другие люди.
- Ага, люди может и другие, а кто тогда из милейшего рептилоида Гены сапоги сделал?

"Роман Ротенберг предложил провести матч между сборными России по футболу и хоккею"

Видимо, в шахматы?

Француз, итальянец и поляк заспорили, в какой стране церкви больше.
Француз:
- У нас, когда служка собирает пожертвования, ездит среди паствы на автомобиле.
Итальянец:
- У нас в церкви такие большие свечи, что когда служка зажигает фитиль, ему приходится подплывать на лодке по расплавленному воску.
Поляк:
- У нас, когда девушка выходит замуж, пока дойдет до алтаря, родит ребенка.

Сколько не води девушку по театрам, она всё равно устроит самодеятельный концерт.

- Лариса Долина заявила, что после скандала с ее квартирой чувствует себя "козлом отпущения", и "стала Марией Магдалиной, в которую кидали камни"!
- Ну, для этого надо изгнать из себя с божьей помощью семь бесов, и как минимум - покаяться!

- Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
- Да магазин закрыли.
- При чём тут магазин?
- Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
- В смысле готовую?
- Ну, готовую – бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти;)

За кусок колбасы кот выйдет под "жри сволочь", сказанное ласковым тоном.

Нашествие медведей на города наконец-то объяснили: это новый пиар-ход «Единой России» под лозунгом «Быть ближе к избирателям».

Я думал, что мы все пойдём снаряды точить, не угадал, будем беспилотники собирать.

Если там, где делят деньги и рождают смыслы, поймут, почему у нас в России нет пророссийских армян, азербайджанцев, таджиков, узбеков (а токмо проденежные), то многих граблей Советского Союза можно будет избежать...

- Как там этот пролив, ну как его?
Шепотом:
- Баб-эль- мандебский
- Э, хорош материться на пресс-конференции!

-Тут СМИ сообщают, что вклады Ярославцев в банки растут вдвое медленнее, чем год назад. Недоверие к банкам?
-Скорее вкладывать стало нечего.

Ковбой из Америки приехал в Россию и познакомился с русскими мужиками. Те ему говорят:
- Пошли с нами в баню, заодно и помоемся!
- Что значит заодно?
- Ну как бы тебе обьяснить? Вот ты у себя в Америке коров пасешь, это ведь тоже заодно!

Когда на каждый проект закона, который нужен обществу, сам себе пишу рецензию, очень хочется написать что-то типа "Вор должен сидеть...". Но потом просыпаюсь утром и думаю: сидит, сидит ведь, круасаны с коньяком жрет, во Франции, на каждых парламентских каникулах.

Я не понимаю! У казнокрадов совсем чтоле нет чувства самосохранения?! Как же они безымянными-то войдут в историю?! Должны же на каждом углу кричать - кто и сколько! Хотя... погодька...

Все автобусы нашей деревни изрисованы мордой моего одногрупника.

А дело было так.

Я в советское время окончил школу, но ни на один факультет, кроме философского и биолого-почвенного в МГУ не проходил.

Стоял на учёте в детской комнате милиции лет пять, характеристику в университет за канистру спирта мне просто перерисовали. В комсомоле оставили как самого любимого комсомолками.

Дерябнули мы с будущим депутатом по сотке и пошли на дивную специальность "политтехнология" сдаваться.

Это, в принципе, о том, как из говна и палок можно регионального политика сделать за пять лет. Теперь я чувствую себя как биолог-почвенник тоже: вырастил плеяду депутатов, а с десяток посадили уже.

А вы до сих пор думаете, что если морда на автобусе и в телевизоре тусуется, значит будет вам счастье?

- Вы считаете меня дураком?
- А Вы надеялись, что я ошибся?

Возвращение спортивных федераций в олимпийскую семью да ещё с флагом и гимном — неплохой пролог перед отменой 30 000 оставшихся без ответа санкций.

Чисто на уровне атомов волк состоит из съеденных зайцев. Живите теперь с этим.

- Физкульт-привет...
- Релакс-салам!

Самый точный способ узнать, на сколько ты свободный, уважаемый, позитивый человек – просто по случаю попасть в тюрьму

Несмотря на триумфальное, если верить учебнику истории, шествие Советской власти по стране в 1917-м, за 70 лет она до многих наших соседей по СССР так и не добралась.

Беседуют два алкаша.
Первый:
- Знаешь, трезвым иногда быть опасно.
???
- Директор нашего завода речь толкал. Узнали, что он при этом трезвый был, и отправили в психушку.

- Милая! Ты мечтаешь о вечной весне?
- Да, мой милый.
- Милая, я тебя порадую. Бюро прогнозов вещает, что все лето будет весенняя погода с обильными весенними дождями.

Заказал Кощей Бессмертный на маркетплейсе “вечный” карандаш, “вечный” блокнот и “вечную” иглу для примуса. Покупками остался очень доволен.

- Вы зачем так громко музыку в машине врубаете?
- Чтоб не слышать, "да чтоб ты сдох пидорас ебанный"

По итогам последних трех дней, хуситская армия полностью перещла на вооружение стран НАТО.

Если член КПСС для вас коммунист только потому, что он состоял в Партии, то любой перекрестившийся атеист для вас православный.

-Слыхал? В Красноярском крае будут платить за добычу медведя в лесу!
-Но не дай боже завалить пьяного мишку на улице и с балалайкой!

Разговор русских граждан:

- Как попасть в партию "Новые люди"?!

- Для этого нужны свои люди!

- Россиянин отгонял медведя от сына и прострелил ему ногу.
- Если он с сыном так, представляете что он с медведем сделать сможет!

Редкие улитки могут помешать Трампу построить зал в гольф-клубе в Ирландии.
Как говорят ирландцы, редкая улитка доползет до середины Шаннона.

СМИ: настоятеля тайского храма задержали за миллионно-долларовые хищения и секс.
Таки ничто человеческое "святым отцам" не чуждо) Обычные люди!

Госдума против отстрела агрессивных медведей. В новом законе предлагается ловить медведей, кастрировать и отпускать в лес.

Мужчина должен быть как вулкан — извергаться строго по делу, быть горячим, произносить при этом сложновыговариваемые слова.

Посмотришь весёлые картинки Дональда Трампа и понимаешь всю опасность ИИ.