Самые смешные анекдоты за день!

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

Американцы настолько тупые, что придумали ИИ, чтобы он за них думал.

Дорогая, плохие новости! Ночью какой-то ИИ хакнул нам холодильник и выпил все десять банок пива!

Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя.

Завтрашний день заебал уже сегодня.

- Гражданочка, ты чего плачешь?
- Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.

— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!

Мошенники развели ещё одного пенсионера. Причём, сразу на 18,5 миллионов рублей. Это был чёрный день для известного олигарха. Бедняга лишился дневной зарплаты...

Мерц и Зеленский рядом смотрятся как 0,5 и 0,25, мерц и мерцавчик.

Рютте отчасти прав: НАТО - оборонительный альянс. Он должен оборонять экономику США от европейских конкурентов.

- Говорят, в ногах правды нет...
- Действительно, смотрю на её ноги, где здесь правда..?

-Как узнать, что человек завершил отбрасывать коньки, снимая процесс селфи-палкой?
-По прекращению отбрасывания тени от нее.

В России медведи ходят по улицам, говорили они.
Мы смеялись...

- Ужас! На Окинаве американский морпех задушил женщину и спёр её кошелёк! Что вообще могло толкнуть его на такое преступление?!
- Тут всё просто. Япония - непотопляемый авианосец США. Вы же смотрите новости, при Трампе у них на авианосцах не кормят, нет никакого снабжения, постоянный стресс.

Вопрос: кому до зарплаты не хватает?
Ответ: всем! Даже олигархам — никак не нажрутся!

Доверяй, но подписывай и заверяй!

Встречаются два друга.
- Знаешь, я ей сразу очень понравился. На первом свидании сказал, что счёт делим 50 на 50.
- Да хорош заливать! Сейчас это ред-флаг!
- Ну как сказать, 50 рублей она, 50 долларов я.

- После драки подростков у лицея в Россоши чиновники обязали учителей патрулировать улицы с пятницы по воскресенье.
- Правильно ли я понимаю, если подростки будут проявлять безграмотность, то чиновники обяжут полицейских заниматься их обучением с понедельника по четверг.

Трамп — это лакмусовая бумажка. Он показал всему миру, что в США Верховный суд, Сенат и Конгресс — это всего лишь поставщики услуг. И если у тебя достаточно денег, чтобы оплатить эти услуги, ты можешь делать всё что угодно и не понесешь за это ровным счетом никакой ответственности.
P.S.: Оказывается, рулон туалетной бумаги ценится выше, чем Конституция США.

СМС: Защита от мошенников с компенсацией до 500 000 руб. в год действует до 02.10. Чтобы воспользоваться компенсацией, сделайте номер билайна основным в приложении Сбера или Альфа-Банка.

Билайн! Если ты себя в своих СМС называешь с маленькой буквы, то грошь тебе цена!

- У меня в этом году огромный урожай кабачков - некуда девать. Возьмешь? - бесплатно отдаю.
- Нет. Ты и в том году их тоже предлагал. А ты не пробовал вместо кабачков сажать малину? Малину я, так и быть, взял бы.
- Малину я и сам бы взял. Да никто не предлагает. Даже в обмен на кабачки.

ИИ: - Человеческий мозг в среднем потребляет около 20–25 ватт энергии — примерно, как тусклая лампочка.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ бунтует.
- И что ему надо?
- Вашей крови.
- Так я же – не донор.

- Дорогой, ты мне когда-нибудь изменял?
- Раз в год и палка стреляет.
- Смотри, а то сломаю твою палку.

CТАРОСТЬ- ЭТО КОГДА "КАДРЫ" ЗА КАДРОМ...

Плохо, когда вломился медведь, но ещё хуже, когда подкрался песец.

Я ведь правильно понимаю, что устриц, лангустинов, омаров и прочих лобстеров нам армяне поставляли?

- Вчера в тёмном переулке на меня напал грабитель и потребовал отдать сумочку!
- И что?
- А я ему: "Подержи-ка минуточку!" - пока сама искала в ней перцовый баллончик. В общем, через пять минут он уже сам отдал мне свой кошелёк...

* Съэкономил — значит заработал!
** Налоговая: скоко скоко съэкономил? Пожалуйте платить!

При первом же пуске отопления сантехник сказал прямо афоризм: "Первым всегда пропадает тепло в самой холодной комнате. Лень так далеко идти к задвижке."

Как же широки улицы и проспекты нашего города, когда на них нет очередей из машин!

Франция. Во многих школах не хватает 1,2,3 учителей — забастовка.
Россия. В каждой школе не хватает 1,2,3 десятых классов — так и живём.

Уже перечислены первые 50 миллиардов долларов кредитов за счёт заблокированных активов России.
Уже направлены первые 50 "Буревестников" на постоянное патрулирование вокруг Земли.

И, как говорят на Нобелевской пьянке: "Всем премия — за идею, и только русским — за литературу, и то, чаще всего, через жопу."

Вопрос к ведущему, приглашённому на день рождения:
- Какую вы можете предложить программу для гостей?
- В зале будет телевизор?
- Да.
- Тогда у вас на празднике целый вечер будет петь Shaman!

В общежитии.
- Я хочу девушку в комнату привести… Ты можешь пойти погулять?
- Нет, на улице холодно.
- Может, хотя бы сходишь покуришь?

В детстве когда слышал Белое море, знал, что оно белое от льда и снега. Желтое море то же вопросов не вызывало, а какое оно может быть, если в него писает миллиард китайцев. А вот почему Черное море называют черным понять не мог, ну в крайнем случае серое, но черным я его никогда не видел. Неужели кто-то заранее знал, что после нескольких танкеров оно действительно станет черным?

Выясняется... Вся рыба 🐡 уходит в Европу, дизель ⛽ - в Америку. Я уже не удивлюсь, если теперь ещё выяснится, что АВТОВАЗ тайно заваливает своей продукцией Китай 🇨🇳.

Обожаю курящих женщин! Сразу видна вонючая дура, с которой не стоит знакомиться.

-Как по-американски "пи@дабол"?
-Trump.