Самые смешные анекдоты за месяц!

Теорема
Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство
==============
Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил
более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый,
чем широкий, после чего требуемое будет следовать из
транзитивности отношения ``более``.
1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху.
Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.
2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только
поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.
Что и требовалось доказать.

В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам
явно неудолетворенного вида и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя
женщиной почувствовала?
В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя
рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы:
- На, погладь.

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается
одной рукой за поручень. Дико кричит:
- Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба - голос:
- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей
дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

Короче, летит в самолете Богдан Титомир.
Вдруг самолет взрывается, и Богдана выбрасывает наружу.
Падает он, падает, вдруг видит - ворона летит.
Ворона кричит Богдану:
- Эй, Богдан, посмотри на меня, делай как я, делай как я
(машет крыльями)

Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи.
Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу,
зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор,
стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.
Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:
- А?.. Кто?!.. Где?!!..
Чебурашка:
- Что, сука, не спится?

Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается
и в класс вваливается новичок.
Учитель: - Вы кто?
Новичок: - Я переводчик.
Учитель: - Вы говорите по-английски?
Новичок: - Нет.
Учитель: - По-немецки?
Новичок: - Нет.
Учитель: - Так какой же язык вы знаете?
Новичок: - Никакого.
Все в классе в полном недоумении.
Учитель (удивленно): - Так вы же сказали, что вы - переводчик!?
Новичок: - Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы ...

Чем больше структура программы соответствует ее логике,
тем меньше вы стоите как программист.

Идет уборка моркови.
На поле сидят две женщины на грядке.
Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
- Вот, смотри - как у моего мужа.
- Что, такой же большой? - говорит другая.
- Нет. Такой же грязный.

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы
стать фамилией еврея.

Заходит мужик в автобус и наступает на ногу пассажирке.
- Пардон...
- О, мсье француз!?
- Ну так ебтеж!

1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь.

Свежие новости от сибирских ученых: выведена бойцовская
боксерская порода выхухоли - вухухоль.

Из письма в редакцию газеты:
``Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей,
одна я хожу каждый день в школу, как дура.``

Над Индией летит самолет... Вдруг они попадают в турбулентный
поток и стюардесса с подносом плюхается к мужчине на колени..
Чтобы как-то прикрыть смущение, она говорит пассажиру:
- It's India...
Пассажир (в легком ознобе):
- ...Yes... It's in, dear...

Бурно проведенная молодость давала знать о себе
ранней сединой в подмышках.

Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
- Сколько сенa зa рaз съест слон?
Сын:
- Kилогрaмм сто.
Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом:
- Это прaвильно?
Мaмa:
- Я думaю, это гиперболa....
Hовый русский:
- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может,
a слон - нет...

Заминировал партизан железную дорогу. Вот уже поезд
показался, пора поджигать шнур. Чиркает спичку за спичкой,
ничего не получается. Вдруг кто-то его по плечу - тук-тук.
Оборачивается, и весь похолодел - немецкий патруль!
Старшой протягивает руку к спичечному коробку:
- Тафай сюта!
Внимательно разглядывает:
- А-а-а... Станица Слинка... Фаприка ``Рефпуть``... Тафай, Тафай...
И пошли дальше.

Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:
- По жизни только два врача нужны - нарколог и диетолог.

Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа
клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через
модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то
раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер
отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к
Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program
Manager, я хочу с ним говорить!

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
- Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
- Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано - канцы в воду.

Разговор программиста (П) с женой (Ж):
(П) - Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь
секс с компьютером?
(Ж) - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Новости от Педигрипал.
Недавно Грипал сообщил, что его друг Педи умер от СПИДа.

- Какое самое любимое блюдо латыша?
- Другой латыш.

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему
на колени, и говорит: ``Папа, папа, мне снился такой
странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие
дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне.
Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой
и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда,
проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа,
папа, что это значит?`` - ``Ну, понимаешь, дочка, иногда банан
что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на
всякий случай, не говори маме...``

- Вы слыхали о самолете Кишиневской авиакомпании,
что на днях потерпел аварию?
- Да, у них закончился уголь..

Приехал однажды грек в колхоз, чтоби посмотреть, как в совке
хозяйство ведется. Ну, весь день председатель его водил,
показывал, а к вечеру пошли вместе овец загонять.
Собрали всех овец, кроме одной. Глядь, а эта одна овца
головой в заборе застряла. Ну, председатель, время не теряя,
трахнул эту овечку, и естесствено, предлагает тоже самое гостю.
Грек (расстроенно):
- Вы знаете, я не думаю, что у меня голова в ту дырку
в заборе пролезет.

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и
говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

Приходит как-то Билли Гейтс в Массачусетский технологический
и начинает вешать на уши лапшу про то, как у них там в
ГигаСофте круто и какие у них программы пишутся.
А ему в ответ 'Alt+F4'!!!

Некоторое время спустя после приземленя Пруста.

Милиционер подходит к иностранцу на Красной Площади:
- Извините, но курить на Красной Площади не положено.
- А, понимайт, понимайт: аэродром!

- Послушайте, дорогой мой,- сказал дирижер, постучав палочкой
по пульту,- не забывайте, что вы поете партию тореадора, а
не быка.

Почему Запорожец не красят в черный цвет:
чтобы не путали с Мерседесом.

Вопрос: Что считается Родиной евреев?
Ответ: Место, где еврея впервые назвали - жидом!

Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк.
Металлист говорит:
- Вот бы сюда музыкалку, Heavy Metall послушать!
Через некоторое время наркоман говорит:
- Вот бы косячек затянуть!
Потом они спрашивают панка:
- А ты чего хочешь?
Панк молчит. Через пару минут говорит:
- Вот бы сюда двери от Камаза!
Его спрашивают:
- А зачем тебе двери от Камаза?
- Как зачем? В окошко смотреть.

Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках,
а в конце и говорит:
- И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!

Встречаются двое. Один другому:
- Спорим, я докажу, что ты козел!
- Ну-ка?
- Ты голой жопой в говно сядешь?
- Нет!
- Правильно, копыта не дадут! А в
унитаз головой залезешь?
- Нет!
- Правильно, рога помешают!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году
будут заселены комарами...

Подходит один грузин к другому:
- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
- Куда, вныз?!

Уламывает телку абхазец:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал.
Пришла она вечером к нему домой, а там - никого...

Приходит мужик в театр с опозданием, в темноте в середину ряда
лезть не захотел, чтобы никому не мешать, и сел на приставной
стул рядом с проходом. Сидит, смотрит, и чего-то ему непонятно,
что играют. А рядом на полу в проходе мужик сидит и в ботинках
ковыряется. Ну, опоздавший у него и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это Глинка?
- Да я вот тоже сначала думал, что глинка, а принюхался - ГОВНО!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, Веб-браузер!
- А фреймы поддерживаешь?
- Не-е-а!
- Тогда и за веревочку не дергай!

Встречаются Virus & FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? VIRUS.
- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался...

Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку.
Донжуан:
- Вот бы ее в кусты...
Хулиган:
- И по морде, по морде!!

Останавливает гаишник мужика.
- Нарушаешь! Гони 100 грин.
Мужик отдал 100 баксов и говорит:
- Хочешь, скажу тебе за 100 баксов, почему ты всегда
будешь без денег?
Гаищник отдал назад сотку и говорит:
- Хочу!
А мужик ему говорит:
- Потому что ты мудак!

Как звали динозавра-педика? - ОТСОСОПЕДУС.
А динозавриху-лесбиянку? - ЛИЗОЦЕЛКУС.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Ученик 3-го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
- Почему опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А при чем тут ты?
- А я на нем стоял...

- Доктор, у меня х... в сторону стоит!
- Дрочишь?
- Дрочу.
- Смени руку.

Объявление в relcom.fido.su.game:
Дайте солюшен к Deep Blue.
А то мат все время ставит!
Каспаров.

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам,
и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной.
Нет ли средства?
Доктор:
- Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания.
На следующее утро мужчина опять у врача:
- Доктор, скорее дайте обезболивающего!
Доктор в восторге:
- Что, что болит? ЭТО!?
- Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла...

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Дэты, какое жИвотное дает болше всего молока?
Вано:
- БИк!! (с характерным мягким И)
Учитель (разочарованно разводя руками):
- Но, Вано....
Вано:
- С п#зДОМ!
Учитель (удовлетворенно, назидательно поднимая указательный палец):
- О! (произносится кратко)

Поймали Винни-Пух и Пятачок Золотую рыбку.
Та, как водится, взялась исполнить три желания.
Винни-Пух (задыхаясь от восторга):
- Мне бочку меда! И еще бочку меда!..
Пятачок:
- Винни, Винни! А мне!?
- А тебе сто х``@# в ж@#*!
- Виииииииииииииии!!!

Сидит абхаз на табуретке и землю тяпкой копает.
У него спрашивают:
- Ты чего сидя копаешь?
- Да лежа - неудобно!

Возле пивного ларька:
- Мужики, не стыдно всю жизнь в пивнушке проводить?
Сходили бы, что ли, в театр, в музей!
- Ни хрена, бабка, здоровье важнее!

В больнице.
- Сестра, покрутите мне яйца.
- Больной, вы с ума сошли.
- Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
- Больной, вы что, у вас совесть есть?
- Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
- Ну хорошо, уговорили.
- Ооооо, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.

Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

Мысли женщины и мужчины при созерцании 600-го мерса.
Мужчина: - Как бы наворовать.
Женщина: - Кто бы подарил...

Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком.
Вынимает из него рогатого котенка и топит,
затем вынимает следующего и топит...
Тут бежит мимо Шарик.
- Матроскин, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю...

Сидят два вируса в Буте, один другому:
- Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет.
- А, ну его, мне уже все полифагно.

Случай из моей жизни. Занятие на военной кафедре
Ереванского Госуниверситета. Тема - ударная волна.
Я: - Товарищ подполковник, а какова скорость звука в вакууме?
П-к: - Ну..., я так сразу не помню... Вот вы, курсант, вы
уточните и нам на следующем занятии нам доложите.
На следующем занятии:
Я: - Товарищ подполковник, в справочнике написано, что
скорость звука в вакууме равна нулю.
П-к: - Да?.. Вы уверены? Гммм... Странно..

- Папа, когда говорят: ``в конце концов все будет хорошо``,
это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один
день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках
во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут
гро

Абрам вбегает домой и кричит:
- Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
Сара:
- Что случилось, Абрам?
Абрам:
- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

- Почему в Грузии птицы летают по кругу?
- Одним крылом они зажимают себе нос.

Одна из Киевских обувных фабрик освоила производство
тапочек с надписью: ППП.
- ПАЛЬЦЫ ПРОСОВЫВАТЬ ПЕРВЫМИ...

А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.

Спрашивают у армянского радио:
Какой должен быть горшок в малогабаритной квартире?
Оно подумало и говорит:
Ручкой внутрь!

Поспорили англичанка, француженка и русская, у кого трусы
грязнее. Англичанка снимает трусы, раскручивает их на пальце
и запускает в стену. Трусы прилипают и висят целый час.
Потом медленно ползут вниз. Следующая француженка -
проделывает то же самое. Трусы висят два часа и медленно
сползают вниз. Выходит русская, снимает трусы, раскручивает
их на пальце и бац! в стену. Трусы прилипают, висят один час,
два, три часа, и затем медленно ползут в сторону.

Ясновидец встречает приятеля:
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!...

- Сэр, - сказал камердинер Принцу Чарлзу, - Diana погибла
15 минут назад в автокатастрофе.
``Да``, - подумал Чарлз, - ``а обещали - авиакатастрофе``, и
вытер кончиком платка скатившуюся по щеке скупую мужскую слезу.

Почему шестерка (6) боится семерки (7)?
Потому что 7 8 9 ....

Встречаются двое знакомых:
- Ну и как твоя новая жена?
- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость...
- Какая? Можно узнать?
- Слабость к другим мужчинам.

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар.
А если - суп, то дайте соль!

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан.
Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.
- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока,
их нужно меньше кормить и больше доить.

Петька:
- Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься?
В.И.:
- Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть
не мог, а теперь одной - как два пальца обоссать!

Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной
плите слова:
``Рoдилась Девственицей,
Жила Девственицей
Умерла Девственицей``.
После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись.
Камнетес подумал-подумал и решил - чего зря время тратить -
и написал:
``Возвратить. Нераспечатано.``

Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат
из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, БЛЯ!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!..

Из разговора двух студентов ТТУ:
- Как ты думаешь, матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.

Стрекозел все лето пэл.
Не успел назад смотреть -
Как зыма впэред катил.
Вэсь джалау бэлый стал.
К муравью ползет она
И позалуйста сказыт:
``Ай желдас, мине пскай
Балсак мине давай!``
``Нэт тибе я не пскаю!
Балсак сама кушаю!
Ти все лето пель да пель,
Так иди пляши фокстрот,
Сук, сволишь постепенный``.
Стрекозел нога задрал
И помрал...

Что наиболее часто можно услышать на Брайтон Бич в Нью-Йорке?
N 1 - ``Эй!! Такси!!!``
N 2 - ``Каким номером доехать до Блумингдейла?``
N 3 - ``Та не переживайте так, рана поверхностная...``

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит
психиатрическую экспертизу.
Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...
Психиатр спрашивает:
- Я вам сейчас задам несколько вопросов...
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...
П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать...
П: Угу... А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы
не было войны...
П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...
Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!

Пожилая артистка поет на сцене:
``Помню, помню я молодушкой была...``
Реплика из зала:
- Ну, б#%дь, и память!

Программистам...
Ругательство: Экс-ти ее эй-ти!
(ХТ/АТ)

- Создали новый компьютер, ``Майк Тайсон`` назвали.
- Ну и в чем главное отличие?
- Два байта памяти.

- Что такое ``пиздец``?
- Это ``холодец из пизды``.

У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти.
После пяти минут поисков он громко объявляет:
- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!

Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медвед поднял его за уши и говорит:
- Да у тебы еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пидарасы...

Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали.
Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!

Генерал в столовой взял стакан и опрокинул его себе на голову.
Говорят генералу:
- Товарищ генерал, да это же компот!
Он:
- А-а... А я думал - кисель!

Новая реклама на TV:
``Every time you have sex``... Каждый раз во время секса вы
подвергаете свой ... опасности бактерий... Презервативы Orbit
без члена защищают вас от бактерий, а вашу партнершу - от кариеса.

Сказка
Был во древней Руси стольный град Киевъ, и повадилось
на него нападать чудище страшное со тремя головами.
Одна голова жаром пышет, другая холодом разит,
а третья орет :
- А ну, бля, разойдись !!!!

Молодого программиста спрашивают: что ты, мол,
подружку себе не заводишь? Пора бы уже..
Тот отвечает:
- Зачем, если есть компьютер?

- Пациент перед смертью потел?
- Потел.
- Хорошо.

Идут по лесу Выеба и Доеба.
Видят дерево и в нем дупло. Выеба говорит:
- Сейчас я выебнусь на него и оно вылезет из
своего дупла.
Выебывался, выебывался - никак.
Тогда Доеба говорит:
- Сейчас я доебусь и оно вылезет.
Доебывался, доебывался - никак.
Заглянули друзья в дупло - а там Все-по-хую.

Сладкий уксус бывает только в мышеловке.

Заходит грузин в магазин ``Спорттовары``. Видит - домино.
- О-о-о! ШАХМАТ!!

Объявление по радио в вагоне московского метро: ``Осторожно,
двери закрываются. Следующая станция - ``Парк Культуры``.
Граждане пассажиры! Извините, что я к вам обращаюсь. Мы сами
люди не местные - приехали на лечение...`` и т.д.

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.

- Ты почему стоишь на крыше и в носу ковыряешь? - спрашивает
мастер у бездельничающего рабочего.
- А что мне, стоять на носу и ковырять крышу? - отвечает тот.