Самые смешные анекдоты за месяц!

- Люди, а подскажите сейчас Херсон у кого?
- У всего мира сейчас - ХЕРСОН!

- Продлевать будете?- спросил сутенёр Милонова.
- Лучше убейте, прошептала проститутка.

Арнольд Шварценеггер приглашён сниматься в главной роли фильма "Спиздить всё" - об истории российской приватизации.

Отдыхающий делает замечание одесситу, за то, что он общается на фирменном суржике, а не на мове.
-Тю, будете амбиции тут выгуливать, мы тоже отделимся.
-Куда вы отделитесь, вы же материк?
-Когда китайцы узнали сколько стоил Крымский мост, они обещали за эти деньги построить нам таких два, один в Стамбул, другой в Констанцу.

Благодаря восьми прививкам, Владимир Вольфович Жириновский не может заразиться ковидом, и, в данный момент, переносит это заболевание очень легко...

К чему эти полумеры? Предлагаю сделать путинский килограмм – 200 грамм, а путинский литр – 200 миллилитров.

Объявление.
Уважаемые любители собак! Не какайте своими собаками на детской площадке!

- Почему в игре с финнами на лёд не выпустили лучшего российского хоккеиста, который за матч по 8 шайб забрасывает?!
- Так к нему теперь прилагается 7-ми метровый стол, а со столом на лёд нельзя...

Идея для компьютерной игры: выходец из убежища 146 ходит в ста километрах от любого российского райцентра и пытается понять, была ядерная война или нет. Централизованной власти нет, на местах правят бандиты, развалины заводов, грязь, кругом прыгают волосатые обезьяны и режут головы остаткам выживших.

Как выяснилось, высокоточным ракетам и боевой авиации не особо важна степень промерзания грунта.

Весь мир с нетерпением ожидает удара России по Украине.
Как же эта Украина всех достала!..

Х-й знает, что у женщины внутри!

Мы признаем отторжение сербского края Косово от Сербии.
Как? Эти наглые русские посмели признать ДНР с ЛНР - немедленно ввести против них санкции. Против себя сперва введите – дебилы, потом на других пасть разевайте.

Япония, в кабинете премьер министра:
- А может мы под шумок отхватим у России острова?
- А ели мы отхватим от России люлей?
- А нас за що?

– Ну что, отец! Президенты в вашем городе есть?
– Кому и Путин президент.

- Лондон будет вытеснять Россию из мировой экономики с помощью санкций.
- То есть ничего не изменится?
- Ни-че-го!

Кто-то называет это эвакуацией, кто-то называет это депортацией, а я бы назвал это импортозамещением россиян.

- А кто это там воет на болотах, Ватсон?
– А это Холмс, русские олигархи тоскуют по Родине...

Запрещённое в Росии слово из трёх букв - "МИР"

Доживём до понедельника?

Ну что сынку, помогли тебе твои джевеляхи?

- Почему в регионах, куда прибывают беженцы из ЛДНР вводят режим ЧС?
- Как почему, вы видели, во что эти люди превратили свой родной Донбасс?

Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

Никак не удается убедить поисковик, что темы "Камила Валиева" и "Этери Георгиевна Тутберидзе" меня не интересуют.

Голикова пригрозила, что, если народонаселение России не образумится и не побежит сейчас же отдавать ей деньги за вакцину... пардон... не пойдет массово вакцинироваться, то появится новый диагноз - "хронический коронавирус".

как то странно работает наша дума. на фоне принятых законов о всеобщей компьютеризации и введении IT-технологий, законы и поправки в Конституцию принимаются на основании МЕШКОВ ПИСЕМ и СЛОВ одной из депутатов....

- С другой стороны, коллега, ужесточение санкций - это как холодный душ для нашей номенклатуры, не правда ли?
- Полностью с Вами согласен, коллега, придётся же им покупать дачи в Сочи, в санатории и здравницы вкладывать, детей учить в МГУ, лечиться у нас, покупать жигули и Волгу, куда им деваться, когда Свифт отключили, границы закрыли, все будет у них как у нормальных российских граждан! Того и гляди, экономика бедная наша нелюдимая поднимется с колен... Такое ощущение, что едем, значит, обратно в СССР!
- Скорее всего, в аналог Северной Кореи.

Вот и сбылась мечта всего прогрессивного человечества- проверить эффективность российской вакцины на депутатах Госдумы.в обоих случаях избиратели останутся довольны результатом.Мечты сбываются!

Телевидение. Канал НТВ. Спортивная реклама "ГАЗПРОМа".
. .
Спортсмены и спортсменки бегают, прыгают и кувыркаются
под потрясающую мелодию.
. .
Если не ошибаюсь - Ибсен "Пер Гюнт". .
"В пещере горного короля. Пляска троллей".
. .
Просто респект "Газпрому" - за самокритику и прочее.

- Как думаешь, скоро наши власти сподвигнутся начать хоть как-то бороться с бесчинствами мигрантов?
- Скоро. Очень скоро.
- И когда же?
- Когда мигранты или гости с Кавказа отлупят охрану Путина.

За прошедшие две недели рубль отыграл почти 6 рублей у доллара, показав самый резкий рост за полтора года.
А капуста, сцуко, не отыграла.

Священник спрашивает во время проповеди:
- Кто скажет, почему Иисус ходил по воде, почему он не тонул?
Вовочка:
- Есть версия, но вы вряд-ли ее одобрите

- Прикинь, у подростка нашли на компе Майнкрафт и впаяли 5 лет!
- И хорошо ещё, что не Майнкампф!

Дырка в исписанном заборе - это недосказанность.

-Сегодня начинается суд над Навальным. Чем бы нам отвлечь людей?
-А давайте войну с Украиной начнем?

Президент Зеленский обратился к чиновникам и олигархам, покинувшим с семьями Украину в трудный для страны период, и дал им 24 часа на возвращение. Со дня на день ждем аналогичного ультиматума от президента Путина в отношении российских олигархов, чиновников и членов их семей.

Адвокат Михаила Ефремова подал подал заявление на пересмотр приговора, т.к. его клиент вспомнил, что перед ДТП он пил чай из стакана какого-то деда, из котрого до этого тот пил алкоголь.

- Холмс, как по Вашему, что самое бесполезное не свете ?
- Это же элементарно, Ватсон - "Министерство Вранья" колллективного путина.
Им не верит уже даже последий дурак .

Если деградация новостей на российском ТВ будет идти таким же образом, как сейчас, то скоро ведущим и лишние слова будут не нужны. Вскоре вы включите новости и Киселёв скажет: "Добрый вечер! В России всё просто заебись! А теперь посмотрим, что там у хохлов и пиндосов..."

День без мата - как банкет без салата.

Анализируя итоги только шо прошедшей Олимпиады, могу сделать только один вывод: норвежские лекарства от астмы становятся всё более эффективнее.

Я поддерживаю !

-так я же еще ничего не предложил …

-все равно, я все поддерживаю !


(С)нарынкин и путин

Если только испив из дедовой кружки, Камила Валиева показала такой результат, можете представить, какие тройные тулупы вертел бы сам дед?!

Рыбы считают дельфинов евреями.

Вместо СССР 2.0 мы наблюдаем Рейх 3.1

Песков заявил, что Гомель для переговоров был выбран украинской стороной. Украинская сторона это узнала от Пескова и очень удивилась.

На недавней встрече:
Князь Владимир Красно Солнышко получил от Хана Грозного ярлык на следующий срок.

Крупного наркоторговца отпустили из зала суда. Следствие заявило, что обвиняемый не был зарегистрирован как ИП с оквэд на торговлю кокаином, а при продаже не выдал кассовый чек, поэтому у них нет доказательств.

Дания выразила желание присоединиться к союзу УПА – Украины, Польши и Англии.

Я на вас не давлю. Вам решать, но будет так, как я вам сказал.
© Александр Лукашенко

- Холмс, против России вводят санкции ? А какая самая разрушительная ?
- Это же элементарно, Ватсон - самая разрушительная санкция для России - Путин Президент РФ.

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей — может, лучше что дешевле купить... Манго там, например...

Шойгу заверил министра обороны Великобритании, что не нападет на Украину.
После этого всех англичан начали срочно эвакуировать из Украины.

Логично...

Талибы сообщили, что намерены эвакуировать граждан Афганистана с Украины. Нескучно сбежали ребята...

- А если завтра война?
- А у нас ещё с прошлой разруха!

Фотограф - сука - снял мою жену!

Нарышкин заявил, что заранее поддерживает всё, что хочет Путин.

- Ну что, отец, недовольные дальнобойщики в городе есть?

Если нельзя указывать национальность преступника, то давай указывать его место рождения.

Идея для сериала. Тихий учитель химии постепенно превращается в матёрого наркоторговца после того, как местное отделение полиции недовыполнило план по раскрываемости за месяц.

Начались очередные Олимпийские Игры. Интересно, какую страну будут уничтожать "под шумок" на этот раз?

Типичный депутат Госдумы:
Молодец против овец (НАТО),
а против молодца (Рамзана) - сам овца!

Проверка показала, что люди с питерской подворотни не то, что инновации или экономика - до соседа доебаться нормально не умеют...

Инквизиция появилась от перебора с духовностью.

Обожаю древнегреческие легенды о мифических существах, которые затем крепко вошли в массовую культуру: о Медузе Горгоне, о Циклопе, о сиренах, о Минотавре, о клиторе, о пегасах, о гарпиях.

Лучше дышать в трубку, чем через трубку...

Стало известно, что у Д.А.Медведева в бункере есть свой коврик и мисочка.

Франция грозит задушить экономику России.Все,что вы можете задушить это пару жаб на обед Макрону.

Богатые ещё при жизни попадают в рай.

Вчера смотрел "Терминатор", обучался, как расстреливать полицейских и громить полицейский участок.
Сегодня смотрел "Терминатор-2", прошел теоретическую подготовку побега из псих-больницы.
Как думаете, уже достаточно для уголовного дела? А то я ещё хочу запустить шутер или Мортал Комбат...

Крайне трудно поверить в то, что родимое государство способно защитить нас от НАТО, если оно не в состоянии защитить нас от мигрантов. Не имеющих на вооружении ракет, самолетов, подводных лодок или авианосцев...

Правительство выступило против накачки регионов кредитными ресурсами, заявил Путин.

Если кто не понял, то объясняю: денег не дадут.

Если бы самый мразотный и зловещий преступник всех времён и народов восстал бы из Ада, то он с удовольствием вручил бы «железный крест» за небывалую избыточную смертность непокорённого им народа нынешнему гауляйтеру оккупированной Советской территории.

Интересно, а в Китае для Путина дезинфецировали снег или это в Питере такой снег заразный?

— Что это там на стене? — спросил настороженно Буратино.
— А, — махнул рукой папа Карло, — это очаг заболеваемости. Но он вымышленный … нарисованный.

Новости.
Министерство Правды сообщило, что министерство Мира успешно перебросило ракетные комплексы с Дальнего Востока к границе с Европой.
Министерство Любви охотится за несогласными.
Министерство изобилия отрапортовало, что дефицита гречки не ожидается.

Уважаемые россияне, объявите наконец окончательную дату вашего вторжения, а то мы устали каждый день караваи печь!

Сара, шо будет? Шо будет? Опять приходили эти люди, и говорили, что грядет глобальное потепление, и мы все от него умрем!!!

Фима, пошли лесом этих шламазлов, а чтобы они больше не приходили, скажи им, шо мы умерли 40 лет назад от озоновых дыр, которыми пугали в два раза больше.

доллар уже 68 рублей
за 90 центов

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

Илон Маск: Starship будет доставлять грузы на орбиту по цене $100 за килограмм.
Рогозин: при стоимости доставки груза на орбиту ниже 10 000 $, запуски ракет Роскосмосом будут нерентабельны.

Если война началась 22-ого, значит закончится 9-ого.

- Зеленский призвал незамедлительно принять страну в ЕС.

- Он реально под коксом и думает, что он на сцене КВН. Еще в НАТО и Галактический союз. И в джедаи.

Сниму блиндаж на первой линии под Мариуполем, без посредников, в подразделении Русские, служебная собака, по уставу опрятные, исполнительные.

- Здравствуйте доктор! Как мои результаты? Какие прогнозы? Говорите как есть.
- К сожалению нет у меня для вас хороших новостей. Рак мозга в терминальной стадии, многочисленные метастазы.
- И сколько ж мне осталось?
- Полгода, год максимум. Проведите их так что б не жалеть. Расправьте крылья, не думайте о последствиях. Сейчас Вам можно все.
- Да, доктор, спасибо за откровенность. Я подумаю. Есть у меня интересные идеи. Всего хорошего.
- До свидания, Владимир Владимирович

- Если бы кадыровцы не похитили больную женщину из Нижнего...
- Ее похитили бы солдаты НАТО!

Пришли оппозиционные журналисты на пресс-конференцию президента, смотрят - а мест-то для них нет!

- Как же так, Владимир Владимирович? - спрашивают они.
- Не волнуйтесь, - отвечает Путин, - вы все потом посидите!

закон Вротенберга:

Если народ находит у государственных деятелей какое-либо награбленное имущество, то оно автоматически присваивается Ротенбергу.

Венесуэльский вождь Мадуро пообещал военную помощь России в конфликте с Западом.
А вы говорите, что нет союзников!

В пресс-службе фракции ЛДПР заявили, что
Жириновский чувствует себя нормально работает с документами и отдаёт распоряжения...
Помню, во времена Ельцина, работа с документами означала немного другое.

Пацан наговорил - пацан наделал!

С.Лавров объяснил вторжение на Украину необходимостью освободить Украину от тирании, предоставить ее гражданам право демократического выбора. Следом за ним Владимир Путин выступил с пояснением и призвал украинских военных к организации военного переворота так как иго штатских всем надоело.

- О, мой великий и славный Народ! Предвосхищая твоё невысказанное пожелание и руководствуясь статьёй 51 Устава ООН, я обратил свой меч на наших юго-западных соседей, разрушил города наших врагов и поставил под угрозу их государственность!

- А ты не офигел ли, о, наш мудрый Правитель? Ведь у нас нет на юго-западе врагов!

- Да? Теперь есть.

Кто не умер от ковида, умрёт со стыда.

Русский врач, приехав на отдых в Египет, легко мог читать арабские надписи

- Премьер Гарибашвили заявил об отказе Грузии присоединяться к санкциям Запада против России.
- Дураки, но учатся.

Такая странная история, прямо чудесная - вроде вот так весь день не выходил из дома, ничего не делал, и хоба! Ты уже гражданин Германии, правда 1939-го года.

- Почему пенсию подняли на 8,6 %, а квартплату на 35?
- Так это с учетом инфляции.

Смешно будет, если после эвакуации всех ценностей во Львов, на Украину нападет не Россия, а Польша.

Срок Навального будет пожизненный - соответствующий продолжительности жизни В.В.Путина.