Самые смешные анекдоты за неделю!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.
- Мужики, изолента есть?
- Нет.
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
- Мужики!
- Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
- Теперь есть, я принес. Держите!

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

- Таки что, Абрамчик помер?
- Помер.
- То-то я смотрю, что его хоронят...

На балу в доме Ростовых Ржевский(Р) танцует что-то с Наташей(Н).
Молчит как рыба.
(Н)- Коль Вы поручик меня не развлекаете, тогда я буду Вас. Вот
загадка: маленькая,серенькая в норку шмыг! Что это?
(Р)- Это х#й в жопу-с.
(Н)- Фу, поручик! Это же мышка.
(Р)- Мышь в жопу-с? Очень оригинально!

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Два грузчика на перекуре:
- Знаешь, у нас в бригаде педик есть.
- Кто?!
- Поцелуй, тогда скажу...

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него
красавиц дочь. И вот решил он выдать е:е замуж. Созвал джигитов
и говорит им такую речь :
- Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что
ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран,
принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови
не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет
мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу.
И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный,
но один маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его
старик отэц.
Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный,
красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать
ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая
капля крови упала на белоснежный халат старик отец - и второй
джигит упал, зарезанный, рядом с первым.
И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый,
ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически
разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно
посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец.
Красавиц дочь закричала в ужасе :
- Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел!
Зачем ты его зарезал?
И сказал ей старик отец :
- За компанию !!!
Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!

Поручик Ржевский поспорил с друзьями, что на балу ни разу не обзовется.
Ну и танцуют они с Наташей.Час танцуют, два, П не выдержал и выпалил:
(П) - Жопа!
(Н) - А что это, поручик?
(П) растерялся и стал выкручиваться
(П) - Мадам, так гусары называют лошадей.
Через некоторое время.
(Н) - А какого цвета ваша жопа, поручик?
(П) растерянно, - Вообще-то белая, мадам!
(Н) - А моя в яблочко, и ночами так и ржет, так и ржет!

Пулемет замолчал.
- Комиссар, патроны кончились!
- Но ты же коммунист!!!
И вновь застрочил пулемет...

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином,
яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

Идет мужик по лесу, смотрит - в траве два огромных глаза, на
него смотрят.
- Ты кто?
- :Ежик.
- А чего глаза такие большие?
- Я какаю.

Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе...

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем
есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю...За 800 лет ни одного не видел...

Знаете как чукча проверяет спички:
Он вытаскивает спичку пожигает-если загорается, значит спичка хорошая
и он ее обратно в коробок ложет;а если не горит он ее выкидывает.

- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров
оставить!

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Во время верховой прогулки в поле.
(Н)- Поручик, как Вы думаете, что это там вдали белеет?
(Р)- Жопа-с!
(Н)- Фу, поручик! Это же ромашки.
(Р)- Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!

Практикант вбегает в приемную директора завода и сразу бежит к директорской
двери. Секретарша ему:
- Молодой человек, вы куда ?
Молодой человек (возмущенно):
- Но я же с АСУ !
- Я тоже sosu но не в рабочее время ...