Самые смешные анекдоты за неделю!

По-французски:
презерватив - шапо
шляпа - шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в
магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных
размеров и моделей.
(Н) - Нет, мне нужен только черный шапо.
(П) - Вас устроит с черной полоской?
(Н) - Нет, мне нужен именно черный!
(П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить
другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему
вам нужен именно черный шапо?
(Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести
соболезнования его жене.
(П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!

Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:
- Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал
понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего
физиологического строения никак понять не могу. Иду
вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных
джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень
ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!``

В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем.
Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг
своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?
А слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

Вариант:
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
- Винни, Винни, а меня на ней не укачает?

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он
прячет бумажник в новое место!

Маленький мальчик подбегает к милиционеру и просит:
``Дяденька, а дяденька! Помогите открыть баночку ''Пепси''!``
Милиционер берёт банку, стучит по ней кулаком и громовым
голосом произносит: ``Откройте, милиция!``.

У дилера (валютного) спрашивают:
- Сколько будет восемь умножить на восемь?
Дилер задумывается и говорит:
- А мы покупаем или продаем?

Муж в суде:
- Я не могу больше с ней, утром она хочет, днем хочет, вечером
после работы лезет ко мне, всю ночь хочет, в пять утра пристает.
Я повешусь!
Жена (судьям):
- Ну что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу...

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя
наложит.

У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и
говорит:
- Золушка, вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!
- Спасибо, добрая крестная!
На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую,
в синяках и спрашивает:
- Что с тобой, Золушка?
- Что ж ты, дура, не сказала, что они в полночь в тыквы
превращаются!

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
- Можно, я пукну?
- Ты что, мы же за столом.

Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит:
- Эй ты, черно%опый, подвинься!
А негр спрашивает:
- А что это такое за слово?
Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:
- Ну, это очень хороший человек...
Вот как-то сел негр, а рядом - грузин. Негру тесно стало,
он говорит:
- Черно%опый, подвинься, пожалуйста.
А грузин разворачивается и отвечает:
- Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот
для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух
через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?
- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.

- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена всё время
ворчит, ругается, гремит посудой?
- Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение - тогда
она поёт!

Разговор по телефону:
- Гоги, я заходил к тебе книжку отдать, тебе
дома не был, твой папа передаст.
- Кто передаст?! Мой папа передаст?!! Ты сам
передаст и папа твой - передаст!!!

Жена мужу утром:
- Дорогой, давай, а?
- А у меня встречный план есть.
- Встречный план? Это как?
- Ну ты говоришь: ``Давай``, а я говорю: ``А давай два раза!``,
а ты говоришь`` ``А давай три!``, хотя мы оба знаем, что и
одного-то как следует не получится.

Бомж гоняется вокруг мусорки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
Бомж:
- Кому - друг, а кому и конкурент.

Два гомика pугаются.
- Да ты -- $:,.,.;?7890890-9 90-9-0 (и так далее)
- А ты -- ;?.;?:$////``:342:$/:$$,.,;
- Тогда ты -- :,.,.;?!!``/$``:
- Да пошёл ты на $#@!!
- Миpиться? -- Hикогда!

Ha приёме у доктора:
- Доктор, я карандаш проглотил...
- Пиши ручкой! Следующий!
- Доктор, я в две струи писаю...
- Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий!
- Доктор, у меня х%й на сапоги смотрит...
- Сапоги на шкаф! Следующий!
Входит старушка...
- Доктор, я писать перестала.....
- Отписалась, старая!!!!!

Ругаются две проститутки:
- Ты #лядь
- А ты сука
- Ты .....
- А ты девочка
- Я девочка! Глянь в рот, асфальт видно

Завелся в лесу заяц, всю падаль е@ет. Зверям это надоело,
они идут ко льву и говорят: так мол и так, сладу с этим
зайцем нет, помоги! Лев издал указ, что если увидит, как
кто-нибудь такое дело делает - съест того. Ну, идет как-то
лев по лесу и видит: белка умерла, а заяц пристроился и
делает свое черное дело.
Лев ему:
- Заяц, ты что, указ не читал? Съем тебя сейчас!
- Ой, левочка, прости, последний раз!
Простил его лев. На следующий день идет лев и опять видит:
барсук помер, и заяц его трахает.
- Заяц!!...
- Ой, прости ради Бога! Больше ты этого не увидишь!
- Последний раз прощаю. Ну, если увижу!
Неделя прошла. Решил лев прогуляться. Вдруг видит: слониха
лежит и заяц...
- Ну все, косой, я же предупре....
- Ой, левушка, клянусь, на х%ю сдохла!

Мама купила Миколе часы. Золотые, на цепочке, 23 рубля.
Вот мама подзывает его и спрашивает:
- Ты знаешь, Микола, як этими часами пользоваться?
- Ни, мамо, не знаю!
- Вот, гляди, когда велика стрелка наверху, а маленька
внизу, то 6 часов, а если обе стрелки наверху, це 12
часов. Понял, сынку?
- Понял, мамо!
Вот вышел он погулять, ходит с часами туда-сюда, всем
показывает. Вдруг мама из окна кричит:
- Сынку, а скильки счас рокив?
Микола (глядя на часы, гордо):
- Исчо не звестно!

Стали звери переселяться в другой лес. Приходит лев и зачитывает
новый указ:
- В новом лесу будет такой порядок: все имена состоят из первой
буквы вашего старого имени плюс ``ую``. Ты, лиса будешь ``лую``,
ты, медведь - ``мую``, волк - ``вую``...
А хомяк говорит:
- Не-е-е! Я в этот лес не пойду!