Самые смешные анекдоты за неделю!

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.

Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно,
но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит
по внутренней связи пассажирам: ``Спасибо за терпение, все
хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.`` После серии щелчков
снова слышится голос пилота: ``Эх, сейчас бы кофейку, и
стюардессу трахнуть``. Стюардесса со всех ног бросается к
кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно... Сидящий
у двери кабины пассажир говорит ей:
- Не забудь, он еще кофе хочет...

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с
собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей
индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки,
разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500``
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и
тоже разожгли костер с таким сообщением:
``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???``
В это время рядом на полигоне проходят испытания,
и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно
вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от
соплеменников поступает ответ :
``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???``

Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая
с воспитательницой думали-думали, кто мог научить,
да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.
Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,
мол, чему детей учите.
А на это Вася и говорит:
- А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне
Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол,
``Ты не прав, Петя``, а он мне - ``Ну извини, Вася``.

Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Три тысячи тридцатый
(Грузинским обиженным голосом):
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было,
чтобы морду не набил!

Построили новый дом, мужик теще своей показывает
будущую квартиру:
- А вот тут ванна, а тут зал, а вот здесь балкон.
Правда, его не достроили, но вы проходите, не стесняйтесь!

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего
заднего прохода до тюрьмы...

Девушки, которые курят, кончают раком.
Некурящие девушки оттягивают конец.

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

Вызывает еврея КГБшный начальник:
- А почему это вы в анкетах никогда не указывали,
что у вас есть брат в Израиле?
- Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,....
- Ну и зря! Он, между прочим, в ЦК Компартии Израиля. Вот
садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
Еврей садится и пишет: ``Здравствуй, Изя. Вот наконец нашел
время и место, чтобы написать тебе письмо...``

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет,
хотя трахаемся по три раза на дню.
- А вы заведите любовника.
- Да у меня уже есть три - все равно не хватает. А еще
случайные связи - ну там с водопроводчиком, таксистом
и т.д. Ну и онанизмом занимаюсь раза два в день.
- И что, не удовлетворяетесь?!!
- Нет, доктор...
- Странная вы женщина!
- Вот и я говорю! А муж - б%@дь, б%@дь...

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся
из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три
танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять
пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная.
Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!

Сын приходит к папе и спрашивает:
- Какая разница между теорией и практикой?
- Я тебе на примере покажу, - говорит отец. - Пойди к сестре
и спроси, провела ли бы она ночь с иностранцем за $1000.
Сын идет, возвращается и говорит:
- Да, провела бы, и с большим удовольствием.
- Теперь спроси тоже самое у мамы.
Сын опять приходит:
- Да, и она тоже бы ето сделала.
- Ну вот, теоретически у нас в доме $2000, а практически -
две бляди.

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три года его покупали!
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
- Пойдемте.
Открывает гараж.
- Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...

Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...

На Родине хорошо, а дома лучше.

Летят советские инженеры в США. Денег, естественно,
почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты;
доходит до них. Инженеры мнутся, ничего не берут,
и при этом говорят странные слова: ``бабок мало,
бабки нужны``. Стюардесса идет к пилоту и рассказывает
ему об этом. Пилот запрашивает землю, чтобы объяснили,
в чем дело. Через некоторое время стюардесса снова
подходит к бедным советским инженерам и, показывая
на столик, говорит:
- Халява, плиз!

Сдает хохол на права.
Показывают ему знак - треугольник с оленем.
- Что это такое?
- Це, мабудь, скотина на дорози.
- Так, хорошо, а где он ставится?
- Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ.

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики
с интересом прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую...
Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь - а стола в хате нет.

Надежда Константиновна играла на рояле,
а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.

Захотел гаишник заработать.
Останавливает женщину и спрашивает:
- Слушай, а если я у тебя свечи выкручу,
у тебя колеса спустят?
Думала она, думала - не знает, что ответить.
- Ага, не знаешь, ну плати штраф.
Гаишнику понравилось, останавливает он мужика
на грузовике и опять тот же вопрос.
Мужик думал-думал, и спрашивает у гаишника:
- Слушай, а если я тебе монтировкой по яйцам дам,
шнурки развяжутся?

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

Учительница предложила классу такую игру: кто-то
начинает рисунок на доске, а остальные по очереди
продолжают. По понятным причинам, учительница не
рискнула начать с Вовочки, и первой вызвала к доске
Танечку.

Танечка: - Это наш дом.

/
/
/
/
| |
| |
| |
| |

Учительница: - Хорошо, Танечка. Теперь - Петечка.

Петечка: - Это дверь нашего дома.

/
/
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

Учительница: - Очень хорошо, Петечка. Машенька?

Машенька: - Это крыша нашего дома.

/
/UU
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

Учительница: - Отлично. Васечка?

Васечка: - А это солнышко над нашим домом.

|/
-O-
/|
/
/UU
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

``Ну, тут уже нечего испортить``, - подумала учительница,
и вызвала Вовочку.

Вовочка: - А это мой папа пытается поднять мыло, упавшее
на пол в бане!
______
/
/ |/
/ -O-
| /| |
| / |
| /UU |
| / |
| / |
| | | |
| | _ | |
_| | | | | |_
(___| |_| |___)

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует
голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал
задницу, покрытую паутиной...

Мужик ``четыре`` не выговаривал.
Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.

Погнались менты за наркоманом, а тот забежал
в какой-то подъезд и спрятался в подвале.
Смотрит - стоят там греческие статуи, ну он
разделся и прикинулся статуей.
А соседняя статуя ему шепчет:
- Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.

- Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь
отрезвляющее.
- Пожалуйста: счет.

Вовочка спрашивает у папы:
- А как я получился?
- У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, -
отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной
комнаты и говорит, посмеиваясь:
- Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
- Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
- Ну так и ты мою тоже...

Сидит в кабаке мужик, пьет рюмку за рюмкой и плачет.
Подходит к нему официант и спрашивает:
- Что у вас случилось?
- Да вот приехал из командировки, а жена, блядь,
с другим мужиком в нашей постели...
- Да успокойся, может, и не блядь, может, она просто
твою телеграмму не получила.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек
лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

- Пап, водка подорожала. Ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это ты будешь теперь меньше есть...

Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
- Х#$м!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!

Трахаются двое голубых.
Один кричит: ``Ой, больно!``
Другой отвечает: ``Терпи, ты же мужчина.``

Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся
в ожидании улова рыбаков...
Ежик: - Эй, рыбаки, икру красную будете?
Рыбаки: - Конечно, будем!
Ежик: - Вот когда будете, тогда позовете.

Один мужик загорал на нудистском пляже, и у него член
немного подзагорел...
Пришел он к своей девушке, стали они любовью заниматься,
и тут он чувствует, что ему больно. Он говорит, что сейчас
вернется, уходит на кухню, достает бутылку с молоком из
холодильника, и засовывает обожженную часть туда...
При этом из него вырывается вздох облегчения: ``Аахххх...``
Тут он слышит из-за спины голос своей девушки:
- Ага! Я теперь знаю, как вы, парни, эту штуку
перезаправляете!!

Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло,
и как он здесь очутился - он не помнил. ``Если войдут люди в
немецкой форме - я группенфюрер Штирлиц, если в советской -
я майор Исаев``, пришла спасительная мысль. В этот момент
в камеру вошел человек в милицейской форме:
- Ну и напились же вы, товарищ Тихонов!

- Василий Иваныч, ты за кого - за ``Битлс`` или за ``Роллинг Стоунз``?
- А Леннон в какой?
- В ``Битлс``.
- Ну, тогда и я за ``Битлс``.

Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

В день совершеннолетия Багира завела Маугли в хижину.
Долго слышались стоны, возня. Наконец, выползает довольная
Багира, выходит Маугли, чешет голову и говорит:
- Надо же! А я думал, этой штукой только орехи колоть можно!

Петька и Василий Иванович пишут сочинение
на тему ``Как вы провели лето``.
``Мы собирали....``
- Петька, как писать: пЫзурьки или пИзурьки?
- Да шут его знает, пиши флЮкончики.

Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку
на улице. Справившись о цене, отказывается: 100 баксов
дорого, а за 50 она не хочет.
На следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари.
Вчерашняя шлюха кричит Клинтону:
- Это то, что ты нашел за 50 долларов?!

Пришел как-то мужик к доктору и говорит:
- Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.
- Дак, что там хорошего-то вообще?

- Официант этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились!
Этот бифштекс из телеги!

На уроке русского языка учительница дает ученикам задание:
она говорит букву, а они называют слово с этой буквы.
Начинают:
- ``Х``.
Вовочка тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька.
Петенька:
- Хлебушек.
- Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы ``Б``.
Вовочка тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька.
- Булочка.
- Молодец, Машенька, пять.
Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить; вроде
на ``Р`` мата нет.
- Давай, Вовочка, на ``Р``.
- Р-р-рас%%%%елись тут - ``хлебушек, булочка``!!!

Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты, ``горько!``, шампанское и водка рекой,
гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и
появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они
несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так
входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости
с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю,
давясь непроглоченным криком, спрашивает:
- А-ааа че это вы?..
- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам
заглянуть.

Приходит внук к дедушке...
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну
наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк,
а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы.
Открываю верхний люк, а там - менты.

Пролетарии всех стран - пролетайте....

Почему цапля стоит на одной ноге?
Потому что если она ее подожмет, то сразу упадет.

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе
на две копейки дороже.

Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади.
Сделайте что-нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать.
Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
Доктор:
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить
в любом месте.

Врач слушает больного.
В. - Больной, сколько вам лет?
Б. - Да вот тридцать будет.
В. - Вряд ли.

- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане,
а мне еще и платят!

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо
пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса
молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

Муж приходит с работы домой, а жена ему и говорит:
- Ты, идиот, мне не помогаешь, иди хоть ребенка помой.
Муж уходит с ребенком в ванную. Через несколько секунд
оттуда раздаются душераздирающие крики и предсмертные
хрипы. Жена вбегает в ванную и видит: муж держит ребенка
плоскогубцами за уши и макает его в воду.
- Изверг!!!!!! Что ж ты делаешь???!!!
- Сама изверг, кипятка налила!

Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин
и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции.
Вопрос: - Что самое трудное в воздушном бою?
Ответ: - Труднее всего управлять самолетом и при этом
не забывать все время щуриться.

Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.
Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он
пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает
Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.
Утром смотрят: коза дохлая валяется.
Моргунов спрашивает их:
- Ночью вставали?
- Угу.
- Козу доить ходили?
- Ага.
- Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!

Идут соревнования по боксу.
Один боксер какого-то там общества ``отстрелялся`` раньше
остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого
в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира.
Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками.
Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска
хозяйственного мыла и три куска туалетного.
Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного
и дв-в-ва туалетного!!!

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него
нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
(2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
(1) - Ты же замерзнешь!
(2) - Ну да, я с детства холод не люблю!
(1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
(2) - ``Как, как`` - та же зимняя, что и летняя, но........
на Красном Море!

Жителей одного острова приняли в ООН.
Так их вождь так радовался, так радовался,
что упал с пальмы и сломал себе хвост.

Заходит комиссия на кухню одного ресторана. А там такая
картина: повара берут кучки мясного фарша, лепят из них
шарики, (тут показывать надо) кладут подмышку, локтем:
р-раз! - и готова котлета! Одна дамочка: ``А-а-ах! Что вы
делаете????`` Повара, невозмутимо так: ``Котлеты.`` Дама:
``НО ЭТО ЖЕ УЖАСНО!!!`` Один повар: ``Э-э-э, дамочка, были бы
вы здесь, когда мы делаем ПОНЧИКИ!``

Кожно-венерологический диспансер. Ночь. Оглашают результаты
анонимных анализов.
Номер 1 - СПИД. Номер 2 - СПИД. 3 - СПИД. 4 - СПИД.
5 - сифилис.
- Ура!!!

Мальчиш-Кибальчиш стоит на горе и кричит: ``Измена! Измена!``,
а внизу сидит Мальчиш-Плохиш и говорит: ``Кому измена, а кого
на хавчик пробило!``

- Хайм, винь с носа пальчик, дай тете здравствуй.
- А если я не хочу.
- Уф ты гадкий мальчишка, на кому ты топишь ногой,
на свою родную мамичко, которая тебя кушает и пьет.
Ты утопил кошечка, ты разбудил папичко,
ты лопнул стаканчик, снимай штаны, я

Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
- Включите ее в счет!

Василий Иванович: - Петька, закрой окно, дует!
Петька: - Do it yourself, motherfucker!

Идут два ежика по лесу. Вдруг один каак пернет.
И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

Идет свадьба. Шум, веселье... короче, все как положено.
Раздается звонок в дверь. Радостная невеста, вся в белом,
бежит открывать. А на пороге стоят два здоровенных бугра:
- Пьяную драку на свадьбе с убийством жениха заказывали?
- Нет, что вы, это какая-то ошибка...
(отодвигая небрежно невесту с дороги, басом, с ударением на ``о``)
- Не е$#т,... уплочено.

Три кнопки решили приколоться.
Две прикололись - одна обломилась.

Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.

- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
- Так,.. одеколон пьете?
- Пью, не помогает...

- Василий Иванович, как пишется: СРАТОСТАТ или СТРАТОСРАТ?
- Дирижопль!

Приходит муж домой, стучит в дверь.
Ему открывает какой-то мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я муж.
- Че надо ?
- Есть хочу.
- Вчерашний борщ есть будешь?
- Да.
- Тогда приходи завтра....
и закрывает дверь.