Самые смешные анекдоты за неделю!

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается
и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.

Почему генералы не бегают ???
Потому, что в мирное время это вызовет смех,
а в военное панику.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Наркоман поступил на работу в зоопарк.
На следующий день ему поручили убрать
клетку с черепахами. Вечером работники
собираются в раздевалке, а наркомана нет.
Подходят к клетке с черепахами, а там
наркоман сидит в углу обкуренный и ни
одной черепахи нет.
- Парень , а где черепахи-то?
- Понимаете, чуваки, я открыл клетку,
а они как ломанутся...

Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там
некоторые изменения.

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу
сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.
- Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.
- Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.
- Вон мужик идет, прыгаем!!!
Пролетели немного:
- Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.
- Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно
усмехается старый, и тихонечко с высоты:
- Эй, мужик...

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Встречаются два магнитофона - японский и советский.
Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Да.
- Дай пожевать.

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Разговаривают два врача :
- Знаете, у меня был такой случай, что пациент
по всем диагнозам должен был умереть еще десять
лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить,
то медицина бессильна.

В автобусе (внутригородском). Сидит мужик, лет 40-45,
с козлиной бородкой и в шляпе. Напротив сидит молодая
мама, с дочкой на руках, лет эдак 5-7. Девочка в упор,
из-под лба и не моргая смотрит на мужика. Мужик не
выдерживает столь пристального взгляда и начинает расспросы:
- Девочка, я тебе кого-то напоминаю?
Девочка отрицательно кивает головой.
- Может я тебе кого-то напоминаю?
Девочка молчит, но взгляда не отводит.
- Я похож на твоего папу?
Опять отрицательно машет головой.
- А может на твоего дедушку?
Девочка угрюмо молчит, но не смущается. В это время
окружающий народ уже заинтересовавшись этим полудиалогом
прекратил все разговоры, и внимательно слушает, тем более
что взгляд у девочки действительно очень пристально-внимательный.
Мужика же всеобщее внимание и упорство девочки начинает раздражать.
- Так на кого же я похож!!?
Девочку этот полуокрик заставляет ответить:
- На мамину писю.
Что начало творится в автобусе, думаю, рассказывать не надо.

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена: -где был, почему поздно?
-Да вот, э-эээ........
-Опять, наверно, на собрании задержался партийном?
-А, да-да, конечно!
-А почему от тебя духами пахнет чужими?
-Да это, как его......
-Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
-Ну да, конечно, дорогая!
-А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
-Да я, да .............
-Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
-О, да, да!
-Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
_Постой, а почему на тебе женские трусы?
-Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

Деревня. Лето. Стоит под деревом негр. Ему очень плохо и,
видимо, только что его стошнило. Идет старик-колхозник.
Видит такое дело и говорит:
- Что, плохо тебе?
- Yes.
- Домой, поди, хочется.
- Yes.
- Ну давай подсажу.

К священнику приходит девушка. ``Согрешила, святой отец.
3 раза.`` Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго
считает. ``Иди, дочь моя, прочитай 4 раза ``Отче наш``.
Через неделю - та же девушка у священника. ``2 раза согрешила,
святой отец``. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает
и говорит: ``Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная
дробь получается``.

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг
она стала тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на
прощанье.

В польской тюрьме один заключенный другому :
-Из-за евреев сидим !
-Так их ведь уже почти не осталось в Польше?
-В том-то и дело. Иначе они бы сидели.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и
прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,
но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня
в двенадцать.

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну и что?
- Пап, дай мне еще подумать.

Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали
больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар (хохоча):
- Чтобы заставить его ходить!

Ищу спутника жизни для своей тещи!
Она: Жадная, бездушная, властная.
Он: Злой, подлый, беспощадный.

Лежит Пятачок, без глаза и без ноги .
Походит Иа-Иа и спрашивает:
- Что случилось , Пятачок ?
- Да вот, поспорили с Винни на глаз,
что он мне ногу не оторвет.

- Алло, это база ?
- База.
- Кто у телефона ?
- Иванов.
- Дак это что военная база ?

Идет чукча по тундре, убил тюленя, тянет его за
хвост домой, песню поет:
Чукча - хороший охотник!
Чукча убил тюленя!
Будет много жира!
Чукча идет домой!
Жена будет рада!
Тюлень тяжелый, плавниками в снег упирается. Мимо идет москаль,
пожалел чукчу и говорит:
- Возьми, чукча, тюленя за голову - тебе легче будет!
Чукча подумал, взял тюленя за голову, идет домой и песню поет:
Чукча - хороший охотник, Чукча убил тюленя!
Будет много жира! Чукча идет домой!
Жена будет рада!
Однако плохой человек москаль - дом все дальше и дальше!

Мужик заглядывает в кабинет и говорит:
- Здравствуйте! У вас есть кульман!
- Здравствуйте! Есть, но она вышла!
- Нет! Вы не поняли! Мне нужен кульман! Я - дизайнер!
- Вижу, что не Иванов!

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал
и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами
за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя,
который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. -
Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Просто я зову слесаря.

В цирке объявляют очередной номер: ``А сейчас
перед вами выступит говорящая лошадь!``. Выводят
лошадь, првязывают к веревке, поднимают под
купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю,
поднимает голову и говорит:
``Не, ну #$ вашу мать, когда я уже, @#$, наконец сдохну!!!

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: ``Они поженились
и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?``

В самолете пассажир пилоту :
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в
самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его
спрашивает:
- Ну как там, чего видал?
- Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из
грядки морковку дергает..., а что потом делает, ты даже
не поверишь.

Едут в одном купе интелегент и хохол.
Интелегент открыл дипломат, достал бутылку
``Столичной``, стопку, лимон, нож. Отрезал
лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел
к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.
Хохол его спрашивает:
- Ты шо цэ робышь?
- Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма,
хватить пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый
кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает
кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало,
открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю
процедуру. После третьего стакана интелегент его
спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае,
так и норма - нэ пью!

Штирлиц на крыше своего дома устанавливает антенну. Вдруг
его дом окружают солдаты СС во главе с Борманом. Штирлиц
думает - ``Ну все пропал, надо признаваться``, спускается вниз.
Борман его спрашивает:
- Штирлиц, а что это вы на крыше делали?
- Антенну натягивал!
- Ну и имена нынче пошли!

Идет поп по ночному кладбищу, естественно ему
жутко до усеру. Вдруг из-за памятника выскакивает
старушенция:
- Благослови батюшка,-
- Ох, .; твою мать,- перекрестив ее заорал поп.

Один еврей - это торговая точка.
Два еврея - это чемпионат мира по шахматам.
Много евреев - это хор имени Пятницкого.

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню,
он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит !

Троллейбус. Утро. Батя, молоденький старлей,
распекает ноющего сына.
- Будешь хныкать - всем в детсадике расскажу
что ты нытик, прям как девочка.
- А я тогда всем расскажу что ты ночью в мой
горшок писяешь!

Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах
Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там
волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там
поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.).
Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником,
узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача -
соотечественник больно необщительный - слова не обронит.
Ну, в общем, за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский
к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор,
обратился к нему с такой вот фразой:
- Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь,
вы не находите?
Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и,
постучав пальцем по столу для придания веса своим словам,
весомо произнес:
- Смотри, дед ... я тебя за язык не тянул!

У банка:
- Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчетный счет:
264758969 МФО 66589, валютный счет:77889/843111
В графе наименование платежа, просьба написать:
Голодному на пропитание!

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о
конкурсе ``Мистер самый длинный член``. Это совсем рядом,
почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит
конкурс, стоит швейцар. Разговорились. ``Как думаешь``, -
спрашивает израильтянин, - ``Стоит ли поучаствовать? Ведь
в армии у меня был самый длинный в полку``. Швейцар с
сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину
и говорит: ``Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар``.

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается
по стремянке, что-бы покрасить окно. Мать
говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помагать.
- А разве он не закончит к тому времени?

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой,
дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Про ковбоя и грузина.
Знакомятся ковбой и грузин.
Ковбой выхватывает кольты - бах! бах! -
растрелял два фонаря над головой
- Джон! Профессионал!
Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но
промахивается и сносит Джону пол-головы...
- Шалико... любитель...

- Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!
- Молчи сопляк .. пляк... пляк ... пляк..

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не
вмешиваться.

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда
выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается,
что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач
посоветовал внутри не кончать.

Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах.
Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить.
Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит
через щель от выпавшего зуба: ``Мужик, паштавь на меня,
ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально
жадумано.`` Мужик офигел слегка, но поверил и все на
нее и ``поштавил``.
Кляча приплелась последней с большим отрывом...
Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее,
а она ему раскаянно так: ``Ну не шмагла я, не шмагла!!!``

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать
невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким ``другом`` и врагов не надо!

- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда
стоила пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!

Опять троллейбус. Мама дочке (последней лет 5-7):
- Если будешь канючить то никакой шоколадки не получишь.
- А я тогда все папе расскажу, что дядя Вася сказал
что у тебя попка круглая.

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле
держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему
гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер
спорта, резкий, дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню,
сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять -
жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

В троллейбус входит мужик с боксером(кобель).
Малой лет четырех, указывая на собаку:
- Мама, смотри какие шарики!

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.

Купил Чукча шкаф с зеркалом, показывает своей жене:
- Смотри, я шкаф купил, однако!
Смотрят на зеркало.
- Гляди, брат пришел его заценить!
Жена:
- Он с какой-то бабой...

У магазина:
- Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щетка
недоступна... Подайте, пожалуйста, на дирол или орбит
без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи,
как у моей тещи.

Чукча убил тюленя - ``Хорошо - шкура, мясо однако!``
Убил медведя - ``Еще лучше - мясо, шкура однако !``
Убил - геолога ``Спички, соль, водка - однако !``

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без
энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка -
``Чернобыльские``. Какой-то умный человек проходя мимо
замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не
покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

Деревня. Парень прибегает на свидание.
Смущены. Молчат. Для того, чтобы разрушить тягостную
паузу и разговора ради девушка спрашивает у парня:
- А видел ли ты за сараем кучу?
Он: - Да(?)...
Она: - Так это Я насрала!
Он: - Моя ж ты кокеточка!...

Грузин говорит сыну:
- Сын, я тэбэ ``Волга`` купил?
- Да, папа, купил!
- Ты его разбыл?
- Да, папа, разбыд!
- Сын, я тэбэ еще ``Волга`` купыл?
- Купыл!
- Ты его разбыл?
- Разбыл!
- Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий ``Волга``, разабьешь,
опозорю на всю Грузию - куплю ``Жигули``!

Про Винни-пуха(В) и Пятачка(П):
(Винни надувает шарик)
П: - Лопнет!
В: - э-э (т.е. нет)
П: - Лопнет!!
(шарик лопается)
П: - Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеешься (со слезами)
В: - Да не смеюсь я, это у меня рот разорвался...

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, мамаша, проходите.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне,
сынок, еще обойму!

На вокзале:
- Люди добрые, помогите кто чем может! Карман с кошельком
паровозом отрезало...

Стоят на горке два быка: один молодой и неопытный бычок,
другой пожилой, видавший виды. Внизу пасется стадо коров.
Молодой говорит: ``Давай побежим с горы быстро-быстро,
сломаем забор по пути и схватим по коровке!``
Старый отвечает: ``Нет! Мы пойдем медленно-медленно, обойдем
забор и завладеем ВСЕМ стадом!

Один узбек - это дурак.
Два узбека - это два дурака.
Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...

Один русский - это пьяница.
Двое русских - это драка.
Много русских - это очередь в мавзолей.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще
спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные
массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными
телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!

- Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна,
с которой связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни!
- Но ты же никогда туда не ездил!
- Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один,
понимаешь?

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы мне дали вчера?
Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы
будете ее выплевывать!

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской:
чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а
попав в тещу.

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тещей!

Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом
отпечатки пальцев моей тещи...

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов
говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей
скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший
притормозить ``Запорожец``. Владелец Мерса, выставляя на
ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за
рулем ``Запорожца`` друга детства Васю. Ну ясно, какие там
разборки - ``Вася!`` - ``Петя!`` - ``Сколько лет!`` - ``Сколько зим!``
Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились...
- Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой
неудачник - как тебе удалось так подняться?
- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь
им член, и он на вкус и на запах - прям как банан. Это...
Вопчем, классно идет.
..Через год...
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший
притормозить ``Линкольн``. Владелец Мерса, уже не такой грозный,
вылазит из машины - и обнаруживает за рулем ``Линкольна`` того же
друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия,
выпитие ``по одной`` в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, диалог:
- Василий... Это... Ты ж год назад на ``Жопорожце`` пилял...
Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?...
- Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

Один англичанин - это коньяк.
Два англичанина - это пара для бриджа.
Много англичан - это парламент.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей
собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский
проявлений.

Адвокат телеграфирует клиенту: ``Сегодня ночью скончалась ваша
теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?``.
Клиент ответил: ``Закажите все, не хочу рисковать``.

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал
разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под
стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил,
сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит
и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: ``Гав!``.
У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

Вова спрашивает у матери:
- Папа сказал, что им всем дали по шапке.
Почему же он такой сердитый?

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

Брачное объявление: ``Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните
Тел. 333333 Сидоров И.И.``.

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро
ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.