Самые смешные анекдоты за неделю!

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Покупатель:
- У вас есть томатный сок?
Продавец:
- Нет, помидоры ещё не протухли.

Наказание для манекенщицы: ``Три наряда вне очереди!!!``

Мудостоверение сотрудника милиции.

- Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?
- Полярой...

- Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?....

- Что хорошего, когда эфиопка делает тебе миньет?
- Ты можешь быть уверен - она проглотит.

- Велик и мудёр русский народ! - сказал великий мыслитель Федот,
глядя на то, как мужики обжаривают виноград на костре, лузгают
семечки да жалуются, что мелкие.
- Велик и упорен русский народ! - сказал великий мыслитель Федот,
глядя, как мужики подвозя

Распространенная китайская фамилия: Fuck You Mack.

Отец и сын говорят по мобильному телефону.
Сын:
- Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней.
Папа:
- Зайдите в спальню.
- Ну, а что дальше?
- А теперь уложи ее на кровать.
- Ну???
- Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет!
Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!!

Объявление:
Меняю Microsoft Windows на Macrohard Doors
(желательно бронированные).

Стоит слон у зеркала и говорит:
- Я просто хуею от своей невротебенности.

- За что можно любить евреев?
- За что?
- За то, что они распяли Христа!
- ???
- Все одним меньше...

Прибегает Петька к Василию Ивановичу...
- Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!!
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
- Петька - убирай козу с дивана.

Ребёнок просит отца:
- Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать?
- Не с мене а со мной.
- А что это всё с тобой, да с тобой?

По выходе из роддома богатая американка г-жа Смит зверски избила
собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на
его секретаршу.

Жена с мужем в постели:
- Петь, вынь...
- Боже мой, давай хоть дома о работе не разговаривать...

Программист смотрит фильм ``Чужой``:
- Ну запишись же, запишись ...

Москва подарила Вашингтону статую Ограничения....

Лектор:
- Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!

- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
- Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает,
а во-вторых, после меня все равно переебывать приходится.

Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Что такое ``pussy`` и что такое ``сука``?
Мама подходит к вопросу по-научному: берёт Энциклопедию и читает,
что ``pussy`` - это ласкательное название пушистого котёнка, а ``сука`` -
не что иное как собака женского пола. Мальчик не удовлетворён ответом
и идёт к отцу. Отец берёт журнал Playboy, открывает на подходящей
странице и обводит кружком соответствующее место на фотографии:
- Вот это, сынок, ``pussy``. А ``сука`` - это всё, что вне кружка.

Пациент на приеме у доктора.
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - у вас обнаружили неоперабельную опухоль мозга.
Но в нашем госпитале с недавнего времени делают успешние
операции по пересадке мозга. Вам повезло - только что
неподалеку произошла крупная авария, в которои погибла
молодая пара, и вы можете выбрать донорскии мозг. Мужской
стоит сто тысяч долларов, женский - тридцать тысяч долларов.
- А почему такая большая разниза в цене?
- Видите ли, женский побывал в употреблении..

Бизнесмен секретарше:
- Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
- Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюликами и раздается голос:
- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
- Так, так и так...

Саид и Сухов трахаются. В самый разгар Саид ласково говорит:
- Встретишь Джавдета - не трогай. Он мой!

МКАД. По левому ряду идет 600-й МБ. Справа его обходит
Запорожец 966 и удаляется... Водитель МБ педаль жмет
до полика.. 140..160..180.. Догнал, открыл окно и кричит:
- Ну что, сука, доездился???
Водитель Запорожца - седой дед:
- А теперь вторая скорость..

Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку...
- ...ну че те надобно, старче?
- Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха - не хочет быть
царицей, хочет быть... Асом Люфтваффе!!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула...
Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца -
их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого
мессершмита...

- Расскажи мне сказку, - просит мальчик папу - профсоюзного деятеля.
- С удовольствием, - отвечает папа. - Однажды, в сверхурочное время....

Ползет по улице гавно и встречает апельсин..
Г: - Ты кто?
А: - Я апельсин.
Г (с грустью в голосе): - Я тоже когда-то был апельсином.

Чем отличается безработный от функционера?
Первый уже успел поработать.

- Что за бесктакность?! Я вам говорю, что моя жена родила ребенка,
а вы спрашиваете: ``От кого?``
- Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете.

Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать... Вышел
на улицу и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый,
выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит,
в цепях златых - в общем, здравый пацан... Стоит и час слушает.
Гусляр на измену подсел, стал играть изо всех сил. Вдруг браток
ему и говорит:
- Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь,
НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!

Тяпница
(день недели - время выпить)

Празник: Первая Мая.
Хотя, Девятая, тоже ничего...

Рекламная пауза.
Имидж - ничто. Жажда - все.
``ПОРТВЕЙН три топора``
Не дай себе просохнуть.

- Зачем была изобретена тачка?
- Чтобы научить нaрод ходить прямо...

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете
потенциального покупателя. Широко улыбаясь говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за
этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу...

Поменял Mondeo на Hyunday....

Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть
компьютер, то есть отличный вариант. Поставьте ей Windows 95,
по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.

Попал химик в камеру. К нему постояльцы:
- Ну что, гребень.
Химик им:
- А вы лакмусовые бумажки.
- Это как?
- Опустили, определили.

Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь:
сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички ...
С удивлением всматривается в надпись на табличках:
- Сколько живу - никогда не знал, что слово ``минет`` пишется
с двумя ``н``.

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет,
сколько туда может теоретически поместиться.

Он приходит к Ней дарит цветы и конфеты:
- Привет!
- Спасибо! А от кого?

В продажу поступили новые прокладки.
Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...

Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов?
Первые, проходя мимо деканата думают ``Гады!``, а вторые ``DNMONSTERS``!

Бронхит-парад.

Теща на свадьбе все время осуждала зятя:
и это он делает не так, и то не эдак.
Зять в конце концов разозлился и говорит:
- А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть -
это опилки от спиленных рогов.

Приходит новый русский в фирму, заказывать себе персональный
Web сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет
и кучи разных прибамбасов. И тут дизайнер ему и говорит:
- В связи с тем, что ваш заказ больше пяти тысяч баксов, мы вам
бесплатно на ваш сайт счетчик обращений разместим.
Новый русский:
- Ты чё, бл``, решил меня на счетчик поставить ....

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

Шейх Ясин (лидер ХАМАСа) беседует с Арафатом.
Ясин:
- Как вы этих израильтян вокруг пальца обвели, просто замечательно.
Нетаньягу вам: ``Так вы отмените палестинскую хартию?``, а вы ему:
``Какую такую хартию?``, ну просто в рожу наплевали этому Нетаньягу.
Арафат:
- Какому-такому Нетаньягу?

Диалог:
- Вапл фыыв проб чясмык, кц мчяк цкы!
- Что?
- Не понял? Дурак!

Пес со слоном яйцами поменялись, через месяц встретились.
Пес:
- Ну что, слон, как дела?
Слон:
- Все ничего, только ногу на каждом углу задираю, а у тебя как?
Пес:
- Нормально, только на поворотах заносит.

Продолжение хита сезона.
Врезается 600-й Мерс в ``Запорожец``.
Выходит новый русский, глядь - на Мерсе ни царапинки,
Запор вдребезги, и мужик окровавленный сидит.
Новый русский:
- Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.
Мужик:
- Бобра верни...

Автор пребывал на обыске квартиры одного из криминальных
авторитетов Владивостока. Обыск проводили бойцы местного
СОБРа. Одна половина наводила шмон в доме, а вторая методично
обыскивала холодильник бандита на предмет оставшегося провианта.
На вопрос автора о происходящем, командир 2-го ОБО капитан
милиции Миша Бояркин ответствовал: ``СОБР любопытен, как ребенок!``

> На днях видел в метро рекламку, в коей содержалось следующее:
> Представитель в Москве - фирма ``ТЕКСЕКС``.
> Это как?!!

Это что!!!
Я вот года два назад приезжаю из Шереметьево-2 на ``Речной вокзал``,
спускаюсь в метро и первое, что вижу - рекламный плакат ``ПЕРДОЛАН``,
лучшее средство от .... (кажется, что-то от головы), был там
вариант и на латыни. Вот если бы от запора, например, или от поноса,
то средство могло бы иметь успех.

У нас в универе (ВГУЭС, www.vvsu.ru) в туалете открыли
``Интернет кабинку``. И там понаделали примерно такие надписи:
``Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу`` (возле смыва естессно),
``если сообшение застряло, проталкивайте рукой!``, адрес:
``www.vvsu.ru/Cортир/параша`` и до хрена прочих приколов.

В последнее время здесь стали популярны рассказы о забавных вывесках,
названиях магазинов, фирм и пр. Внесу и я свой вклад в эту копилку.
Ко мне в Киев приехал брат. Едем вечером в такси, вижу - у него
отваливается челюсть. Проследил за его взглядом - на фасаде здания
метровые неоновые буквы ``САЛОН ЕБЛI``. По-украински - салон мебели.
Первая буква, как водится, потухла.
Неплохо звучит также ``ЕДАЛЬНЯ`` - столовая. Так и хочется что-нибудь
переиначить.

Захожу я недавно в свой институт, вижу, что около входа поставили
буфетный лоток. Я подошел к нему перекусить, стою в очереди.
И тут мне на глаза попадается следующий ценик:
ЧАЙ
ОДНОРАЗОВЫЙ
Ц. 15 коп.

Рекламный щит в Москве на проспекте Мира:
``Компания N - официальный спонсор Нового года.``

Недавно видел в Бел Гос Политех Академии приказ ректора
о материальной помощи студентам. В нем есть такие строчки:

Материальная помощь студентам оказывается в следующих случаях:

1. Смерть студента
....

Подписано ректором, проректорами, председателем профкома.

Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина.

- Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)

- Скажите, а что это за педаль? (mouse)

Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали,
а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую?
И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом. После того, как им
показали, что зелёный пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь,
они очень радовались.

К вопросу об открытии Америки Веспуччи.
Один наш приятель, обучаясь в аспирантуре в Мичигане математике,
вёл группы студентов. При первой встрече со студентами он
представлялся и раздавал коротенький тест, по результатам которого
пытался выяснить, с кем он имеет дело. Вопросы были как
математические, так и ``общие``. На вопрос ``Почему Америка называется
Америка?``, большинство студентов из года в год отвечало: ``Потому что
это страна свободы и открытых возможностей...``
(because this is the land of opportunity and freedom``

Один мой друг слушал по радио металлистическую передачу, в которой
был объявлен конкурс на знание австралийских групп и исполнителей.
Необходимо было прислать письмом список всего, что вы сможете
вспомнить. Он залез на какой-то австралийский сервер, списал
оттуда руками 153 группы и отослал. Про это он, ессно, давно забыл.
И вот на прошлой неделе ему приходит бандероль с поздравлениями и
CD-юком, на CD-ке сборник австралийской попсы и приглашение
поучаствовать в конкурсе на знание Норвежских металлистический групп...

В МАИ говорят, что на одном факультете читался курс
``ЖизнеОбеспечение Пилотируемых Аппаратов``, сокращенно ``ЖОПА``.
- Что получил по ЖОПЕ?
- ЖОПУ не сдал.

В МЭИ, не помню уж на каком факультете, висела на доске объявлений
бумага, предупреждающая о том, что в заявлениях на материальную помощь
надо указывать сумму не менее 50 рублей. Ниже кто-то приписал: ``Помощь
размером менее 50 рублей материальной не считать и не выдавать``.

Теория вероятностей, тема - геометрическое определение вероятности.
Преподаватель:
- Предположим, что это - город Переславль, - рисует на доске сложную
геометрическую фигуру. - Это - Университет города Переславля, - рисует
маленький прямоугольничек. - Прилетает самолет и начинает бомбить
Переславль. Вопрос: какова вероятность благоприятного для нас события,
что бомба попадет в Университет?

Навеяло рассказами о заграничных названиях улиц:
в Тель-Авиве, недалеко от университета, есть улица EBNER.
Вот так молодежь приучают к культуре.

В Новосибирске у выезда из города по дороге в Мочище есть указатель,
гласящий: ``Зона отдыха``. Если следовать этому указателю, то сразу
наталкиваешься на кладбище.

``micro soft works for micro soft windows`` означает
``Микро программное обеспечение работает для микро окон
программного обеспечения``
(Перевод выполнен ПО Stylus for Windows 95, в. 3.0)

Значит, электротехника у нас идёт, вся группа лабораторные работы
защищает, ну и тут ессессно подходит моя очередь. Препод задаёт
вопрос: ``А какое выходное напряжение на электростанциях?`` А я
возьми да ляпни, что 3 Гигабайта... Просто не представляю, что на
меня тогда нашло?.. Лицо препода надо было видеть - ни в сказке
сказать, ни пером описать...
Вот и верь после этого, что в километре не 1024 метра...

Совершенно реальная штука:
на въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с доброй
такой надписью:`` Добро пожаловать!``
И ехидненькая такая подпись: ``ГАИ Нижегородской области``.

К вопросу о чешских названиях.
Был я как-то в Остраве. Так вот идем мы, значит, по крутому магазину
типа ``Mall``, и замечаем на витрине одной из секций замечательную
надпись ``Sleva Her``. Разумеется, головы у всех проходящих русскоязычных
товарищей мгновенно поворачиваются налево и пытаются найти то, что таким
образом обозвали. На самом же деле, это лишь обозначало ``Распродажа игр``.

Загляните на www.pointjob.ru
Там имеется интересная должность
``заместителя Гавного Редактора`` (12.11.97).

Реальный случай.
Идут два парня на вечеринку. Уже опаздывают. Проходят через какой-то
двор. Тут к ним подкатывают две уже немолодые женщины и говорят:
- Ребят, там пьяный мужик в сугробе лежит. Вы не отведете его домой??
А парни спешат и один из них отвечает:
- Кто его нашел первый, тот пусть и отводит.
Бабульки в очередной раз прокляли молодое поколение....