Самые смешные анекдоты за неделю!

У меня сегодня двойной праздник - день знаний и день свадьбы...

- Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
- Монашка кубарем с горы скатывается.

- Интересно, а как ученые узнают о затмении солнца?
- Смешной ты человек. Ты думаешь, они газет не читают?

В одном морге у покойников все время руки исчезали. Покойника привезли -
а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить
засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать,
зачем она это делает, и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая
проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.

После матча Словения-Россия (2:1) к Романцеву(Р) подходит корреспондент
(К).
(К)- Олег Иваныч, а где находился Онопко в тот момент, когда словенцы
забили нам первый гол?
(Р - после некоторых раздумий...) - Держал Заховича...

В продаже появилась новая модель женских трусиков под названием
"Приключения".

Байрамдурды Дурдыев назначен директором дурдома в Ашхабаде.(Из
правительственных сообщений)

Реклама "Галина Бланка": Мальчик, доставая из грязной тарелки жирного
опарыша и засовывая себе в рот:
- Сегодня мы с папой идем на рыбалку... Мама еще спит... Как вкусно!
"Спасибо "Галине Бланка"!"

Один корреспондент столичной газеты решил сделать репортаж про гей-клуб.
Садится, заказывает выпивку и весь вечер пялится на сцену. А на сцене
выступает очередное мужское стриптиз-шоу - рослые мускулистые парни, все
как на подбор и все такое. Журналист, хоть и натурал, от такого зрелища
офигел. И по окончнии представления поперся за кулисы брать интервью.
Находит всю компанию в гримерке и спрашивает:

- Ребята, скажите, вас из балетных училищ подбирали или как?
- Да нет, мы ничем таким никогда раньше не занимались. Но вот в армии в
одном взводе служили...
- А какая связь-то?
- Да мы всем взводом в чеченский плен под Ханкалой попали. Спасибо
боевикам, короче, научили нас и петь и танцевать и всему остальному -
теперь куском хлеба с маслом на всю жизнь обеспечены.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. Какой-то мужчина протягивает ему
книгу:
- Евангелие от Иван Ивановича.

- Этакое безобразие. По этапу пришлось идти. Вот она, русская
действительность.
- Что, разве паспорта не было?
- Да прям... Даже два было...

МАМА! МААМААА! он меня назвал вот этим @ женского рода!!!!

Как сказать одним словом “жена генерала”? Генеральша.
Как сказать одним словом “жена министра”? Министерша.
А как сказать одним словом “жена, муж которой гей”? Гейша.

Почему Путин так часто встречается с представителями РПЦ?
- Обычные встречи с резидентурой

Один предприниматель, решив заняться новым бизнесом, переезжает жить в
одну из южных стран, покупает там землю и устраивает на ней банановую
плантацию. Через некоторое время, собрав урожай бананов, он идет на
рынок их продавать. Но - вот облом! - никто их не покупает. Он в
отчаянии спрашивает у посетителей рынка, чем им не нравятся бананы, и
все, как один, ему говорят, что бананы у него слишком прямые, а они
должны быть дугообразными. Тогда он решил проконсультироваться с одним
своим знакомым из местных, что нужно сделать, чтобы бананы были нужной
формы. Знакомый, придя на его плантацию и оглядев ее, говорит:
- Все ясно, тебе надо поставить вот на этом месте высокий забор, иначе
бананы у тебя так и будут прямыми.
- Но почему?
- Потому что твой сосед персики выращивает.

- Ой, Наташка, что это на тебе?
- Коль, это же колготки!
- Да нет, это носки-уроды!

"Всяк сверчок, знай свой шесток!"-сказал энтомолог, вонзая булавку в
бабочку.

Шли две девочки.
Одну звали Маша, А другая упала.

Самый смешной анекдот - это я.

LimP_DiCK