Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.08.2005 по 28.08.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Откровение № 11 от Матфея
О, женщина, причина алиментов! Но лучше их платить, не поспешая. А там глядишь, детишки подрастут. И алименты пусть папашке платят. За то, что он потел и напрягался, даря им жизнь на лучшей из планет.
Когда мне исполнилось 17, я поехал в Японию, и там у меня спросили: “Какой холодильник лучше? ” А я им отвечаю: ”Русские трусы!! ” Они все удивились, а я им поясняю: ”Ну а че, 17 лет храню в них свою колбасу и яйца, и они еще не протухли. ”
Идет парень по улице, без руки, без глаза за бок держиться. Его спрашивают что такое? - Да, почку продал. - Как же теперь без почки? - 10 баксов, то, не лишние.
В стране назревает финансовый кризис. Президент уже вынужден ездить мало того, что без сопровождения и сам за рулем, так еще и на развалюхе шестидесятых годов выпуска.
Как-то раз привез Ленин домой компьютер. Заходит в комнату, а там играет его сын. Ленин спрашивает у сына: - Что ты делаешь, сынок? А сын ему отвечает: - Играю. Ленин: - А во что? Сын: - Во вторую мировую, конечно! Последний уровень! Ленин: - Молодец! - А за кого? Сын: - За НЕМЦЕВ.
Медики бьют тревогу: в Москве наблюдается эпидемия голопузиков. Недуг поражает в основном девушек до 30 лет. В особо тяжелых случаях наблюдается пирсинг (колечко на пупке). Как заявил гениальный врач России Онищенко, это заболевание сезонное, и в декабре все гражданки Голопупкины прикроют свои пупки.
Как заявил генитальный врачРоссии Онищенко, нашей стране угрожает эпидемия птичьего гриппа. Этот грипп опасен своими осложнениями - мужчины становятся петухами, а женщины втыкают себе в жопу три пера (и получают трипер).
Приезжает волк из америки подходит к лисе и говорит лиса скажи "а" а хуй на. Исговарились они всем лесом не говорить волку "а". Подходит волк к зайцу и говорит. Заяц скажи "а" заяц говорит:"б" хуем по губе, че? Хуй через плече,"а" хуй на!
Латыши не взяли – и не надо! Деньги нужно отдать футболистам-любителям из Лихтенштейна, тем более, что скоро с ними играть. И, конечно, более тонко подходить к следующим соперникам из Португалии, Люксембурга и Словакии. (Василь Лукаш)
Русская революция - как это было. Однажды революционные демократы во главе с Лениным разбудили Герцена. А Герцен взбесился и покусал Ленина. Ленин тоже взбесился и покусал Сталина. А Сталин покусал Троцкого, Бухарина и Рыкова. А те, в свою очередь, начали кусать рабочих, крестьян, солдат и их депутатов. Так продолжалось много лет. Последними кусаками оказались Янаев, Пуго и Крючков. Они решили покусать Горбачева, но он убежал и спрятался. А кусак поймали и посадили в тюрьму. Так все и закончилось.
РБК. 24.08.2005, Москва 01:32:00. С Байконура стартовала конверсионная российская ракета "Днепр". Ну, а вы что думали? Да, Днепр - великая российская река и нефиг хохлам нашу воду отдавать. Построим канал от Смоленска к Волге!
Группа "УмаТурман" решила написать песню о преимуществах мужского полового члена большого размера, но из-за цензуры получилось только: "Тееееенииииис, тенис большой - это хорошо!"
Вы не помешались на Интернете если Вы: 1)Прооводите в Интернете меньше половины времени 2)Когда Вас спрашивают адрес говорите улица **, дом №, а не IP адрес 3)Вы непопадали в такую ситуацию: Я спросил у Яндекса, Где моя любимая,
В нашем городе многие девушки теперь ходят в розовых тапочках, шапочках и кофточках. Филлип ждем на гастроли. Да и желательно после слов шикодан петь ...да, да, п..да
москва стадион Локомотив 23.08.2005. 86 минута телетрансляции. крупный план футболиста Локомотива обращаясь к телезрителям "и вам тоже!" болельщик Уэльса.
-Можно пригласить Вас на утренний чай с пряниками? На утро. - Вот твой чай. - А где же пряник? Мужик с довольным видом выплевывает на ладонь разжеванный пряник произносит: здесь.
На рынке к продавцу кавказской национальности подходит покупатель: - Здравствуйте, помидоры у вас свежие? - Ооо!! , Да.... Это самые свежие, самые спелые и вкусные помидоры, я их сам собирал с южных склонов Кавказских гор, берите не пожалеете... - Простите, я плохо вижу, а это что, огурцы? - Да, это самые крупные огурцы на этом рынке, нигде таких не найдете, только у меня,... берите, за полцены отдам... - А вон то что?... - Аааа,... ООООооооо!!! ,.. это баклажаны, мой отец с матерью их выращивают, я уверен, вы никогда не ели таких вкусных баклажанов,... Самые вкусные баклажаны на свете,... берите.... - Ааа, а мне кажется это ваш коллега уснул на витрине,... - Да сам вижу,... не слепой,... Вы что оскарблять меня сюда пришли??? , Все, я вас больше не обслуживаю... Уходите прочь........... Помидоры!!! Огурцы!!! ,... подходите... не стесняйтесь......