Самые смешные анекдоты за неделю!

Ленин подписал декрет о мире. В результате поимели пять лет гражданской войны.

Ленин подписал декрет о земле - поимели продразверстку и колхозы

Сталин боролся с врагами народа - чуть не вырезал сам народ.

Хрущев ратовал (в том числе) за химическую промышленность - в итоге "просрали все полимеры"

Брежнев говорил об ускорении развития - имели полный застой

Горбачев боролся с застоем - получили развал.

Ельцин боролся с привилегиями партийной элиты - чиновникии депутаты получили неприкосновенность и мигалки, что коммунистическим боссам и не снилось.

Гайдар боролся за перевод экономики на рыночные рельсы - экономики не стало( а кое где и рельсов тоже )

Кириенко и Немцов пытались стабилизировать экономику после Гайдара - получили дефолт.

Теперь вот демократы борются "против жуликов и воров". Мне кажется, я знаю, чем это кончится.

Бороться с самодержавием в России всегда было непросто... вспомните хотя бы Кощея.

Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.

Улыбайтесь!
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.

- А где ты меня вином, Миша, угощать будешь? На работе?
- Нет, тут же спать негде.

Президент Путин говорит как-то Медведеву:
- Когда умер Сталин, то весь советский народ плакал от горя. А что будет, Дмитрий Анатольевич, когда умру я?
- Да, Владимир Владимирович, народ у нас любит повеселиться.

Вам не нравятся незваные гости? А вы знаете, как им не нравятся нежданные хозяева!

В прокураторе встречаются леший и кикимора?
- Ты здесь по-какому делу?
- По болотному.

...ракета-носитель «Протон» со спутниками ГЛОНАСС в заданное время вышла на расчётную орбиту, чётко сработала автоматика, и на небе появились три новых путеводных звезды.
Вы слушали фантастический рассказ Василия Пупкина «Дорога в космос». Не переключайте ваши приёмники, после короткой рекламы в программе «чрезвычайные происшествия» мы услышим эксклюзивное интервью с главой «Роскосмоса».

"Элтон Джон слег с аппендицитом".
Какие в Англии у мужиков имена прикольные: Аппендицит...

Парень делится с приятелем о первом свидании:
- Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла…..
- Почему?
- Пиво кончилось!
©

В кафе быстрого обслуживания "Раз-два-три" провели ребрендинг. Теперь это гей-бар "Три-два-раз". Адрес тот же, только вход с тыльной части здания.

Меня бесит, когда человек прочитает сообщение и не отвечает.
Я приеду и ампутирую тебе руки, чтобы точно знать, что у тебя нет возможности ответить!

Вчера в катакомбах,  под снесенным четыре  года назад Черкизовским рынком, были выловлены еще два китайца, которые с трудом  передвигаясь шептали : "Бресткая крепость ... не будем сдавайся!"

Большому театру прописали Уринотерапию.

- Тебе еще со мной подфортило, - говорит волк дрожащей овце. - А ты
возми представь себе, что было бы с тобой, если бы ты попалась не мне,
а всей нашей стае!..

Меня всегда удивляло, почему "признанных джигитов и смелых воинов" с Кавказа, в Советское время призывали служить только в стройбат?

Россия совместно с Китаем провела масштабные военные учения.
Условный противник: войска, состоящие из чернокожих преступников и пассивных гомосексуалистов, нападающие на любую страну, где есть нефть, под предлогом "защиты прав человека", по заверению организаторов учений - никакого отношения не имеет к США.

Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета.
На двери табличка: "Русский резидент М.М.Исаев".
- "Вот и здесь победила гласность", - с удовлетворением подумал Штирлиц.

На днях друг, увидев у подъезда очередных акселератов с энергетиком, сказал:
– Я понял, почему у нас в России всё через анальное отверстие. Всё от недопонимания. Вот видишь их? Они с "Ягуаром". "Ягуар" - это правильно. Но способ употребления неправильный. На "Ягуаре" ездить надо, а не пить его.

Жена всё время жалуется, что я ночью храплю. Я не храплю. Просто мне снится, что я регулярно участвую в гонках Формулы-1.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Говорят, любимым блюдом маршала Будённого были котлеты из рубленого мяса.

Глядя на нынешних геев, проституток, политиков и правозащитников, я начинаю скучать по инквизиции.

Глядя на кассиров, понимаешь, что не в деньгах счастье.

Новая супер-гигиеническая помада "Попробуй слижи!" вылечит ваши больные обветренные губы за три часа!
Теперь со вкусом и ароматом деревенского туалета, раздавленного клопа и протухшего яйца!

Интересно, почему бывшему иеромонаху Павлу Семину не предъявили обвинение в оскорблении чувств верующих? Или верующих не оскорбляет, что священник раскатывает с превышением скорости на дорогой машине и давит людей?

Главными звёздами фестиваля «Славянский базар» в Витебске будут И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождать выступления певцов будет оркестр п/у М.Финберга.

Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.

Понедельник - Хочу сдохнуть!
Вторник - Ну и нахрена мне это надо было!
Среда - Нужно было как-то поаккуратней.
Четверг - А так-то, чо ещё делать-то?
Пятница - БАНЗАААЙ!!!

За пропаганду гомосексуализма надо сажать на кол!

Приезд кавказцев в Америку идет по отработанной схеме?
Вначале - теракты в центре города...
Потом - дружба с Президентом ,
и, одновременно - свадьбы перед Белым Домом,
с пальбой в воздух из АКМ, и избиения конгрессменов,
с вытаскиванием их из авто?

Журнал для бомбил "За рублем".
Бакуткин

Беседуют два джентльмена:
- Не кажется ли ли вам, сэр, что в последнее время пидарасы стали более активными: то постоянно проводятся гей-парады, то легализуются однополые браки?
- Вы правы, сэр, раньше они были более пассивными.

Ребенок спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "сизифов труд"?
- Это когда занимаются бессмысленной и безрезультатной работой, как, например, наша мама, которая чтобы похудеть, постоянно садится на разные диеты.

Владимир Владимирович, почему вы отдали приказ
перенацелить все ядерные ракеты на российские города ?
- Это чтобы перестать беспокоить наших американских партнеров

- Что постоянно встает с помощью человеческой глупости?
- Грабли.

На семинаре профессор студенту: какая связь между гос.бюджетом России и экономикой США?
-Экономика США рухнет,если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги

Пенсия в России - это выстраданное пособие на достойное вымирание.

Похудение по сенсационной методике Аллы Пугачёвой и Светланы Пермяковой! Переклеим лицо с вашей фотографии на картинки тощих моделей с последующим их размещением на вашей страничке в социальных сетях. Фирма гарантирует: бывшие одноклассницы умрут от зависти.

На пляже:
- Массаж, 20 евро.
- А за сколько я делаю массаж вам?

Нет, ну вы только вдумайтесь в новость дня: "Православный миллиардер покинул Совет Федерации"!

Кавказцы избили депутата Думы. Так скоро и до кортежа Путина доберутся! Подрежут, остановят, вытащат ВВП из машины и почистят "морду лица"...

"Железный занавес" убрали те, кто заставил поставить железные решетки и двери.

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

Сняли на пару с друганом проститутку, нашли её на Яндекс.Картах, расплатились Яндекс.Деньгами, приехали и ну её иметь в Яндекс.Два ствола!

Кафедры богословия в ВУЗах нужны для того, чтобы студенты наконец уяснили, что непознаваема ТОЛЬКО ТРОИЦА, а не диссертация научного руководителя, истина одна, а теорий может быть несколько, и что наши термины относительны: Земля на фотографиях из космоса плоская, черные дыры таки близки к понятию «небесная твердь», и по телевизору многим интереснее и веселее посмотреть на спор физика с богословом, чем на заранее заготовленное шоу студентов-двоечников.

Молиться надо перед проектированием ракеты, а не только перед ее запуском.

По статистике освященные перед запуском ракеты не падают на жилые кварталы.

Не надо принимать чертей за инопланетян и особенно пытаться вступать с ними в контакты.

Богословие – это наука.

Мракобесие – это нежелание учиться и думать творчески.

Из интервью Достоевского.
-Фёдор Михайлович, вот Вы называете
атеистически настроенных
революционеров – бесами,
а ведь они собираются построить
коммунизм!
-Чтобы бесы не строили и как-бы это
не называли, у них всё равно кроме
ада ничего не получится!

Глава Роскосмоса пошел сдавать нормы ГТО. Но стартовал на 0,4 секунды раньше, и тут же упал.

Песня "Не надо печалиться, вся жизнь впереди" радует только до 60 лет.

Если поросенка назначить министром, от этого он не перестанет быть поросенком.
(Реальный лозунг с собрания в поддержку РАН)

Издревле церковь была оплотом образования и искусства. Монахи переписывали книги, а храмы и соборы заказывали мозаики и фрески у известных мастеров. С тех пор ничего не изменилось, только сдвинулись акценты: сейчас переписывают учебники и заказывают вручную собранные Гелендвагены.

Вопрос армянскому радио:
-Почему интересные передачи начинаются,когда работающим телезрителям давно пора бы спать?
Ответ:
-Поздний показ высокорейтинговых программ спонсируется крупнейшими производителями лекарств.

"Элтон Джон слег с аппендицитом".

Так мы и поверили) На самом деле, шалунишка допрыгался и забеременел!

Однажды я спас пожарного с дерева.
© Кот Лёлик

Объявление:
Предлагаю услуги - ПРОграммист.
Профессиональный граммист разольёт 0,5 и 0,7 на троих с точностью до грамма!

Из СМИ: "По свидетельствам очевидцев, проезжавших мимо, депутат Худяков после разговора с кавказцами внезапно начал избивать сам себя и, в припадке, несколько раз стукнулся головой об автомобиль".

Занимательная математика:

Задачка от академика А. Кадырова: для попадания чеченца в рай ему нужно убить 150 русских. На сколько чеченцев хватит у президента России русских для выполнения наказа Героя России А. Кадырова, если население России 150 млн и из них русских 80% ?

Задачка от академика Р. Кадырова: если первого русского убить в 15 лет, и убивать по 10 в день, сколько их будет убито к вашему совершеннолетию ?

И занимательтная история:

Задачка от президента России (русского): если традиционно улицы Москвы назывались именами выдающихся полководцев, академиков и пр., причем не всех, а только за особые заслуги перед Россией, кого из полководцев выбрать в наше время ? (Ответ выше)

Говорят, что бог первыми забирает лучших. Все выборы показывают, что Путин - лучший. Таки интересно, что бог думает о Путине?

Терпение, как и презерватив, лучше лишний раз не испытывать. А то лопнет в самый неподходящий момент.

Почему в наше время боту в твиттере верят больше, чем человеку в телевизоре?

В больших трусах для плаванья
обычно прячут свой мужской позор.

- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
- Почему?
- Потому что, я охуел.

Некурящие продвигают законы против курения, потому что их в парламенте больше.
Непьющие продвигают законы против алкоголя, потому что их там тоже больше.
Неглупые продвигают законы против глупости, но это уже не про наш парламент.

- А ты куда ходишь: в мечеть или церковь?
- В винный...

Ты моя Зая!!...бала

Если евреи проповедуют таинство обрезания, то антисемиты проповедуют таинство приклеивания

Владимир Путин пожелал сборной команде России успехов на Универсиаде-2013 - уж лучше он бы им красочно рассказал, что с ними случится, если успехов не будет...

А кто в церкви с коррупцией борется? Кому взятку дать, чтобы туда попасть? Обещаю на Гелендвагене кататься аккуратно.

Две подруги:
- Вчера меня в парке маньяк изнасиловал.
- Ужас какой то.
- Точно ужас, не маньяк а одно название. сам сдох на пятой минуте!
©

Новости гопничества:
- Сноуден есть? А если найду?

- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!

- За что вы так зверски убили этого человека?
- Он очэн нас обыдел! Сказал, что мы злые гадкыэ тырарысты, ы убываэм нэвынных лудэй!

Интересно, чем нужно было думать, чтобы назвать автошколу "Автоасс"?

Сноуден, пригласивший правозащитников в Шереметьево, был очень удивлен, увидев бывших коллег из АНБ, специалистов среднего уровня. Ему еще повезло, что большинство отказалось по занятости, - каково смотреть в глаза недавним высшим руководителям.

В ставропольской станице кавказец изнасиловал казака: жители вышли на митинг-он не использовал презерватив.

- Мечтаешь встретить настоящего рыцаря на белом коне?
- Так купи себе белого коня и встречай!

Бабка спрашивает у своего деда:
- Объясни мне, старый, кто же такие голубые?
- Дура ты, бабка! Голубые - это десантники!

Задачка современного ЕГЭ:
Один балл при сдаче ЕГЭ оценен в 1 тысячу рублей... Министр образования Карачаево-Черкесии взял взятку от двух выпускников в размере 650 тысяч рублей... Сколько новых "стобалльников" может появиться в регионе?

У меня жена азиатка и зовут моё узкоглазое счастье - " Иго ".

- Ну, что ты хочешь за свою бессмертную душу, грешник? Денег, известности, женщин?
- Хочу я, Сатана, машину Гелендваген.
- Не, за Гелендваген одной души мало. Надо две.
- Идёт!

Кубинский ром и кубанский ром-тот самый случай,когда разница в одной букве является огромной.

В аду с Собянина сдерут кожу и пересадят рыбью чешую, имитирующую тротуарную плитку.

Между молотом и наковальней лучше всего тем, кто сделан из динамита.

Российский суд приговорил Сергея Магнитского к пыткам и казни за уклонение от уплаты налогов. Приговор исполнен задним числом.

My name is Пух, Винни Пух

- Ой, да знаю я почему старое поколение не любит евреев, просто тогда все служили в армии.
- И што?
_ А там, если командир, то - "Иванов, Петров и Сидоров". Если штабной, то - "Иванченко, Пнтренко и Сидоренко".
Ну а если замполит, то непременно - "Цукерман или Сахаревич".

Разговаривают мужики на курорте.
- Слушай, у нас в Абхазии тёлки прямо на дороге лежат! Сигналишь – никакой реакции!
- Хм… А у нас на обочинах стоят, а как посигналишь, так сразу бегом к машине, только копыта стучат!

Сноуден держит Обмаму за яйца, а Путин - Сноудена. Тянут-потянут, вытянуть не могут.

Современный вариант старого советского анекдота. Солдат спрашивает у старшины: наши ракеты летают? Летают, летают. Только низэнько, низэнько.

Можно сколько угодно ржать над преподаванием богословских дисциплин в технических ВУЗах, но лезть в самолет, спроектированный инженером-сатанистом все равно как-то не хочется.

Короткие руки - главный враг онанизма.

Новости финансов

Группировку чёрных банкиров раскрыло МВД. Все банкиры были задержаны,
помыты и отправлены на историческую родину, в Африку.

Подходят два работяги к воротам рая. Их апостол Пётр спрашивает:
- Кто такие, как померли"?
- Дорожные рабочие. Нас Гелендваген сбил.
- А, это те, что помяли своими грешными телами церковную собственность? Её, между прочим, бедные люди своими пожертвованиями оплатили. Гореть вам в аду за это. Чего сюда-то припёрлись?
- А нас чёрт в ад не пустил. Говорит, мы ему статистику испортим. Не хочет из-за нас двоих новую графу в список добавлять. Предлагает меняться. Он нас отдаёт, а из рая ему какого-нибудь священника пусть отдадут.
-Он совсем сдурел! У меня же священники наперечёт! Давайте я вас потихоньку временно на землю спущу, а вы ему сами какого-нибудь священника притащите.
- А если будет иеромонах?
- Хоть иеромонах, хоть иеросхимонах, валите уже, нах!

Работа в офисе: диффузия ткани нижнего белья в мягкие ткани организма

"Вообще то , слишком высокие нефтяные цены - это тоже зло для экономики"
-вздыхал глава Бритиш Петролеум, все же выделяя миллиард долларов на оружие для "Братьев мусульман", обещавших взорвать все нефтепроводы в регионе ...

- Почему среди актёров так много геев?
- А кто ещё, как не артист, может так хорошо играть натурала?!

Мальчик на 100% сдал ЕГЭ, лишь просчитав вероятности каждого события

Врач идёт быстро по поликлинике, его халат забрызган кровью; больные, которые сидят, делают огромные глаза, которые стоят - шарахаются от него; он врывается в свой кабинет, быстро меняет халат на чистый:.. Ну не объяснять же каждому, что в столовой сегодня борщ!

Прохорова спрашивают : Что сказал президент по поводу вашего ё-мобиля ? - Он сразу же захотел приобрести его для себя! - А как он об этом выразился ? - Как только он его увидел , он сказал : Ё-моё!