Самые смешные анекдоты за неделю!

Еще 77 городов подали заявки на изображение своих гербов на схеме метро Москвы.

В сериале "Невский" уже который сезон ищут Архитектора, а настоящий житель Санкт-Петербурга давно знает его имя — Карл Росси.

Может ли Бабе Яге быть восемнадцать лет?
- Нет, не может, но восемнадцатилетняя девушка при соответствующим воспитании может оказаться Бабой Ягой.

Солидная разница в возрасте не препятствие крепкой любви. Особенно, если любовь подкреплена солидным банковским счётом.

Сколько можно поклоняться западу в бизнесе нейминга??!! Какой Посейдон??? Надо уже переходить на исконно русские названия, наконец! Водяной. Дядька Черномор. Подводный царь.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Из пункта А в пункт Б через лес мальчик Федя обычно идёт 2 часа. Если с девочкой, то 3 часа. Если ему стреляют в спину, то добегает за 1 час. С пулей в груди — 4 часа. За какое времья Федя прошёл этот путь, если он шёл с двумя девочками и до операции по извлечению пули он был девочкой?

В семействе Тепляковых наступил научный траур — папа не смог решить ЕГЭ по математике за последнего ребенка за указанное время.

Кадровику на заметку. Если щелкнуть степлером у уха соискателя, то передернет правой рукой только мент.

Новое индийское кино.
- Скажи мне Раджа, это мой брат или сестра?
- Это твой трансгендер

Марионеточная промарсианская группа в частном порядке готовит атаку на Йеллоустоун

После вдумчивого анализа причинно-следственных связей, объединивших мужскую часть обратившихся в травмопункты страны 9-го марта был сделан вывод, что 8-е Марта не самый подходящий день для дискуссий на тему гендерного равенства...

Если тебе где-то не рады в дырявых носках, найди тех, кто будет рад тебе их подарить.

"Poltrona" по-итальянски и по-португальски означает "кресло". Выходит, что кресло - это пол трона.

Держись подальше от докторов, которых никто из пациентов не вспоминал и вообще не жаловался.

Наше метро настолько красивое, что хочется любоваться не на девушку на свидании, а на новые стены вокруг!

Серийные картофельные воры вынесли три с половиной тонны картошки из-под моего "Майбаха" в гараже, но камера заднего вида зафиксировала серийный номер пакета Пятерочки, которым это делали.

Для успешной охоты на офисную крысу надо быть минимум офисной овчаркой.

У пессимистки мужчина уже сексуально угасает, а у оптимистки - ещё не разогрелся.

- Папа, а кто такие блохеры?
- В старину, сынок, их называли ниочёмными безграмотными PZдаболами...

- Скажите, поручик Ржевский, что Вам более всего нравится на свете?
- И на свете, и на Свете мне больше всего нравится любовь.

- Часто бывает так, что после долгих и мучительных поисков ты нашел, наконец, своего человека. А этот человек, оказывается, уже чей-то.
- Вот с местом под солнцем та же байда...

Давно написанные строки Высоцкого
"Ну и дела же с этой Нинкою!
Она жила со всей Ордынкою!"
вызывают сейчас скорее ассоциацию с бизнес-вумен, имеющей обширные личные связи, как минимум, в московской деловой элите, чем то, что на самом деле имел ввиду Владимир Семенович.

А еще где-нибудь в мире пьяный действующий мэр города Сретенск бегает с топором за инспекторами ДПС с криками: "Я вас нахер уволю", но просыпается утром в своей постели и со своей женой, даже трезвый? И всем говорит в суде: "Это - сон, страшный сон..."

Путь куда-то не туда - это когда в Оклахоме стоишь на железнодорожном переезде и на тебя падает поезд из-за своевременно незаколоченных на стрелке костылей.

Встретил в Сандунах Некто Лешу. Всей парилкой запарились слушать про теорию русской бани в целом. Попарились неправильно, но на все Лешины деньги.

фигу вам а не смоквы

Муж - программист сказал, что обратил на меня внимание, когда узнал, что меня зовут Клава. Теперь я понимаю почему он частенько зовёт меня мышкой.

Юбилей дня: ровно год назад в сети было торжественно объявлено, что «уже вот-вот появится отечественный аналог инстаграма»!
©

Русские - самый щедрый народ!
Всем народам СССР, которые успели достичь численности в один миллион человек за время Советской власти, досталось по отдельной стране. Всем, кто успел достичь такой численности, но не успел заработать орден Дружбы (как Стивен Сигал недавно), дается второй шанс.
А не новая резервация, как в США.

P.S. Из этого правила больше не будет исключений.

В нашем бездорожье есть свои плюсы. Сборная России стабильно выигрывает чемпионат мира по болотному футболу. Даёт о себе знать ежедневная тренировка преодоления непроходимых пространств.

В америке, примерно 90 процентов женщин и девушек не получат цветов на 8 марта.
Как и в некоторых других Христианских странах.
Живите теперь с этим.

С каждым последующим годом, прожитом в современном обществе, у меня всё больше сомнений в политической подоплёке деятельности Клары Цеткин и Розы Люксембург. А вот в том, что они были продуктом маркетинга цветочно-парфюмерной мафии и наймитками модных домов сомнений всё меньше...

- Вау, милый! Мне сегодня 27! И ты подарил мне 27 красных роз! Я в восторге! Спасибо!
- Ты счастлива?
- Я?...Увы... Нет. Мы должны расстаться. Мы с тобой разные люди. Я не люблю красные розы.

- Вы знаете как полезно оливковое масло?
- Ну ещё бы, оно дороже более чем в два раза, моего основного лекарства...

-Пойдем выпьем. Настроение остров!!!
-Это как?
-Мы на каком острове живем?
-На острове Декабристов.
-А раньше он как назывался?
-Голодай.
-А почему он так назывался?
-По фамилии его владельца Холидей.
-А холидей как переводится?
-Праздник.
Так вот, настроение остров!!!

Партнер партнерше:- Слушай, это новое движение.. Что-то я не пойму почему я на нем постоянно падаю на паркет? Ты где ему научилась?
- Да у брата, в книге по дзю-до.

Если человек говорит, что никогда не врёт, то он либо садист, либо дурак, ну или лгун.

Прекратить работу - значит забить болт. Почему? .
Потому - что болт забить - намного проще и быстрее, чем закрутить гвоздь.

-Здарова, где пропадал?
-Ну привет. Короче, я такое увидел! Путешествовал по всем странам. Таджикистан, Узбекистан, и т. д.
-Круто!
-Только это не всё. Прилетел обратно, народу в Москве больше чем во всех странах. Сюда, гады, перебрались!

Нaбрал Яндекс, узнать високосный год или нет.
Яндекс потребовап внализ крови за последние 4 часа.
Яндекс до свидания! Ok Google!

Венера Милосская - самая известная венерическая статуя в мире. При этом, нос почему-то отсутствует не у неё а у Большого Сфинкса.

Жена постоянно ворчит на мужа:
- Сколько можно лежать на диване?
- Ага.
- Что значит "ага"?
- Ядовитая американская жаба.

Тяжело ухаживать за девушкой, которая занимается женскими боями без правил. С одной стороны, конечно, они спортивные, подтянутые и выносливы в постели. С другой, нужно всегда быть готовым к тому, что за любую оплошность ты можешь оказаться в нокауте.

- Алло, Юля! Привет! А почему у тебя две вазы на тумбочке у кровати? В одном два цветка, в другом - пять...
- В чём вопрос-то? Сашу похоронили в понедельник ещё, а Арсений вчера подарил.

Судя по бывшему ректору одного известного экономического вуза, ему больше не нужна ни докторская степень, ни русская жена, а его учебники надо просто запретить как написанные в каталептическом бреду. (Из решения ученого совета).

"Самый большой риск столкновения с Землёй среди всех известных объектов. Учёные обнаружили астероид 2023 DW" Ещё никогда Deutsche Welle так не угражали планете.

Если художник голодный, то он, по крайней мере, не такой наглый.

Парень подкатывает к девушке. Она его спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько дашь?
- Не дам.

В кабинет ветеринара входит полная дама:
- Доктор, помогите, я села на Шпагат?
- Извините, но я - ветеринар.
- Шпагат - это имя моей любимой собачки.

Глючит Wi-Fi? Отойди от микроволновки вместе с телефоном! Все еще глючит? Положи телефон в микроволновку и нормально поешь!

Странно не то, что банки в США лопаются. Как странно то, что в них ФРС закатывала нестерильную зеленую наличность.

Дама возмущается:
- А почему это нас тёщ так не любят? Есть ли место, где нас любят или любили?
Её пьяный зять:
- В центральной Африке лет двести назад в голодное время. Только на всех не хватало.

Психотерапевт:
- Вспомните приятный и одновременно страшный сон. Пациент:
- Семь красивых жён, это очень приятно. Далее хуже. Семь тёщ, каждая спрашивает: это ты выпил коньяк, который мы приготовили, чтобы полить им торт? И у каждой по скалке в руке.

Союз служебного собаководства в России утвердил перечень и силу служебных запахов во всех своих помещениях.

Судя по команде КВН МАИ, наши действующие авиационные инженеры не дождутся смены. Такие ребята потом востребованы на преподавательской работе по предмету "Введение в КВН".

Александр Васильевич Масляков организовал команду КВН из галапагосских черепах. Игра идет уже 4 сезона.

Пурим - праздник во время которого можно работать и нужно крепко выпивать. Что выбрать из этого ума не приложу.

Самый страшный праздник на Руси - Международный женский день. 23 февраля (по Юлианскому стилю) 1917 года женщины Петрограда вышли на митинг в честь 8 марта (по Григорианскому стилю). Баб казаки разогнали, но у них ведь есть мужья, которые казаков отмудохали. В результате:-Царь Николай2 отрёкся от престола - "Февральская революция". а то всё про какие-то "цветные революции" рассказывают.

"Обнаружен древнейший в мире алмаз возрастом 3,5 млрд лет" Верующий: То есть сейчас не 2023 год?

8 марта можно назвать днём эксплуатации мужского чувства вины, "расплатой" за обиды, нанесенные женщинам в промежутке между праздниками.

Но и помни, Золушка, что с 12 ударом часов, все подаренные тебе цветы превратятся в сухоцветы!

- Скажи, Золушка, как тебе так быстро удалось охмурить Принца. Неужели, всё дело в туфельке?
Золушка:
- Нет, дело не в туфельке. Села, я карету, закрыла двери и занавески. Было очень жарко, полностью обнажилась, чтобы остыть. Принц стоял около кареты. И тут ровно в полночь карета превратилась в тыкву, в этой тыкве осталась вся моя одежда. Принц меня хвать, и понёс во дворец. Всё остальное есть придуманные ради придворного этикета сказки.

Сказки Пушкина, карта Пушкинская... А мертвые души, которые с нее похитили 200 миллионов рублей — это Гоголь.
Потом будет Менделеевская карта, с нее 200 миллионов бутылок водки похитят, так ФСБ вмешается только тогда, когда алкоголь фальсифицированным окажется.

Если у вас вдруг не печатает струйный принтер HP inc, значит новая его прошивка залочила неродной картридж, а дурацкая винда с технологией динамической безопасности только помогла испариться вашему принтеру из сети. Вот такие они, современные OfficeJet'ы!

Если бы холодильник умел говорить, то ужин заканчивался бы на полчаса раньше!

У стартапа выходной — больше нет зарплат, они в банке Силиконовой долины голубым огнем горят! Государство на посту, в США весна — проводи их до тюрьмы, налоговая а? Идет инноватор по миру! С протянутою ручкою, и только лишь цыганка способна угадать — вернется ли из банка стартапу финансирование, или ему все денюжки придется подождать!

фамилии меняют только женщины и рецидивисты

Наша прогулка с женой, в опасной близости от торгового центра и её нытинга, плавно изменилась с зыринга на шопинг.

Когда-то в три десятом царстве, три девятом государстве у всех было по три сына, поэтому ни один хрен не нападал, так как за репарации брали только девственниц.

- Дорогой, смотри какая большая у меня шишка!
- Блять, Петрович, надень штаны, и нормально грибы собирай.

БОЛЬШАЯ просьба всем
перестаньте ставить пробел
в середине имени СВЕТОЧКА !!!

Молодой человек подруге:
У меня завтра день рождения, знаешь чего я хочу?
Подруга:
- Отстань кретин, тебе что соседки с её необычностями мало?

Вот так захочешь склеить лист — клей китайский, захочешь сделать линию фламастером - и он китайский. Когда же завезли импортный мел и доски, то мы с трудовиком ушли в репетиторы. Он — балалайки делает, а я — на них играть учу.

Если напряжение прибора ночного видения попробовать в танке на язык, то свечение головы увидит противник. (Из инструктажа Т-80).

- А чего это руководители Вашего банка оптом закупают мыло и верёвки?
- Оптом дешевле. На закупки в розницу денег не осталось.

"Я не пьяная, я просто непродуктивна"

Кумиры колхозников: то ясновидящая яснонюхающая госпожа Элеонора с потомственной колдуньей бабкой Степанидой, то эксперты, нейросеть, ИИ и чат-бот.

- У тебя хороший анализ мочи?
- Такой, что хоть сахарную фабрику для её переработки открывай.

Клуб самодеятельной песни больше не хочет новых песен — коньяк от спонсора слета 8 марта допили весь!

Турцию жизнь научила только одному — собаки из России важнее лекарств для ее жителей.

Перестань все перекладывать с больной головы на больную.

Навеяно рекламой.
"Быть как Маша может каждый из вас. Содом-фреш!"

Преподаватель, помни!
Расходуя ресурс домашнего картриджа, ты лучше и больше проводишь "Год наставника и преподавателя в России", а в Москве на сэкономленные на тебе средства кто-то на приеме африканских коллег хотя бы одного туземца от язычества заливным языком спасет.

Мало кто задумывается, но билет на поезд в США всегда стоит столько, словно каждый пассажир едет от начальной остановки до конечной, так как никто не хочет перестилать койки на промежуточных станциях.

Важнейшее из искусств сейчас КИНОлог. Воспитать настоящего друга,который никогда не предаст.

Если мимо вас прошли носки, духи и день Святого Валентина — значит пора задуматься, не работаете ли вы на зарплату меньше праздничного минимума?

Дама жевала так много сладостей, что кариес разрушил её керамические зубные протезы.

Один мясокомбинат сообщил в соцсетях, что произвёл новинку - «колбасосуп» разных вкусов: рассольник, суп с курицей и овощной микс. Чтобы его приготовить, достаточно залить кипятком. Пять секунд – и готово!
Комменты:
- Давай колбасозмий!
- Пивасоколбас лучше пойдёт!

- Представляете, на экваторе Марса в первой половине дня температура поднимается так же быстро, как Солнце: на 15 градусов в час.
- Но это же совсем другие градусы!
- Да что там Марс! В моём самогонном аппарате градусы поднимаются ещё быстрее.

Зарубежному радио задали вопрос:
- Можно ли варить яйца в стакане?
Оно отвечает:
- И Вам не жалко Вашего мужа?

8 марта сотни тысяч уст шлют потоки мата в адрес изобретательницы "ЖЭнского дня"... подключи к ней провода, генерировала бы электричество не хуже ГЭС!

Чем обычный мужчина отличается от маньяка? Маньяк зациклен на женщинах, обычный мужчина ещё и своей машине время уделяет, в крайнем случае - телевизору.

Первый КОсМИЧЕСКИЙ десант, с планеты обезьян ,был замечен московскими полицейскими ночью возле зоопарка.Патрульные попытались вступить в контакт.Но злобные инопланетяне кидались какашками .

Поехал огребать снег, а нет, пошел огребать снег.

Нехватку газа в Европе с лихвой компенсировали за счёт избыточного газообразования её жителей.

Посмотрев серию передач про тест ДНК дети убедили отца-матерщинника не произносить больше "Ёб твою мать!"

Атмосфера планеты держится на ней силой вдохов всего живого.

Некоторые так хотят замуж, что даже берут себе фамилию первой жены.

-- Мало того, что проспал лецию, так еще и все равно не выспался...
-- Скажи спасибо, что экзамен не проспал!