Самые смешные анекдоты за неделю!

Каждая жена хочет своего мужа. Говорит муж.
Жена на кухне говорит. И не своего тоже.

-Слыхал? Губер заявил, что надо оборудовать пляжи во всех районах города!
-Дело, конечно, хорошее. Только вот в реках, в черте города, купаться опасно для здоровья...

Встречаются два приятеля в парке после долгой разлуки.

— Давай, рассказывай, как твоя новая девушка? Что-то интересное случилось?

— О, да, братан, ты не поверишь! Вчера она позвала меня к себе домой и сказала, что хочет показать мне свою коллекцию "игрушек"!

— Ну и какая у нее коллекция? Впечатлила?

— Ох, впечатлила, и какая! Но не то, о чем ты подумал. Оказалось, что ее "игрушки" – это коллекция антикварных машинок!

— Ах, так она коллекционер автомобилей?

— Нет, она просто очень умело использовала "игрушки", чтобы создать у нас обоих незабываемый вечер!

В экзамене нет смысла, если его москвичи заменили уже лет 10 олимпиадой. Еще раз пишу: олимпиада в стране для школьников может быть только одна — Всероссийская, с квотой не более 3 победителей на страну, не более одного на одну специальность в один вуз. Также на уровне субъектов федерации - 3 победителя по одному предмету для вуза уровня субъекта.

В одном маленьком государстве правительство так путало следы, что переименовывало страну каждое утро.

От крушения Северокорейского носителя спутника-шпиона страна ничего не потеряла! Виновные в крушении "враги корейского народа" будут теперь вести разведку с небес-лично.

- Доктор психиатр, помогите! Мой муж такой клептоман, что пока я спала, спиральку спёр.

Шоу Маска - лучший вид соревнований  в шоу бизнесе
Маска на лице, частичное изменение голоса не даст узнать проплаченную певца или певицу  и дает  возможность судить честно .не оглядываясь на реальный рейтинг исполнителя

Полярника – чукчу спросили:
- Как Вы относитесь к многополярному миру?!
- О! Чем больше коллег – полярников будет, тем лучше!

На 40% территории Европейской части России температура превысит климатическую норму на 10 градусов. Во второй день лета — дубак, хоть и развернули все метеоспутники. Где же логика?

У многих людей каждое утро начинается с чистого листа, с чистого туалетного листа.

В медико психологической консультации женщина доктор:
- Из-за чего у Вас проблемы в супружеской жизни?
Пациентка:
- Из-за мелочи.
- Женщина доктор убедительным материнским тоном:
- У меня с моим мужем проблем из-за мелочи не бывает.
Пациентка:
- А вот я выяснить заранее какой у него не догадалась.

Лошадь заходит в бар... а там вместо бармена виночерпий

Мужик входит в магазин сантехники и говорит продавцу:
— Здравствуйте, я ищу душевую кабину. Что можете посоветовать?
— О, у нас есть отличная модель! — отвечает продавец. — Это самая современная душевая кабина, она обладает множеством функций. Вот, например, она может массировать вашу спину, устранять усталость, и даже помогает снять стресс!
Мужик заинтересованно спрашивает:
— А может ли она... эм... решить проблему, если у меня иногда в душе возникают иные неприятности?
Продавец с улыбкой отвечает:
— Конечно! Эта душевая кабина оснащена функцией, которую мы называем "Мгновенное исправление". Просто нажмите на кнопку, и все проблемы исчезнут!
Мужик довольно кивает:
— Замечательно, возьму ее! Теперь мне останется только научиться нажимать кнопку до того, как появится необходимость в исправлении.

Встречаются два друга и один спрашивает у другого:

— Слушай, а как твоя новая девушка?

— Ого, она просто ураган в постели! Таких страстных ночей у меня еще никогда не было!

— Вот это да, поздравляю! А что она такого делает?

— Она, собака, каждую ночь пристраивает свой вентилятор напротив кровати!

- Деда, а почему у гаишников полосатые палочки всегда крутятся? От моторчиков, да? Они их через USB заряжают или там пальчиковые батарейки? Я тоже такую хочу!

Двести лет назад. У входа в театр толпа: пьяный привратник потерял ключи от парадного подезда. Почти трезвый поручик Ржевский проявляет инициативу:
- Господа! Все за мной! Сначала налево, потом направо, потом проникаем в театр через задний проход.

Девица в постели своему неопытному любовнику, водителю такси.
- Ты на своей машине как дорогу находишь?
- По GPS.
- А в потели без GPS ни как не попадёшь?

Девушки, принцесса Надежда вышла за принца Хуссейна в тиаре с надписью "Надежда от Бога". А вы бы вышли в такой тиаре?

Если вы поняли, что не одиноки купите упаковку пиперазина и пейте два дня, согласно дозировки своего возраста.

Все слова о тебе правда. Просто ту часть, где тебе врут, ты сам считаешь правдой.

Лучше проснуться с симпатичным мужиком, чем со страшной женщиной!

Если бы вы видели глаза кассира супермаркета в день внедрения смены касс на автоматизированные кассы!

Пишут, что летом цены на газ могут упасть ниже нуля, если вялый спрос не сравняется с растущим предложением газа.
Я, пожалуй, приобрету пару миллионов кубов.

Можно смотреть вечно на три вещи: первую, вторую и третью координаты, пока четвертая не загнулась.

Любопытный факт
Если к имени Игорь
Спереди приставить буковку "Н"
Оно засверкает для Вас новыми, доселе невиданными красками !!!
Любопытный факт

А на стене плотины Новосибирской ГЭС написано — рабочее давление полтонны на квадратный сантиметр. На гагаринском старте крышка выдерживает до 10 тонн на квадратный сантиметр. Я построил дачу из расчета полтонны на квадратный метр. Интересно, кто нибудь эти цифры проверит?

Когда кого-то пугают, то результат должен быть виден: сто голых дедов из нашей бани при отключении света завыли такую песню, что замолкли соловьи.

В отношениях с собой важно не увлекаться излишней психологизацией.

Сиамские близнецы вполне справляются и одним членом на двоих...

Муж говорит. Вот бы кого то выебать.
Жена говорит. Чтоб тебя заразили чтоб год минимум не стоял , чтоб я на натрахалась с другими.

Жена говорит. Видишь как я в шелковых трусах выгляжу.
Муж говорит. Для кого?
Жена говорит. Для того кто выебать хочет , думаешь для тебя ?

Замкнутый круг для дипломата — хочешь поехать послом в тихое место, можно без граждан совсем, а попадаешь в Африку, где, по-традиции, отслужившего свой срок чиновника бросают львам, которые раз в год голодные.

Когда-нибудь археологи откроют еще один угасший вид жизни на земле - аргентинозавриха летючая.

Смотрю "Звездные войны" как пособие по приручению искусственных форм жизни. Сбросились с мужиками и выставили бочку солидола с песком в гаражной зоне.

Вот уже и открытые письма дебилы-разработчики ИИ пишут ко граду и миру одним предложением! Где их интеллект? Что, длиннее написать нельзя?

Вот клевый пример, текст письма опубликован на сайте Центра безопасности ИИ (Center for AI Safety или CAIS): «Снижение риска вымирания из-за ИИ должно стать глобальным приоритетом наряду с другими социальными рисками, такими как пандемии и ядерная война». (Список подписантов постоянно пополняется: сейчас там порядка 350 имён, трое ученых уровня лауреатов Нобелевской премии)

Мужик отрезал себе яйца серпом услышав что член длинный если отрезаны яйца услышал у индусов.

Самый популярный сайт - noxe.ru

В Воронеже готовятся к цветению слоновых деревьев. Поговаривают, что мэр выписал баобаб прямо под окна мэрии из Африки.

"Ты меня уважаешь?"

-Михалыч, а как вот стать альфа-самцом?
-Тут все просто, Василий. Надо пить водку из спирта "Альфа" и артезианской воды высокого давления! Вот чтоб чуть не на разрыв артезии!
-А может ли альфа-самец превратиться в альфонса?
-Ну... ежели трубы горят...Ты, Вась, на гамму нарываешься...

Мужик захотел чтоб женщина сделала минет говорит стоит чучуть. Женщина разделась ну что спрашивает встал?
Мужик отвечает нет!
Женщина раком становится и спрашивает а сейчас встал? Он именно так раком покрутишь попой тогда вставлю в попу по самые яйца!

Сидят два медведя на шпалах было зимой это один медведь
-говорит а поезда не ездят тут?
-нет рельс нет же!

Зади поезд

Вывод значит РЖД хуярит даже без рельс и не важно когда

Чем менньше ментальногго,- тем больше монументального....

Чаще всего российские рестораторы готовы, в общем-то, не получить Мишленовской звезды, но вот просто получить пизды - это у нас запросто...

Вот я тормоз, в СМИ говорят,что инфляция закончилась, а я её только-только стал ощущать.

в НАШЕ ВРЕМЯ ВСЁ РЕЖЕ ЛЮДИ ИДУТ НАВЫРОЧКУ И ВСЁ ЧАЩЕ НА ВЫ ВЫРОЧКУ...

Скупые экскурсанты жаждут фригидности.

Кто куда, а нижегородцы бегут на фестиваль "Комедия-фест II". Если у вас есть время, но нет настроения — слетайте в Нижний, там вам его мухой поправят!