Самые смешные анекдоты за неделю!

Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика. Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.

Привет, а ты ничего! Я бы даже сказал, нихуя!

Тут был анекдот про то, как автомобиль Буханка сразу получился удачным. Я бы добавил, что мотоцикл "Урал" выпускается до сих пор по чертежам 1961 года и имеет спрос даже на мировом рынке.

Если бы сначала провели ревизию на самом ВАЗе, то убедились бы, что каждая машина перепродается аффилированными ОАО друг другу не менее семи раз. Поэтому, когда московские фирмы при отпускной цене завода 1,7 млн. продают машину за 2,1 — это еще нормально.

Себестоимость самой навороченной модели не более 500 тыс. рублей.

- Сегодня мне дорогу перебежал ворон. Как думаешь, к чему примета?
- Может, поумнеешь.

Присвоить Юлии Пересильд звание Героя России за съемки в космосе?! Да это как мужику дать звание «мать-героиня» за то, что он присутствовал на родах!

Загадка такая. Как попадет ко мне, так быстро оказывается весь в крови. (Спирт).

Думаю, что скоро и интернет станет таким же бесполезным как и телевидение, негде спрятаться от маразма властей.

С возрастом всё реже узнаю тех, кого показывают в этих развлекательных шоу на ТВ. Нет, я, конечно, понимаю, что все они – звезды. Но кто они такие… Хер знает.

Одна девушка купила в подземном переходе липовую девственность.

У повара школьной столовой в Магадане спросили, как ей удалось накормить вегетарианцев с Калифорнийского рейса Air-India борщом:

- Переводчик спросил меня, были ли убиты животные для этого супа? И я честно ответила, что свиньи умерли своей смертью..

- Как определить смену поколений?
- Анекдоты и мемы пошли на следующий круг.

- Смотри, счастливый, 716716!
- Выкинь, настоящими счастливыми бываю только лотерейные билеты.

Лена ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
Вова я же на диете!

- Сначала у меня была красивая жена. Потом у меня была успешная жена. После нее у меня была умная жена. Но это всё в прошлом...
- Теперь один?
- Ну что ты... Теперь у меня - жена.

В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей.
Теперь время написания учебных планов и отчётов не оплачивается.

Голливуд - это фейк!
Я смотрел оскар. Зал был заполнен проплаченными актерами.

Если бы юный Саша Пушкин учился в сегодняшней школе, то слышал бы примерно следующее: "Ты давай не выёживайся. Поэт он, видите ли. Лермонтов был поэт. Баратынский, Тютчев... Ну, Цой, Земфира. Монеточка с Моргенштерном наконец. А ты-то куда? Иди лучше к ЕГЭ готовься, графоман".

Законы принимают не для того, чтобы их соблюдать, а для того, чтобы выхватывать неугодных.

- У нас очень много заказов, мы постараемся починить вашу машину за месяц.
- За месяц?! Я заплачу вам в два раза больше, но почините мне её, пожалуйста, за две недели.
- Давайте так: вы заплатите в два раза больше, и мы точно починим её вам за месяц.

Оказывается, реклама "Сплавы в Карелии" не имеет никакого отношения к металлургии...

Пока жена смотрела телевизор, мы за её спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спёр котлету, которой я был намерен закусить.

Из служебной характеристики поручика Ржевcкого.
- В бою тигр, в остальное время мартовский кот.

Американский спутник-демонстратор солнечной электростанции сделал то, что делает любой спутник связи на геостационарной орбите — собрал свет Солнца и кинул его микроволнами на Землю. Года с 1968 об этом писал "Юный Техник" в каждом номере.

Самые частые гости СМИ - эксперт Pzдаболов и его лучший друг рzдабол Экспертов.

-Извините пожалуйста, а можно вас на х@й послать?
-Можно.
-Спасибо большое.

Богатым мужчинам женщины дают скидку на возраст, рост и вес.

До меня дошло откуда в 21 веке мода на дакфейсы и накачанные силиконом губы. Мелкие извращенцы насмотрелись диснеевских утиных историй с Поночкой и черного плаща с Гусеной, выросли и теперь у них секс-сдвиг на тему утиных клювов.

Сижу, ем чёрную икру ложкой, делюсь этим с подругами в чате. Странно только, почему автозамена заменяет в постах "доедать" на "доебать"?

Пусть отговаривают, лишь бы не оговаривали...

В том возрасте, в каком народные артисты СССР Тихонов, Лавров, Лановой играли майоров да подполковников, нынешние звезды играют генерал-лейтенантов. А вы всё ноете, что сейчас кино не то...

Теперь, чтобы поиграть в футбол детям чаще покупают игровую приставку, а не мяч!

Это нам подарили! - пропищала миссис Бэрримор, волоча за хвост собаку Баскервилей.

Новости с ПМЭФ 2023 в Санкт-Петербурге.В сфере дизайнерской одежды произошли изменения.Вместо покинувшей российский рынок "Dolce & Gabbana" представляем российского производителя "Tolce Kabbana".Толще Кабана одежда не для худеньких!!!!!

Бурили на воду, а полилась нефть. Теперь я и без участка, и без нефти.

Похоже, что Илон Маск это реинкарнация Сергея Королёва. Хорошо относится к России и вторую жизнь подряд пытается соорудить лунную ракету, наступая на те же грабли.

Как утверждают специалисты, талант наверняка нельзя пропить.
Но можно успешно проссать, просрать или про.бать.

Умирает эзотерик-гадатель на картах Таро. Открывает глаза на том свете - и видит Бога-из-Библии. Стало ему страшно.

Бог посмотрел-посмотрел на него, вздыхает и говорит - Ты знаешь, сколько ты нагрешил?
- Но... я же никого не убивал, не воровал, добр был к людям, помогал бедным...
- Да. Это я знаю. Но ты же гадал на картах! А я это запрещал! Ты за свою жизнь сделал примерно триста тысяч раскладов, больших и малых!
- Ну... да... я не знал, что Ты есть и Ты это запретил, это правда.
- Ха! Не знал он... Но ведь отвечать надо!
Эзотерик сглотнул.
- И... что? И что теперь будет?
- Ну... мой принцип ты знаешь! Око за око!
- Но... око за око... в моем случае?
- Именно в твоем! - ухмыльнулся Бог. - Ты будешь сидеть здесь, пока я сделаю тебе триста тысяч раскладов на Таро! И не уйдешь, пока не выслушаешь КАЖДЫЙ из них!

Объявление в автобусе:
«При аварии разбить стекло кувалдой.
Пассажирам без кувалд проезд в автобусе запрещён!»

Видео «Вкусный завтрак для ленивых за 5 минут», при этом само видео почти в 3 раза длиннее. Интересно, автор действительно думает, что реально ленивые станут это смотреть? Что-то здесь не так с целевой аудиторией.

Многими славными делами отметилась эпоха Петра Великого. И одно из самых замечательных - охрененные социальные лифты. Из грязи в князи.... Из немецких босяков - в придворные... Из армейских шлюх - в императрицы.

- Раньше люди стремились к звездам.
- И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.

Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ПЬЕТ ТОЛЬКО ЗА СВОЙ СЧЕТ! За счет женщины он только живет и закусывает.

Здоровый сон - признак отсутствия интернета и будильника.

Раньше, когда белые люди еще пускали нас на Олимпиады, мы отчаянно болели за "своих". Ну, мы же не знали тогда, что это не спортивные состязания, а праймериз в Боярскую думу...

- Раньше ведьм сжигали на кострах.
- Варвары, неужели нельзя было использовать зеленую энергию?

Старый граф своей юной жене, графине:
- Ты знаешь, какой конец ждёт тебя, если ты опять направишься к поручику Ржевскому?
Юная графиня:
- Получше, чем у тебя.

Если хорошая жена берётся за скалку, то муж предвкушает отнюдь не ранения головы. Он предвкушает свежие ещё горячие, сладкие пирожные или печенье.

В светлом будущем лампочки воровать не будут!

Если кто-то не знает
Население Турции называется - ТУРИСТЫ
Если кто-то не знает

-Слыхал новость? Грят, что в России переизбыток Айфоноф...
-Не только Айфонов. Я когда за рулём очередного мудака, уткнувшегося в телефон, прущего через дорогу, вижу, понимаю, что у нас переизбыток не столько Айфонов и прочих смартфонов но и придурков, ими владеющих...

Как сказала одна очень важная дама:
- Я секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

Каждое новое поколение, напичканное пропагандой достижений прогресса, начинает осознанную жизнь с мысли: "Вот не повезло старшему поколению, они все повымерли. Пока я постарею, уж точно же изобретут лекарство для бесмертия".

На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.

Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад может попасть к ортопеду, а я - нет?

Рейс для некурящих.
Стюардесса объявляет: "Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета"

- Что с тобой?
- Муж моей любовницы на пол её шкафа сунул под тонкую тряпку с острыми кнопками воздушный шарик, надутый из перцового баллончика. А когда я был с его супругой, нагло позвонил во входную дверь.

По статистике, распадается 70 процентов заключенных браков. То есть более двух третей брачующихся опрометчиво считали себя взрослыми и ответственными особями гомо сапиенс на момент создания союза.

A и Б сидели на трубе. А пропал, Б повесился на шарфике. Но осталось еше много других букв.

Судя по результатам экономической конференции, хрен из растения становится основным стратегическим товаром.

Если к вам счастье ещё до сих пор не пришло, - потерпите намного: значит, оно слишком большое и идёт очень маленькими шажками.

Мебельные фабрики всегда делают вид, что им удобнее работать с индивидуальными заказами, хотя ждут заказов на простые и массовые табуретки.

Не любишь дам – не мучай орган!

Когда стираешь отметки о росте на косяке двери от детей предыдущих хозяев — сфотографируй. Тебе — минута работы, а многим детям — это последнее "прости" от папы или мамы.

Угроза Искусственного Интеллекта ненадолго затмила опасность от натуральных дураков.

увидел вконтакте бота, который проверяет на верность вторую половинку. Проверил себя, оказывается я от себя скрываю трех друзей, переписку с которыми мне бот за деньги откроет.

- Брошенная женщина может быть опасна.
- Во время полета?
- Нет, после приземления.

Миссис Россия 2023. Чемпионат страны по клювоношению и утконесению у членов семей страны Форбс.

В России можно жить, но ни когда в шесть утра косят траву или в семь скребут по асфальту жёсткой метлой,ни когда в восемь зарядка в детском саду напротив под мегаватные орущие колонки, и ни когда в девять, выгнанные из дому подростки, визжат на качелях под окном (и т.д.)... А когда идёт дождь, когда хоть малое время можно почитать что-то в тишине

Когда я вижу сверхпродуктивного человека, то думаю: «Когда же у тебя начнется депрессивная фаза?»

Беседуют ценители живописи:
- Из нашего музея грабители вынесли все копии Строцци.
- Надо же, так не разбираться в живописи.

Поймал колобок лису и говорит:
- Лиса, я тебя съем!
А лиса отвечает:
- Ты всё перепутал. Такого в сказке не было.

- Это не сказка, это суровая реальность. - Отвечает колобок.

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

Деньги в руках обезьяны никогда не сделают ее финансистом.
(с) Юрий Тубольцев

- Вовочка, Когда родился – Николай второй?
- Ровно через 9 месяцев, после зачатья

Смотря как одевается молодёжь, сожалею об одном, что за свою жизнь так много выбросил порваной джинсы.

Губыдующиедеваньки !
Выневтомместегубыдуте !!!

Я не знаю слова "должен", я знаю слово "должна".

А сейчас - сказал гид, нас ожидает двухчасовая ТОПовая прогулка по городу.
- Это будет двухчасовая эксклюзивная экскурсия?
- Нет, у нас автобус сломался, мы будем два часа ТОПать до гостиницы.

Когда кто-то ищет или видит только плохое - это сигнал к тому, что дермецо у него внутри.

- Любовник, сука, приходит только чтобы борща пожрать!
- А чего ты хотела? Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Его сердце теперь твоё. Про член никто ничего не обещал

Старость — это когда порнофильм не возбуждает, а усыпляет.

Жена выговаривает мужу:
- Ты прямо бесишь меня, когда лежишь на диване.
- Я тебе давно говорил: давай купим новый диван.

Хуже поющих трусов только поющие плавки.

"Британские учёные: в 2100 году работника на удалёнке будут отличать тёмные глаза и когтистые руки." Я (глядя в зеркало): А чо уже 2100-й год?

Сегодня понял, как испортилось зрение - без очков на улице вижу только женщин.

В России не приходя в сознание можно вполне спокойно прожить лет 70. Дальше или эксперимент медицины над тобой, или твой эксперимент над социальными гарантиями и медициной!

Я не знаю как у вас, но мой первый телефон был полевым. Он работает до сих пор, хотя стоил тогда всего пять рублей. Только Нокиа могла делать не хуже!

- Девушка, вы мне на ногу наступили.
- Где же ты был, когда я была девушкой?..

Бар «ЗЛО» открылся:

« Добро пожаловать!»

Для тёплых отношений между народом и властью нужны заполненные продуктами холодильники!

Как сказала тётя Фая:
-Таки,я не против, шоби наши футболёри получали мильён денег! Но тогда они должни и играть на мильён и писюн иметь на мильён. А то играют так, шо мой Семён Маркович. от расстройств, за сердце хватается и писюн показивают такой, шо за него и минималки жалко...

Если кто не знает
Сибирь
произошло от - See beer
Если кто не знает

Люди, не верящие в существование инопланетян: вас не смущает тот факт, что конкурс "Мисс Вселенная" начал проводиться примерно в то же время, когда появились первые сообщения об НЛО?

- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную.
- Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.

Говорят, что Терешкова получила орден Гагарина за верную службу авиации малых размеров — пролет фанеры над Москвой, например.

- Здравствуйте, у нас ваша мама, мы вернем ее всего за миллион рублей.
- Не беспокойтесь, я оформила наследство.

- Поручик Ржевский! Вы клятвенно обещали перестать пить вино, водку и коньяк. А сейчас опять Вы пьяны.
Поручик:
- Я сдержал своё обещание. Я теперь англофил и пью только виски.

англофилы - поклонники английских обычаев и культуры.

На рынок пришли новые бренды: одежды – Eblan, косметики – O Hui, женского белья - Eblin и Dai Hui.