Самые смешные анекдоты за неделю!

Раввины призывают всех евреев ехать в Израиль. Кто, дескать, не приедет, тот не спасется. Ну, спасется – не спасется, бабушка надвое сказала. А вот их призыв поддерживаю обеими руками…

А вы тоже пролистываете все мемы с кошечками и собачками?

Рецепт успеха ниочемных кинишек от режиссеров, нимало не разбирающихся в озвученной тематике. Берете немного бытовухи, побольше сексу, просто обнаженка тоже прокатит, замешиваете грустью, щедро вливаете тупого быдла, разбавляете удалым молодечеством, капельку ностальгии, две-три псевдоумных мысли, шаблонов побольше, хреновая игра улучшается импровизацией - каждый исполнитель от души лепит горбатого... Все, готов ниачом под стать публике)

Мэр стал проводить выездные заседания администрации города в школах. С ним переезжает и монтируется по-новой мощная сплит-система. На 10-й по счету школе он сделал заявление, что такой прыти во внедрении кондиционеров еще не видел. Но дырки-то родкомам заделывать!

Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тётеньку из соседнего отдела. Каким-то Труманом себя чувствую, честное слово!

- Доктор, у Вас в клинике больные часто умирают?
- Что Вы, у нас никогда не умирают. Мы успеваем их заранее выписать.

Николая закодировали, теперь его на может никто понять. С окружающими он общается через дешифровщика.

Мама дочери, получившей аттестат зрелости:- Доча, пришла пора вылетать птенчику из гнезда - либо учись или работай, либо выходи замуж и получай материнский!

На лето мальца забрили в деревню.

Я вот не понимаю людей у которых одиночество, скука и хуёво...
Взял 0,5 и ты сам себе аниматор, блядь!

Когда мне скучно и хочется с кем нибудь поговорить, я открываю приложение микрофинансовой организации,затем сразу закрываю.Тут же мне звонит их менеджер и начинает долго и обстоятельно разговаривать со мной "за жизнь", убеждая взять у них деньги...

- Колосс, взгляните: кажется, у вас глина на ногах!
- Это не глина...

-Ты чего это такая беременная?
- Перед тем, как заняться любовью приняла таблетки, как мне сказали "от живота", а они оказались только от поноса.

«Барби» против «Опенгеймера».
Секс-бомба против атомной бомбы.

Стоит только подумать с удовлетворением, что прошедший день удался, так, сука, или очки потеряются, или нож упадет за столешницу, да так, что хрен достанешь, или последние три яйца, вынутые из холодильника с целью пожарить, покатятся и разобьются перед носом.

Чего приуныли? Из магазина вы несете ровно 2 сумки весом как один бронежилет! Пора и привыкнуть, за 20 лет-то изобилия. А... Вас доставка разбаловала!

-Поручик Ржевский! Почему Вы смотрите на женщин таким раздевающим взглядом?
-Это я их морально готовлю.

"Слаб стал дед Пахом"
Мало кто в наши дни поймет фразу правильно ...

Не обижайтесь на соседа, если он постоянно долбит стену. Возможно этот дятел добывает себе пропитание.

Много у нас желающих заполучить гастарбайтеров из Средней Азии в качестве дешевой рабочей силы. Предлагаю организовать встречный поток и отправить таких деятелей в самое сердце Азии для воплощения их вожделений.

- Я очень рад тебя видеть.
- И я тебя не очень.

Большинство телеведущих ведут себя так, как будто во время эфира, кто-то мучает их куклу-вуду.

Поручик Ржевский шел по улице и увидел Вовочку, читающего журнал.
Поручик решил пошутить и спросил:
− Вовочка, ты читаешь журнал для взрослых?
− Нет, я читаю рассказ про семейные ценности и взаимоуважение.
− А где же в этом журнале взаимоуважение?
− Вообще-то, поручик, взаимоуважение начинается там, где заканчиваются семейные ценности.

Ирония судьбы, это когда нанимают киллера замочить кредитора на деньги, полученные от того же самого кредитора.

Помните: правило «Относись к другим так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе» действительно работает. Но только очень редко.

Если на ж.пе сделать тату из роз, будет ли она приятнее вонять?

Чем безбожнее отцы, тем больше рядом с ними батюшек.

- Ну и как тебе на зоне?
- Не особо. За первую неделю - три пропущенных...

Друг Олега - Олегафренд

Апокалипсис отменяется. Чума опять заболела, Голод пошел жрать, Война уехала воевать, а Смерть умерла.

- Он прекрасный аналлизатор .
- Может анализатор ?
- Нет !

В Италии оправдали 66-летнего уборщика, который облапал студентку. Судьи решили, что ласки короче 10 секунд "Не считаются".
Некоторые женщины уверяют, что их мужья столько же в постели могут. А если столько не считается, то можно ли считать жён тех мужей девственницами, а их детей непорочно зачатыми?

- Мальчик, ты говоришь, что не будешь больше в детском садике плохие слова говорить. Это правда? А почему это правда?
- Я не хочу, чтобы моя любимая нянечка опять в обморок падала.

А вы знаете, что подавляющее большинство положительных отзывов о "возрастной косметике" вызвано отнюдь не "пользительностью" как таковой, а не желанием признавать факт: "ну и дура же я, зачем только деньги выкинула"...

Вечной любви не бывает. Просто некоторые умирают прежде, чем уходит их любовь.

Автомобилисты делятся на две группы:
1. Тех, кто считают реверсивный светофор уравнителем понтов.
2. Тех, кто помнит как съезжал с дороги, чтобы пропустить встречный автомобиль свиньи в человеческом облике.

Химики! Подскажите, отчего на одном алкоголе сорокаградусном указано "срок годности 12 месяцев", а на ином "срок годности не ограничен"?)

Какие в 90-е годы были культурные бандиты: приходили к одиноким бизнесменам, чтобы помочь им постирать и погладить.

Руководитель платной клиники увидел в коридоре своего заведения грустного мужика. Завлекает его в качестве пациента:
- У Вас половые проблему есть? Скажите да, мы готовы помочь.
- Да. Есть половые проблемы. Я подрался и попался. В качестве отработки наказания должен натереть Вам полы. Мне лень, натрите полы сами.

Палач висельнику:
- Чем ты недоволен? Тебе уже всё равно, а меня дома жена ругать будет за то, что лучшее мыло и верёвку из дома на тебя извёл.

Идеальная семейная пара - это душнила и тошнила.

Старый вор откинулся с зоны, взял квитанцию за оплату квартиры:
Вах! А что, так можно было?
Пошел на пляж, нашел лоха, прошелся по карманам - ничего.
- С вас 10 000 рублей!
- За что?
- А ЗА УСЛУГИ!

Всем известно, что умные любят учиться, а дураки учить. Тут главное не увлечься, и не выучиться на дурака...
нм

А это правда, что скалка жены иногда излечивает от алкоголизма куда эффективнее многих медикаментов?

Большая часть населения нашей страны уверена, что словосочетание "маркшейдерские инструменты" - это ответ на вопрос "чьи?", а не "какие?"...

Больше всего меня удивляют женщины, которые спрашивают, какого цвета мои глаза. По их мнению я что, свои глаза часто вижу?

Если вы увидели на улице голого мужика, не спешите кланяться. Это вовсе необязательно Король.

Скрестить ужа и ежа - мечта домохозяйки, потерявшей ёршик для мытья бутылок.

«Черноголовка» завершила сделку по приобретению производителя чипсов Pringles.Лопай без остановки чипсы черноголовки.-Новый лозунг!

А Вы знаете, что согласно последним исследованиям наших историков
установлено, что первая успешная операция по смене пола был произведена в 16 веке.
Этот факт подтверждает текст русской народной песни "Из-за острова на стрежень",
где главный герой "бабой стал", что сразу стало заметно всем окружающим.
Операцию провела медсестра "Княжна", от которой пришлось избавиться известным
из песни способом для сохранения тайны.

Как тут правильно было замечено, число чиновников в России в среднем растет на 5% в год, то есть за время независимости их число минимум учетверилось. Но, если посмотреть на число запретов на среднего россиянина, то оно выросло раза в 32. И куда бедному чиновнику податься? Только в контроль да проверки. Но и их убрали ).

С точки зрения наших творцов реакция на их шедевры со стороны плебса может быть только либо восторг и овации, либо молчание. Причем последнее приравнивается к оскорблению…

- Моня, а Бог творит ДОБРО ?
- Шлёма я тя умоляю - Он его БЕРЁТ ! Там неправильный перевод .

В школе:
- Марья Ивановна, какая у вас зарплата?
- На жизнь, Вовочка, мне хватает.
- Тогда не надо портить ее другим.

Как-то интересно жить становится, когда раз в месяц управляющая компания случайным образом выключает воду, газ, свет. Говорят, что у них специальный гадательный тетраэдр для этого единственная учительница математики бросает.

Сегодня всякий уважающий себя глава администрации (а другие в природе не водятся) считает своим долгом обзавестись собственным мусорным полигончиком или мусоросжигательной фигнюшкой. А что вы хотите? Мусорная реформа на марше…

Юный монашек трахает епископа:
- О, Господи, хорошо-то как, о, Господи, о!
Епископ (а он был строгих правил) замечает ему с укоризной:
- Не упоминай имя Господа всуе.
- Но ведь хорошо же, Гос...
- И высуе тоже.

Мало того, что человек состоит на 70% из воды, так еще и из помойной.

Грешники заходят в церкву, праведники гордо проходят мимо.

Двухфаковая аутентификация.

Забавно смотреть как бегуньи в откровенных купальниках перед стартом крестятся, а затем бьют себя по бёдрам.

Карикатур про Грету Тунберг - навалом. Но они все почему-то пародируют ее внешний вид, а не вред от "зеленых" технологий...
Почему нет карикатур про Грету и, допустим, негритят?

Встречаются две женщины:
- Где была?
- На базаре: зелень купила.
- Доллары?
- Нет, петрушку, укроп.

В связи в началом запрета на самовыгул кошек, сдаю в аренду моего лабрадора как выгуливателя кошек. Технические характеристики: выучивает имя вашего питомца, может взять за шлейку и по вашей команде выгулять/привести домой. Если надо, позовет на помощь двух моих алабаев для защиты вашего питомца от других собак. Покажет, на каком дереве спрятался ваш питомец. Может накормить/приласкать особо нервных животных. Котят просто обожает, как и они его. Имеет световую вечернюю сигнализацию "Собака Баскервилей".

Цена услуги — 7000 рублей одна прогулка. Собака оснащена пакетиками для экскрементов, привита от большинства кошачих болезней и свободна от блох (справки прилагаются к договору).

Интересно, а в Чечне есть компьютерный магазин "Вахх! и Бит"?

Кастраты… Пидорасы… Но, зараза, некоторые из них так хорошо поют!

"Будь готов(а)", "Всегда готов(а)" - официальные приветствия советских пионеров.

Хорошо было в советские времена. Говоришь молодой аппетитной девице-пионервожатой "Будь готова", а она тебе отвечает "Всегда готова".

Увидел в магазине "вертушку" для грампластинок. Купил, донес до дома. Ровно за час до этого жена выбросила все детские сказки на пластинках, потому что не верила, что "вертушки" есть в магазинах.

Шахматиста Сидорчука на соревнованиях дисквалифицировали потому что он подглядывал за фигурами соперников.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

Не будем употреблять фразы с иноязычными терминами. Вместо "знакомство по Internetу" разумно говорить и писать: "покупка кота в мешке".

- Сходил на кладбище?
- В гробу я видал ваше кладбище!

Завтра идем на концерт этого, как его... Тут-Тут-Тут-Там-Там-Там. А, Маликова!

- Нельзя быть святее Папы Римского.
- Можно!
- И что же для этого надо сделать?
- Жениться.

Одна шестая часть Земли – это половина состояния Билла Гейтса.

У лизинга есть несколько разновидностей: если кто-то лижет леденец – это лёгкий лизинг, а если – начальнику, то это лизинг нелёгкий.

После обмена кольцами в ЗАГСе бывшая невеста воскликнула:"Ну вот я и оседлала любимого конька!"

В СССР был атеизм, как результат - алкоголизм...

Сидеть на диете легче,когда сидишь в интернете

Я бы сказал, что в России за 12 недель лета: 2 недели лета полярного, 2 недели лета средней полосы, 2 недели — приморского лета, 1 неделя - тропического лета. Остальное время — по календарю дожди по церковным праздникам, иногда — с ливнями.

Жизнь россиянина как автомат Калашникова — скроена просто, из хорошего металла, почти всегда попадает в цель, если стрелять одиночными и хорошо пристреливаться. Причем наличие тира, мишени и приза — совсем никто не гарантирует.

Телереклама. * Доширак ... * Дожирак ... * Досирак ...

Знатоки женщин утверждают, что профессиональное лёгкое поведение есть весьма тяжёлое занятие. Поверим?

МТС, реклама: Будущее можно увидеть, оно еще не предрешено.
Я, на даче: Хоть какой тариф возьми, все равно не ловит. Хоть какую симку купи — через месяц будут левые подписки. И, напоследок, 5G так и не провели, 4G - только в шахматы играть.

А правда ли, что в Москве улицы 8-го марта нужны, чтобы праздники этих улиц были круглый год?

На экраны выходит новая экранизация повести Н.В. Гоголя - "Майская ночь, или утопленница". .
Предварительное рабочее название фильма - "Галина Бланка Буль Буль".

В маленьком поселке нарезали 240 участков многодетным. Прошел дождик и дорогу смыло. Начали пытаться доехать — засадили по уши 3 трактора Белорусь, порвали карданы у пяти Нив. Доехал только "Солярис" мэра — его доволокла техничка на базе танка. Машину отмыли, телевизионщики сняли репортаж для губернатора. В понедельник не смогли найти мэра и прекратилась работа минимум пяти бюджетных организаций.

За чтением интернета.
- О, смотри, Рождественский умер!
- Когда?
- Да в 18-м году.

Поклонникам игры престолов..
Что мы скажем богу посуды?....

Пошел и сдал ЕГЭ без подготовки. Не взяли, так как без подготовки заведующим кафедрой после ЕГЭ работать нельзя!

Около торгового центра поставили боксерский тренажер, чтобы мужья никого не побили в процессе подведения итогов посещения модных бутиков.

Дама богатому любовнику:
- Я буду твоей наследницей?
Богатый любовник:
- Я готов содержать тебя до конца своих дней. Но наследства тебе от меня не видать.
Дама шёпотом про себя:
-И зачем я только киллеру такой большой невозвратный аванс выдала.

Баста - это бариста, умеющий варить пасту.

Реклама стоматологии.
Удалите у нас три зуба, и Вы получите бонус: мы бесплатно выдерем остальные. Анестезия в бонусы не входит.

Игра: срочно, задача идти и забороть темные силы!
Я: погоди, с горы такой чудный вид на Царство Зла... порелаксирую, пожалуй.

Вертикал власти.

Хожу в бассейн 25 метров. Ощущается, как 50.

Одно хочется Голландии — чтобы Россия сделала прямой рейс из Чуйской долины на поезде.

Новый русский хвастается перед такими же друзьями:
- да когда зима наступает, я свой Майбах отгоняю к стоматологу и он просто на летние шины ставит импланты.
(потом смущенно добавляет):
- правда сейчас кризис, санкции, так что импланты ставит питерские...

P.S.: Просто мы с женой в данное время ставим ей импланты, как бы это недешево и врач предложил поставить питерского производстква, на 10КРуб дешевле, а еще я стал на зиму шины шипованные себе выбирать, пока вслед за долларом цена не поднялась. И в этот момент в голове родился этот анекдот.

- За что это застрелили того самого крупного бизнесмена, который импортозамещением занимался?
- Он с киллерам, которые устраняли его конкурентов расплатился долларами собственного производства, иппортозамещёнными.