Самые смешные анекдоты за неделю!

У нас областной суд находится в двадцати метрах от храма. Попы и судьи, время от времени, подменяют друг друга. Разницы никто и не замечает.

Так и проходит жизнь - в переговорах о договорённости к новым переговорам.

В деле трат денег с умом, самое главное: что больше пострадает — ум или деньги?!

Побывал в Москве. В общем, всё как всегда. Летние бордюры меняют на осенние.
Также в связи с началом похолодания и сезона дождей торопятся поменять асфальт.

-Дед. а правда Жириновский оказался провидцем?
-Знаешь, внучек. провидцем бы он был, если бы Русский солдат и в самом деле омыл сапоги в Индийском океане.А так... Просто видел, что мир потихоньку сходит с ума...

Главное в выпуске новостей: Внеочередной Пленум ЦК Капиталистической Партии Атлантического Союза, заслушав доклад Генерального секретаря фракции MAGA тов. Трампа, принял постановление "О ликвидации антипартийной группы Сороса-Ротшильда-Рокфеллера и примкнувшего к ним Билла Гейтса".

(Программа "Время", канал CNN, 31 декабря 2026 г.)

Вот интересно. По закону, при голосовании всего лишь 25% избирателей выборы признаются состоявшимися. При простом большинстве голосов власть в стране, теоретически, получает человек, за которого проголосовало всего 12,5 % +1 человек из всех избирателей. Мнение же 30 с лишком % курящего взрослого населения просто игнорится?

На теплоходе в море вдруг двигатель встал.
Капитан злой:
— Механик, что произошло?!
Механик спокойно:
— Корабль решил отдохнуть. Я его понимаю — я тоже устал.

Волки договорились охранять отару овец от набегов, коротко о новостях...

Самый прозорливый – это тот, кто не отказался от проводного телефона и не выбросил пейджер.

- Спутник Маркса?
- Может, Марса?
- Нет.
- Тогда - Энгельс.

- Папа, если ты поедешь к маме на дачу огурцы собирать, то вы разведетесь.
- Исключено, дочь. Но поубивать друг друга сможем, это да.

Теплоход стоит у причала, мотор гудит.
Капитан:
— Механик, почему у нас вибрация такая сильная?
Механик:
— Это не вибрация, капитан. Это корабль пытается cбежать, пока мы его не утопили.

А помните, была такая на Руси духовная скрепа: Отрезать чиновникам языки за их вранье и руки за их воровство?

Приезжая в новую страну, старайтесь сразу найти чат местных успешных криптоинвесторов и релокантов.
Там вы максимально быстро узнаете:
- где дешевле всего поесть и выпить кофе за копейки
- как найти здесь леголайз и мяу
- максимально быстро снимите подругу на ночь

Очень приятно смотреть на море и ходить с бокалом коктейля, слегка покачиваясь, даже если ты не на корабле...

Интересный факт: если признать ликвидацию СССР нелегитимным, то и роспуск ГДР тоже нелигитимен. Поэтому немцы, как законопослушные граждане, должны вернуть ГДР и восстановить разделительную стену в Берлине.

«Чтобы женщина лучше заводилась, в неё надо вставить 100 долларов. А если хочешь «турборежим» — бриллиантовое кольцо. Но будь готов, что даже в турборежиме через 5 минут она спросит: “А ты меня любишь?”»

Если буханочка хлеба весом 400 г теперь стоит столько же, сколько в начале года стоила весом 500 г, это подорожание или нет?

Медведев отказался считать войска НАТО миротворцами и назвал Макрона петухом...
Кто-нибудь, расскажите уже этому блогеру, что петух - символ гордой, независимой Галлии...

- А почему МС-21 так называется?
- По числу сдвигов предполагаемого ввода в эксплуатацию...

Девушка спрашивает физика:
— Ты любишь меня?
— Скажем так… твоя масса умноженная на ускорение моего сердца создаёт огромную силу притяжения!

Кириенко с медалью "Герой России" ещё ничего. А вот с медалью "Герой Социалистического Труда" — уже перебор по мимишности. Он же киндер-сюрприз!

- Робин Гуд грабил богатых и отдавал добытое беднякам.
- А кто были эти счастливые бедняки?
- Робин Гуд и его товарищи.

Прорыв в отечественном автомобилестроении:
В Пермском крае построили самоходную печь с мотором...

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

Отпусков у человека должно быть два — пробный — минут на 15 после каждой решённой проблемы на работе и основной — месяца три летом.

Осень — это когда ты наконец понимаешь: за июнем, июлем и августом прячутся сентябрь, октябрь и ноябрь.

Когда ты лежишь в тёплой квартире на диване с милой подругой, а за окном град, ураган и ливень, то тебя мало беспокоит тот факт, что в люстре перегорела лампочка.

Врач говорит Трампу:
— Вам нужно меньше говорить.
Меланья вздохнула:
— Доктор, вы только что сделали меня счастливой женщиной.

Возможно мы многого не знаем, идет капиталистическое соревнование у кого из чиновников найдут больше имущества?

Зеленский отверг условия Трампа о мире на Украине. Интересно, США введут санкции Украине, или это другое?

В США хвастаются:
— У нас демократия! Даже Шварценеггер может публично опустить Трампа!

В России отвечают:
— Подумаешь, у нас тоже демократия… У нас Медведев тоже может опустить Трампа! Причём так, что сам Трамп попросит: «Верните лучше Шварценеггера!»

Золотая рыбка олигарху:
— Исполню три желания.
Олигарх:
— Ну… хочу, чтоб у меня был миллиард.
— Исполнено!
— Второе: хочу ещё миллиард.
— Исполнено!
— Третье: хочу, чтоб рубль был крепким.
Рыбка:
— Извини, я сказочная, но не фантастическая.

Огород, грибы, ягоды, цветочки. У строгой бабушки дети летом жили как в лагере, но не пионерском.

В кондитерском магазине покупательница спрашивает:
- Скажите, а с чем конфеты «Берёзка»?
Продавщица:
- Это шоколадные конфеты с начинкой…
Стоящий рядом мужик добавляет:
- С берёзовой стружкой.

В школе учительница:
- Вовочка, ты с заданием не справился. Дай мне свой электронный дневник, я поставлю тебе 2 килобайта.

Когда ребёнок захотел стать квадробером, мать прочитала ему отрывок произведения "Витя Малеев в школе и дома", где пса учили считать, и со словами "но ты же его превзойдёшь" вручила огромный учебник высшей математики.

-Слыхал? В Ярославле Молдоване ТРЕБУЮТ создания для них избирательного участка для участия В Молдавских выборах.
-А тебе не пох? Они с Молдавии требуют...
-Нууу... Я могу, на денёк, дачный домик, в черте города, под избирательный участок сдать...

- Путин пообещал снять с Лаврова свитер с надписью "СССР"...
- Ура!
- Снять и одеть на себя :)
- :(

Уважаемые друзья , одноклассники и сослуживцы, знакомые , коллеги по работе и прочие, сидящие на пятистах номерах моей телефонной книжки: не надо ежедневно поздравлять меня со всеми мыслимыми и немыслимыми датами и праздниками- днем города, днем шахтера, днем тигра, днем рыбака, днем русской словесности, днем взятия Бастилии, днем котов и так далее , и далее , и далее. Очень вас прошу… Или прокляну…

Начальник так увлекся загружать нас сверхурочной работой, что однажды приехал ко мне домой и сказал: ну раз ты все равно здесь, расчитай, пожалуйста, расход материала и сроки поставок.

Новость: Алроса внедряет искусственный интеллект для поиска месторождений алмазов.
Первой фразой ИИ была: "Ищите алмазы в ювелирных магазинах, там их концентрация превыше всего".

Учетельница русского языка Марина Старовойтова услышала слова Медведева про бизнес и пошла во флот покорять карьерный трап, и вот она первый капитан атомного ледокола, а русский язык тем временем признал правильным написание слов мильон и мильярд...

Геннадий Зюганов объявил о принудительном переходе КПРФ на мессенджер «Маркс».

Психологи нашли еще одну зависимость. Когда человеку кажется, что он вот-вот получит нобелевскую премию мира, то его можно попросить транслировать любую хрень.

Не знаю, какому миллениалу нужно это услышать, но выбросьте коробку от вашего телефона.
Она вам не нужна.
Она вам никогда не понадобится.

- Раскрыты детали о наряде Зеленского на встречу с Трампом в Белом доме. Это будет костюм, но не полный...
- Без брюк что-ли, так сказать, для удобства дипломатических сношений.

Трамп опять о своем PeaceDeal, но Путин не повелся.

Учительница спрашивает:
— Дети, что такое треугольник?
Машенька:
— Это когда Петя, я и мой парень!

Репортёр спрашивает боксёра:
— Что вы почувствовали после первого удара соперника?
— Желание написать завещание.

Тренер спрашивает боксера в перерыве между раундами: Как ты?
Боксер: Все хорошо. Я уже вижу звезды без телескопа.

В школах запретили сотовые телефоны.
Теперь находчивые учащиеся перестукиваются азбукой Морзе.

Недавно я узнал, что на северо-востоке Москвы прошёл «денежный дождь» из пятитысячных купюр. Уважаемые синоптики, предскажите, пожалуйста, где и когда ещё ожидаются такие дожди?

Интересное наблюдение: Если женщине сказать о недостатках её фигуры, слишком "лёгком поведении", отвратном вкусе и т. п. то вы рискуете быть обвинённым в сексизме и не толерантности. А вот если восхитится её фигурой, внешностью и сексапильностью в 99.99% случаев в ваш адрес обвинений в сексизме не последуют.

Тетка Бормотинья сидела в избе и заканчивала великий труд – «Книжицу премудрую, аще обычаи предков древленерушимые». Поставив точку, тетка взглянула на улицу и осуждающе прихмурилась, завидя Петровича, бодро шкандыбавшего на завод - свою смену отпахивать. В книжице сказано было – строго запрещено работать физически сей день, посему тетка злорадно хихикнула, представив себе корчащегося в аццком пламени Петровича и, умилившись своей принципияльности, села за второй том книжицы – «Наказания суровыя за отпаденье от отцово-дедово-древлеблагих обычаев». Смушшало разум ея наличие других примет да запретов – не выходить севодни на улицу, да не выносить мусор (туалет, се место справления нужды естественныя, был у тетки в огороде, да и ведро с помоями пованивало явственно). Но укрепилась тетка, положив скорее мочевой пузырь свой разорвать да обдышаться мусором гниющим, но не отступить от обычаев премудрых.

В клубе свингеров свет отключили.
Кто-то кричит:
— Эй! А как теперь понять, кто с кем?
Голос из темноты:
— Расслабься, капитан, это же не шахматы.

В России работают обалденные финансовые органы субъектов: при долге до 3 триллионов рублей им списали 1 триллион с учетом того, что этот триллион в итоге пойдет на инфраструктурные объекты. Заметим, что 44% инфраструктурных объектов не сдаются в срок, а 36% ещё и строятся с превышением сметы. Но никого не посадили!

- Алена Водонаева обнажила грудь у окна.
- Ну, когда не можешь обнажить интеллект, приходится увлекать имеющимися способами.

Подъезжает машина на украинских номерах, выходят четыре женщины, говорящие между собой по-русски. Одна из них обращается ко мне на плохом немецком. Я говорю, что она может спросить по-русски. На что она отвечает по-украински, что не говорит по-русски. Что это было?

— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

- Доктор, доктор! Помогите! У нас с мужем проблемы с мозгами.
- Какие проблемы?
- Муж меня трахнул, а потом заплатил. А дала ему сдачи и обсчиталась на десять долларов.

Реклама спортивного комплекса:
«В нашем бассейне вода самая мокрая!».

Судя по личному опыту, и по своему конкретно, и по кругу общения – не каждый 60-летний старпёр становится мудрецом.
Но что точно можно сказать – ему уже 60, и меньше никогда не будет.

Почему-то принято желать приятного аппетита, а вот лёгкого облегчения - нет.

B caмoлётe выпил 200 гpaммoв. Укaчaлo. Cтoшнилo.
Бe-200.

— Почему женщины любят богатых мужчин?
— Потому что у бедных фантазия только в долг работает.

Лозунг СССР : "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!»
Лозунг U$A : "Придурки всех стран, съезжайтесь!»

Европейские лидеры обсудят с Трампом новую карикатуру безопасности.

В банке:
- Вы перестали платить по кредиту и вам не стыдно: а еще - артист?
- Я просто взял театральную паузу.

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.

Галич поведал миру о чудесном творении неизвестного русского мастера - говномере. Латынина открыла невиданную стрелку осциллографа. О, сколько нас - открытий чудных!

Разговор двух подруг:
— Ты где мужа вчера нашла?
— В клубе свингеров.
— И что?
— Так вот, теперь я его официально сдаю в аренду!

Какую бы сувенирную демократию ни строили, всё равно получается совок. На заправках нет бензина, дефсит, как говорил Райкин. Скоро черный верх, белый низ не будет. И белый верх, черный низ тоже.

Нет такой должности, на которой женщина управляла бы отдельными атомами. Но Росатом отличился и тут!

Мерседес обратился к Джили за моторами из-за нехватки, но те пожали плечами и сказали: "Самим не хватает, но мы слышали что на АвтоВАЗе есть лишние, поскольку там из-за затоваривания ввели 4-дневную рабочую неделю"...

Мужик на базаре:
— Это арбуз сладкий?
Продавец:
— Конечно! Если нет — приходите завтра, я вам другой продам.

Ну кому мешает средняя скорость электрички в 100 км/ч и Сапсана в 250 км/ч? Все равно костыли раз в месяц забивать приходится, только после Сапсана ещё и челюсть подвязывать приходится от вида цен в местном меню.

- Слышвл, Вася- пожарник погиб?
- Сгорел на работе?
- Нет, утонул.

В Киеве была паника из-за встречи Путина с Трампом. Но ещё большая паника в Киеве началась паника из-за встречи Зеленского с Трампом.

Жена: «Ты меня любишь?»
Муж: «Конечно!»
Жена: «Сколько?»
Муж: «На всю зарплату!»
Жена: «Жаль, что это всего три шаурмы…»

Даже правительственные самолёты теперь в Америке заправляют за наличные.
Пассажиры скинулись – и домой полетели.

Нобелевская премия мира!Сделай сам!

Почему всем понравился свитер Лаврова с надписью CCCP?
Потому что все любят котиков.
CCCP - Cat Colony Care Programme

Ангел-хранитель - это такой засланный казачок, который на вашем Страшном суде будет свидетельствовать против вас.

Несварение каши приводит к несварению желудка!

Объявление в газете:
«Клуб свингеров ищет бухгалтера. Оплата — по бартеру».

Переходя границы дозволенности, помни, что паспортный и таможенный контроль еще впереди.

- Пятачок, это какие-то не правильные цены!
- Я бегу за ружжом, иноагент ебанный!

Неуверенность 80 уровня - это когда девушка натягивает презерватив на искусственный член перед использованием.

Мессенджер MAX - наш ответ на политику "конфиденциальности" Google (политика есть, а конфиденциальности нет)!

Мало кто знает, но почти все спецстали Европы, которые сейчас поступают к нам в виде режущего инструмента, сделаны из казахстанского хрома либо в Японии, либо у нас — в городе Тихвин.

Когда сюда попрется хоть одна дивизия Бундесвера, то ее надо оставить лет на 50 в Магадане.

Вэнс предложил европейцам два «плохих» варианта гарантий безопасности для Украины: первый предполагает ядерную войну, второй - банкротство ЕС.

Брайтон-Бич, лавочка. Два русских пьют чай из термоса.
— Рабинович, ты слышал? Трамп теперь хочет быть режиссёром нового «Миссия: невыполнима».
— Та шо ты говоришь! И что, Круз согласился?
— Ну конечно! Трамп же сказал: «Я лучший режиссёр, я знаю все финалы заранее!»
— Ой-вэй, Моня… Я себе это представляю. Круз прыгает с самолёта, а Трамп ему кричит: «Стоп! Снято! Миссия уже выполнена, не мучайся!»
Пауза.
— Рабинович, а как же все эти погони, перестрелки, взрывы?
— Моня, Трамп всё это заменит своими постами. Вместо драк будет написано: «Я победил. Все согласны».
— Ну тогда фильм будет длиться две минуты!
— Правильно. Зато бюджет сэкономят и ещё назовут его «Самый кассовый фильм в истории».
Оба смеются.
Тут мимо идёт тётя Клава:
— Мужики, шо вы ржёте?
— Клава, у нас новый блокбастер: Том Круз бегает, а Трамп объясняет, шо он уже прибежал первым!

У нас такие маленькие расстояния, что дороги петляют.

В U$A прекрасная избирательная система.
У всех есть СВОЙ Президент:
Рейган был Президентомдля любителей кино.
Буш - Президент для патриотов.
Клинтон - для тех у кого непрестанно чешется в "причинном" месте.
Обама - Президент для "цветных".
Байден - Президент домов престарелых.
И только с Президентом для женщин затык.
Вместо них всегда выбирают Президента для ДЕБИЛОВ!
Видимо потому, что ДЕБИЛОВ в U$A БОЛЬШЕ !!!

Женщина: «Мне нужны чувства!»
Мужчина: «Какие?»
Женщина: «Чувство стабильности, чувство защищённости… и чувство кожаного салона!»

Что делать, если Вам достался противного вкуса шницель? ХРЕН С НИМ! Помажьте шницель толстым слоем хрена, и Вы не будете чувствовать вкус этого шницеля.

Макрон не приехал к Трампа - Брижит не пустило!