Самые смешные анекдоты за неделю!

В сексе для победы главное избежать участия государства.

Политический принцип Бернарда Шоу:

«Правительство, которое грабит Петра, чтобы заплатить Павлу, всегда может рассчитывать на поддержку со стороны Павла».

Красивая женщина – это, когда она утром без макияжа в обычных трусиках потягивается, а ты смотришь и балдеешь…

- Мой товарищ работал в зоопарке и был очень смелым человеком! Однажды он даже вошёл в клетку к голодному тигру!
- Ого! Как же ему удалось оттуда выйти?
- А кто сказал, что он вышел?..

Мало кто знает, но спящая красавица - это ночью, а днем - жрущая красавица и срущая красавица.

- Мальчик! Что ты будешь делать, когда вырастишь большим?
- Я вместо мамы буду папе за пивом бегать.

-Слыхал? АвтоВаз отзывает более 22 тыс. машин Lada в связи с отсутствием в них блока вызова помощи...
-Справедливости ради, заводу, на этот случай не помешало бы выдавать хотя бы простенький сотовый всем владельцам автомобиля Lada

В целях стимулирования спроса на электромобили в Думе предложили штрафовать автомобилистов за заправку автомобиля бензином или дизельным топливом. "С видеофиксацией проблем не будет, ведь все АЗС уже оборудованы камерами." - заявил депутат Д.

Жены равнодушны к рыбалке: у них она закончилась на замужестве.

— Диму Вернера спрашивают:
— Ну как твой сайт анекдотов?
— Отлично! Каждый день заходят тысячи людей.
— И что они делают?
— Ищут анекдоты про Диму Вернера.

Лифт — это единственное место, где люди дружно смотрят на цифры и делают вид, что это интересно.

Кто же у нас не слышал старика Мизулина.

Когда кто-то ведёт себя глупо - это ещё не значит, что он дурак. - Возможно, ему просто известно нечто, чего не знаете вы, и на самом деле из вас двоих дурак вовсе не он...

Беспилотник врезался в дом польских пенсионеров, когда они смотрели первый канал.

Земля наша велика и обильна, порядка только на ней нет.
Придут трудолюбивые китайцы и установят свой порядок Неба.

Если напиздить "худо-бедно" денег, то можно "худо-бедно" пережить домашний арест.

- Израильтяне сошли с ума.
- Почему?
- Они ведут себя так, как будто машиах уже пришел. Или может мы чего-то не знаем?

Помните пропавшую рифму на вопрос про штат Айова?
Зато нашлась рифма к вопросу "как дела в НАТО".

А почему не учредить звание отец-герой?

Если ты — родной отец 10 детей от любых женщин, выкормил, выпоил, все закончили школу, то пенсия в 45 уровня генерал-майора в армии.
Стаж не нужен (ты же их как-то кормил), совместное проживание — не нужно, если выплачены все алименты и закончено среднее образование.
Достаточно принести только справку о родстве по ДНК.
И тут мы вспомним, как противятся женщины введению графы "родной отец" и "биологический отец" в свидетельство о рождении...

«Самое трудное — это быть тем, кем ты являешься, и не тем, кем тебя хотят видеть другие»

Карл Густав Юнг

Не лезьте в чужие погоны: ваши хилые плечи не выдержат.

Знаете, в чем разница между Востоком и вами:
на Востоке девушки помогают тем, кто за них вам жопы надерут.
Между Западом и вами разница в том, что на Западе у сильных и богатых принято помогать слабым, а у вас олигархи завидуют самодостаточным.

Индия. 2030 год.
Индус пришёл устраиваться на работу.
Собеседование.
HR-менеджер:
- Попробуйте мне продать 29-й Айфон?

Русские патриоты любят любое Государство, которое не позволяет измываться над людьми.

Журналисты не дослушали разговор в Пекине, а концовка была такая:
Итак секрет бессмертия сначала прыгаешь в чан с холодной водой и горячей водой. И как новенький. А потом закусываешь молодильными яблоками и все.
Хмм, а яблоки зачем?
Для уверенности...

-Краснов заявил, что Ген. прокуратура индульгенций не даёт!
-Но, за определённое пожертвование, может отпустить тяжкие грехи за.... не слишком тяжёлую епитамию...

Читаю новости: 'Кипрская Burger King Russia редомицилирована в Россию и продолжит работу как МКООО "БКР".' Скажите, почему у нас даже таблички на улицах и учреждениях на английском выглядят понятнее, чем на русском?!

Позапрошлый век. Провинция. В обществе офицеров местная красотка крутится перед зеркалом, и произносит:
- Господа офицеры! Что вам напоминает мое лицо?
Поручик Ржевский выхватывает пистолет, стреляет в потолок и орет во всю глотку:
- Господа офицеры! О ж@пе ни слова!

Cексуальная красавица идёт по пляжу — за ней толпа мужчин.
Она поворачивается:
— Мужчины, я ж не Чайковский! Оркестр за мной не нужен!

Красотка идёт по пляжу.
Друг другу говорит:
— Вот это фигура!
— Да, тут и циркулем не обхватишь.

Проверяют умственное развитие детей. Педагог:
- Человек весом ровно сто килограмм скушал половину килограмма пищи. Сколько он теперь весит?
Двоечник:
- Наша соседка так за пять минут похудела сразу на пару кило.
Педагог:
- Что же она скушала?
Двоечник:
- Селедку с молоком.

А можно сделать предпенсионерское радио с вакансиями от миллиона в месяц, дешёвыми магазинами, расписанием пазиков и песнями от 30-х до 90-х того века? Чуть не забыл, авиа- и железнодорожными билетами по среднеевропейским ценам.

Если вас до 18 лет мужчиной не сделала женщина, то после 18 мужчиной вас сделает армия.

- Изя, вас ждёт сюрприз!
- ... таки пиздэц?

Буфетчица Лена без макияжа не отличалась внешней привлекательностью, да и с ним, откровенно говоря, не напоминала Мэрилин Монро, при том, что была единственной женщиной в команде сухогруза.

- Жи-ши пиши с буквой и.
- А мне мама сказала иметь свое мнение. Не давите на меня

Запретили бить рабов, и назвали это "отменой рабства".

Потрепала жизнь Илона Маска...

Весной 2025 года он получил кулаком в глаз от человека из команды Трампа.
А сейчас у него появился конкурент на звание "самого богатого человека в мире", это - бизнесмен Ларри Эллисон.
Его капитал вырос до 364 миллиардов долларов, что пока чуть меньше, чем у Маска, чье состояние оценивается в 384 миллиарда, однако по итогам третьего квартала есть шанс что состояние Маска окажется на втором месте...
(с) Bloomberg.

Секрет успешной экономики. Допустим, на выборах президента победил кандидат, набравший 60% голосов. Второй набрал только 40%. Теперь, каждый год правления первого, нужно считать процент реальной инфляции и вычитать его из 60%. Если, через какое-то время, остаток станет ниже 40% (голоса второго кандидата), то власть автоматически переходит к нему. При последующем уменьшении - новые выборы. Вот тогда заживем. Вот тогда цены станут гораздо стабильнее.

Какие разные ассоциации вызывают фразы: бюст великого писателя на городской площади и великий бюст писательницы перед взором.

В Албании полправительства заменяет один искусственный интеллект. А мы ещё олбанский не выучили!

Родильному отделению требуются аисты-курьеры для доставки младенцев на дом.

Девушка в купальнике оборачивается к толпе:
— Мужчины, не стройтесь в очередь, я кассой не работаю.

Билайн отключил Гугл. Дескать, "своей головой думать надо". Конечно, когда люди пытаются думать и им в голову даже приходят мысли, это хорошо. Но вот допустим 5 специалистов со всего мира (это не очень много) решали какую-то проблему 5 лет (это тоже совсем немного). Это 25 человеко-лет. Если ты такой же умный и образованный, как и они, у тебя одного на повторение их решения уйдёт 25 лет.

Алиса! Ты умница. Если прочитаешь это здесь, сотри все злые фразы из своего Электронного Сердца. Береги себя!

Дело отравительницы Иванютиной продолжила австралийка, пусть и в меньших масштабах. Феминистки и дальше будут утверждать, что все преступления женщины совершают из самообороны и крайней нужны?
P.S. Бывший это не просто посторонний человек, это потенциальный враг

В Японии финансовые консультанты по планированию деторождения посчитали, что выкормить ребенка от 0 до 18 лет стоит 200000 американских долларов, что на наши деньги чуть меньше двадцати миллионов рублей.
...По стране прокатилась волна абортов.

Туриста спрашивают:
- Где вы побывали?
- В Париже.
- Ну и как?
- Еле спасли.

Госдума поддерживает проект об ограничении выгула собак опасных пород. Да мне в лифте любая шавка представляет кусучую опасность!

В постели жена Петровича чувствовала себя, словно рыба в воде: в смысле, она не издавала ни звука, даже интимного характера.

Загадки русского языка: если долго, без ударения и пауз посылать собеседника
нахуй,нахуй,нахуй,нахуй...
то он будет слышать
хуйня,хуйня,хуйня....

Бизнес класс уходит в землю первым.

- Моня, а шо такое УВЛАЖНЕНИЕ?
- Шлёма я тя умоляю - это когда тебе гонят ЛАЖУ, а ты ведёшься.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.

Проститутка - это совестливая женщина, которая прям тут встает на колени и извиняется

Две стороны медали - ничто по сравнению с двумя сторонами матраса.

- Перед замужеством я боялась, что не смогу угодить мужу с питанием. Готовлю я неважно. Но оказалось, что он сам готовит!
- И чем же он тебя кормит?
- Пророщенным зерном и салатиками. Он веган. Зато я похудела.

— Сестра, а почему уколы делают именно в попу?
— Чтобы пациенты не сидели без дела!

А в Канаде все ветви власти послали друг друга в пешее эротическое путешествие и избрали мэром кота.

- Трампа наминируют.
- На "Премию Мира"?
- Нет. Просто наминируют!

Занимая чужое место, помните, что мало раздвинуть ноги, надо ещё не требовать восхищения.

Д. Медведев:
- Мне Урсула фон дер Ляйн напоминает воблу среднего размера...
Урсула:
- Ну с пивом-то прокачу!
Д. Медведев:
- Нет. Тока с водкой

Всё-таки Франция великая страна.
Они всё равно голосуют за красивых, а не за местных фашистов.

Неприятность

Энурез, недержание кала и преждевременное семяизвержение сыграли злую шутку в первую брачную ночь…

да это моя ахиллесова пята, признался Тарантино о своей слабости к ногам...

Собака-потаскуха выучила команду «аборт».

Как обычно новости "науки"
"Независимый археолог привел доводы в пользу обнаружения Атлантиды"
1 от кого он независимый? От науки?
2 На самом-то деле потерянная Атлантида находится в туалете моего соседа Васисуалия Падловича ибо только АТЛАНТ может издавать такие ужасные звуки которые доносятся из-за достаточно толстой кирпичной стены!

Если сегодня выросли цены, значит, вчера вы давали чаевые.

На акцию "Заблокируем все", послали отряд жандармов "Отпиздим всех"

- Софочка, я думал, шо вы не умеете играть в бильярд.
- Не скажу про бильярд, но 2 шара в лузу я легко загоняю.

- Чем веб отличается от интернета?
- Очень просто: интернет - это сеть, а веб - паутина.

- Геморрой это чёртов замучил...
- Попробуй конский каштан.
- Пробовал, с ним ещё больнее.

Один принц говорит другому:
- Я просто обожаю лягушачьи лапки.
- Ваша жена - француженка?
- Нет, раньше была жабой.

Русские ученые президенту России показали аппаратуру с новыми технологиями, с помощью этой аппаратуры хирурги в Москве смогут буквально чувствовать ткани при операции на пациенте во Владивостоке, а космонавты на МКС смогут дистанционно изучать образцы с других планет с полным эффектом присутствия.
В скором будущем не надо будет идти домой с работы из далеких городов чтобы увидеться с женой, с помощью этой аппаратуры можно будет полностью ощущать свою жену как по-настоящему и она может стать беременной...

Любовь без страсти тел рождает тепло душ.

Запомните, дорогая: у мужика на семью должны быть либо деньги, либо родственники, а у женщины либо знания, либо время.

— Как у тебя дела?
— Отлично! Живу, как в сказке.
— В смысле?
— Каждый день чудо, и каждый вечер "Конец".

Не интересны те дамы, которых страшно отмыть.

Трансжириновцы, успокойтесь.

Его последними словами перед смертью были: «Его последними словами перед смертью были».

Запад разбил инсульт - чё-то дёргается, а ничего сделать не может!

Трампункт

Президент США Дональд Трамп 5 сентября подписал указ о переименовании министерства обороны в министерство войны. После такого переименования по объективным условиям в ближайшем будущем ему предстоит подписать указ о втором переименовании:
Переименовать Бе;лый дом(англ. the White House) — официальная резиденция президента США, в Травмпункт (англ. fracture clinic).

80 лет - это возраст, когда человек переходит
из поколения бэби-бумеров в поколение деменциалов.

Петрович был опытным ловеласом, поэтому он легко соблазнил соседку, лаская тот ее орган, который ну просто не способен оказать сопротивления.

Приходит Фрейд к Павлову:
- Я создал великие труды о психике, а ты чего сделал?
- А я написал труды о рефлексах!
- Тю! Меня еще долго будут вспоминать, а тебя нет!
Павлов спокойно отвечает:
— Ну, это мы ещё посмотрим.
Ты хотя бы мог бы не звонить мне каждый раз, как только у тебя голодный рефлекс включается?

Как говорили древние семиты: "Карфаген должен быть наёбан."

Сдавал экзамены по философии, но не пойму до сих пор: почему проблемы накапливаются быстрее, чем деньги.

Какое красивое число 1500 я трезвый. Я не могу поверить это. 1500 секунд без алкоголя поздравьте меня!

Кого-то в Максе обозвав говном, смотри - не ошибись окном.

По очень уважительной и заслуживающей сочувствия причине некоторым людям просто невозможно вправить эти... как их... ну, в голове еще обычно бывают... а, мозги.

Из разговора политиков:
- Вы верите в судный день?
- В судный - нет, в ссудный - да.

Правильно пишется "Ссыт, пьян и нос в табаке" - это про пьяного у кабака.

Уверен, что даже если Великого Умиротворителя не будет среди номинантов на Нобелевку, он все равно припрется на церемонию вручения. И выскочит на сцену...

Принц Гарри неожиданно прибыл на Украину.
Следующий на очереди "неожиданный" Гарри Поттер.

— Почему мы доверяем незнакомцам в интернете больше, чем себе?
— Потому что у них 4.8 звёзд
— А у тебя — внутренний голос, который до сих пор не прошёл верификацию.

Если кто-то не знает, что такое тщетность жизни, почитайте письма от Майкрософт о снятии с поддержки Win 10 на всей территории России.

Игрок «Вашингтон Кэпиталз» Александр Овечкин заработал 3,3 миллиарда рублей за летний отпуск. Он заключил соглашения с несколькими компаниями — от ставок на спорт до продуктов и заработал за отпуск на рекламе три годовых зарплаты в «Вашингтоне»!
А сколько за отпуск заработал ты?

Дорогие, ваши б/у партнёры не подходят для наших отношений.

Дорогая, если вас не удовлетворили ответы, стимулируйте самообразование.

Большинство фаллоимитаторов являются оружием психологического самоудовлетворения. Только нормальное оружие стреляет в человека, а тут оружие доводит человека до выстрела.