Самые смешные анекдоты за неделю!

- Холмс, а что такое "акупунктура"?
- Это же элементарно, Ватсон - представьте, что Вы упали в куст шиповника.

«Самое трудное — это быть тем, кем ты являешься, и не тем, кем тебя хотят видеть другие»

Карл Густав Юнг

Глава Центробанка озвучила стратегию на пять лет: «Ставку я формирую на основе чеков от поварихи, портнихи и парикмахерши. На сколько растут они, такой процент и озвучиваю. А бакс Центробанк продает, а я покупаю. В конце пятилетки Центробанк начинает резко скупать валюту, рубль падает на 50% и я евро и баксы продаю».

- "Ю" пропал, а теперь опять продолжил, интересно где был?
- Да что тут непонятного, нервный срыв у него был, в психушке лечился!

"Telegraph: в Австралии у летучих лисиц обнаружили ранее неизвестный вирус" Доктор, какой совет вы дадите в связи с этим? НЕЖРАТЬ!!!

Самая негативная новость этого месяца у нерабов:
- Путин собрался жить 159 лет.

Во время уикенда почти всем кажется, что жизнь удалась!

- Робота-помощника на Госуслугах зовут Макс. Государственный мессенджер тоже назвали Макс. А суверенный изолированный Интернет тоже будет называться Макс?
- Ну что Вы! Суверенный изолированный Интернет будет называться полным именем - Максуд Игоревич.

Один чиновник был в шоке, когда его отправили в отставку....
Но он полностью охуел, когда в неё пришёл.

- У принятой за корабль инопланетян кометы начал расти хвост!
- Значит, к нам летят хвостатые инопланетяне.

Кто же у нас не слышал старика Мизулина.

я знаю, что вы таксуете для души, а так вы торгуете людьми.
и?
а я коллекционер таксистов и вы будете ярким украшением...

-Сдыхал? В ГД внесли проект о доплате к пенсии гражданам достигшим 70 лет.
-Если примут-будет прикол. До 45-молодой, а через 25 лет настолько стар, что к пенсии доплату делать приходится.

- Ой, девочки, я вчера с таким парнем познакомилась. Он мне уже и свою Лабубу показывал.
- Ну и как?
- Чуть-чуть соленая, но в целом норм!

Уверен, что даже если Великого Умиротворителя не будет среди номинантов на Нобелевку, он все равно припрется на церемонию вручения. И выскочит на сцену...

В Албании полправительства заменяет один искусственный интеллект. А мы ещё олбанский не выучили!

Запомните, правильные союзники - это те, чьи заправщики взлетают с вашего аэродрома, чтоб заправить другие самолеты, которые летят бомбить вашу столицу. И заодно не показывают вам экран радара ПВО, чтоб не начали стрелять куда не нужно

- Расскажите, как же ваша партия влияет на политику, если у вас нет ни своего президента, ни своих представителей в Конгрессе?
- А мы просто убиваем тех политиков, которые могут реально сблизить США и Россию, а ранее СССР. И не мешаем ястребам нападать.

В КХЛ «Шанхайские драконы» в Петербурге убедительно победили местный СКА со счётом 7:4. СМИ на это событие откликнулись репликой: «Шанхай» показал, кто в Питере хозяин!»

Украинские чиновники боятся, что ЕС перестанет оказывать помощь Украине. Но еще больше они боятся, если ЕС им в качестве помощи отправит их же собственных детей!

Навеяло вчерашним анекдотом №1544816
---------------
Когда я был маленьким, отец хотел, чтобы я стал физиком и поэтому лупил меня током. Дед хотел, чтоб я стал военным и поэтому лупил меня ремнем. Бабка хотела, чтоб я стал агрономом и лупила меня крапивой. Мама хотела, чтоб я стал юристом и лупила меня по голове Уголовнм кодексом. Сестра хотела, чтобы я стал ветеринаром и лупила меня котом. Но на мой выбор повлиял только дядя Петя и я стал успешным айтишником. Угадайте, чем лупил меня дядя Петя?..

Репортёр:
— Как вы пропустили шесть шайб?
Вратарь:
— Я спортсмен, а не таможенник.

В целях повышения рождаемости Госдумой внесен законопроект "Об ответственности за необоснованное уклонение от беременности".
Он предусматривает вынесение общественного порицания, выговор с занесением личное тело, штраф до 150 тыс. рублей, который может быть заменен исправительными работами в специальном "родильном лагере".

Забегая вперёд не наступи себе на хвост.

Если вы не дослушали, это ещё не значит, что вам всё сказали.

Если пипидастр хорошо потереть о соседкину шубу, кокетливо вывышенную в прихожей, то статическим напряжением можно хорошо стукнуть эту суку.

На пляже парень спрашивает:
— Долго загораешь?
— Да, с прошлого лета ещё не закончила.

Новый премьер Франции призвал граждан «пожертвовать» на оборону. Скоро узнаем, у французов есть яйца или они не непальцы?

Если напиздить "худо-бедно" денег, то можно "худо-бедно" пережить домашний арест.

- Папа, папа, а ПДС и ДПС - это не одно и то же?
- Не совсем, но деньги собирают оба и обосновывают свое существование заботой о людях...

Учёные выяснили: люди, которые счастливы, дольше живут.
Счастливые люди ответили: "А мы и не спешим!"

Частный случай девиза “Слабоумие и отвага”

“Глаза боятся - руки делают”.

В анкете: «Опыт работы — три года строгого режима».

На Непал наступила Катманда!

Интересно, что Папа Римский из гитлерюгента у нас был, теперь и глава ООН оттуда же.

Запретили бить рабов, и назвали это "отменой рабства".

Бизнес класс уходит в землю первым.

Когда кто-то ведёт себя глупо - это ещё не значит, что он дурак. - Возможно, ему просто известно нечто, чего не знаете вы, и на самом деле из вас двоих дурак вовсе не он...

- Израильтяне сошли с ума.
- Почему?
- Они ведут себя так, как будто машиах уже пришел. Или может мы чего-то не знаем?

Помните пропавшую рифму на вопрос про штат Айова?
Зато нашлась рифма к вопросу "как дела в НАТО".

- Перед замужеством я боялась, что не смогу угодить мужу с питанием. Готовлю я неважно. Но оказалось, что он сам готовит!
- И чем же он тебя кормит?
- Пророщенным зерном и салатиками. Он веган. Зато я похудела.

— Сестра, а почему уколы делают именно в попу?
— Чтобы пациенты не сидели без дела!

Любовь без страсти тел рождает тепло душ.

Родильному отделению требуются аисты-курьеры для доставки младенцев на дом.

Интернет не пропадает! Он просто становится компактным...

Наши люди в ресторан ходят сытыми и пьяными. Там и не накормят толком и не напоят.

В советское время было понятие «трудотерапия».
В психушке доктор:
- Мы лечим больных при помощи трудотерапии.
Студент практикант:
- Как это?
Доктор:
- Валькирии и ведьмы шьют треуголки для Наполеонов.

В случае, если звёздные депутаты Госдумы будут предлагать больше бредовые идеи и запреты, чем Милонов, Хинштейн и другие.
Тогда, Валуева обратно на боксёрский ринг, Певцова снова на сцену, Вассермана опять в Свою игру, а Баженова на Мою Планету.

Звонок в дверь, хозяйка открывает дверь, на пороге двое в мятых костюмах:
один из них
- вы верите в...
хозяйка
- я буддистка
второй
-мы хотели поговорить о преимуществах Макса, если скачаете сейчас получите скидку на ЖКХ...

Лифт — это единственное место, где люди дружно смотрят на цифры и делают вид, что это интересно.

Сообщение о том, что российский мессенджер МАХ заработал, не дошло до адресата.

Какие разные ассоциации вызывают фразы: бюст великого писателя на городской площади и великий бюст писательницы перед взором.

— Почему мы доверяем незнакомцам в интернете больше, чем себе?
— Потому что у них 4.8 звёзд
— А у тебя — внутренний голос, который до сих пор не прошёл верификацию.

Она стыдливо опускала глаза, а он смотрел на её декольте...
Поэтому, их взгляды так и не встретились...

"В Швеции поезд с боеприпасами сошел с рельсов из-за дождя" бормотало автомобильное радио ...
- но как они сумели так быстро меня раскрыть? - думал майор Дождь, зачищая свидетелей ...

В целях стимулирования спроса на электромобили в Думе предложили штрафовать автомобилистов за заправку автомобиля бензином или дизельным топливом. "С видеофиксацией проблем не будет, ведь все АЗС уже оборудованы камерами." - заявил депутат Д.

Жены равнодушны к рыбалке: у них она закончилась на замужестве.

Алиса! Ты умница. Если прочитаешь это здесь, сотри все злые фразы из своего Электронного Сердца. Береги себя!

Трамп договорился с Путиным: американцы отдают нам Аляску, а мы им - куриные яйца.

А можно сделать предпенсионерское радио с вакансиями от миллиона в месяц, дешёвыми магазинами, расписанием пазиков и песнями от 30-х до 90-х того века? Чуть не забыл, авиа- и железнодорожными билетами по среднеевропейским ценам.

Если вас до 18 лет мужчиной не сделала женщина, то после 18 мужчиной вас сделает армия.

- Изя, вас ждёт сюрприз!
- ... таки пиздэц?

Потрепала жизнь Илона Маска...

Весной 2025 года он получил кулаком в глаз от человека из команды Трампа.
А сейчас у него появился конкурент на звание "самого богатого человека в мире", это - бизнесмен Ларри Эллисон.
Его капитал вырос до 364 миллиардов долларов, что пока чуть меньше, чем у Маска, чье состояние оценивается в 384 миллиарда, однако по итогам третьего квартала есть шанс что состояние Маска окажется на втором месте...
(с) Bloomberg.

Земля наша велика и обильна, порядка только на ней нет.
Придут трудолюбивые китайцы и установят свой порядок Неба.

- Чем веб отличается от интернета?
- Очень просто: интернет - это сеть, а веб - паутина.

Русские ученые президенту России показали аппаратуру с новыми технологиями, с помощью этой аппаратуры хирурги в Москве смогут буквально чувствовать ткани при операции на пациенте во Владивостоке, а космонавты на МКС смогут дистанционно изучать образцы с других планет с полным эффектом присутствия.
В скором будущем не надо будет идти домой с работы из далеких городов чтобы увидеться с женой, с помощью этой аппаратуры можно будет полностью ощущать свою жену как по-настоящему и она может стать беременной...

Если кто-то не знает, что такое тщетность жизни, почитайте письма от Майкрософт о снятии с поддержки Win 10 на всей территории России.

- Изя, шо?!!
- Мда...
- Да, ну?!
- Ну да, ну да...

Мало кто знает, но спящая красавица - это ночью, а днем - жрущая красавица и срущая красавица.

Не лезьте в чужие погоны: ваши хилые плечи не выдержат.

Индия. 2030 год.
Индус пришёл устраиваться на работу.
Собеседование.
HR-менеджер:
- Попробуйте мне продать 29-й Айфон?

Русские патриоты любят любое Государство, которое не позволяет измываться над людьми.

- Мальчик! Что ты будешь делать, когда вырастишь большим?
- Я вместо мамы буду папе за пивом бегать.

Позапрошлый век. Провинция. В обществе офицеров местная красотка крутится перед зеркалом, и произносит:
- Господа офицеры! Что вам напоминает мое лицо?
Поручик Ржевский выхватывает пистолет, стреляет в потолок и орет во всю глотку:
- Господа офицеры! О ж@пе ни слова!

-Слыхал? АвтоВаз отзывает более 22 тыс. машин Lada в связи с отсутствием в них блока вызова помощи...
-Справедливости ради, заводу, на этот случай не помешало бы выдавать хотя бы простенький сотовый всем владельцам автомобиля Lada

Красотка идёт по пляжу.
Друг другу говорит:
— Вот это фигура!
— Да, тут и циркулем не обхватишь.

Билайн отключил Гугл. Дескать, "своей головой думать надо". Конечно, когда люди пытаются думать и им в голову даже приходят мысли, это хорошо. Но вот допустим 5 специалистов со всего мира (это не очень много) решали какую-то проблему 5 лет (это тоже совсем немного). Это 25 человеко-лет. Если ты такой же умный и образованный, как и они, у тебя одного на повторение их решения уйдёт 25 лет.

Проверяют умственное развитие детей. Педагог:
- Человек весом ровно сто килограмм скушал половину килограмма пищи. Сколько он теперь весит?
Двоечник:
- Наша соседка так за пять минут похудела сразу на пару кило.
Педагог:
- Что же она скушала?
Двоечник:
- Селедку с молоком.

— Диму Вернера спрашивают:
— Ну как твой сайт анекдотов?
— Отлично! Каждый день заходят тысячи людей.
— И что они делают?
— Ищут анекдоты про Диму Вернера.

Буфетчица Лена без макияжа не отличалась внешней привлекательностью, да и с ним, откровенно говоря, не напоминала Мэрилин Монро, при том, что была единственной женщиной в команде сухогруза.

- Жи-ши пиши с буквой и.
- А мне мама сказала иметь свое мнение. Не давите на меня

Как говорили древние семиты: "Карфаген должен быть наёбан."

Секрет успешной экономики. Допустим, на выборах президента победил кандидат, набравший 60% голосов. Второй набрал только 40%. Теперь, каждый год правления первого, нужно считать процент реальной инфляции и вычитать его из 60%. Если, через какое-то время, остаток станет ниже 40% (голоса второго кандидата), то власть автоматически переходит к нему. При последующем уменьшении - новые выборы. Вот тогда заживем. Вот тогда цены станут гораздо стабильнее.

На акцию "Заблокируем все", послали отряд жандармов "Отпиздим всех"

Беспилотник врезался в дом польских пенсионеров, когда они смотрели первый канал.

Один принц говорит другому:
- Я просто обожаю лягушачьи лапки.
- Ваша жена - француженка?
- Нет, раньше была жабой.

Принц Гарри неожиданно прибыл на Украину.
Следующий на очереди "неожиданный" Гарри Поттер.

День открытых дверей в центре женского здоровья — это когда прокуренная нерожавшая заведующая даёт молодым мамочкам советы как и за сколько можно безболезненно разрешиться от бремени или вовсе его не носить.

Знаете, в чем разница между Востоком и вами:
на Востоке девушки помогают тем, кто за них вам жопы надерут.
Между Западом и вами разница в том, что на Западе у сильных и богатых принято помогать слабым, а у вас олигархи завидуют самодостаточным.

Журналисты не дослушали разговор в Пекине, а концовка была такая:
Итак секрет бессмертия сначала прыгаешь в чан с холодной водой и горячей водой. И как новенький. А потом закусываешь молодильными яблоками и все.
Хмм, а яблоки зачем?
Для уверенности...

-Краснов заявил, что Ген. прокуратура индульгенций не даёт!
-Но, за определённое пожертвование, может отпустить тяжкие грехи за.... не слишком тяжёлую епитамию...

Читаю новости: 'Кипрская Burger King Russia редомицилирована в Россию и продолжит работу как МКООО "БКР".' Скажите, почему у нас даже таблички на улицах и учреждениях на английском выглядят понятнее, чем на русском?!

Cексуальная красавица идёт по пляжу — за ней толпа мужчин.
Она поворачивается:
— Мужчины, я ж не Чайковский! Оркестр за мной не нужен!

Если сегодня выросли цены, значит, вчера вы давали чаевые.

Туриста спрашивают:
- Где вы побывали?
- В Париже.
- Ну и как?
- Еле спасли.

Госдума поддерживает проект об ограничении выгула собак опасных пород. Да мне в лифте любая шавка представляет кусучую опасность!

Загадки русского языка: если долго, без ударения и пауз посылать собеседника
нахуй,нахуй,нахуй,нахуй...
то он будет слышать
хуйня,хуйня,хуйня....

- Моня, а шо такое УВЛАЖНЕНИЕ?
- Шлёма я тя умоляю - это когда тебе гонят ЛАЖУ, а ты ведёшься.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.

Проститутка - это совестливая женщина, которая прям тут встает на колени и извиняется