Самые смешные анекдоты за неделю!

Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.

Британия, как истинная мусульманская страна, тоже признала Палестину.

Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...

- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.

США купили у китайцев ТикТок - то есть, туземцы начали продавать стеклянные бусы, назад, хозяевам.

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

Берите пример с понедельника.
Его никто не ждёт, а ему похуй, он всё равно приходит.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

В войне Запада против России США взяли на себя самую трудную - словесную часть: Трамп ругает Путина не реже двух раз в день. Ну а самую легкую - экономическую часть войны - США оставили Европе. А чтобы Европе не было совсем уж легко, американцы предложили ей разорвать экономические связи не только с Россией, но и заодно еще с Китаем и Индией, руководителей которых Трамп обязался ругать не реже, чем Путина.

Иуда предает Иисуса благостным первосвященникам в дорогой одежде. Получает мешочек монет. Ужаснувшись своему поступку, швыряет деньги в никуда.
Голос за кадром: "А вот был бы тогда ВТБ...".

- Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.

Люди, оставляющие свой мусор в лесу, возмущаются состоянием экологии.
Люди, нанимающие мигрантов, возмущаются их засильем.
Люди, обманывающие клиентов, стараются обмануть других.
Люди, дающие взятки, возмущаются коррупцией.
Люди, голосующие за некую партию, ржут над ее депутатами.
Так победим!

- На «Интервидении» выступил Путин.
- Да, и какое место занял?

Гребля из бюджета - очень популярный у нас, хотя и не олимпийский, вид спорта.

После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолётами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

Трамп придумал, как избежать Мировой войны. Просто в войне не должна участвовать Армия США (оружие поставлять можно!)
А любая война, в которой не участвует Армия США, не может считаться Мировой!

Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.

Перфекционист тот, кто даже плохо делает хорошо.

Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот...

Прораб - жильцам:
- Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так?
- Он от ветра дребезжит.

«Ваши страны катятся в ад», — сказал Трамп, обращаясь к европейским государствам.
«Спасибо за помощь в этом», — сказали лидеры европейских государств Трампу.

Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.

Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.

Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака...

- Почему Брижит так стремится доказать, что она женщина?
- Потому что Макрон так и не смог доказать, что он мужчина.

Заметьте, пока Дания и Швеция не были в НАТО - аэропорты Копенгагена и Осло не закрывались из-за дроновой опасности.

Правда всегда оскорбляла глупцов. Но в наши дни у глупцов есть мощное средство выражения — интернет, где они могут жаловаться на то, как же их угнетают и оскорбляют.

Французы возмутились тому, что американские полицейские остановили кортеж Макрона в Нью-Йорке из-за необходимости перекрыть дорогу для проезда Трампа. А чего возмущаться? Издревле, когда король ехал, холопов разгоняли.

- Дони, брат, у тебя есть копы знакомые в Нью-Йорке? Меня тут не пропускают.

Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.

Токсичная домохозяйка: не позволяет никому убирать, потому что лучше знает, как это делать, а потом обижается, что ей никто не помогает.

Как бы всё выглядело, если бы к другим социальным группам относились так снисходительно, как к охотникам?
«Сегодня мясник случайно четвертовал своего коллегу. Он объяснял это тем, что тот был очень похож на свинью».

Вовочка пришел из школы и сказал, что отца вызывают к директору из-за любознательности сына. Отец:
- А что случилось?
Вовочка:
- Учитель географии рассказал нам, что Земля вертится. А потом учитель труда пояснил мальчикам, на чем Земля вертится.
Затем учитель астрономии обьяснил нам, что Солнце тоже вертится. Ну я и спросил уточняющий вопрос - Солнце вертится на том же, на чем и Земля?

Друзья позвали играть в 18+ версию настольной игры в шарады, пообещав, что будут взрослые слова. Я полдня обдумывала, как показать «ипотеку», «процентную ставку» и «прострел в коленном суставе», а выяснилось, что они имели в виду какой-то там секс.

- Ух, какой Макрон, подтянутый, поджарый.
- Хороший петух жирным не бывает.
- Да, хороший петух!

Главное достижение «коалиции желающих» за полгода - переименование в «коалицию решительных».

- Трамп сказал, что Украина может вернуться к границам 1991 года и даже пойти дальше.
- Куда дальше?
- Могут засыпать Черное море со своего берега.

- Чем от вас так приятно пахнет?
- Секс, наркотики, рок-н-ролл.

Милая! Такого секса как с тобой у меня не было, нет и нафиг нужно!

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

Иногда проще будет поменять человека, чем поменять человека.

- А я вот в Братск ездил недавно
- О, здорово! А скажи что-нибудь по-братски?

Скорая так долго ехала, что успела только на сорок дней.

Трамп сказал, что США могут вернуться к границам 1607 года и даже пойти дальше.

— Пап, а что такое “искусственный интеллект”?
— Это когда компьютер делает вид, что работает, а зарплату получает программист.

Отрадно, что хотя бы супружеский долг не передается по наследству.

Обновление
Пришло время заменить устаревший телефон, ноутбук, жену…

Педагог на родительском собрании отчитывает папу с мамой:
- Ваш сын в сочинении на тему «Что будет у меня, когда я буду большой» отделался одной фразой: «Когда я буду большой, то у меня тоже будет большой».
Папа:
- Краткость сестра таланта.
Мама педагогу:
- С сегодняшнего дня я запрещаю сыну читать книги про генетику плюс наследственность, И усиливаю звукоизоляцию между между нашими спальнями.

Во Франции вступил в действие закон об иностранных агентах, в соответствии с которым создается «Высшее ведомство по прозрачности общественной жизни», название которого словно взято из романа-антиутопии, недописанного Макроном из-за романа со школьной учительницей.

«Я вообще животных люблю. Кто-то кошек там любит, то ли собак, а я всех люблю без разбора.
Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, агрессивные какие-то»

Курт Кобейн

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
— Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"
Вторая:
— А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!". А третья молчит. Первые ее достают:
— Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына. Она говорит:
— А мой сын детей не ебет

Тихий погожий поздний летний вечер. На освещённое крыльцо государственной дачи выходят двое: Брежнев и Суслов. Генеральный секретарь - в любимом пиджаке со звёздами.
- Признаюсь, Миша, есть у меня один грешок: зависть немного мучает…
- Кому же вы завидуете, Леонид Ильич? Моё воображение, так сказать, в тупике…
- Ему! - говорит Брежнев и направляет указательный палец в сторону чистого неба. - На нём блестяшек больше.

- Детей надо приучать работать с шести лет!
- Все зло от образования!
Хм, звучит как выдержки из пособия по воспитанию крепостных крестьян.

-В Гос. думе хотят ограничит доходы руководителей больниц и школ...
-А ограничить доходы депутатов они ограничить не надумали?

- Мнение человека - это его впечатление, выраженное в вербальной форме. Но тогда: разве можно наказывать за впечатления?
- Ты, это... давай-ка впечатляйся в рамках уголовного кодекса...

Когда в старых фильмах какой-нить чекист или мент убежденно говорит: "Потерпите немного, и мы будем жить в стране, где не будет жуликов и воров", хочется крикнуть ему из будущего: "Будут! Еще больше!!!"

Немецкий сантехник приходит домой и видит голую жену. Он машет рукой, ой голова болит и устал я от этого на работе...

В деревне
Папа:
-Вот поешь соленой селедки, сам делал!
-Вкусно, я пять кусков съел. Но теперь хочется пить!
-Сходи к бабушке, она тебе даст воды из колодца, настоящей!
-Бабушка, дай воды!
-Зачем тебе вода, внучок? Лучше вот попробуй молока парного.
-Что-то мне нехорошо стало, бабушка.
-Непривыкший, значит. Спроси у мамы активированный уголь, вон она из сада идёт.
-Мама, мама, у меня живот разболелся!
-Что? Ну видно опять наелся всякой дряни. Вот лучше поешь салатик из огурцов, только что с грядки сорвала.

Советские трудящиеся пожаловались Брежневу на то, что в крышках водочных бутылок перестали делать ушко.
Леонид Ильич вечером приходит домой, открывает холодильник, достаёт бутылку водки, отвинчивает крышечку и молвит:
– И на хрена здесь ушко?

- Мастурбировать, пардон, можно только с разрешения духовника, один поп сказал.
Это они так за рождаемость борются.
- Мне похуй. Я не мастурбирую, я дрочу.

Почему?
Если дать обычному человеку зряплату выше медианной, например, 60000 > 500000, то он сразу превращается в свинорылое чмо в боярской шапке?
: макарошки©
денег нет©
вас рожать не просили©
весь интернет отключить, го ебаться ≥ повышать рождаемость!©
?

Старость настолько боялась Чак Норриса, что не подходила к нему 20 лет, пока он сам к ней пришел.

Материнская логика:
Я хочу, чтобы ты вырос надёжной опорой и стойким, беззаветным защитником, а сейчас ты должен в любом конфликте забиваться в угол или убегать, поджав хвост, и я всегда буду бить тебе в спину и хватать тебя за руки в любой драке, потому что мне за тебя страшно.

Мизулина про Интервидение:"Победил Вьетнам, но победили мы все. Люди, которые устали от мужиков, переодетых в платья». Жаль, что ей никто не рассказал, что этому вьетнамскому певцу совсем не понадобилось надевать платье, чтобы в одном из клипов изображать романтическое свидание с другим парнем...

Криминальные новости. Бабушку из Твери за всю жизнь так и не смогли обмануть мошенники. Похороны Лидии Степановны прошли в Дубае.

-Кандидат на должность главы Верховного суда Краснов заявил, что возврат к смертной казни в РФ не возможен.
-Ну, если потенциальный председатель Верховного суда РФ считает , что террористы, педофилы, расхитители бюджета, предатели и изменники Родины не подлежат расстрелу, то... О каких скрепах и патриотизме можно вести речь?

Представьте ,что думают иностранцы читая наши сводки МВД.
Если пенсионеры - такие бабки платят мошенника, то сколько
же денег у тех кто работает!

В Молдавии запретили фильм «Иван Васильевич меняет профессию» за «милитаристский контекст и политическое содержание». А почему не запретили в «В бой идут одни старики»? Ведь песня «Смуглянка - молдаванка» воспевает отряд, борющийся с властью тогдашнего Европейского Союза. Да еще и в припеве воспевается «Клен» - оружие российской разведки. Однозначно запретить!

Женщина поутру вскочила, сыночка направила в школу, дочурку - в техникум. Поиздевалась в общем, над дитятями 4-х лет.

Жду когда появится фильм "Ворошиловский стрелок 2".
Там по сюжету дед-афганец купит за биткоины у ветеранов ФПВ дроны и будет ими крошить ночных байкеров...

Что такое, по сути, Интервидение? Это когда западную музыку играют на западных музыкальных инструментах с использованием западных усилителей, микрофонов, колонок, микшеров, освещения, китайской пиротехники, костюмов из китайских тканей. А так да – конкурс чисто российский. Абсолютно оригинальный. Даже слово «интер» - исконно русское.

Автор книги о пользе голодания, выпустил хит о восторге от налогообложения.

Англия. В 1973 году Элтон Джон покупает футбольный клуб, за который болел с отцом. Клуб занимает 92-е место из 92 мест во всех четырех английских лигах. В 1990 году клуб выходит в высшую лигу.
Россия. Экс-министр транспорта Соколов берет ВАЗ с полумиллионным продажами в 15 странах. Через несколько лет новую модель ВАЗа в Санкт-Петербурге покупают всего четыре гика за год. Продажи останавливаются. Завод перешёл на 4 дневную неделю.

Для самой популярной модели - Весты в 2024/25 годах обнаружен косяк с блокировкой электроусилителя руля. Лечение - скинуть клемму на какой бы вы скорости не ехали (вариант - выключить зажигание) и подождать 5 секунд. Отзывная компания состоит в том, что из прошивки удаляется задержка в 5 секунд.

Занавес!

-СМИ сообщают, что имеется видео МОЩНОГО ХЛОПКА, в результате которого оказались повреждены четыре автомобиля в Реутове...
-Сдаётся мне, что если "хлопок" может повредить четыре авто одновременно, то это называется взрывом...

На свадьбе свингеров все могут поцеловать невесту.

В Риге градообразующим предприятием является Рижский институт инженеров гражданской авиации. Более того, это единственный крупный ВУЗ мира, где отменили общение на русском языке в 2018 году, а все учебные программы были написаны с самого начала на русском (ибо где найти РЛЭ к ТУ-134 на латышском??)

— Папа, а что такое краткосрочный займ?
— Это когда ты даёшь соседу велосипед «на пять минут»,
а сам потом ходишь пешком полгода.

-Грят, у тебя юблялей? Отмечать будешь?
-Чё отмечать то? Что уже 55 лет прожил?
-В этой стране отмечают дату не столько "сколько ты прожил", сколько " ты столько лет выжил"...

Каждые два года утильсбор продолжит удваиваться (Закон Соколова)
Каждые два года качество падает в два раза (закон ВАЗа)
Каждые два года цена машины растет в два раза (закон ЦБ)
Каждые два года страховка должна расти в два раза (страховщики)
Вернуть техосмотр ГАИ (закон ГАИ)
Поставить 28 миллионов машин вне закона (закон дилерских центров)
Уменьшить цену машин в два раза (экспортный банк Китая)

-Тут, грят, ярославский бюджет по швам трещит. Дефицит увеличился ещё на 9.7 миллиарда...
-Интересно, а сколько из этих миллиардов на оплату вовсе не нужной замены плитки и бордюрных камней пошли?

Какую-то кино...ясен пень... звезду приняли на границе с наркотой. Пытались ее как-то наказать, но, слава богу, у нас есть еще разбирающиеся в искусстве люди, которые объяснили служителям Фемиды, что у служителей Мельпомены без дури шедевры не выходят.

СССР отличался тем, что лез в жизнь граждан где надо и особенно где не надо. Его преемница не страдает этим недостатком - она проявляет заботу о гражданах преимущественно в форме штрафов и поборов.

Два латыша - три партии.
Один латыш - дорожная пробка.
Сто латышей - кладбищенский праздник.
Тысяча латышей - да где вы столько нашли-то ?

-Слыхал? В Ярославле создают центр подводных исследований!
-А чё исследовать то? У нас, вроде, глубин то особых и нет...
-Ээээ, батенька. Вы, видать, в ливни по городу не ходите. Там глубины, конечно, не особенные, но... Исследовать, почему ливнёвки каждый год прочистить забывают... Тут, понимаш, без Центру-никак.

Существует поговорка: "В бане все равны". Но если присмотреться...

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы Шамана на свадьбу не позвали.

Ночью в 3 часа жрать из холодильника очень халяль: ни диетолог, ни Аллах не видят!

Хорошо когда геморройная свечка занимает свою законную локацию. Плохо, если туда падает экономика.

Вот что меня больше всего умиляет в иноспециалистах - это их непокобелимая уверенность в том, что они нас еще и осчастливливают.

Два соседа:
- Коля, ты чего вчера на жену так громко крикнул?
- Я её просто спросил: «Ты куда деньги потратила?!», а она молчит.
- А чего ты сегодня целый день орал?
- Жена сказала, куда деньги потратила…

Трагедия человечества в том, что добрые хорошие люди все время жалеют мерзавцев, негодяев и прочие отбросы. В результате по миру расползается то, что не тонет...

Палестинские арабы просят англичан оплатить банкет по случаю их признания путем выплат компенсаций за оккупацию с 1917 по 1948 год

Если к бою не готов, то и гёрл не достанется!

Если бы кто-то отмотал историю санкций назад, то он бы узнал, что с 2013 года большинство птицезаводов находилось под санкциями США. А теперь им яйца подавай...

Футбольные болельщики нашей страны болеют за свою любимую команду и против "Зенита".

Максимально неудачную рекламную кампанию провела какая-то организация.

В цирке выступает фокусник: достаёт кролика из шляпы.
Мальчик кричит:
— А обратно засунь!

Пять стадий принятия того, что ты жирный:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торт
4. Депрессия
5. Принятие