Самые смешные анекдоты за неделю!

-Десятки россиян не смогли улететь на отдых из за дефектов в загранпаспорте...
-Шо за дефект?
-Место выдачи...

- Добыча рыбы в текущем сезоне выросла на 42%, что позволило избежать резкого роста цен.
- Простите, а на сколько добыча рыбы должна вырасти, чтобы цена на ее начала снижаться?

Осенью всё время хочется спать? Ничего удивительного:
С-ентябрь
О-ктябрь
Н-оябрь.

Немалая доля нынешних проблем связана с тем, что бывшие эффективные менеджеры по продаже родины оперативно переквалифицировались в ее спасителей. Сильно не бескорыстно, ясен пень...

В Нижегородской области арбитражный суд разрешил местной епархии вернуть часть долга подрядчику, установившему котельную, молитвами. Теперь ответ на вопрос "как дела?" - ВАШИМИ МОЛИТВАМИ, заиграла новыми красками.

Черчилль назвал Польшу "гиеной Европы". На самом деле главные гиены старушки Европы - Британия и Франция. А Польша - традиционно "кабанчик", которого матерые зэканы изначально готовят в жертву.

- В каком году Горбачев получил свою Нобелевскую премию миру?
- В 1990 году, а уже через год Советский Союз распался.
- Да-а, Соединенные Штаты с Трампом сильно рискуют.

Почему слуги народа живут лучше, чем сам народ?

Человек должен прожить свою жизнь так, чтобы родственникам не пришлось прятать его могилу.

На вечеринке в институте философии студенты решили узнать свои знаки по славянскому гороскопу Колесо Коляды.
Первым говорит Сергей:
— Я — Перун! Мощь, сила, гром… короче, теперь я официально несу пульт от телевизора!
Марина заглядывает в телефон:
— А я — Леля. Романтика, лёгкость, красота. Девочки, срочно цветы на голову, я нашла своё предназначение!
Игорь улыбается:
— Ну а я — Велес. Хитрость, мудрость… и бесплатный Wi-Fi от соседей.
Все смеются, и тут Катя говорит:
— А я — Морена. Богиня зимы и перемен.
В комнате воцаряется тишина.
Сергей осторожно убирает пластиковые стаканчики со стола и шепчет:
— Так, ребята… кто-то срочно зовите Ярило, а то празднику конец.

- Что смотришь? А, опять этот фильм. Сколько можно? Видели тыщу раз.
- Ну ты же пил водку тыщу раз. Но собираешься делать это еще и еще...

Продавая квартиру в Подмосковье, Фёдор Конюхов, написал в объявлении, что в шаговой доступности находятся Статуя свободы, Эйфелева башня и Бигбен.

Начальник подчинённому:
- Ты почему не выполнил мои указания!?
- Я был занят.
- Чем!?
- Я подбирал угол.
- Какой ещё угол??
- Под которым удобнее всего ляжет хуй на ваши указания...

«Главный приз — белая Lada». Минфин объявил о старте всероссийского творческого конкурса «Придумай новый налог, сбор или акциз»

-Мин. цифры назвало фейком сообщение о планах отключать нет на выходные...
-"Отключали, отключаем и будем отключать не зависимо от дня недели" заявили в министерстве.

«Чтобы не давать гражданам ложную надежду». Из общественного транспорта уберут фразу «посадка окончена»

Только в России: чем дольше срок банковского вклада, тем ниже процентная ставка. Радует такая уверенность банков в завтрашнем дне и снижении инфляции, несмотря на опыт.

Заявление в суд.
Прошу отменить сделку по продаже квартиры по адресу хххххх, кадастровый номер ######, так как я ее продал, находясь под воздействием мошенников, которые отменили льготную ипотеку и утверждали, что цены на недвижимость больше расти не будут, а инфляция остановится.

- Вы кто по профессии?
- Киносценарист.
- Как интересно, и к каким фильмам вы написали сценарий?
- “Немецкий сантехник”, “Трое в душе, не считая собаки”, “Ночные слезы”.
- Но это же – порнофильмы?
- Да, но я писал к ним диалоги.

– Что вы можете сказать о полетах на служебных самолетах на Мальдивы?
– Это информационная диверсия!
– Ок. А про Мальдивы-то что?
– А что про Мальдивы? Там офигенно!

Суд. Бракоразводный процесс.
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он просто помешен на спорте и очень пунктуален.
- Ну - это же хорошо, когда у вас очень предсказуемый и спортивный мужчина.
- Не скажите, когда утром мы занимаемся с ним сексом, может зазвонить будильник, что пора с утра идти в спортзал, так он молча вынимает, одевается, берёт спортивную сумку и уходит ...

Услышав из масс-медиа чье-то мудрое нравоученье, што жена должна накормить мужа двумя жменями пшена и кусочком сала, холостой Петрович сочувственно пожал плечами и от души пожарил себе свининки с картошечкой.

А у вас тоже сложилось впечатление, в Гос.Думе есть комитет по созданию заголовков, начинающихся со слов "В Гос.Думе предложили..."?

Диетологи советуют пенсионерам употреблять почаще жирную рыбу, но на это никак нет денег?
ПЕНСИОННЫЙ ФОНД предлагает альтернативу - макать крабовые палочки в подсолнечное масло!

Родители девушки потребовали от ее жениха заметную сумму, иначе не позволят им жениться. Жених выплатил. Перед самим бракосочетанием потребовали ещё денег.
Жених:
- Это что? Утилизационный сбор?

Власти ответили по Грете это выдумки никаких клопов здесь не было, она их привезла с собой!

Гид в Париже рассказывает туристам:
- В этом кафе на бульваре Монпарнас Ленин с Троцким играли в шахматы.
- На что?
- На должность Председателя Совета народных комиссаров.

Юная ведьма, после купания, прыгая на одной ноге, чтобы выбить воду из уха, случайно вызвала дождь.

Очень давно, прошлый век больница.
- Доктор, почему больной с соседней койки умер, а я нет?
Доктор:
- Праздник у нас был, до Вас руки не дошли.

Никогда человек не бывает так вежлив к совершенно незнакомому гражданину, как в тот монет, когда он хочет его обмануть или впарить какую-нибудь дрянь

Врач дотошно осматривает больного:
- Тут болит? А здесь?
- Вы - доктор, или садист?

— Вампир, почему ты не пьёшь кровь у программистов?
— Она с кофеином.

В ожесточенной борьбе голосований и накруток между Эльбрусом и Грозный-Сити за право разместиться на купюре ЦБ, безоговорочно победил Лунтик...

Криминалист докладывает следователю о потерпевшем:
- Ранение - не опаcное, пуля даже не задела мозг.
- Получается, парню крупно повезло?
- Нет, просто пуля его у него не нашла.

Напутствие:
- Живи так долго, чтобы поджидающий тебя патологоанатом умер с тоски.

Люди, работающие удаленно, какие вы видите плюсы и минусы этого подхода?

Плюсы: Я высыпаюсь, принимаю душ, когда хочу, не трачу время и деньги на дорогу, тишина и спокойствие, я не сижу в заключении на работе, у меня есть определенный контроль над своей жизнью.

Минусы: Корпорации пишут фейковые статьи о том, как мы хотим вернуться в офис.

Казалось бы, чего проще... Жириновский, как мы хорошо знаем, всё-всё предсказал. Ну так соберите эти пророчества, систематизируйте, напечатайте. Но только "до", а не "после"...

- Раньше Модильяни продавал свои картины любому желающему за 5 франков, а сегодня его картина была продана на аукционе за 157 миллионов долларов.
- Да-а, инфляция сегодня просто галлопирующая.

Я спать очень боюсь. Потому что после того, как поспишь, всегда на работу нужно идти

- Штирлиц! Ваша пианистка себя выдала. Во-время родов она кричала по-русски.
- И что же она кричала?
- Гитлер капут!

Вы психотерапевт?
Хотите об этом поговорить?

-Слыхал? Говорят Асад живёт в Москва-сити и целыми днями в игрушки на компе рубится...
-Сцуко. Он, хотя бы аренду квартиры и интернет сам оплачивает?

- Моня, а почему ЛАТЫШИ так не любят цыган?
- Шлёма я та умоляю - потому шо в ВОРОВСТВЕ, цыгане составляют им реальную КОНКУРЕНЦИЮ!

Когда травишь старые анекдоты, то ими можно отравиться.

Он: “Ты что, обиделась?”
Она: “Нет.”
Он: “Тогда почему молчишь?”
Она: “Готовлю продолжение.”

Вопрос отечественной платформе искусственного интеллекта:
- Правда ли, что если ввести налог на бедность, то быть бедным станет невыгодно, и в скором времени все станут богатыми?
- Да, это правда. Но при условии, что такой налог будет очень большим для хорошей мотивации бедных. А налоги на богатых надо отменить, потому что они уже богатые.

- Давай в выходные развлечемся.
- Не, с тобой скучно - ты не пьёшь.
- Ты же тоже не пьёшь.
- Тем более.

Мошенники стали предлагать россиянам покупку схемы выигрыша в лотерею. Нужно быть полным идиотом, чтобы купиться на это - продавать рабочую схему, за место того чтобы самим ее использовать.

Григорий Лепс на Первом канале таки спел есенинскую "Забаву".
Диапазон оценок оказался предельно разнообразным:
- Господи! Спаси и помилуй!
- Пи*дец!!!

Зулейха раскатывает губу...
А губозакаточную машинку в России производит только концерн Калашников по оригинальным чертежам.

Надпись на двери кофейни:
«Я твой кофе жарил!»

- Чем премьер министр Латвии отличается от клёна ?
- Клён может покраснеть !

Вышли ремастеры игровой серии Crysis - теперь эти игры снова будут тормозить на топовом компе как и было задумано изначально!

В Хорватии змея укусила пьяного мужика и тут же скончалась от отравления алкоголем (из СМИ). Против мужика возбуждено уголовное дело за нанесение вреда живой природе.

Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.

Это не дырка в носке, а нано-вентиляция!

- Ребе! Почему больше всего голосуют за глупости?
- Потому что умные обычно в меньшинстве.

-Рабинович, в двух словах, что такое акциз?
-Таки-в четырёх. Дополнительный налог для конечного потребителя.

Звонок в скорую психиатрическую помощь. Психиатр снимает трубку:
- Что вас мучает?
- Помогите, доктор! Я вижу чертей! Черти меня обступают, черти повсюду!
- Уже выезжаем... Где вы находитесь?
- Как это где? В ТЦК!!!

Петрович легко предсказывает будущее. К примеру говорит - после третьей рюмки точно будет четвёртая. А пятой может и не быть потому что бутылка опустеет.

- Скорее бы Макрона отправили в отставку!
- Ты начала интересоваться политикой?
- Нет, просто устала от скандала, когда все кому не лень, у евойной бабы хуй ищут!

- Софочка, мы абсолютно разные.
- Да, Изя, в этом мы похожи!

Я думал что слово "чефанить", в смысле пожрать, к нам пришло через "зону" и "феню", ан нет - "чи фань", по-китайски, значит - покушать!

В этом году не получилось. Ничего, затеем и прекратим еще пару конфликтов, и на следующий год премия точно будет моей.

-Всё громче кричат о том, что надо с безработных деньги за ОМС брать. А где они их возьмут, если не зарабатывают?
-За них будут платить родные, друзья, знакомые... В общем, работающее население

Трудолюбивые обезьяны взяли в руки палки, а любвеобильные взялись за титьки, с тех пор мало, что поменялось.

- Скажите, а как сейчас в России относятся к гетеросексуалистам?
- Ой, вы что! Это ж запрещённая экстремистская террористическая организация, кажется!

- Диета пошла отлично!
- ????
- Сегодня я ел только один раз… но три часа подряд.

В неминуемом, как восход Солнца, римейке "Место встречи изменить нельзя" вместо знаменитого "Из-за тебя, паршивой овцы, бандиты будут думать, что они муровца могут напугать" надо вставить актуальное "Из-за тебя, шкура продажная, приезжие бандиты будут думать, что они судью могут купить". Так ведь не вставят...

Одна соседка другой:
- У моей подруги такой странный муж. Кинул тапочек в кота, а попал теще в лоб. И сказал нахал: извините, это не я, это карма Вас наказала.

Жена иноагента-юмориста с птичьей фамилией - классический, образцово-показательный, хрестоматийный пример неразборчивости нашей власти в объектах восторженного обслюнявливания.

Тролли обитают не только в и-нете; в офф-лайне их еще больше. И это как правило дураки, рекламщики и депутаты

Французы предлагают отправить в отставку и Макрона...
Подскажу: не просто в отставку, а на о. Св. Елены!

— У вас есть сила воли?
— Да, но она спит до обеда.

Значитца, картошку наша экономика не потянула, зато теперь будем выращивать бананы.

Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.

Адвокат клиенту:
- Вы точно решили изменить саое завещание?
- Да, я решил все завещать своей жене.
- Но в вашем завещании все так и указано.
- За послелнее время я уже трижды успел развестить и снова жениться.

Чтобы идти в ногу со временем, купил Smart-чайник. В нем вода всегда закипает при 100 градусах. Продавцы в магазине не обманули...

Сначала электрик выгорел профессионально, а потом физически.

— Почему ты уволился из цирка?
— Да надоело: прихожу на работу — опять клоуны, опять шоу...

Вот Лекорню охуел, когда его снова назначили премьер-министром.
- За что? - отчаянный вопль нёсся над Елисейскими Полями.

"В Белом доме отреагировали на решение Нобелевского комитета присудить премию мира лидеру оппозиции Венесуэлы Марии Корини Мачадо, а не президенту США Дональду Трампу." Теперь Трамп не станет сдерживаться против Венесуэлы, потому что в этой стране власть не даёт сша бесплатно нефть, наркокартели ох*ли, ещё и премию мира спёрла какая-то оппозиционерка.

Сбербанк потребовал у клиента предоставить доказательства происхождения денег, когда тот пытался вывести 50 миллионов рублей со своего счета.

- Откуда вы взяли столько денег?
- Бутылки собирал
- На 50 миллионов? Хватит заливать. Откуда деньги?
- Я их на протяжении всей жизни собирал.
- Доказательства есть?
- Могу местного бомжа Петровича позвать. Уважаемый в округе человек. Его слову можно верить.

- А что успел сделать новый Премьер-министр Франции.
- Он начал открывать отчеты, и в каждом красными буквами поперек написано "Нам пизда", причем кириллицей.

Госмессенджер мах будет установлен в ворота сборной России по футболу. Потому что он ловит...

Чем лучше мы живем, тем реже выносим мусорное ведро

Иногда, чтобы сделать жену счастливой, мужу нужно сделать всего один шаг… С балкона 20 этажа…

Когда Петрович, мастер городошного спорта, приходит в боулинг и замахивается бейсбольной битой , даже местные чемпионы прячутся по туалетам ...

Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину,
а её отсутствие - других женщин.

Выпившего, но без внешних признаков опьянения, проктолога эндоскописта тестируют психологи:
- Скажите, что такое свет в конце тоннеля?
Проктолог:
- Это то, что я никогда не вижу на своей работе.

Отчего птицы не летают, как люди ?

На самолётах....

Мы такие романтичные, я и муж, вдвоём на кухне готовим. Я периодически до него дотрагиваюсь, он думает, что я его обнимаю, а я руки вытираю.

Я сегодня во сне 500 рублей нашёл, не знаете, куда я их мог потом положить?

— Почему ты опоздал?
— Интернет не отпускал.
— Что значит не отпускал?
— Сказал: «Вы уверены, что хотите выйти?» — я засомневался.

С течением времени во всех династиях - Виндзоров, Габсбургов, Медичи, Рюриковичей и т.д. - голубой крови все меньше из-за неизбежного подмешивания иной, а вот гонору все больше.

Ну отправят Макрона в отставку, ну выберут другого мужика президентом Франции... и будут у него искать хуй!

Обожаю это чудесное осеннее состояние, когда хочешь спать настолько, что боишься лишний раз моргнуть.

Каждую осень врачи получают солидную прибавку к работе.

- Почему вас называют Шагалом, ведь вы - боксер?
- Потому что, я люблю расписывать лица своих соперников.