Самые смешные анекдоты за неделю!

-Слыхал? У Счётной палаты появились проблемы с изъятым у коррупционеров имуществом...
-Шо, наизымали столько, что в бюджет не влазит? Ничё. Заново разворуют.

Меня удивляет не то, что у нас много воруют. Удивляет то, что вообще не боятся.

Вечная проблема мировых кинозвезд - что бы такое надеть, чтобы и одетая, и всё видно.

Настоящее фиаско для современного врача - это когда клиент умер не успев рассчитаться. Именно поэтому, на приём к терапевту можно сходить по постоплате, а серьёзные хирургические операции делаются только по предоплате.
Именно потому, что терапевт - это первое звено сравнительно честного отъема денег у пациента, которому откатывают все. И хирург, и офтальмолог, и венеролог, и уролог, и гинеколог. Да пожалуй все, кроме патологоанатома. У него уже совсем другая система оплаты, пациент уже не платит, за него рассчитываются другие контрагенты. Терапевт - это этакий импресарио всех остальных докторов.
Именно поэтому в советском союзе никогда не увеличивали сиськи, а о стоимости операции по удалению аппендицита пациент не знал никогда, до самой смерти от старости, после продолжительной пенсии.

Жизненный путь мужчины это путь из детства в дедство.

— Я начал вести здоровый образ жизни!
— Ого, как?
— Сначала купил коврик для йоги.
— И?
— Теперь ем на нём пиццу — удобно, мягко, духовно.

- Говорят, с женщинами легкого поведения тяжело ужиться.
- Это я - шлюха?
- Вот видишь.

Поскольку по новому закону все постройки на участке подлежат налогообложению, профильные эксперты выражают опасение, что туалеты типа "сортир" могут уйти в теневой сектор экономики.

Однажды КАМАЗ резко затормозил перед лосем и собрал паровозик из оленей.

Как сказал поэт, всё начинается с любви.
К себе.

Завхоз универа жалуется, что группа Пэшэк всегда обещает прийти на субботник, прийти помочь туда-сюда и прочее. Но почти никогда не приходят. Вот такие они, студенты кафедры политологии.

— Алло, это психиатр?
— Да.
— Скажите, это нормально, что я разговариваю с холодильником?
— Зависит от того, что он вам отвечает.

Комментарий под видео "китайский алфавит": "Ничё не понял, понял, чтобы выучить эту филькину грамоту, нужно два учителя: первый - это логопед , второй - психиатр, чтоб это все выдержать".

Даже Гитлер бы охуел от миролюбия Нетаньяху.

Открыл рецепт молодости. Уволился с работы и заметил что седых волос почти не стало! Надо подать заявку на Нобелевскую по медицине, вдруг прокатит)

Что такое карма?
Это когда теща бьет тебя скалкой, промахивается, и скалка рикошетом попадает именно в тёщин лоб.

- Тебя бесплатно вылечили в платной клинике?
- Да. Сказали, что лечить меня за деньги себе дороже.

Муж звонит жене из Парижа:
- Дорогая, наконец-то, я попал в Лувр.
- Поздно, там теперь полно полиции.

Я оказывается в детстве был волонтером Яндекс Доставка, когда привозил из села картошку на велике...

Злобным хакерам удалось получить доступ к историям на Анекдот.ру. Но, отплевавшись, они решили ничего не менять.

Дарю коммерческую идею программистам: Маленький скрипт, меняющий надпись "Нет, спасибо" на кнопке всплывающего окна на "Иди на @#&"

Помните сколько шума было из-за Батуриной, жены Лужкова ?
Внучка Трампа заработала за год в 6 раз больше, чем ее дед на посту президента. А тот заработал миллиарды ...

Один из деятелей РПЦ призвал мирян больше жертвовать на нужды церкви. Может быть, в это непростое для народа время как-то сделать усилие над собой и поумерить аппетиты?

Однажды пешеход не убедился в безопасности и вышел из комнаты.

Однажды пилот самолёта начал маневр, не посмотрев в зеркала заднего вида, и подрезал баллистическую ракету.

Чем хуже о вас думает большинство, тем меньше в вашей жизни бесполезного общения.

— Пап, глянь, у той блондинки свадхистана заблокирована, вся энергия в манипуру уходит.
Отец слушал это уже месяц и тихо зверел. Его двадцатилетний сын вместо женщин видел сплошные энергетические пробои.
По совету друга он отвёл парня в качалку к тренеру Вере. «У неё такие формы, — подмигнул друг, — что твой эзотерик мигом заземлится».
Через месяц идут по улице. Сын молчит, на проходящих девушек лишь сдержанно улыбается. Отец счастлив.
— Пойдём, — говорит, — Веру отблагодарим!
Заходят в зал. Вера в коротком топе наклонилась за стойкой. Сын толкает отца в бок:
— Пап… ты только посмотри, какая грудь...
Отец чуть не прослезился от радости.
Сын, не отрывая взгляда:
— ...какой мощный поток безусловной любви

Из-за привычки мазать ебало грязью, солдаты НАТО у нас знамениты как "чумазые".

- Дорогой, когда ты, наконец, купишь мне машину?
- Когда ты выходила за меня замуж, то согласилась идти со мной по жизни рядом.
- Но я же не знала, что это так далеко.

– Слышал про Витю? Он получил высшее образование на ИТ-факультете и устроился в китайскую компанию по производству электроники!
– Да слышал я про него. Он же не инженером и не программистом туда устроился, у китайцев своих инженеров и программистов с двух сторон по четыре ряда! Его взяли на такую работу, на которую только русских берут, причем только тех, у кого была военная кафедра в университете. Он тестировщик китайских компьютерных клавиатур! Его задача – «Войну и мир» Льва Толстого набирать морзянкой на каждой клавише клавиатуры, чтобы проверить, выдерживают ли они 10 миллионов нажатий. Если он филонит или делает ошибки, приходит китайский робот и бьет его палкой!

Супруга давать не хотит – у мужа будет простатит!

- Я, между прочим, женщина!
- Это, между прочим, отягчающее обстоятельство.

- Если женщина хочет, чтобы мужчины захотел ее, то надо показать п@@ду, а если хочет, чтобы мужчина ещё и взял её замуж, то к п@@де надо приложить мозги.

Лакей:
- О Ваша светлость! Лучшая французская кухня. Жрать подано! Трескайте на здоровье.

Есть такой фильм - "Голубые дороги". Драма. Примерно понимая, что подумали многие, уточню, что это наш фильм 1947 года. Так что нет, не про этих...

Британские учёные установили, что пророчества сбываются, потому что это были заранее озвученные планы элит.

Многие рыбы имеют антифриз в крови, чтобы плавать в переохлажденной солёной морской воде. Но они его не пьют!

Девушки носят купальники на завязках. Чтобы создавалось ощущение, как будто дернешь за веревочку, и она вся твоя. Мужчины такое не носят. Суровые мужики не должны выглядеть легкодоступными.

Британские ученые установили, что русские спортсмены способны побеждать только с помощью допинга. Исследование было проведено по заказу МОК.

А у вас ещё сортиры платными на работе не сделали? У нас — сделали. Трудовая инспекция говорит, что после ноябрьских КПП будет по цене метро...

Все украдено до нас, ответили в пресс службе Британского Музея на обвинения в ограблениях во Франции.

Макияж - это сравнительно недорогое, проверенное временем и весьма эффективное психотропное оружие гендерной направленности.

Российские учёные доказали, что Луна имеет ежегодное отрицательное приближение к Земле на 3.8 см в год. Поэтому хлопка при падении Луны на Землю ожидать не приходится. В доказательство уже многие учёные положили голову на рельсы заброшенных Ж/Д путей. Другие учёные прокомментировали это "Мозги им надо поменять, а не астролябию!" А один сказал "Пока я президент Академии Наук, хлопка Луны об Землю не будет!".

- Европа запретила продажу унитазов в Россию.
- Ну и правильно. Если Европа продолжит такую же политику в отношении России, то унитазы ей самой понадобятся!

- Глава Минобороны Бельгии призвал описаться от ВС России.
- Может быть опасаться ВС России?
- НЕТ!

Скоростной поезд нужен всему обществу, а скоростной автомобиль — гаишникам или трансплантологам.

Россия очень плохая страна - у неё всё есть!!!

Два одессита обсуждают мировые финансы.
- Нёма, а шатдаун может привести к обвалу фондового рынка?
- Запросто, Изя. И я даже знаю, когда это будет.
- В следующем году?
- Раньше. В пятницу, 31 октября. В историю этот день войдёт как "чёрный хэллоуин".

Мужики !
Не женитесь на финках и болгарках !
В первом случае вы рискуете быть заколотыми, а во втором - распиленными.

На предстоящей встрече с Си Цзиньпином Трамп будет откровенен и потому предельно убедителен:
- Китаю надо найти способ заставить Россию прекратить войну. Нам она сейчас ни в хер не впёрлась, потому что на носу война с Китаем.

Во времена брэксита шел чемпионат Европы по футболу. Матч Англия – Исландия закончился со счётом 1:2.
Комментатор тогда выдал: - Гол Сигторссона отцепил Англию от Европы. И без всякого референдума.

«Когда дело касается защиты Соединенных Штатов, мы больше не придерживаемся политкорректности. Мы будем защищать нашу страну всеми возможными способами», — цитирует Трампа Reuters. Все остальные страны на которые США нападает будут действовать аналогично - не придерживаются политкорректности в отношении американцев.

Поговаривают, что звонарь Квазимодо оглох не от колоколов, а от визга, когда его Эсмеральда впервые увидела...

Не рой другому яму - умело убеди его в том, что ему выгодно рыть яму для тебя!

ТРУДО ВЫЕ БУДНИ
Какой пробел лишний?

На самом деле, платить налоги пора только тогда, когда деньги уже засовывать некуда.

Венесуэла продаёт наркотик, который жаждет Трамп - Нефть.

Если Штаты угрожают несчастной богатой нефтью Венесуэле, то почему они не угрожают счастливой богатой нефтью Саудовской Аравии?

На собеседовании:
— Вы стрессоустойчивы?
— Конечно! Я живу с соседями, у которых дрель работает от солнечного света.

— Что такое взрослая жизнь?
— Это когда подарок на день рождения — сковородка, и ты рад.

Губернатор Подмосковья Андрей Воробьев предложил маркировать влажные салфетки для защиты канализации от засоров.
Предлагаю усилить меры борьбы и вшивать в каждую жпс датчик, чтобы отследить, кто бумашку в толчок кинул.

В кулуарах МИДа всё большую популярность приобретает выражение: "Трамп штопанный".

Жена разгадывает кроссворд и обращается у мужу:
- Мужской аксессуар?
- Ну-у, это самое...
- Неправильно, галстук.

- И ты Брут! Воскликнул Цезарь и отнял у своего кота последнюю котлету.

Три золотых антилопы сдохли, обогащая Илона Маска...

— Ваш сын в школе дерётся!
— А кто начал?
— Учитель…

- Ехал как-то Радщев из Петербурга в Москву. На дорогу выскочил заяц. Радщев понял - добрая примета: надо выпить и поиметь бабу. А дальше по дороге из Петербурга в Москву было очень много зайцев.

Одесса. Привоз.
Что у вас с совестью?
А у нас ее нет.
Дефицитнейший товар.
Продаётся только на малой Арнаутской
Только состоятельному человеку под силу.

Мы, жертвы засилья рекламы в СМИ, требуем прекратить блокировку рекламы сайтов, которые свободны от рекламы!

Благодаря неустанной интеллектуальной работе СМИ мы ежеутренне узнаем про память очередного Затупиила Вздрюченика.

- Слушай друг! Как тебе удалось прожить мирно со своей супругой целых пятьдесят лет?
Друг:
- Точнее сорок девять лет и одиннадцать месяцев. Первый месяц совместной жизни я с болью и травмами учился не произносить высказываний, которые не нравятся моей любимой жене. Про пересоленный суп, невкусные котлеты и так далее

- Холмс, почему в латвийских школах, единственных в Мире, цифру "5" округляют вперёд, а не назад ?
- Это же элементарно, Ватсон — это для того, что бы приравнять латвийское образование к "0" !

Подавляющее большинство потомков древних шумеров владеет государственной мовой примерно так же уверенно, как блатные мгимошники - английским.

У Ивана дурака в деревне не было часов, по этому суп варился ровно 2 свиных оргазма

Лижит мужик пи*ду,и чувствует вкус конской сп*рмы,и думает "да ,бабка,не своей ты смертью померла.."

Посмотрел 4 серии нового российского сериала "Берлинская жара". И снова про ядерную гонку. Снять про другое в России может только Михалков.

Синий кит, за раз, может насрать до 4 тонн.
Это второй по размерам кусок гавна после Дональда Трампа.

Перфорированные очки для восстановления зрения помогли купить далеко не одну квартиру в Дубае.

Уходя, оставьте свет!

- Укусы кубомедуз вызывают жгучую боль, мгновенно распространяющуюся по всему телу жертвы. Всего капли хватит, чтобы положить 60 мужчин.
- Хм, а сколько капля яда кубомедуз положит женщин?

Глупый пинДОС робко прячет тело жирное в СОРТИРЕ... Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем! (над седым и потным Трампом)

Америке сейчас ОЧЕНЬ нужен Ли Харви Освальд!
Нужен как НИКОГДА !!!

Пресс-конференция Трампа:
- Господин Президент, с чего началось ваше утро?
- Мое утро началось великолепно! Я пошел посрать! Я посрал просто потрясающе! Никто и никогда не срал так, как я этим утром! Ни один президент никогда не сможет насрать столько великолепного, самого лучшего в мире говна! У сонного Джо Байдена был запор и он даже близко не мог так срать, как я! Если бы за это давали Нобелевскую премию, я бы получил ее за сто лет вперед!

Теща зятю:
- Хватит пить для повышения гемоглобина красное вино! Ты аж позеленел от него.

Если скрестить 3.14здобола и популиста, то получится 3.14здоболист. Яркий пример которого даже вечно претендует на Нобелевку.

Рано или поздно политическая карта мира станет одноцветной.

Я бы, конечно, ответил на твое «Привет!», но тебя же потом придется зря кормить в ресторане

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.." Да, Интернет стирает память каждый день.

Беспилотный автомобиль от Автоваз уговорит водителя взять кредит от Сбербанка и потратить его на ВБ или Озон на выбор...

Трамп: Я думал, что войну на Украине я урегулирую раньше, чем конфликт на Ближнем Востоке.
С ленты новостей: Израиль вновь нанес удар по центру Сектора Газа.

Политическая обстановка в мире:

ЕС:
- Мы тут дружно перданули в сторону России!!!

США Евросоюзу:
- Громче!!!

ЕС:
- У нас гудок украинский накален уже!!! Куда громче?

Было: Ковер-самолет — первый русский дрон иранского происхождения.
Стало: Русская самоохлаждаемая печка летит по воздуху на безграничное расстояние.
Будет: К печке приляпаем ГоуПро и снимем одним кадром любой видовой фильм глобального масштаба.

- Саркози стал дедом в тюрьме.
- Главное, чтобы его там не сделали бабой!

Судя по скорости проникновения рекламы китайских автомобилей, нас считают как минимум за ещё одну страну, которую можно оставить без запчастей.

Берем кисти и краски, мажем на хлеб. Так сказать, каждый художник достоин хлеба с маслом.

Почтальон Печкин говорил, что был злой, потому что у него велосипеда не было. Но когда у него появилась женщина, постоянно стала слетать цепь. Логическая. В общем, так Печкин откатился к заводским настройкам.

спасибо за поздравления в день рождения которое было в 1991 году и за подаренные носки, хоккейный набор и магнитофон Интернешнел Китай, тогда у меня не было соцсетей и не знал с кем поделиться радостью...

Можно ли говорить, что ты качаешься "в натураху", если никто не толкает качели?

Месть - это блюдо, которое подаётся холодным.
В морозные зимние вечера.

Пенсионеры меряются писюнами, коротко о новостях...