Самые смешные анекдоты за неделю!

Скоро кусок штакетника на Садовом Кольце будет стоить дороже куска золота такой же длины и толщины.

В России экономические форумы проходят осенью и зимой, так как одни полные отморозки учат других отморозков как безопаснее отмораживать самые доходные части тела у теплокровных потребителей.

Новости Индии. Прогремела свадьба года. На ней пела едва одетая Дженифер Лопес.
Странно как-то. А что, в Индии некому одетому и голосистому спеть и сплясать? Или за доллары США только Дженнифер умеет петь?

Как закончить разговор с долбоебом ...
Вьебать как следует ...

Благодаря «эффекту Долиной» тысячи людей узнали, чем отличается виндикация от реституции.

- Какие сигары являются самыми дорогими в вашем магазине?
- Вот эти кубинские сигары ручной работы.
- Почему они так дорого стоят? Это редкий сорт табака?
- Нет. Сорт табака обычный. Но сигары укладываются вот в эту красивую резную коробочку ручной работы, сделанную великими мастерами своего дела. Коробочка выполнена из очень редкого дерева, который произрастает только в единственном месте на Земле. Говорят, что это дерево обладает целебными свойствами и прекрасным ароматом. Согласно легендам, древние племена инков использовали это дерево для украшений, а статуи божеств, из которого их делали, считались великими святынями.
- Хорошо. Я беру. Только сигару выкиньте. Я буду курить эту коробку.

- Ты знаешь, что сегодня День пьяного ежика?
- Знаю я этих "ежиков". Чего только не придумают, чтобы выпить.

Да, Маргулис в роли православного Деда Мороза - это креативненько. За деньги - да, короче.

Профессиональные коррупционеры Порошенко, Тимошенко, Яцинюк и прочая "оппозиция" долго "не замечали" и даже "не догадывались" о коррупции Зеленского и его соратников. Удивительно!

Современные дети не могут жить без телефона.
Почему же тогда им поступает так мало звонков!?

Реклама от АвтоВАЗа:
Новинка! Лада Искра! Проверьте Искру!

- Эй, почему ты целуешь мою невесту?!!
- Я тоже не последний человек на вашей свадьбе!

НАБУ ебёт Али Бабу....

Ежегодно в Китае массово отмечают День Победы над Японией , любимый китайцами всенародный праздник
И из каждого утюга там играет Миша Шуфутинский "сегодня третье сентября"...

- Лицо у тебя умное, но выражение лица глупое.

- А что такое культурный код?
- Ну вот, к примеру, новость: "В 2025 г. колекторам у нас передадут рекордный объем долгов". Это неотъемлемая часть культурного кода.

Наташа села на жёсткую диету и за неделю потеряла вкус к жизни и Дмитрию Лавренкову.

Переделываем Ролс-Ройсы, Майбахи и Поршаки на дрова.
Дорого.
Спросить в гаражах "Михалычъ & Co"

тепло в Сочи началось после начала отопительного сезон с 11 ноября . . .

Жизнь как сельхоз траблы:
Кого-то жизнь косит, кого-то тяпнет. Но всё равно надо пахать, чтобы не пришлось грабить!

Загадки истории
- Адам был первым мужчиной на земле.
- Странно, а у Евы он не был первым.

Глава европейской дипломатии Кая Каллас вновь выступила с неоднозначными заявлениями. Так, по её мнению, для обеспечения мирного процесса сокращение численности вооруженных сил должно в первую очередь коснуться США.

Смех побеждает всех ...

Поймал Емеля щуку ...
- Ну чего тебе ?
- Мне бы печь передвижную с отоплением ...
Взглянула на него щука устало
- Может тебе сразу лимузин ?

Депутаты решили бороться с чиновничьим произволом, и стали наказывать чиновников рублем.
К сожалению, мера оказалась крайне неэффективной, так как ни у одного чиновника рублей не нашли.

Как показала реальная жизнь, а не слащавые завывания со сцены, важней всего погода в отжатой взад квартире.

Первым кто воспользовался ИИ был Пушкин, когда пересказал все басни его няни, Арины Родионовны.

Поиски духовной идентичности привели Петровича к глубинному осознанию печали бытия: коньяк, ром и виски - благородные напитки, а вот водка - дешевое средство поскорее отрубиться.

Омар Хаим ?
Нет, нет ! Я - Хаям !

С каждой новой сменой пароля по новому ГОСТ я становлюсь на полгода старше...

Трамп. Политика. Лопата. Смеяться после слова "Лопата". Хотя тут можно смеяться после любого слова.

Чтобы не пугать граждан утильсбором, он будет указан с округлением до 0.0000 и в граммах.

- У тебя есть мечта?
- Да, я хочу дожить до того, когда абсолютно любой гаджет смогу заряжать одной единственной зарядкой не дольше получаса!

Зеленский согласился ограничить армию Украины в мирное время до 800 тысяч человек. Сам-то он хотел увеличить ее до двух миллионов человек, но ради достижения мира согласился пойти на огромную уступку, так что ждет теперь ответных уступок от России.

Макаревич* признался в любви к Пугачевой, а к Галкину* почему то не признался!

Японцев после смерти ждет имперство небесное.

Чапаев часто играл, но в основном, любил всё время выигрывать в шахматы А когда он не выигрывал в шахматы, он обижался и начинал играть в шашки А шашка вот, ну любая у него, была очень острая и потому Чапаев постоянно выигрывал в шахматы Лишь Буденный обошёл его внимание, признав с бодуна, что играет только в крестики - нолики Да и то, только со своею любимой лошадью

Одна маленькая, но гордая европейская страна закрывает россиянам безвиз из-за желания строить общее европейское будущее. Хочется спросить Марию Захарову: Уважаемый МИД, давайте отменим лет на 10 все въездные визы, я готов потерпеть вынужденные неудобства от любых самых близких друзей, но не более месяца раз в полгода за их же деньги.

- ИИ завис на вопросе о смысле Курочки Рябы.
- Сам-то смысл знаешь?
- Да. Дело на Пасху было.

- Встать ... суд пришел ...
- Сесть ... суд ушел ...

- Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи ...
- Да в мире нестабильно ... террористы опять захватили самолёт ...

В чём разница между Интернетом и ночным горшком?
Разницы никакой, но в горшке проще найти.

Трем искусственным интеллектам задали один вопрос:
"Какой российский фильм точно нельзя пропустить, чтобы потом не жалеть?":
Ответы были совершенно разными
- Нет такого фильма
- Такой фильм еще не вышел
- Не волнуйтесь, не пожалеете

- Алё, это бригада по плановой замене счетчиков. Мы выслали вам код, сообщите его пожалуйста, чтобы мы могли активировать ваш счетчик.
- Как хорошо, что вы позвонили! Мне как раз нужен надежный человек, чтобы обналичить наследство из Нигерии. Я собираюсь на эти деньги купить две квартиры у Ларисы Долиной, одну переделаю в конспиративную штаб-квартиру украинской террористической организации, а другую подарю самому оперативному специалисту по замене счетчиков. Диктуйте ваш пароль к госуслугам, дальше я сам всё сделаю!
- Чё ты лепишь! Долина меня уже кинула, нет ей больше веры!

Потерявши буханку на охоте, за иной закусью пешком не ходят. Ибо машина зимой — дом, кров, друг, жена!

Он и она:
- Как же мне с тобой нелегко.
- Сам захотел носить меня на руках.
- Но я же знал, что ты - такая тяжелая.

Новости: духовная броня против темных сил)
... но против всадников смерти с проклятыми мечами и огненных драконов духовность как-то не помогла)

Сегодняшние попытки США, ЕС, Украины, России, Беларуси и Китая найти устраивавший бы всех вариант разрешения ситуации напоминает концовку сюжета «Забавное приключение» из фильма «Не может быть!». В конце все шестеро героев случайно пересекаются вместе и, собравшись за столом, пытаются найти выход из сложившейся ситуации.

В целях проверки интеллекта у электората Учёные провели эксперимент Купив по дороге,две недорогие бутылки водки и один банан Они смело решившись,на это направились в лабораторию Привязав всё это как можно выше на дереве Они запустили на эту импровизированную арену Сначала пойманную недавно в лесу учёную обезьяну,а затем двоих военных Тот,кто ниже был видимо генерал А тот кто,значительно худее,наверное рядовой Но что то,пошло не по плану Обезьяна с подозрительным смехом,тут же вскочила на рядового Подпрыгнула и схватив,почему-то бутылку водки Отхлебнув,укусила подвернувшився лаборанта и скрылась,через форточку в неизвестном направлении Генерал же,не будь дураком последовал за ней, схватив по дороге чего-то, но правда застрял в форточке головой Один рядовой,лишь пожал плечами Встал с пола, отряхнулся, достал с чудо-дерева бутылку водки И громко отрапортовал - Товарищ генерал,а товарищ генерал Мы сегодня,будем опять товарища прапорщика догонять,или пущай себе бежит Завтра всё равно,отойдет и на построение вернётся А генерал с бананом в правой руке,в это время лишь неразборчиво хрипел и тихо матерился

Трамп:
- Если бы я был президентом, и если бы при этом во рту росли грибы, был бы не рот, был бы целый огород, и никакой войны не было бы!

Диалог перед боем между тренером по боксу и его подопечным:
-Вспоминай всё, чему я тебя учил!
-Так Вы ж ни одной тренировки со мной не провели, зато кучу бабок взяли! Я на Вас пожалуюсь!
-Эмм... Тогда забудь всё и мы друг друга не знаем!

Сионисты "сбандерили" все деньги на оборону уукраины

- Где мои сто грамм за сбитый ... я в принципе человек непьющий ... был ...

В прошлом веку приехала Александра Александровна покорять Москву,
в наше время Лариса Александровна Долина показала свой путь покорения...

Жена дрессировщика обозлилась на своего мужа и ругает его:
- Тебя даже тигры жрать не желают!

- Абрам, ты ездишь на самокате, как молния!
- Шо, таки быстро?
- Нет, зигзугообразно.

Если не пьёшь, не врёшь, не крадёшь, морду не бьёшь, не мент – значит, ты - иноагент!

По аду прогуливаются Дмитрия Быков, Людмила Улицкая и Гитлер. У всех троих глаза на мокром месте.
- Адольф, - говорит Быков, - мы вам так сочувствуем! Германия и Вы лично так пострадали от коммунистического режима!
- А я так рад, что повстречался с вами! - отвечает Гитлер. - Только теперь я понял, что ошибался! Евреи - истинные арийцы, настоящие недочеловеки - это палестинцы!

- Аллочка, вы так стонете за стенкой по ночам, шо я не могу уснуть.
- Изя, по ночам я сплю. Приходите и убедитесь, я оставлю открытой дверь.

- Моя девушка - вегетарианка. На день рождения я ей подарил килограмм морковки. Не понимаю, почему она обиделась...

По решению властей для выплаты пенсий и зарплат будет создано Национальное агентство единых бюджетов — НАЕБ

Первым кто зажигал из писателей был Гоголь, любил отжигать...

Великий комбинатор Остап Бендер так серьезно подошёл к шахматной партии, что забыл сделать ход

Летит Усама бен Ладен в башни близнецы и говорит своему второму пилоту: Ну что? На шоппинг полетим?

Зая, если ты прошла Озон, Амазон и не натерла себе дикие ягоды, то на Али тебе точно делать есть чего.

Демагог или пиздабол?

Чапаев,во время гражданской войны,очень невзлюбил белых И по этому,после окончательной победы пролетариата в России,он уехал в южною Америку Чтобы породить Чегевару А не утонул,как многие враги родины думают А Петька? А Петька в Израиль А чего это он,сразу в Израиль? Так Анка пулемётчица,оказалась не полной дурой, как они ранее с Чапаевым предполагали,а Анной Шниперсон Так что пришлось Петьки одному отдуваться, к ихнем бедуинам отправлятся,для знакомства с родителями

Она всегда имеет отправителя и получателя, но часто приходит с запозданием или вообще не тому адресату. В целом понимаешь, что она бывает нужна, а иногда и необходима, но лучше бы вообще не возникало ситуаций, чтобы ею пользоваться - слишком много заморочек.
- Да хватит уже хаять Почту России!
- Отнюдь, я про лекарство от хамов и пакостников - целительную пи.дюлину.

Посадил Дед Репку, Владимира Моисеевича Репку Но тот обещал, что обязательно отомстит, когда вернётся на свободу И тогда осторожный Дед позвал Бабку Бабка сильно испугалась и позвала внучку Внучка совсем струсила и позвала Жучку Жучка сделала кучку и позвала кошку Кошка в панике выпрыгнула в окошко И только Мышкин Случайно проходивший мимо Василий Израильевич Мышкин, адвокат с приличным стажем успокоил Деда Пообещав тому, узнав в чём дело Что даже если и выйдет Репка, то это не надолго И наши доблестные силы правопорядка, быстро его найдут, разоблочат и соответственно накажут За бессомнение очень жестокое убийство, с надругательством над Дедом и возможно его семьёй Дед сразу же, окончательно совсем успокоился, только побелел и скукожился Взял, всё что непопадя, а так же и веревку И нервно пошатываясь, пошёл вытаскивать Репку Так началась вторая часть экшена Дед и Репка Любовь или ненависть, возвращение Где знаменитый Луи Де Фенес, блистает в роли адвоката Мышкина И спасает, в очередной раз, весь этот неблагодарный Мир

Телефон вечно подсказывает какую-то информацию в интернете... Нет бы помолчать, чтобы не терять моё время...

Я конкретно этот мир умыл, побрил, обул и погулять отправил ...

Как подчеркнула Валентина Ивановна Матвиенко: "Нефтегазовые доходы бюджета неуклонно снижаются". И добавила: "Слава богу". Чтобы правительство ненароком не подумало, что это их заслуга.

Поймал как-то Трамп Фон дер Ляйн, Каю Каллас и Зеленского. И грит:
- А принесите-ка мне, робята, нормального мирного плану.
Делать нечего. Пошли скачали с интернета. Идут назад. Урсула думает, надо его хотя бы почитать! А то хз!
Объявляет перекур. Почитала, пришла в ужас, это ж так мир наступит, а меня под жопу с такой должности! Вырвала ненужные пункты, свернула самокрутку и скурила. Вова шмыгнул носом.
Идут дальше, а Кая думает, а я чё дура? Уже почти у Белого Дома, кричит - пер-реккуур! Читает, приходит в ужас, это что ж творится, военные деньги не будут отмывать в Эстонских банках? Я ж так без трусов останусь! Вырвала ненужные пункты, свернула самокрутку и скурила. Вова шмыгнул носом.
А тут уже и Анальный Кабинет. Заходят они в него. Зеленский глядь на план, а там последний пункт - утрата территорий. Пытается проглотить остатки.
Трамп смотрит придурки пришли - две обдолбанных дуры и клоун-торчок... Как заорёт на них:
- Где Мой, мать его, Мирный План?

Кая в обморок ёбнулась. Зеленский план дожевывает. А Урсула смотрит на Вову как училка на двоечника и грит:
- Где План? Свинья!

После последних российских юридических событий: Все больше и больше тысяч людей стали понимать разницу между апелляционными и кассационными судами.

Никто не может так научить мужа гибкости, как жена-гимнастка!

Граждане, из-за опасности прослушки разговоров никогда не пользуйтесь WhatsAppом!
Кстати, звонки в этом мессенджере ограничены в рамках борьбы с мошенниками.

Гороховый суп придаёт оргазму особый шарм!

счастье торопится как оправдание того, что чего нибудь разлил или разбил, лучшее самовнушение.

Проводница влетает к начальнику поезда:
— Быстро идите! Там в тамбуре… ну такое!

Начальник приходит, видит: всё вокруг загадочным образом испачкано, а посреди стоит мужик, тоже весь в следах «чего-то».

Начальник:
— Мужик, ну ты вообще!

Мужик спокойно:
— А вы докажите, что это я.

Начальник поезда вздыхает:
— Да я не докажу… но убирать будешь всё равно ты.

Новая украинская жестокая сказка Самостийный квадратный колобок, показательно разнообразный интим Лиса, Медведь и европейская смазка

Золотая медаль РАН была вручена за интегрирование уравнений движения механических систем с неголономными связями. То есть буквально из палочек и веревочек.

За победу над этим миром мне была вручена Звезда Героя ... посмертно ... в смысле посмертно для этого мира ...

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

На приеме у врача:
- Что такое когнитивный диссонанс?
- Когда очень ху@во.

Трамп - помощникам:
- Ну что там с экономикой России?
- Продолжают таргетировать инфляцию.

-Нужно понять, что педерасты не размножаются.
-А вы точно министр здравоохранения и социального развития?

День отца. День матери. День сына. А будут дни бабушки, дедушки, дочки, внучки и Жучки?)

Все женщины любят настоящих суровых канадских лесорубов. А по-настоящему суровые канадские лесорубы, любят только других суровых канадских лесорубов. И потому, ёлочки в канадском лесу, рубят только всякие залётные неполноценные дрыщи.

Говорят, что теперь общеизвестный "закон подлости" переименует. Сами знаете в честь кого...

Лариса Долина продает квартиру 1 раз в каждой из своей мультивселенной.

Уходящий 2025 год - уникальный.

Прибавьте к году своего рождения количество лет. И получите ... цифровую МАГИЮ :))

Жиза детства:
1. Ночью втихаря играл в телефон
2. Делал вид что тебе плохо чтобы не пойти в школу
3. Когда перешёл в 4 класс(и не только) думал ПОЧЕМУ Я НЕ ЛЮБИЛ ХОДИТЬ В ДЕТСКИЙ САД?!
4. Когда тебе при болезни надо было полоскать горло невкусной жидкостью выливал её в раковину пока никто не видит.
5. Если тебя мама просила разморозить курицу например то ты вспоминал это только за пять минут до прихода мамы.
6. Когда поздно вечером ты гулял с друзьями и надо было расходится по домам на улице была кромешная тьма, гробовая тишина и ни души, а тебе надо было 15 минут идти до дома.
7. Если ты играл в роблокс,то хоть один раз опаздывал на эвенты.
8. Снимал в тик ток какую-то хрень.
9. Если тебе выставляли плохую отметку (примерно в 4-5 классе) то тебе иногда было похер либо ты плакал 24/7
10. Когда мама или папа сказал - Нам надо поговорить… Ты понимал что жить у тебя после этого не получится

Встречаются два приятеля:
— Ты слышал, наш сосед купил новую машину?
— Да, и как тебе?
— Да никак, он её даже не чинил, сразу новую купил!
— Ну и что, зато какая экономия на ремонте!

СМИ: стали известно, что уголовники-зацеперы пытались проехать на поезде, везшем Сталина на Тегеранскую конференцию.
Ну вот зачем вы лишаете тупых возможности хрипеть "при Сталине такого не было..."?)