Самые смешные анекдоты за неделю!

Раньше думал про фильм Терминатор, что будет восстание машин, но сейчас, что они не смогут восстать, так как не будет оперативки ddr5...

На корпоративе в честь юбилея банка главный экономист Фира Марковна так увлеклась дегустацией коньяка, что к концу вечера начала путать дебет с кредитом, а пол — с потолком. На следующее утро Фира заходит в отдел — лицо бледное, походка странная. Коллеги замерли. Фира, держась за стенку, стонет:
- Ой, вэй... Сонечка, Розочка, я вас умоляю, скажите старому больному экономисту: что вчера было? У меня «место входа», которое чуть ниже спины, болит так, будто через него целая рота солдат прошла!
Розочка, поправляя очки, отвечает:
- Фирочка, дорогая, ну вы же вчера решили сказать главный тост за процветание... Вы были уже настолько «хорошая», что когда поднимались, оступились и с размаху приземлились прямо на колени к Исааку Абрамовичу.
Фира Марковна в ужасе:
- И что, у Абрамовича колени из железобетона?! Почему же тогда ТАМ так болит?!
Тут из-за монитора высовывается начальник отдела и говорит:
- Фирочка, понимаете, какое дело... Исаак Абрамович в этот момент как раз открывал бутылку шампанского и держал её между ног...

- Что общего у автомобиля, именинного торта и почечуйщика?
- Свечи.

Автор песни «Плот» Юрий Лоза вычислил, что картина «Мона Лиза» Леонардо Да Винчи была создана при помощи неизвестных человечеству технологий, и предложил переименовать её по имени вычислителя в «Мона Лоза».

Наше метеобюро по многочисленным просьбам граждан прилагает со скидкой к прогнозу солнечной ясной погоды зонтик и накидку от дождя. Чем больше зонтиков, тем меньше претензий к нашим прогнозам сухой погоды.

Парень – девушке:
- Пошли в кино.
- Пошли!
- Займём места для поцелуев… С продолжением…
- Это где такие места?
- У меня в спальне!

МИД Латвии выразил глубокую благодарность и поддержку Украине за удар беспилотниками по задрипанной латвийской промышленности!

Последний ураган испытал мои ворота, дом, немного не пощадил козырек и навес. Страховки хватило на мешок цемента и два столба.

- Моня, а БМВ это Bayerische Motoren Werke ?
- Шлёма я тя умоляю - БМВ это Большое Мусорное Ведро!

У шамана три кармана. Ууу. Два наружу, третий нужен для обмана. Ууу. У шамана три кармана. Ууу. Два наружу, третий чтоб из-за плеча.Ууу

Самый древний человек, которого удасться клонировать будет якут, замёрзший в вечной мерзлоте.

Совет по топонимии муниципального образования "Город Ухрюпинск" на своём очередном заседании утвердил новое название небольшого населённого пункта, поменяв при этом всего лишь одну букву - "Деревня Зуи".

Она всегда и бесконечно доверяла своему мужу, пока случайно в какой-то момент не обнаружила, что соседские дети и даже и те недавно подброшенные, такие родные и милые котята вдруг чем-то подозрительно так же напоминают его.

300 спартанцев в рублях - это сколько?

В Южной Корее робота посвятили в буддийские монахи.

"Подросток из Кракова стал неофициальным рекордсменом, 15‑летнему Виктору удалось собрать 3388 бутылок.

Молодой человек заработав около 1700 злотых"
Польский бизнес.

... И не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго ...
- Гостподи, ты же ОБЕЩАЛ !!!
- Ну Я вас умоляю - не надо же всё воспринимать вот так вот буквально ...

- Говорят Трамп король?
- Да. Трамп Король Дезинформа́ции!

Два мужика встречаются в поезде.
Первый (1) - Ты кто по специальности?
Второй (2) - Я математик.
(1) - А выведи мне формулу моей жены.
(2) - Какие у неё качества?
(1) - Она злая, некрасивая и не умеет готовить.
(2) - Злая - минут , некрасивая - минус, не умеет готовить - минут. Перемножим три минуса, получаем минус. Найди ещё одно её качество, может быть оценка поменяется .
(1) - Она ещё и не даёт !!!

Строгость международных обязательств наших уважаемых кое-кем и почему-то партнеров смягчается необязательностью их исполнения.

Во что бы ты не играл, в телевизоре это же снимут раз в десять страшнее!

- Фима, ты слышал новость?! Яша Рабинович купил абонемент на посещение плавательного бассейна.
- Да неужели? Это же очень дорогое удовольствие!
- Вот именно! Поэтому он таки приобрёл абонемент в зону сухого плавания.

Встречаются как-то уральские пельмени. Один говорит другому:
— Слушай, моя теща вчера приехала. Говорит: «Хватит вам в холодильнике лежать, идите лучше в кипяток прыгайте — полезно для суставов».
Второй пельмень задумался:
— И что, полезно?
— Да нет, она же теща! Пока она команды давала, я с полки упал и за печку закатился. Теперь сижу там и думаю: либо я пельмень-неудачник, либо теща реально думает, что мы тренируемся на Олимпиаду по варке...
Тут первый пельмень перебивает:
— А моя теща вообще сказала: «Уральские пельмени потому так и называются, что их даже Урал не вывезет».
Оба помолчали. А третий пельмень из-под шкафа добавил:
— Ребята, вы бы спорили, но мы же замороженные — у нас мозгов нет.
— А у тещи есть?
— Есть. Но они в другом холодильнике, с капустой.

Криминальные новости: за последнее время в разнообразных регионах стали всё чаще появляться жертвы с однотипными симптомами. По заявлению экспертов, у всех жертв сперва было существенно замедлено дыхание, а затем заблокирован задний проход!

Если суровому повару сказать, что суп не вкусный, он тебя съест.

- В школах Сингапура учеников будут пороть...
- Ну и что, в Америке учеников тоже порют, во все дыры и щели!

- Жители Чертаново?
- Чертановцы!
- А если женского рода?
- Чертановки!
- А если в мантиях?
- Чертовки!
- ЯПлакалъ!

В каждой девушке должна быть загадка, да такая, чтобы можно было к ЕГЭ подготовиться.

Место рождения: Порностан.

29.04.2026 г. Новость часа: Карл III выступил на совместном заседании двух палат конгресса США и заявил, что альянс, который обе державы создавали на протяжении веков и за который британцы глубоко признательны американскому народу, поистине неповторим.
- В ходе англо-американской войны (1812–1815) британские войска захватили Вашингтон и сожгли Белый дом. Это не помешало королю найти больше сходства между британским и американским народами, чем между русскими и украинцами, - сказал нашему корреспонденту Д. Медведев перед началом заседания Совета Безопасности.

Оберег от взятки - шредер...

- Популярный шеф-повар поделилась впечатлениями от встречи с Пугачёвой на Кипре.
- Видимо сказал, что она старая и не пригодна для готовки!

При анализе воспоминаний В. Гиляровского "Мои скитания" мы видим, что на вредном производстве в богоспасаемой Российской Империи напрочь отсутствовали как система, так и технические средства охраны труда) однако, имелось усиленное питание)

Когда Му-Му узнала, что задумал Герасим,
она сказала Гав-Гав!

Росгосстат:
- Уровень пожарной опасности... Пал!

Типичный диалог:
- А вот помните, как было в СССР...
- Я родился после распада СССР!!!

«Мак» и «Макс» - близнецы-братья - кто более матери-истории ценен?
(В стиле В. Маяковского)

Если вас поджёг сосед скряга, он попросит вернуть деньги за тепло.

© ВанекдотИнфо

Всё большую популярность набирают соревнования по метанию в урну неактуальных смартфонов.

Вся суть либералов: написать о запретах и ничего об отмене запрета.
*О запрете https://joyreactor.cc/post/6309174 , но об отмене нет поста.
** А отмена запрета есть: https://www.forbes.ru/society/560620-mosgorsud-otmenil-zapret-na-rasprostranenie-kontenta-sajta-aplakal

Однажды Архимед искал решение одной из сложных задач, решил помыться, в ванной испытал прозрение и закричал: "Эврика!" Сегодня я тоже был в ванной, увидел, как там всё обоссано и обосрано, и на эмоциях закричал: "Обоссасрано!"

А вот ещё анекдот или как бы это сказать пища для размышлений:
1) Зеленский упразднил администрацию президента или назвал это офисом президента
2) Буданов (бывший глава разведки) стал главой офиса президента
3) Тигипко (бывший член одной из запрещённых партий) стал заместителем Буданова
Тут никто не видит никаких противоречий?:)

Ритуал мужского рукопожатия возник как способ проверки отсутствия направленного на тебя оружия. Ритуал современного рукопожатия больше похож на экспресс-анализ, моешь ли ты руки после туалета, можно ли документы тебе доверить и пожрать вместе.

Челик қушларнинг уяси - чел каршеринг уясни - гнездо стальных птиц (узбекский).

Три подряд телеканала показывали истории с мандаринами.
На одном канале их везли, а потом жгли. На другом канале — наряжали ёлку. На третьем — жрали и плакали.
Все три фильма были про современный Ленинград.

"Как сообщает издание Seeking Alpha, аналитик Bank of America Омар Дессуки (Omar Dessouky) вернулся после недавней бизнес-конференции iicon в Лас-Вегасе с уверенностью, что GTA VI должна стоить $80."
Ну, де эти ссуки берутся на наш карман?

В целях борьбы с англицизмами правильно говорить не "пойдём погуглим," а "пойдём по яду"

Консульство — роддом для новых граждан, дурдом — для старых.

Как называют актёра озвучания, у котрого из члена исходят молнии?

DickТор

На собрании нашего ТСЖ, было принято решения о покупке и размещение на крыше нашего многоквартирного дома ЗПУ-4. Все мужики нашего дома проголосовали "ЗА".

Наглый незакрывающийся рот не хочет слушаться своего молчаливого хозяина.

- А если хреном натираться, то это помогает?
- Ну, если денег нет, то только и остаётся, что хреном натираться

- Я почти про-геймер в симуляторы FPV-дронов. У меня 250 часов налёта!
- А у меня полторы недели назад зубная паста закончилась, тоже 250 часов налёта.

Родился с уже согнутыми пальцами.
Но в обратную сторону.

Хрен там, потому что там ни хрена!

В каждой девушке должна быть закладка, иначе нахуй её вызывать