Самые смешные анекдоты за неделю!

Ну, вот. Наступает момент, когда скоро из каждого утюга зазвучит- "выбери меня, выбери меня". Поэтому , что бы в очередной раз не кричать " нас надули" и " да кто же за этого гада голосовал"? Предлагаю, как по внешнему виду узнать, что за человек лезет во власть.
1. Не бритое лицо. это не опрятный, нечистоплотный человек, понятия не имеющий о личной гигиене. Среди своего окружения имеющий кличку " не промытый", постоянно воняющий не мытым телом и забродившим междужопием. За ним стоят кукловоды, чьи указания он будет выполять. Голосуя за не бритого, вы голосуете за его кукловодов.
2. Бородатые. Как правило бороды отращивают, что бы скрыть дегенеративные или слабовольные черты лица. За такого человека без бороды никто никогда не проголосует. Поэтому, голосуя за бородатого, вы голосуете не за человека, а за его бороду.
3. Силиконовая долина. Эти слова используют либо не грамотные проходимцы, понятия не имеющие о вещах о которых рассуждают, либо матерые вражины нашей страны, мечтающие сделать из нее как раз " силиконовую долину".
Запомните - Силиконовая долина с США это центр порноиндустрии.
Центр радиоэлектроники и кибернетики называется- Кремниеврй долиной.
Ну, вот и все . Теперь живите с этим.

Большинство существует по унылому умолчанию.

Мы любим советский союз. Если там были очереди, логично предположить, что люди очень хотели получить товары высочайшего качества.

Для популяризации футбола, нужно назначить Дзюбу правой рукой главы РФС.

- Ты, сука, за тупых нас держишь?
- Нет, только Вас.

На самом деле Вторую мировую войну начал Сталин и Советский Союз, а все цивилизованные страны Европы: Британия, Польша, Франция, Прибалтика, Австрия, Италия, Германия и Украина воевали против него - заявил либеральный историк, а после подумал, а не спизднул ли он лишнего?

В психушке доктор беседует с больным.
Доктор:
- Вы игнорируете мои назначения, себя совсем не жалеете, плохо к себе относитесь. Да, как Вы относитесь к Наполеону?
Больной:
- К себе я отношусь хорошо.

-Президент Чехии призвал отключить РФ от интернета!
-РосКомНадзор наконец может покурить спокойно...

- Медведь напал на россиянина в Японии.
- Фантастика, вот если бы на японца напал медведь в России!

Случай на улице:
- Мужчина, не поможете мне донести до дома скрипочку?
- С большим удовольствием, мадемуазель.
- Вот вам мой контрабасик, месье.

У священника "Свидетелей Иеговы" спросили - Что вы будете делать, если в храм зайдёт сотрудник ЦРУ? Вы его прогоните?
- Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку - ответил тот.

- У нас с экономикой полная жопа!
- Ну, судя по твоей жопе, до полной жопы в экономике еще не скоро...

В госдуму внесен новый законопроект об уплате штрафов.

Предлагается авансом уплачивать штрафы до выхода из дома.

Если гражданин потом действительно совершит правонарушение - скидка 25%.

Если:
- курение сокращает жизнь на 15 лет
- алкоголь сокращает жизнь на 20 лет
- избыточный вес сокращает жизнь на 10 лет
то значит ли это, что ЗОЖник, которого в 30 лет сбила машина, если бы пил, курил и не соблюдал диету, умер бы еще не родившись?

–Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности?
–Согласен.
–50 на 50.
–Это как?
–В радости и в богатстве.

Если в кабинете на приеме у колдуна сидит посетитель, как минимум один из них – набитый дурак.

Она:
- Я отдала тебе свои лучшие годы!
Он:
- Но зато с какими большими процентами.

Делая прогноз на экономическую ситуацию помните - бананы стоят 1$. Они быстрее сгниют, чем изменят свою стоимость.

Лайфхак курильщика!
Неодимовый магнитик за 20 рублей под консервной банкой на подоконнике, позволит не ругаться с соседями из-за бычков под окнами.

Философы не могут определить, что было первым – серп или молот.

ВОЙНА ДЕРЖАВ СУШИ И МОРЯ

Армянское радио спрашивают: - Зачем Борис Джонсон приезжал в Киев в 2022 после стамбульских переговоров?
Армянское радио подумало и отвечает: - Если китайцы дотянут свой транспортный коридор до Ла-Манша, Mistress of the Seas умрет в нищете.

Российский оппозиционер застрелился, оставив предсмертную записку: "Всё приходится делать самому. Пыпа, итоги".

Граждане U$A считают, что ВЕСЬ внешний долг U$A можно ЛЕГКО выплатить платной трансляцией суда над Трампом, с финальным его повешением!

Учебника по физкультуре будет иметь массу в 15 килограммов, и с ним обучающиеся смогут выполнять различные упражнения...тут главное не бить Таньку по голове таким учебником!

"Статья 29 Конституции РФ гарантирует каждому свободу мысли и слова, а также право свободно искать, получать, передавать и распространять информацию."
Но либералы продолжают ущемлять такую свободу так называемым "ватникам".

Есть простой способ узнать, хороший ты человек или плохой: представь, что занял сам у себя деньги.
БВГ

Если в какой-нибудь школе придёт учительница 2002-2007 годов рождения, то всё... Начало разрушения образования.

Предлагаю радикально решить вопрос с велосипедистами и самокатчиками.
Во-первых, там, где идут пешеходы, им не место. То есть тротуары - пешеходам. Точка.
Но где же тогда разместить двухколёсников? Я нашёл решение: в середине дороги, между двумя полосами автомобильного движения. Там надо сделать полосу шириной три метра для всех двухколёсников. На перекрёстках будут перемещаться с пешеходами, да. А в остальном - по своей двухколёсной полосе!

Как узнать, в каком веке родился человек? Спроси́те его, кто на фото высунул язык? Если вспомнит Эйнштейна - в 20м. Если Кита Флинта - в 21м!

- Где всякие оголтелые льют больше всего воды?
- В бане.

На кассе магазина:
- Мужчина, вам пакет нужен?
- Да, пакет акций вашего супермаркета.

СМИ: дворец Радзивиллов продали за 2,5 т.р.
Ну и на хуа было отжимать у Радзивиллов дворец, раз он копейки не стоит?

В Норвегии закрыли туалет из-за страха шпионажа.
Ага. Любят русские шпионы совмещать приятное с полезным.

Сталин входит в зал с партийной элитой в начале тридцатых. Все хлопают и встают. А Коба им, покуривая трубку, так искренне, тихо и нежно говорит: «Сидите, товарищи, сидите».
Так многие те товарищи и сели. Тем, кому повезло, сели надолго, а кому нет — навсегда.
Ну эти, те, кто слишком тихо хлопал, ночью увезли, а те, кто слишком громко, днём расстреляли.
— А кто вовсе не хлопал?
— Так эти и сажали, и расстреливали.

Снится жене сон, что муж её на одну ночь соседу в карты проиграл. Муж говорит ей:
- Придется тебе с соседом.
На том и порешили. Пришла она к соседу домой, а он ей говорит:
- Ну что, соседка, хочешь меня?
Женщина, покраснев, сквозь сон шепчет:
- Хочу...
Муж её в этот момент будит и спрашивает:
- Катя, что «хочу»?
- Соседа хочу!
- Катя, успокойся! Сосед съехал ещё в прошлом месяце! Ты теперь хочешь пустую квартиру или нового жильца — того деда с баяном?

Диалог в Питере:
Москвич: чем отличается пышка от бублика?
Питербуржец: тем же чем паребрик от бордюра.

Стоматолог Яша Рабинович по пути страны к благополучному светлому будущему небезуспешно пытался его приблизить - персонально для себя.

Сказка про двух дурачков - один решил мороженку на онлайн маркетплейсе продавать а второй заказал... Доставка 2 недели.

Поймал мужик золотую рыбку.
Она ему говорит:"Отпусти меня, я выполню любое твоё желание. Только, сам понимаешь, инфляция и тд, желание только одно. И ещё есть условие, чтобы от твоего желания было хорошо не только тебе, и люди тебе были бы благодарны."
Мужик почесал затылок, и говорит:"Ладно, сделай так, чтобы зеленый сигнал светофора, перед переключением, мигал минимум пять раз."

Опрос ВЦИОМ.
- Стало ли меньше звонков от мошенников после нарушения работы Телеграма Роскомнадзором?
- Нет, меньше не стало. Как было ноль звонков, так и не звонит никто чужой с мошенническими целями. Ну, кроме ВЦИОМ-а.

- Скажите, а вы очень строго относитесь к себе?
- Строго конечно, но в угол себя пока не ставлю.

- Граждане Украины с начала 2026 года чаще всего просили убежища в России.
- Ну, это и понятно, а у кого еще-то, не у агрессора же просить!

При температуре +31 завхоз должен немедленно метнуться по магазинам и запустить во всем офисе: кондиционер, кулер, чайники, пополнить аптечку препаратами от солнечных ударов. Если можно, то привести жалюзи в закрытое состояние. Опционально — помыть окна и выстирать занавески.

Либеральная оппозиция рвётся управлять страной,но они даже ТСЖ не могут управлять нормально.

И вот в чём парадокс: и Си и Путин довольно таки серьёзные люди, а вот кто пытается подражать - клоуны

Когда Трамп произносит слова "Отличная сделка", это значит, что его опять обвели вокруг пальца и что он не видет дальше своего носа!

"Apple похвалилась, что пресекла мошеннические транзакции на $11,2 млрд за шесть лет и на этом не остановится"
Мошенники звонили Тиму Куку ?

Если вы уезжаете больше, чем на сутки, всегда по возвращении проверяйте время непрерывной работы вашего роутера (uptime). Это знание поможет вам определить, не пропали ли продукты в вашем холодильнике в жару. В сложных случаях можно прочитать и лог...

У нас из детской поликлиники переводят во взрослую, ориентируясь на модель iPhone ребенка.

- "Если долго мучиться, что-нибудь получится", - сказал Люцифер, и подбросил дрова в костер.

Как это не парадоксально, но нам опять светит самовар.

"Выставка картин кисти бывшего премьер-министра Великобритании Уинстона Черчилля (1874-1965) открылась в лондонском музее The Wallace Collection ("Собрание Уоллеса")."
Черчиллю не хватило таланта начать Вторую Мировую.

Загадка - что общего у УШМ и "Евровидения"?

- Скажите, что делают евреи?
- Как что? Ждут машиаха!
- По-моему, им надоело ждать и они решили все сделать за него!

Вчера заскочил знакомый гость из будущего. Сидели пили пиво, обсуждали грядущие события, и тут я начал жаловаться, как же достали тупые исторические сериалы. Он поставил свою кружку на стол и сказал:
- Ты не представляешь, как я тебя понимаю. У нас недавно вышел сериал про ваше время, так там Россию спасают байкеры-патриоты с косметичками. А ты говоришь- гардемарины.

И мнение у вас общепринятое, и сами вы ничего...

Многие люди читают тригерные посты сердцем и жопой, а не глазами и мозгом.

Аноним:
- Даже в сильном подпитии не могу себе представить, как звание заслуженного мастера спорта и даже олимпийского чемпиона наделяет носителя квалификацией...
Гарри Каспаров:
- Ты сначала стань мастером и чемпионом, а потом умничай!

Мне одному кажется, что Собчачка заправляет Европарламентом?

Актуальная экономическая модель — сдать кольцо бабушки в ломбард, полученную сотню пропить, потом года три его выкупать как семейную реликвию.

- Не хотелось бы лезть не в своё дело... Да кого я обманываю? Короче, подвинься и не мешай.

Когда два юных оленя едут на одном самокате, все точно знают их сексуальную ориентацию.
А когда парень с девушкой на одном самокате?

Во всем не виноват Чубайс и во всем виноват Чубайс на иврите звучит абсолютно одинаково!

Volkswagen может вернуться в Россию через СНГ. Как говорится, не мытьем дак катаньем, не спереди, так через зад, но все равно пролезть хотят!

Сила контекста.
Молоко на полу - плохо?
А если котика напоить?

Для повышения рождаемости есть очень простой и проверенный способ: завезти сюда побольше голодных до женщин китайских мужиков и запретить им покупать презервативы!

- Девушка, а как Вас зовут ?
- Ксюша.
- А полное имя ?
- кУсюша !

- Когда нет интернета, люди начинают чаще бегать...
- Зачем?
- Чтобы убежать от саблезубого тигра..

Беспилотие - мужская зона

- «Локомотив» — это локомотив хоккея! — заявил продвинутый спортивный комментатор Губерниев. И добавил:
- А «Зенит» - это зенит футбола!

— Многие люди живут , как получается, в гармонии со своими внутренними дешёвыми принципами.
— Ты хотел сказать душевными?
— Нет.

Что общего у Драко Малфоя и его мамаши?

Они оба НАРЦИССЫ...

В столице привлекли к ответственности директора средней школы № 666.

-КХЛ ИЩЕТ РЕШЕНИЕ как УВЕКОВЕЧИТЬ победы команд в кубке Гагарина...
-Господа хоккейные функционеры. То, что народ хранит в своей памяти веками искусственно увековечивать не надо. Для примера-человек именем которого вы назвали свой кубок. А ваше "увековечивание"-это пиар, а не сохранение в памяти народной.

Автор JenyaPoli не только с напряжением написал, что те, кто заменил советскую систему образования на ЕГЭ и те, кто сейчас жалуется на недостаток квалифицированных кадров - это одни и те же люди! И при этом запретил комментарии к своей гениальной мысли, полагая, что на неё не удастся отреагировать. Значит, он проиграл на конкурсе клоунов и не любит, чтобы об этом кто-то написал.

На уроке. Педагог в сельской школе о вреде алкоголя. Обращается к двоечнику:
- Скажи, самогон полезен или вреден?
Двоечник:
- Моему папе полезен особенно дешёвый, хоть мой папа не пьет. У него процент от Пенсионного фонда.

Поликлиника. Переместившийся на машине времени в нашу эпоху поручик Ржевский проходит диспансеризацию. Ест глазами прекрасный бюст молодой докторши. Докторша проверяет реакцию поручика на неожиданные вопросы:
- Спорим, Ваше первое слово в младенчестве было «Титю»?!
Поручик:
- Да, но как Вы догадались?

- Мне вот пришла повестка в армию, а Ермаку - нет.

Любая Мольфарка может управлять государством через Ермака.

- Как узнать реальную инфляцию в России?
- Сравни рыночную цену юбилейных 10-рублевых монет 2003 года выпуска с их номиналом и раздели...

Логика современного мира мне подсказывает, что пытаясь лишить Иран четырёхсот кг недообогащенного урана, по ним могут уебать вполне обогащенным....

Честно сказать, даже в сильном подпитии не могу себе представить, как чемпиона в супертяжелом весе Кличко наделяет квалификацией мера столицы и знатока по любым вопросам мироздания.

Минобр рекомендует школьникам в сочинении на ЕГЭ писать не "айтишник", а "IT-специалист".

Тест на возраст: "Старый - ещё не совсем старый".

Вы смотрите видео без звука, как вингсьютеры прыгают с ковриком вместо своего любимого костюма. И у вас в голове автоматом начинает звучать музыка.

Если это "Арабская нооооочь...", - то вы "ещё не совсем старый".
А вот если это "На ковре-вертолёте" - ...

Испытания показали, что роботы восточных соседей могут танцевать даже «Калинку».

Говорят, что наши стариканы - это ядерный электорат, оплот режима, жертвы телевизора. Не верю! Все они с младенческих лет пропитаны марксизмом-ленинизмом, диалектическим материализмом и экономической теорией Маркса, которые гласят, что основой любого богатства является прибавочная стоимость, то есть воровство, что религия - это опиум для народа, что надо только подождать, когда верхи не смогут, а низы не захотят!

– Рособрнадзор сообщил, что во время проведения ЕГЭ для сдающих экзамен должна быть создана спокойная обстановка, а при установлении жаркой погоды должна быть предоставлена питьевая вода, и медпункты должны предоставить любую необходимую помощь.
– Любую помощь!? Хочешь – тебе медсестра все задания решит! Обалдеть!

В Южной Корее до конца года закроют все собачьи фермы для разведения на мясо.
В соседней стране, напротив, такого нет, а фестивали собачьего мяса проходят регулярно.

Когда Голливуд снимет ремейк"Страсти Христовы" с афро-Иисусом?

Утверждают, что Макс изобрёл Маск и назвал мессенджер по своей фамилии.
Некоторые его криво адаптировали и не заметили, что две буквы в названии переставили.

- Моня, а шо правда шо по Белому Дому опять стреляли ?
- Шлёма я тя умоляю - это Трамп опять с пистоновым пистиком балуется !

- Марселька, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Я стану Марселем!

Кое-что о беспределе оптимизма:
"Тайвань готовится к войне с Китаем, и переводит производство электрокаров с автопилотом, на боевые беспилотники..."

Новость - высший класс!
KP.RU: Акиньшина и Козловский успели пожениться до рождения общего ребенка.

Если ввести членские взносы в Думе, в размере 1 млн руб в месяц,то либералы откажутся от мандата ( даже если пройдут на выборах).
У либералов таких денег нет .

Педагог:
- Двоечник! В твоём словарном запасе есть приличные выражения?
Двоечник:
- Конечно есть. Но только в неактивном этом самом запасе.

- Сидит с удочкой и ждет, когда клюнет?
- Бабник.
- Ну, почему, просто - рыбак.

Бомбил выдавили с рынка агрегаторы и они пошли в дроноводы.

Как я рождался:
1960-е: Бог: Готов новый человек, хотя время не такое.
1970-е: Бог: Ещё надо подождать.
1980-е: Бог: Нет, не то. Надо подождать.
1990-е: Бог: Да ну, в такое время лучше подождать.
2000-е: Бог: Лучше стало, но нет.
2010-е: Бог: Ещё чуть-чуть.
2020-е: Бог: Вот. Теперь точно. Подходящее время для его рождения.

Если мужчина не готов жениться, значит его не достаточно хорошо отжарили.