Самые смешные анекдоты за неделю!

Индия экспортирует индизель и инбенз.

Когда бьют своих, не стоит притворяться чужим, обязательно доберутся и до тебя.

Когда Мунка спросили, чьё лицо он изобразил на картине "Крик", он ответил: "«Это морда — у того, у кого надо морда!"

Получив низкую оценку за сочинение ученик 8-го класса выразил свое недовольство, аргументировав это тем что каждый имеет право на ошибку мол от ошибок никто не застрахован и вообще на ошибках учатся ...
Учительница, в свою очередь, заявила что те кто будет учиться на его сочинении пройдут это обучение экстерном ...

Теория права на ошибку плохо стыкуется с практикой ...

Как называют свинью которая содержится на ферме у еврея? Свинья копилка

До тех пор , пока каждый считает себя психологом, количество нуждающихся в психологической помощи только увеличивается. ©

Психосоматика геморроя — результат анальной фиксации психоаналитиков на психосоматике.

Благодать когда благо взять, а когда благо не взять, то и благодати не будет!

Студенты учатся онлайн за е-баллы!

Петрович торжественно поклонялся культу разумного, доброго, вечного. То есть сиськам, попкам, ножкам и прочему прекрасному.

В самом лучшем анекдоте брови Брежнева кто-нибудь умный свяжет с повышением зарплат педагогов до двух медианных зарплат в целом по стране.

Жигули накопили такое количество лояльных потребителей, что если вдруг появятся заводы по утилизации, то и они станут безотходным производством и сборочным цехом.

Многие ноют,что «Человек Паук: Новый день» перенесли на 20 августа...
Бл*дь, вам то меньше ждать,чем нам " «Человек Паук: Новый день» недоступен. Добавим как появится в сети ! ... "

В связи с аномальной жарой и отсутствием воды в Европе, всем европейским мужчинам пора начинать делать обрезание.

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим голосом :
- Отпусти меня, старче ... иначе светит тебе ответственность за лов рыбы, занесенной в Красную Книгу ... короче от трех до пяти ...

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим голосом
- Отпусти меня, старче ...
- Конечно отпущу, но с тебя простава ...
Так они и просидели до утра отмечая милосердие деда ...

ВОЗ обеспокоена тем, что вследствие воздействия иммунной системы больного на болезнетворные бактерии существует опасность появления бактерий, устойчивых к человеческому иммунитету. Поэтому необходимо привить всем людям вирус иммунодефицита, чтобы предотвратить выработку в организмах людей иммуноустойчивых штаммов бактерий.

Лучшая рыба всегда ловится рядом с пивным отделом.

Спорить с дураком умнее себя - интереснее

-Telegraph сообщает, что Россия создала ТАЙНЫЙ маршрут по снабжению Ирана по Каспию.
-Так понимаю, где и как проложить ТАЙНЫЙ маршрут РФ ТАЙНО проконсультировалась с Telegraph

- "Лонгитюдное когортное исследование пожилых людей в Британии и Канаде показало, что низкое финансовое благосостояния связано с плохим уровнем функционирования по всем показателям, а также с большим снижением мобильности и способности выполнять повседневные бытовые задачи."
- А попроще?
- Проще говоря, лучше быть богатым и счастливым, чем бедным и больным.

Breaking news! Дональд Трамп и Мелания Трамп вернулись домой на разных самолётах.

Breaking news! Трамп ввёл пошлины на огурцы.

Breaking news! Трамп отменил пошлины на огурцы.

Breaking news! Трамп ввёл пошлины на кабачки.

По событиям и новостям последних лет похоже, что скоро уже сами англосаксы, произнося с трибун и в СМИ слова peace, democracy, liberty начнут сдерживать смех.

Те, кто посовестливее и поадекватнее из них - и вовсе откровенно ржать.

Современные Ромео и Джульетта были бы из разных семей МАКСИтеки и ВПНлетти

Уютными и не задудствующими бывают люди двух видов. Очень глупые, которым занудствовать не о чем. И очень умные, способные представлять себя на месте других и понимать, что занудство может быть для них неприятным. А занудствуют находящиеся посередине между первыми и вторыми.

Инцидент с Вовочкой. Ералаш.
Вовочка в школе практически со всеми дружил. Иногда через дорогу кого-нибудь за совершенно небольшую плату то туда, то сюда постоянно водил. Своим корешам даже делал по воскресеньям скидки. Пять лет всё же в школе совместной отсидки.
Учителей он практически не бил, но если сами, конечно, не нарывались. Когда кричали в его широкую спину, обзывая «дебил».
Вёл здоровый образ жизни, мало пил и немного курил. Трезвый даже на уроки порою ходил. Девочек за косички уже давно не дёргал, ибо был уж женат и не на одной, к сожалению, долго. Так бы жизнь и самопроизвольно продолжалась, но вдруг ни с того ни с сего школа как-то ночью от чего-то взорвалась.
Ну кто же мог предположить, что при варке самогона надо было уж как-то химию и физику как следует учить, а не играть в гангстера Капоне.
Вовочка же не шибко от этого инцидента пострадал, пробив головой пару бетонных перекрытий, а от школы даже ямочка прикольная под прудик осталась и куча дальнейших событий. Детки так обрадовались, но родители их снова коварно огорчили. Вручили портфели и отправили в соседнюю школу, чтобы во вторую смену до ночи уроки зубрили, учились.
Вот тогда детвора и навестила Вовочку в больнице. Вот тогда и отблагодарили его, всё высказав и сожрав при нём всё принесённое с собою в подарок, все фрукты и тортики вместе с отличным пивом. А Вовочка лежал весь перемотанный бинтом и трубочкой во рту, весь перемазанный кремом с банкой из-под пива на голове и плакал. Плакал о своей тяжёлой горькой судьбе и о неблагодарности товарищей своих да и вообще.

И только перед настоящим 5G я узнал, что у меня в телефоне только его эмуляция софтом...

— почему ж ты так и не стал' садистом и убийцей?
— потому что в детстве я не смотрел "Ну, погоди", а целыми днями бегал на улице и играл в войну и казаков-разбойников!

В любой очереди за бензином ценятся люди с огоньком.

- Слышали? Будут учиться на ИИ-специальность!
- Пофуй. Если бы они хоть ИИчки научились нести... А икспердов по всем областям знаний и так хоть жопой жуй.

Нужно на глазах иметь затылок или на затылке иметь глаза. 🫪
Таких мутантов, безусловно и всегда, очень уважают. 🐸
- Шерлок, Шерлок, я нашёл наконец-то свой недавно утерянный платок!
- Поздно, поздно, Ватсон. Дворецкий уже во всём сознался. Вон два твоих платка и портмоне с расчёской для усов.

Олень и РусАлко они, если честно, вполне реальная пара

Хороший повод прочитать армянские народные сказки — сходить на "Колобок".

У Трампа и его партнёров украли всю крипту.
- Жаль.А кто это сделал?

Август — это тот месяц, когда толковые деньги мигрируют в США на теплый сезон — отсидеться.

У Ампера были амбиции,
у Ома были омбиции,
у Вольты ... незадалось.

Apple требует запретить политической партии называться "Яблоко".

Тому, кто берёт взятки , не нужно надрываться,- а только надрывать...

- Вы очень умны, а я начитанная, эрудированная, со мной можно поговорить на любую тему...
- Спасибо, я не хочу с Вами разговаривать.
- Я и помолчать могу...меньше шансов сморозить глупость.
- Больше...
- Что больше?
- Если молчать, то шансов не сморозить глупость больше.

- У нас дефляция 0,06%!
- А округлить до целого числа не пробовали?

Знакомство с настоящим снайпером, как правило, одностороннее ...

- И сколько за убийство дадут ?
- Тысяч пять ... слышь майор хватит валять дурака ... хватай оптику и иди выполнять свою работу ...

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим ... но нерусским голосом ...

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим голосом :
- 228 УК РФ ... это если без цели сбыта ...

Канатоходец-карьерист сменил амплуа и теперь ходит по головам.

В подмосковном коттеджном поселке «Варежки-3» сгорел китайский внедорожник Lixiang L6, который стоит почти пять миллионов рублей. А не надо варежку разевать!

-Губернатор Курил курил.
-Что делал?
-Курил.
-Чего губернатор?
-Курил.
-Курил курил?
-Да, курил Курил.
-Real?
-Real!
-ill ?
-ill.

Добро посрамляемо не бывает ...

Если бы у бабушки был член, то она бы была Александром Ревва… или Вячеславом Мясниковым… или Андреем Рожковым…

Проблема высокодуховных людей не в отсутствии осознанности, а в отсутствии хорошего дезодоранта.

- Мир вам, дети мои ... по самые гланды ...

С неба глухо бахнуло, потом еще раз, позвончее. Словно кто-то споткнулся об эмалированный ночной горшок и мстительно наподдал круглому напарнику ногой. "Армагеддец начинается!" - догадался Петрович. Он быстренько снарядил себе поднос пива, колбасок и сыру и занял на балконе место поудобней. Начиналась великая битва Бобра с Козлом.

-Всю жизнь Петрович считал, что выражение "Человек сам хозяин своей судьбы"-верно. Он справлялся и справляется со своей женой. Он родил, вырастил, отучил и женил своего сына. Дальше-его проблемы.
- А что теперь...
-Теперь у него появился ВНУК!!!

Каждый может ошибиться но не каждый успеет сформулировать теорию права на ошибку ...

Россиянам объяснили, зачем нужно подтверждать свою шизофрению.

ИИ научился жарить иичницу!

Самое сложное в психоанализе — понять, где заканчивается кушетка пациента и где начинается кресло психоаналитика. ©

Оригами на хлеб не намажешь

Доивиденты.

Яйцы - это искажённое бейцы?

Диагноз: если жопа частенько болит, значит, это гейморит.

Мельчает Европа: раньше был писатель-сатирик Ярослав Гашек, а сегодня его однофамилец– какой-то Доминик.

Для меня и ад рай ... в том смысле что меня там нет ... а смотреть как мучается вся эта нечисть большое наслаждение ...

Настоящего снайпера узнаешь сразу ... правда понять это уже не успеешь ...

Снайпера узнаешь сразу по пристальному взгляду на переносице, плавным, точным и уверенным движениям, сосредоточенности ... умного снайпера не успеешь ...

А теперь о народных приметах
Ссора со снайпером к беде ...

У снайпера люди делятся на две категории - живых друзей и мертвых врагов ...

Смешарики пришли к Колобку и дали денег, на деда возьми...

Раньше я не понимал как девушки могут плакать по каждому поводу.

Но потом я открыл для себя крипту.

Вопросы отпали.

Из разговора подруг:
- Все говорят, что надо считать калории, а я считаю кэшбек.
- Ну и как?
- У меня еще со школы проблемы с математикой.

Вот сюжет для мультфильма:
Приключения Стального Дикобраза в трусах Урсулы фон дер Ляйен.

В современных постановках "Травиаты" Альфред швыряет Виолетте деньги прямо между ног. В замыслах режиссёров QR-код и "оплата улыбкой".

Счастливые уверяют, что деньги им не очень то и помогли.

В кругу культурных друзей ротиком не щёлкай!

Студент медвуза!
Если у тебя есть выбор кем быть: «ухо-горло- носом» иди проктологом, то иди в проктологи. У проктолога в три раза меньше об’ектов для изучения.

Потерять лицо и репутацию можно в разных местах, а вот найти только в одном – в канализации.

Арабы, узнав, что Владимир Жаботинский тесно связан с Бессарабией, прозвали его - Бес Арабский!

- Господи, что тут у вас за шум?
- А мне все по барабану.

Завтра на улице Цветочной в Берне окончательно закроют памятник процветающему российскому криптоинвестору, успешному европейскому евроинтегратору российской экономики, настойчивому рублевому банкиру.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы выехали на встречную полосу.
- Она сама выехала на меня, причем, так неожиданно.

Motherland Земля!
Что ж в тебя все гадят, ля?

Кому и говняшка – вкусняшка!

Согласно статистическим данным цены на свинину и борщевой набор в Узбекистане упали до нуля.

Каждый может ошибиться но не каждый успеет признать свою ошибку ...

Объявление в Тиндер: "Мне пойдёт любая из Дубая!"

Молодой резвый петушок, поглядывая в курятник, энергично топтался на месте.

Главное в мифах — не забывать нигде свой барабан.
Гильгамеш.

Для некурящего психоаналитика банан вытесняет сигару? ©

В слове «отписка» есть что-то от психологической кастрации. ©

Фемоед использовал свой яд сарказма против самки.

Врач, он же враль, он же рвач!

Музыканты странный народ, фиг поймёшь, когда они идут писаться и писаться на студию!

В человеке безусловно заложена потребность любить, как правило под залог жилой недвижимости.

В свете других домашних заготовок, колобок как-то быстро превратился в мукУ и воду.

Новости. В несанкционированном кинотеатре ЧП. Вернее, ЧП. Новый день. А то КЛБ всех уже заКЛБ.

Русалка — концентрат рыбы, который можно поймать на подготовленный для бабы крючок.

Харламов в кино - самый лучший тёщин кукол(Д)обок

Переулок, часа три ночи. Открывает дверь гиперкара — а там сразу ствол в лицо.
— Ключи, быстро.
Он щёлкнул замком — все двери заблокировались.
— Ты чего творишь, открывай давай!
— Слушай, тут двести двенадцать часов ручной строчки ушло. Потрогай торпеду, чувствуешь?
— У меня пистолет вообще-то в руке.
— Ну я поэтому и прошу по-человечески.
Грабитель трогает — и как-то замолкает. Секунд на десять, наверное.
— А она вообще сколько стоит?
— Ну в таком состоянии — процентов на пятнадцать меньше, чем по каталогу.
— В смысле «в таком состоянии»?
— Ты на ручке отпечаток оставил.
Тот руку о куртку вытер, пистолет уже даже не держит толком, опустил вниз.
— А развал-схождение можно так, чтоб он не заметил?
— Не, он в первую же секунду почувствует.
В общем, через час его уже в наручниках ведут, и тут он останавливается на полдороги:
— Слушайте, дверь эта — она сама не закрывается, надо плечом снизу поддать.
Хозяин толкнул плечом, дверь закрылась.
Грабитель кивнул, вроде даже успокоился на этом — и только потом вспомнил руки поднять.