Самые смешные анекдоты за неделю!

Муху-дрозофилу научили управлять Украиной и уже через 20 минут она сказала: «Даiте грошi»

- Что может получиться, если перегнуть палку?!

- Перепалка!

Откровенно говоря, все три принципа по Станиславскому - "правда переживаний, предлагаемые обстоятельства, сверхзадача " - для нынешних лицедеев слились в один. Размер гонорара. Из-за него они и вправду переживают, предлагают обстоятельства, по которым его надо увеличить, и видят сверхзадачу в том, чтобы вышибить по максимуму...

Правые партии в Германии точно так же ненавидят Россию, как и левые. Но они милостиво готовы позволить России отдавать немцам ресурсы по дешевке.

Фраза "мы хотели как лучше" страдает очевидной незавершенностью. Чаще всего - намеренной. Ибо далеко не всегда хочется уточнять - для кого?

- Знаете, почему её парня, как ветром сдуло?
- Почему?
- Потому что у неё ветер в голове!

Говорят, что с 2006 года доля россиян, получающих зарплату «в конвертах», снизилась с 19% до 9%. Но забывают добавить, что теперь им платят едой...

Приводит жена мужа пьяницу в поликлинику, говорит медсестре в регистратуре:
- Мой муж пьёт не просыхает. Нужен доктор специалист по пьянству.
Медсестра:
- Докторов специалистов по пьянству у нас нет. А наш завхоз великий специалист по этому делу, к нему обратитесь.

Кто такой наивный программист?
- Это штатный программист какой-либо конторы, который пишет столь эффективную программу оптимизации работы своей конторы, что контора сокращает штаты, и увольняет самого программиста.

Предвыборные обещания - это слова, написанные палочкой на песке, которые первая же набежавшая после выборов волна смывает начисто.

Если у человека нет ума, то даже время не может вправить ему мозги.

Скажите,
Милдранат Кагор -
Это поэт или допинг?

Настоящий друг - это не только тот, который за тебя в огонь и в воду, но и в морду пьяным хулиганам.

Если на каком-либо маркетплейсе резко подняли цену на какой-то товар, готовьтесь — скоро вы станете свидетелем новой акции с ошеломительными скидками на этот самый товар.

Если в каждом деле есть есть заводилы и запевалы, то должны быть для равновесия также замудилы и задолбалы

- Слово "сосиска" пришло к нам из французского языка, где оно пишется "saucisse", звучит как "сосис" и переводится "колбаса"
- Шоп ты знал! "Сосис" вместе с "бистро", французам досталась после того, как русская армия в 1814 победно вошла в Париж....Ржевский доставая колбасу: - "А ну-ка, давай-ка! Быстро! Соси-ка!"

АвтоВАЗ зарегистрировал фразу "можно, а зачем" как товарный знак, на десять лет.
Чтобы продавать под этим мемом свою продукцию самого широкого спектра и зарабатывать на ней.
Как уже многие зарабатывали на этой фразе до регистрации им знака.
На эту задумку АвтоВАЗа предложить покупать его продукцию, под этим брендом, так и напрашивается фраза:
"Можно. А зачем?"

Ура операторам сотовой связи!
Раньше у меня Ютуб просто так тормозил, а теперь сигнал торможения в десять раз быстрее приходит!

Вместо 5G в России запустят 1984G

"Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда".

Дополнение: только в нижнем ряду. А выше них - портрет первого монгольского космонавта. Кстати, у нарколога тоже неплохо будет.

- Вовочка, а это, правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Спортсмены — практически, кроме учёных, единственные простые смертные, ради кого поднимают флаг и играют гимн.
Не уверен, что это поможет, но, все более уважаемая Федеральная миграционная служба, можно всем, кто отвернется от нашего флага и гимна, лет на 50 в Россию запретить въезд? Банкам — не проводить платежей и не оказывать услуг, а самолётам, поездам и пароходам — не возить?

Глядя на нынешних поневоле веришь что они произошли от обезьяны ... причем пошли в другую сторону ...

Владелица Wildberries Татьяна Ким заявила, что с завтрашнего дня её компания называется ДикіЯгоди.

Пе и Жо Ситроен основали концерн ПеЖо Ситроен, у нас наоборот, что не делай получается Автоваз!

На входе в Дикси продавали на пробу белорусские конфеты. Первый раз я видел слезы мужика, которому улыбнулись, развернули конфету, дали в рот. Через минуту он вернул на полку две бутылки водки...

У меня врагов не будет ... так или иначе ...

Некоторые самокатчики несутся быстрее, чем работает их мозг

Из разговора приятелей:
- Говорят, ты вчера зажигал в ночном клубе?
- Нет, я тушил, а зажигал кто-то другой.

- А ты бы хотел жить в тридевятом царстве?!

- Если там нет ипотеки и коррупции, тогда да!

Я работаю счетоводом. Работа непыльная, но заработную плату мне не дают. Работаю только по ночам - считаю овец. На эту работу может уйти несколько часов. И вот, когда я начинаю погружаться в сон, последняя овца из стада подходит ко мне и говорит: "Просыпайся, сейчас зазвонит будильник! Пора на работу!"

В определённых кругах меня уважают и любят.
В круге диаметром 5 - 10 метров Я - №1.

Новости от Института русского языка:
Слова, отнесенные теперь к обсценной лексике: реформатор, оптимизатор, либерал, элита, народный слуга, братушки, иносраный специалист, иностранные инвестиции.

Если вас регулярно зовут переехать в Израиль, значит в вашей бане в тазике есть скрытая камера.

А что так загадочно опять улыбается нынче бомж Семёнофф, сам весь в дерьме и живя в картонной коробке у дурно пахнущей помойки, рядом с криминальным борделем?
А это он вчера слушал радио и смотрел опять в витрине этот трёхклятый телевизор. А там, как всегда, сообщали, что жизнь по-мимо этого места, этой страны, во всём мире совершенно отвратительна и ужасна: то бури, жара и война, экономический, политический, гендерный кризис. Словом, одни ураганы и, казалось бы, непрекращающийся беспощадные цунами. А он тут такой, практически целый, правда, без зубов, ну и что! И что, что ходит в дырявых носках и немного воняет, но всё же живёт! И живёт в своём родном экологическом чистом картонном вигваме, на свежем воздухе и с голоду пока ещё не умирает.
А в укромном месте в утешенье хранится очередная бутылка портвейна и рома. В общем, по сравнению с другими бедолагами, он в шоколаде!
Вот он и улыбается, довольный тем малым, такою судьбой, что его постоянно имеет.

- Не бросай камень в чужой огород!

- А то что?

- У хозяина появится камень за пазухой для тебя!

Загадка :
Должно работать но не работает ...

Ответ :
Сделано в Китае ...

Это ж какие титанические усилия пришлось приложить Западу для того, чтобы постсоветская элита хотя бы начала немножко подозревать, что белые господа, оскаливая клыки в слащавой улыбке, по-прежнему считают их унтерменшами, волею случая оказавшимися на чужих ресурсах.

- Доктор! А если Вы меня плохо лечить будете, Вас не выгонят с работы?
- Нет. Не выгонят. Я с завтрашнего дня на пенсию ухожу.

2-х партийная система в США терпит крах, они оказывается за одно:
- одни, пидарасы конченные
- а вторые, пидорасы натуральные

Интернет не дает шанс талантливым, а только увеличивает ряды бездарных.

"Я просто бл*дь идеальная женщина!" - авторская пунктуация сохранена. Запятую поставьте сами.

Мой ИИ старается как может, я его не осуждаю.
– Вижу, тебе плохо. Поплачь – и станет легче, - предложил он мне. – Хочешь, я применю слезоточивый газ?

Хочешь, чтобы и на твоей улице был праздник?
Добейся её переименования в честь Путина)

Я: "У каждого свои вкусы, нужно уважать мнение других!"
Тоже я, когда кто-то не соглашается со мной в каком-то вопросе: "Ясно, не шаришь!"

Всем депутатам, участвовавшим в предвыборной кампании, было предоставлено право спеть свою лебеЗиную песню.

А почему бы для победы на выборах не использовать известный бизнес-приём "приведи друга"?
- Идея интересная, подумал Трамп.
"Трамп пообещал $5 тыс. каждому взрослому американцу, если республиканцы сохранят контроль над Конгрессом"

Самсон делился 1001 секретом как его победить ... а Далила так ни о чем и не догадывалась ...

- Ну и кому в голову пришла эта счастливая мысль ?

Я придумал слоган практически для всех нынешних товаров
Китай ... Все через жопу ...

Вспоминая классику...
- Не, ну ты прикинь? "Коалиция желающих" опять хочет ввести войска на Украину!
- А чё, уже вводили?
- Нет, уже много раз хотели.

Интересно, а в самом восточном форпосте НАТО есть еще что-то своё, не проданное чужеземцам, кроме блядей?

Женился на певице! Думал - будет жить припеваючи!

А она ему чуть что не так: закрой рот!

Из разговора мужиков в деревне:
- А ко мне вчера старуха с косой приходила.
- Так ведь пора сенокоса наступила.

Россия уже лет пятьсот живёт в мире пранка, создаваемых то верными союзниками, то непримиримыми противниками. Я бы проголосовал за партию, которая из Швейцарии вернёт золото партии, со дна моря достанет пару пароходов с золотом по ленд-лизу, разберется с долгами Африки в пользу простого русского крестьянина.

А за пранк надо отвечать!

- Завтра всем отделом идём на благотворительную акцию: сдавать кровь!

Один из сотрудников:

- Мне нельзя! Мне каждый день тёща кровь портит!

Такое впечатление, что эти хуситы - те кого надо хуситы.

Дания направила ноту протеста, в связи с ситуацией со своим вертолетом.

Министр обороны Российской Федерации Андрей Белоусов наградил медалью «За боевые отличия» командира корвета «Сообразительный» за умелые и решительные действия при предотвращении провокации вертолётом ВВС Дании.

А если бы действовали более решительно и сбили б херам эту вертушку - был бы генералом!

Если у Шерлока Холмса была собака Баскервилей, то у меня - кот Баскервилей: тож носится по ночам, орет как не в себе и глаза светятся.

Только Шерлок расследовал, а я точно знаю, что в 3:47 ночи опять будет Баскервиль, поэтому закрываю дверь спальни и надеюсь дожить до утра!

Заходит мужик в чайхану.
- Чаю налейте.
- Чай - хана!
- Ну тогда кофе.
- Кофе - хана!
- Что у вас за убогое место!
- Тебе - хана!

Воровать плохая примета - к статье ...

Блондинка в в кровати с парнем лежит и глаз трёт.
Парень спрашивает:
-Что? Бревно залетело?
-Не чего я не залетела!

В нашей жизни за 40 лет не очень-то многое изменилось в вопросе выезда граждан за пределы Отчества. Если раньше выезду всячески препятствовали наша партия и всевозможные нужные службы, то теперь с другой стороны забаррикадировались.

Я пришел вчера домой пьяным и далеко за полночь. Жена была в ярости. Объяснение, что я весь вечер играл с друзьями в покер, настроения ей не прибавило. Пришлось замаливать вину тем, что на следующий день я поехал с ней на природу.

Насмотревшись на деревья, цветы, и птичек, настроение супруги поднялось. — Как же красиво! — сказала она. — Вот бы все бросить и провести остаток жизни здесь!

— Очень рад, что и ты так считаешь, дорогая, — сказал я. — Ведь ты даже не представляешь, чем кончился вчерашний покер!

Дедушка:

- Я ещё молодой! Во мне кровь играет!

Внучок:

- А во что играет?!

По цене современных очков можно сделать вполне приличную операцию по хирургическому устранению близорукости на обеих глазах.

Поймав из-за пренебрежения к санитарным нормам жесточайшую диарею, Петрович, выздоровев, стал кипятить даже водку перед питьем.

По количеству зонтов на душу населения с большим отрывам от всех лидирует Питер.

Помните Судный день? В Германии это называется Октоберфест, когда пьют в стельку или в доску раз в году...

В странном обществе я живу: сначала они воспитывают меня таким, потом удивляются, почему я получился таким гнилым.

Эндокринолог посоветовал интервальную диету для похудения:"16/8".
16 часов ем, 8 сплю. Вес не снижается. Видимо много сплю.

- Распознал в себе лицемера. Что делать дальше?
- Избегай себя!!!

Дети, сегодня вы должны написать сочинение о том,
кто и как провёл лето.

Вовочка:
- Марь иВанна, и я?
- Да, Володя, и ты.
- А я уже написал!
- Так бысто?
- Да, Марь иВанна!
- Ну что же, тогда иди к доске и прочитай нам вслух.
Вовочка:
- Хорошо в столице летом, пахнет нефтью и говном!
- Вооооваааааа....!!!

- Что-то у нас хреново обстоит дело с импортозамещением.
- Вот прям напрашивается проведение масштабного форума. С эскорт-шалавами для гарантированного решения проблемы...

А когда Лейбницу в саду на голову упала груша, он раздосадованный молча пошел дописывать трактат «Рассуждение о метафизике».

Для храбрости люди принимают обесстрашивающие иллюзии

С миру по нитке ... и можно открывать пошивочный цех ...

Водитель, который настоящий патриот, увидев камеру, обязательно прибавит скорость

Можно ли считать успешным импортозамещением то, что у руководителя теперь все эскортницы коренные жительницы Центральной Африки?

Чёрный пояс - фуфло!
Намного КРУЧЕ пояс шахида !
Или хасида ?
Впрочем это одно и то же.

Что такое не везёт?
- Это когда тебя долго и нудно лечили от всякого пьянства и алкоголизма, а на следующий день после завершения этого лечения забрали в вытрезвитель.

Мне до сих пор интересно, если высохшие европейские реки не успеют наполниться водой и так замёрзнут — это тоже посчитают нападением Деда Мороза из России?

Хитрожопые капиталисты заменили в сознании нового социалистического общества в процессе постройки коммунизма космический корабль (за 10005000 миллиардов) и мечту освоения Космоса на личный мерседес за 10000деняк и фальшивые побрякушки.
{ А чёрную икру и любые деликатесы при коммунизме можно аутентично синтезировать}
Кушайте теперь колбасу из говна.

Министр внутренних справ Добриндт казав, что требование доказательств участия России в гибридной атаке дрона в аэропорту Лейпцига, это уже саботаж.
Т вообще, как можно не верить правительству Германии!?

Международный уголовный суд в Гааге, ещё вчера бывший "так называемым", нелегитимным, незаконным, несправедливым и предвзятым после приговора Ратко Младичу, сегодня резко перестал быть "так называемым", нелегитимным, незаконным, несправедливым и предвзятым после приговора Хашиму Тачи.

Екатеринбургскому фестивалю все страны Запада выставили минус.
В натуре, что за фест, ни одного трансвистита, ни одного оно....

Кто такой хороший доктор? На которого нет жалоб? Да такой хороший. Если среди его пациентов остались те, кто в состоянии подать жалобу.

Актеры не играют плохих людей, они просто хороших людей играют хорошо, а в плохих ролях играют сами себя.

Шарапову удалось обмануть членов банды «Чёрная кошка». «Горбатый» сказал Володе, что ему придётся идти вместе с бандой выручать Фокса. Сидоренко, фамилия, с которой представился Володя, возразил, что забесплатно не намерен выручать Фокса. С «Горбатым» он договорился за 25 «кусков», которые внесли на сберкнижку Сидоренко Владимира. Банда была схвачена и обезврежена, благодаря Жеглову и работникам «МУРа». Володе пришлось поделиться с «Горбатым» и отдать ему половину из 25 «кусков». Шарапов передал в камеру, где сидел «Горбатый», двенадцать с половиной кусков мыла «Банное». «Горбатый» был несказанно этому рад.

- Гиви, пошли на танцы.
- Не, там уродин много.
- Ерунда. На танцах любая баба - законная цель.

На фото Москвы из космоса, сделанного Анной Кикиной, отчётливо видны рога. Космонавт сказала, что муж не виноват.

В связи с тем, что ни одной не еврейки среди жён первого правительства в 1917 году не было, идиш вполне мог стать языком госуправления. Но, к сожалению, основные работы Ленина написаны по-русски, поэтому не стал.

В Италии, кроме археологов и Энрико Ферми, учёных отродясь не было. Архимед и Платон были греками, Фурье — французом, а Склодовская-Кюри — из наших, из россиянок.

Счастье пофигиста комфортно, Как У ГРУДНИЧКА В ПАМПЕРСЕ

В Грузии пытаются построить небоскреб как в Америке, пока получается только хорошая чача!

Сети в сколько G нужны, чтобы отклик от сайта, прошедший через СОРМ, имел задержку меньше, чем тайм-аут?

Меняю Mercedes benz S63 E perfomance AMG
На дизельный volkswagen с моей доплатой, срочно.

- Израильские Nazi.
- Может "Naza"?
- Я так и сказал.

Продолжение полюбившегося похождения мужа жены, отрывок из «Охоты 3».
Разговор по телефону:
— Дорогая, я тут случайно утопил в аквариуме твой айфон.
— Да-да, тот, что за двести тысяч.
— Алло, алло, ты жива? Меня ещё слышишь?!
— Извини, не ругайся, ты же знаешь, мне это не нравится.
— Откуда у нас аквариум взялся в твоей квартире и откуда твой айфон у меня?!
— Ну откуда, откуда. Откуда столько некорректных вопросов?
— Ну хорошо, я отвечу. Да, да, отвечу!
Сейчас на табуретку встану, а то мокровато что-то.
— Помнишь, я ходил на охоту!? Помнишь? Ты меня ещё тогда на МКАДе ловила с ружьём. А помнишь!
Вот, ну а на рыбалку я ещё не ходил! Ни разу, представь себе! Вот я и попробовал немножко половить рыбку в бассейне. Так сказать, потренироваться немного.
— Откуда у нас бассейн? Ну ладно, ладно, у тебя, у тебя в твоей квартире!?
— Ну сначала я пошёл в ванну, включил воду, а когда пошёл за рыбой.
— Да, да, я же не полный дурак без рыбы тренироваться. Ну вот, не прерывай, я и так в шоке!
А на обратном пути увидел твой чудный халатик. А в халатике, как я сейчас понял, оказался случайно забытый тобою айфончик.
— Я же попросил не ругаться! Мне и так плохо, мокро и жарковато.
- Ну, в общем, до рыбы в морозильнике я не дошёл. А ещё ведь надо было удочку где-то искать.
- В общем, я немного увлёкся, и ванная как-то потихоньку превратилась в бассейн.
- Чо молчим. А, это ты плачешь. Понятно.
- Не плачь ещё, я продолжу.
- Когда я возвращался, через часик дверь открыл, и она, ну вода хлынула из бассейна, бывшей твоей ванной.
- Что, там же дырочка была?! Да, была, и я её заткнул.
- Почему? Ты что, дорогая, заикаешься? Не заикайся пока!
Ну ты же знаешь, мне всё время кажется, что оттуда кто-то смотрит на меня и вот-вот вылезет. И я немножко опять обезопасился тряпочкой. Кто же знал, что так получится!
- Ну не ругайся, дорогая, и не плачь.
- А что дальше было?! Интересно?!
К сожалению, я сильно испугался.
- Не ёрничай и не издевайся. Я ещё не договорил. Я испугался и выронил твой айфон, вот такая неприятность.
А теперь я на кухне, а вокруг один аквариум, представляешь! Всё, всё плавает: и бывшая замороженная рыба, и ещё много, много чего, а в дверь и в стенки кто-то всё время стучится и, кажется, даже ругается.
- Дорогая, ты меня слышишь. Тебе что, плохо?! Не переживай, милая, я пока ещё цел!
- Что, придурок, воду не закрыл?! Какой придурок, я же просил не ругаться. Понимаешь, я немножко не ту воду открыл.
- Да, да, оказалось, горячую. Вот теперь уже на столе потихоньку плаваю в ожидании тебя. Возвращайся с работы, милая, и, если не трудно, поскорей! Я тебя жду! Чмоки, чмоки.
- Чо молчим?! Вот беда кажется отключили! Понятно! Щас ещё раз позвоним.

Из разговора мужчин:
- А все-таки она вертится.
- Ты про Землю?
- Нет, я про свою жену.