Самые смешные анекдоты за неделю!

- Говорят, Леонардо да Винчи был нетрадиционной ориентации?
- Да, он был гением.

Робокоп читая сказку о Кащее заплакал, мой прапрадед был из России...

Недавно узнала, что утёнок на английском - "gosling". Это что же получается, вполне себе брутальный актер Райан Гослинг - на самом деле Райан Утенок?!

Трамп в Гренландии:
- Почему у вас так холодно?
- У нас ледники.
- Ничего, мы поможем вам с газом.

Многое было построено на голом энтузиазме ... правда, я думаю если бы его хотя бы слегка одеть результаты были бы еще лучше ...

Премьер-министр Финляндии Орпо заявил, что не против оказаться с Путиным за одним столом. По моему, его место за тюремным столом, а не за столом с Путиным.

- Я могу захватить Венесуэлу! Но не хочу. Я хочу купить Гренландию! Но не могу. Что за бляцкие мне попались соседи!

Трамп произносит это, злобно вертя баранку. В багажнике у него отчаянно барахтается похищенный Мадуро. Сценка для новой экранизации "Кавказской пленницы".

Что такое в ситуации «не везёт» неприятный путь?
- Это когда с золотого унитаза в Москве перемещаешься на парашу в Воркуте.

Из разговора соседей:
- Соломон Маркович, ваша дочь совсем на вас не похожа.
- А это - не моя дочь, а сын.

Мама разговаривает с дочкой:
– Перед тем, как ты пойдёшь получать свой первый паспорт, я должна тебе кое-что рассказать. Раньше твой папа увлекался историей Вавилонского царства и очень хотел назвать своего ребёнка Навуходоносор. И когда родилась ты, никто ни в роддоме, ни в ЗАГСе не смог его переубедить. Понимаешь, Настенька?

Попытки Украины вступить в Евросоюз напоминают мультфильм "Падал прошлогодний снег". "Послала жена за ёлкой...мужик в третий раз ходил за ёлкой и наконец добыл её, но, поскольку это было уже весной, он отнёс ёлку обратно." Украина наконец вступила в ЕС, но ...

Счастливые люди значок VPN не наблюдают.

Александр Белл основатель телефонии, скончался 2 августа 1922 года, недозвонившись в скорую.

- Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью, но я не смогу с Вами расплатиться, я забыл пароль от криптокошелка.
- Дорогой мой, нам предстоит, сложное и долгое лечение.

- Чем занимаетесь ?
- Золотодобычей ...
- А конкретнее ?
- Грабим банки ...

Лукашенко: чтобы сохранить красоту, женщинам надо взять лопату и чистить снег.
А чтобы стать мисс Мира, нужно взять кувалду и идти на шиномонтаж.

Есть исторические лица, а есть исторические задницы ...

Новым владельцем Домодедово стало Шереметьево. Так одна успешная русская деревня взяла в свои крепостные другую деревню, но с миллиардом баксов долгов одного известного олигарха.

Должно. Немного. Потеплеть.
Иначе: двигатель — 15 минут, салон — 10 минут, коробка — 10 минут, шины — полтора километра.
Выдрадранный уплотнитель и треснувший замок багажника — бесценно...

Если ко мне предьявлять претензии, то остальных надо убивать еще до их рождения ...

Муж — жене:
— Дорогая, помоги мне стать уверенным в себе, в своих силах и обрести значимость в собственных глазах.
— Ай, тигр!
— Спасибо.

© Дмитрий Лавренков

Динозавр поднял голову и увидел падающую звезду. Да е***ь оно всё конём, только и успел подумать. Так появились кони и прочие звери.

С бодуна дьявол возглавил демонстрацию пацифистов ... протрезвев он понял, что ему удалось предотвратить войну которую он давно планировал ...

Но я никого и никогда не уполномочивал говорить по моему телефону противным женским голосом, особенно, когда телефон держу в руке и звонит жена!

Два волшебных слова - инсайдеры и источники. С их помощью легко доказать, что Земля плоская или имеет форму чемодана.

В Петербурге в электричке задержали 46-летнюю женщину, которая предъявила контролерам фальшивый студенческий билет.
– Я выгляжу на 20 с хвостиком, поэтому имею право, - якобы заявила она. Но это очень и очень неточно. https://www.spb.kp.ru/online/news/6787006/

NYM: Племянница Трампа заявила, что у него может быть болезнь Альцгеймера...
Ну это может многое объяснить.....

Черни, Рымкевич, Сканави.
Что здесь лишнее?

Кеннеди решил приколоться и поздравил Советский Союз с Днем американской Независимости 4 июля
После чего Хрущев поздравил американцев с 9 Мая, Днем Победы ...

Женщина обращается к мужчине:
- Хотите, я подниму вам настроение?
- Нет, я высоты боюсь.

Судя по тому, что переговоры будут в ОАЭ еще не все сувениры закуплены...

Ну, теперь вы поняли почему Трамп несколько раз оказывался банкротом?

- Кого готовит ВУЗ?
- Высококвалифицированных безработных!
- Кого готовит ПТУ?
- Образованных рабов!
- Чему учат в школе?
- Всю жизнь шакалить!

- Господа чиновники, я ваш новый начальник, и теперь все, кто будет хорошо работать - будут премированы!
- А кто будет плохо работать?
- Кто будет плохо работать - будут кремированы заживо, крема на всех хватит!

Если телефонные мошенники просят вас поведать им код из смс, это значит, что вы уже сообщили им логин и пароль. Ведь вас учили, что хранить в секрете надо только этот код. И в этом есть какое-то коварство. Ведь мошенник уже поверил в своё счастье, а тут на последнем шаге облом.

Чем меньше зубной врач умеет лечить зубы,- тем лучше он умеет их заговаривать...

На работе копали снег всю неделю. Две снежные бабы уволились.

В поликлинике. Регистратура.
- Как мне записаться на завтра к врачу-срачу.
- Не поняла.
- К проктологу.

Используя маты - наныть на донаты...

В полиции.
- Что у вас?
- Я хочу пожаловаться на своих соседей. Эти негодяи мешают мне спать. Каждую ночь - БУХ-БУХ! БУХ-БУХ!
- Шумят? Громко музыку включают?
- Нет. Не музыку. Просто такой зук - БУХ! БУХ!
- Может перфоратор?
- Да нет же. Как будто из пушки стреляют. Как только засну - БУХ! И я просыпаюсь.

***
- Соседей мы ваших проверили. Никто не шумит. Все спят тихо.
- ???
- Знаете, я бы вам посоветовал перестать есть на ночь горох.

Ваше зрение..True color!

Лучше бы Джей Ди был бы Ди Джей, проку больше бы было!

Эх, хорошо. Сидишь дома, пьёшь чай. И видишь как во дворе машины разделились на ухавшие и сугробы.

Из спора древнеримских историков:
- Кто в курии не курит?
- Сенатор.
- А точнее?
- Конь Калигулы.

Она и он:
- В этом ресторане такие огромные цены, зачем ты только меня сюда пригласил?
- Ты же сказала, что сегодня платишь ты, а это - мой ресторан.

Появление короля Дании в Парламенте Эстонии приводит его к регулярному награждению высшими наградами Эстонии.

Удаляем зло ... Если зло удаляться не хочет нажимаем клавишу Enter ...

- ИИ, сколько лет нужно Трампу проводить спецоперацию, что бы освободить Гренландию?
- ИИ ди от, ИИ на уй!

- Зачем ты купил столько панировочных сухарей, Петрович?
- Буду пьяный валяться.

Американский фюрер (нем. fuhrer - вождь) по прозвищу "Что ж ты, фраер, сдал назад" дал Ирану одни сутки на одуматься и сдаться. А то будет как обычно.

Белый Дом: иностранные шпионы с помощью нейросетей в США остановили авиасообщение и случился блэкаут.

-Если Трамп вводит чрезвычайное положение из-за не существующей угрозы со стороны Кубы, то нам то, теперь, что-наступающй апокалипсис объявлять?

- Садись, пять ...
- За что ?
- Ну как ... ювелирку вы брали ?
- Мы ...
- Это уже 161 ч.1. до четырех
В составе группы ... по предварительному сговору ...
Это 161 ч. 2 до семи ...
В особо крупных размерах
Это уже 161 ч. 3 до двенадцати ...
- Краденое выдали ?
- Выдали ...
- Владелец сильно просил, если вернете награбленное скостить вам по максимуму ... и когда прижали, чистосердечное дали ?
- Дали ...
- В общем, после рассмотрения всех обстоятельств дела получается, как ни крути, не меньше пяти ...

Лозунг нашего авторынка:
Едь к нам с налом и иди с Миром!

Из разговора приятелей:
- Ты играешь в казино?
- Когда проигрываю.

—Есть что сказать напоследок?
Программа:
—Я оставлю дамп.

Я представляю если бы дьяволу поручили руководить миром ... Если при Боге такой бедлам ... Хотя я думаю при дьяволе бедлама бы не было ... ни бедлама ... ни мира ... ни дьявола ...

Почему перед корпоративом полезно притвориться выпившим?
- Что бы потом не сказал, будет оправдание «а я пьяный был».

Дайте уже возможность на Госуслугах поставить "галочку" - СОГЛАСЕН на обработку персональных данных во всех лицензированных организациях.

Экономим гору бумаги и времени.

- Оказывается мой жених скуповат!
- И как это проявилось?
- Когда звал замуж, предложил руку или сердце.

Поймут профессионалы)))

Программист, обозревая страшный беспорядок в квартире:
— Да уж, здесь без "git clean -f -d -x" не обойтись...

Чем длиньше хуй, тем тоньше шуба.

Я почему вредный был? Потому что у меня праздника не было. С Днем военной полиции!

- Мужчина! Вы офигели?!! Вы с голой жопой в общественном транспорте.
- Это я её проветриваю. После работы.

Надо стараться быть обьективным т.е. адекватным, иначе можно оказаться не совсем там где хочется ...

Что-то подсказывает, что корейцы вряд ли ущучивают все оттенки душевных переживаний главного героя из рассказа "Муму".

- Папа, как меня встретит Гонконг?
- Сынок, не Гонконг, а Кинконг. Бабушка встретит тебя с радостью!

Telegraph: Стармера накормили галлюциногенными грибами в Пекине....

...и он нихуя не помнит, как он проснулся в одной камере с Мадуро...

Власти Киргизии решили, что они не должны отставать от США, и создали свой фильм про суперменов "Капитан Кыргызтан".

Ленин встречался с Инессой Арманд. Через некоторое время споры переходили в крик.
Обычно Инесса кричала "комм-интерн, комм-интерн депеш туа, силь ву пле" !

- Сара! Ты ничего не заметила? У меня уже давно выпадают волосы!!! Это ужасно! Что же делать? Боже, как же мне их сохранить?!

- Мойша, любимый, не волнуйся! Это же такой пустяк - просто складывай их в картонную коробочку.

Мыкола, у тебя есть мандат ?
Нет, пока только манда !

Тот самый момент в книге о Гарри потере, когда дракона Норберта упаковали в деревянный ящик. Хагрид:
– Я ему там плюшевого мишку положил, чтобы не скучно было...

Звук был такой, как будто именно в этот момент плюшевому мишке отрывали голову.

Сидят на перилах балкона двое на семнадцатом этаже, любуясь лучами заходящего солнца. Один берёт другого за руку и тихо, очень тихо говорит: «Джамшут, хочешь хорошей, чистой и вообще красивой любви?» Джамшут, медленно и чрезвычайно удивлённый, чуть не падая с перил, поворачивается к Равшану и говорит: «Чоо?!»
Равшан продолжительно и откровенно смотрит в широко открытые и даже, наверное, красиво удивлённые глаза Джамшута и продолжает. Одновременно всё время приближаясь и приближаясь, крепко сжимая волосатую руку Джамшута.
— Джамшут, ты мне как брат и даже больше! И вот я подумал!
Джамшут краснеет и начинает медленно, очень медленно отодвигаться от Равшана.
А Равшан продолжая диалог. Наклоняется, прижимаясь к самому нежному ушку Джамшута. И неожиданно кричит в него:
— Джамшут, Джамшут, если ты сейчас не согласишься помыться, они, наши женщины, нас сегодня совсем домой не пустят!!!
А в это время за их спинами два грустных, но красивых пятачка прижимались к стёклам, ожидали их решения.

Время возвращать унитазы ...

- Почему Трамп ничего ни делает?
- Потому что ему делать больше нечего чем что-то делать!

Доказывать кому-то что-то я с детства не любил ... даже в школе теоремы ...

Если оказаться в котле с кипятком не очень-то думаешь о всеобщем благе ... как-то не до этого ...

Готов к Труду, Обороне и внезапной овуляции!

Идея коляски на гусеничных траках не нова, но чем их крутить, если 18 лошадиных сил на тонну никто не отменял: во мне зимой нет ни лошадиной силы и килограмм 70 с коляской.

Новомодный вирус Нипах, явно, половым путем не передается.

Как называются любители утонченного вкуса?
-Арчеводы.

Пацаны и … “не извиняются”. Первым – “западло”, а вторым – это профессиональный “зашквар”.

Красота в глазах смотрящего через фильтры в нельзяграме

©Евгений Полищук

Стив Возняк как-то сказал:
-Я мог печатать команды на компьютере и они появлялись на экране, вот такое я называю моментом откровения.
Тем временем команды на экране:
—Джобс сидеть!

Каждый водитель немного маньяк — езда по снегу всегда требует контроля, а панических атак.

Без сигареты я бы закурил отсутствие табака, но спичек нет, да и те мокрые!

"Во Франции детям до 15 лет запретят пользоваться социальными сетями" А потом и детям после 15 лет.

Новый боевик дядя Вася только за субботу и воскресение и только в районе Рублевки собрал более полутора миллиона долларов ...

В 1908 году я бы тоже не смотрел Зимние Олимпийские игры. На чё там смотреть? На 6 спортсменов, которые завоевали лицензии только потому, что тренировались за рубежом? Так у меня шеф тоже Оксфорд закончил, но это не значит, что он нормальный и умный.

Финская компания, которая строила забор на границе с Россией, обанкротилась. В принципе, после финского ликера-водочного — удивительно даже!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто у тебя в команде по поиску пропавших носков.

-Билл почему вы решили занятся филантропией?
-Подумал что лицензию Windows можно принимать внутривенно.

— Ты много рисуешь.
— Это меня успокаивает.
Заглушает голоса.
— Трудно научиться?
— Нужно лишь немного времени.
— Сколько?
— Совсем не много.
— Ты когда-нибудь кого-то учил?

— Ты будешь моим первым.

Любишь быструю езду – купи себе «ладУ»!