Самые смешные фразы за неделю!

Новая кличка для гомофоба: Пиздафил

Последние годы имеют обыкновение переходить в последние дни.
ВАлентин Домиль.

Вдвоем с бутылкой -хорошо, а вдвоем с другом и тремя бутылками лучше.

Смеркалось. Ни пса не вижу!!! Мишель запаниковала... . Она была элитной
болонкой с трехдневной течкой.

Килограмм черной икры это вам не фунт изюма.

Даже у дальтоников все кажется в розовом цвете после третьего стакана.

Я - тебе, он - ей, она - ему. Взятка или групповуха?

Россия велика, а засирать нечего.

Костыль это не роскошь, а средство передвижения.

Шеф спустил всех собак, его лай было слышно по всему офису.

Бедный классик - приговоренный к бессмертию без срока давности.

Мужчине кажется, что он овладевает женщиной в тот момент, когда женщина
овладевает его хоботом.
© konde13

Были б мужики умнее, не выбирали бы себе в жены дур.

По существу каркают только Нострадамус и вороны.
© konde13

У казановы только один указательный палец.
© konde13

Если не размениваться по мелочам, то обидчикам нечем будет давать сдачу.
(Юрий Татаркин)

Примерный семьянин это человек, который только примеривается обзавестись
семьей.
(Юрий Татаркин)

Футбол без пива, как баба без секса.

Вдвоем хорошо, а с третьей бутылкой лучше.

Пей по системе СИ, то есть в декалитрах.

Сила есть - ума не надо. Если есть хороший телохранитель.

Страшный суд - продажный суд.

К плагитачику тоже прилетает Муза - с баяном в руках.
(Юрий Татаркин)

Дамы и господа! Леди и джентельмены! Не писайте кипятком-можно ошпарить
ноги! Леонид Хлыновский

Назвать жену "зайкой" особенно приятно после удачной "заячьей охоты".

Главное оружие рублевской куртизанки - хитрость и умение работать
бедрами. (Мата Хари)

Любить украинскую природу, значит любить горячий борщ и большие сиськи.

Элита разная бывает. Моя роза в унитазе тоже имела шанс стать элитарной.

Богатого узнать можно по полной большой тележке в супермаркете.

Стрелять можно научиться из многого, а глазками наповал - это от Бога.

О, бедный Йорик! Ах ты, сукин сын!

У ней такая маленькая грудь. ( бард Высоцкий и пласт. хирург Силиконов)

Соль и сахар - белая смерть, кровяная колбаса - черная.

Если стекло сделано из песка, че я ниче не вижу на пляже, лежа вверх
жопом.

Сначало ничего небыло.
Потом появилось пиво.
Потом появился бог и стал разливать пиво в бокалы.
Кстати: Пиво в другой таре это ересь.

Спрос рождает подтверждение после непорочного зачатия рекламой.
(Юрий Татаркин)

Не завидуйте нашему сидящему высоко. Возможно, его крыша за углом в
подвале.

Священный долг тот, который можно не отдавать при жизни.

Перебродившие умы эпохи уже никого не пьянят.
Валентин Домииль.

Называй любимую "киской, голубкой" и другими бесполезными тварями.

Называть жену "милкой", когда в стойле тоже Милка, - правило плохого
тона.

Везет тебе! И тебе везет... . Они ждали сутенера.

Парниковый эффект моей теплицы никак не влияет на парниковый эффект
планеты.

Не считай чужие деньги, считай рубли.

Хохлома, гжель - красиво, а сынуля фломастером обои помалевал красивше.

Мал золотник, а если в жопу сунуть, громок.

Теряю зрение! Не вижу пылинку в чужом глазу.

Вигушизмы:
Думать, что ты думаешь, - это хорошо, а думать, что ты думаешь о
конкретном "создании афоризмов" - вообще обалденно!

Честно заработать можно только грыжу и геморой.

Кто говорит, что смелыми не рождаются, а становится. Этот человек сам
трус.
Фарит Нигматзянов(1992-?)

Поднять настроение, когда нет денег, - заказать жене на ужин лобстеров.

Кириллица и Латыница - Всемирной Свалки обитательницы.

Клаву топтать - не с Ленкой кувыркаться. (Пользователь ПК)