с 18.07.2016 по 24.07.2016
Самые смешные фразы за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Великий человек всегда внушает, что вы можете стать великим. Ничтожный же человек всегда будет внушать вам, что вы всего лишь ничтожество.
Сильные плывут против течения, слабые по течению, а умные сидят на берегу.
Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.
Избегая ошибок молодости - избегаешь молодости.
Иметь роскошное женское тело - это мечта не только любой женщины, но и мужчины.
Странно как-то: спорта нет, а министр есть.
Никогда не играй по правилам, которые рисует тебе твой враг.
Если ты вдруг понял, что бежишь вместе со всеми в одном стаде, проверь - не баран ли ты.
Молодость хороша даже если нет ни шиша.
В здоровом теле даже микробы крепкие и выносливые.
Ошибки молодости: слушал старших, готовился к старости, копил деньги на черный день... не жил.
Правда хорошо помогает при маскировке лжи.
Особо злопамятных даже склероз не берёт.
Красота для женщины - это как открытая виза в страну тугих мужских кошельков.
Инфляция - это дополнительная стрижка стриженных овец.
4
Египет, Турция, Ницца – куда бедному русскому податься?
С возрастом похоти переходят в "нехоти".
Старость, это когда время уже не лечит, а светлое будущее уже не светит.
Москвичи годами думали, что это была просто плитка.
Но только теперь стало понятно, что это высокотехнологичное и инновационное дно бассейна.
Но только теперь стало понятно, что это высокотехнологичное и инновационное дно бассейна.
13
Человек ищет ответ на вопрос "Зачем жить?", а ему объясняют за что он должен умирать.
Раньше таланты потрясали умом, сегодня они потрясают задницами.
Бесконечно долго можно сидеть в гостях за столом, в Думе и на троне.
Я тоже хочу большую зарплату для того, чтобы я не воровал. Голосуйте за меня!
Жизнь так устроена: или приходиться за все платить, или - расплачиваться.
Маразм - это когда не понимаешь, что тебя не понимают.
Если государство не может сделать гражданина нормальным человеком, значит надо делать нормальное государство.
Народ всегда имеет право выбирать себе вождя.
Но не имеет права не выбирать.
Но не имеет права не выбирать.
Градации ума.
Гений, ученый, умный, умник, полуумник, дурачок, дурак, сумасшедший, гений.
Гений, ученый, умный, умник, полуумник, дурачок, дурак, сумасшедший, гений.
Умный человек всегда признается в своей ошибке, когда поблизости никого нет.
Лучшие шпионы - это сисадмины: они знают все пароли и явки.
Каждый должен заниматься любимым делом, А если такового обнаружить не удастся, то любимым бездельем.
Времени стараюсь не жалеть. Оно-то меня ни капли не жалеет.
Если во время беседы с дураком, бормотать себе под нос таблицу умножения, то глупостью не заразишься.
Если не можешь блеснуть умом,
Затми своей красотой.
Затми своей красотой.
Всегда хочется заглянуть в чужой карман, когда свой пуст.
Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!
По-настоящему становится видно умных и дураков, когда должно хватить ума чего-то НЕ делать.
В основном люди милые и дружелюбные существа. Но если ты оказался поздним вечером за пределами основного, то людей лучше избегать.
У ушлого политика на любой вопрос есть отвеРт.
Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.
Нервы так себе -это когда на себя нервов ещё кое-как хватает, а на других уже нет.
- Сборной нет, она распущена. Как распущена? Да совсем, совершенно, до полного безобразия. (Мутко)
В государстве, достойном удивления, граждан уже трудно чем-нибудь удивить.
Странные все-таки мужики: поверили извращенцу Зигмунду Фрейду, который сравнил их с животными, и не поверили Богу, который создал их по Своему образу и подобию.
Рубил правду матку потому, что больше ни в чем не рубил.
Сказки о кроликах и поросятах заканчиваются на мясокомбинате.
Если ты умеешь делать чёткие выводы из собственных ошибок, то твоё призвание - совершать ошибки.
Сомнительные знакомства приводят к резкому увеличению количества сомнений о пользе знакомств вообще.
Когда мнений больше одного, приличный босс разбирается поодиночке.
- Да, Владимир Владимирович, распустили уже, как Вы и советовали. Новую набираем, Черчесов набирает, уже и первые кандидаты есть, вот: Акинфеев, Березуцкие, Игнашевич, Дзюба… (Мутко)
Если каждый будет заниматься только своим делом, то лезть в чужое дело с ценными советами будет некому. А человек, не осчастливленный советами, быстро впадает в депрессию.
В жизни важно не хорошо строить, а хорошо пристроиться.
Любовь - это липкая лента от мух для ловли романтиков.
Не надо борзеть даже борзыми щенками.
По-моему, средний возраст женщины - это когда она слишком стара для того, чтобы выйти замуж, и слишком молода, чтобы умереть.
Виртуальная реальность - это что-то нереальное.
Какой смысл ехать в Бразилию, если без допинга наши спортсмены с напичканными им иностранцами рядом не лежали.
Нельзя иметь слишком много друзей. А то бед на познание не напасёшься.
Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.
Да он вообще покемонов не ловит!
А я вот уже достаточно начитался всех. Теперь путь в порядке ответной любезности все меня читают.
Опытный заклинатель из любого телевизора вызовет змею - доверие.
Конъюнктура солирует, мода подпевает.
Кризис среднего возраста - "Хата съемная, сыновья приемные и все один в один вымахали, как дубы."
Российские спортсмены добились-таки права участвовать в Олимпиаде в Рио, но соревноваться им пришлось между собой: все остальные страны отказались от участия в Играх, забоявшись вируса Зика.
10
Если в корпоративные базы на работе заселить покемонов, производительность труда увеличится втрое.
Лесбиянки они что ли? Правда - матка, но ведь истина тоже не батька.
Самый смешной анекдот за 09.12:
В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!