Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2017 по 30.06.2017
Самые смешные стишки за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Свобода. Ну и пусть я останусь один, сам себе я теперь господин, можно пукнуть и плюнуть на пол, и никто не поставит укол! Сам намажу себе бутерброд, расскажу сам себе анекдот, с анекдота поржу,бутербродец жуя и не надо уже мне совсем...ничего. грязных чашек толпа,тараканы гурьбой, "Эй,ты с краю,усатый,а ну ка помой! Так,короче,усатый пингвин, что,ты зенки здесь вылупил,блин? Мусор вынеси,пол мне помой, а потом побухаем с тобой, Я бутылку винища припас, но один я не пью,здесь я пас. Что?Всё делать обязан я сам? Не ори на меня,сам с усам! Лучше дай мне кусок колбасы. Негде взять?От соседей неси. Или сделай ты мне холодец. Нету мяса?Ну это...писец! Сможешь хоть до горшка довезти? Сам больной,у виска не крути! Завалюсь на диван и чуть-чуть полежу, телевизор я свой заодно погляжу, мне глобальных задач подавай, Дай стакан и скорей наливай! Таак,в Иране творится бардак, не построят там бомбу никак, Украина ворует наш газ, и у власти сидит...пИдагог. Поиграюсь с компом,и фильмец загружу, с женским полом теперй я совсем не дружу, в коридоре поставлю свои я носки и завою на люстру,как волк от тоски!!!
Есть на земле отделение ада, Зовется оно – украинская Рада. Пасется там кучерявое стадо, Такого позора, друзья, нам не надо!
3
Говорят, что у кота внутри теплота. Так вот, на самом деле все наоборот! Теплота, - она снаружи у кота. А внутри кота - темнота, а внутри кота - пустота, КРИПОТА - внутри у кота!
Бывает от ума Немало в жизни горя, Ведь счастье, как туман Над предрассветным морем, А ум берёт за труд Всё толковать яснее, И вот, в одно из утр Глядишь: туман - рассеян.
Клинтон, видя опечатку В твиттере у Трампа: − Путин бросил нам перчатку! – Значит, Штатам амба!
Трамп в твиттере ошибочно написал «covfefe» - вместо «coverage» («освещение» в СМИ). Хиллари Клинтон: «Полагаю, слово "covfefe" было использовано Трампом в его записи в качестве скрытого послания русским. Путин хочет сбить нас с пути. Ведь он давний агент КГБ.»
Живут британцы еврейской жизнью,- детишки Аллаха взрывают и пиздят. Французы - носатые и тупые - как гусениц давят их парни лихие. В России порядок.Всё шито и крыто. Перекормили чеченских..джигитов. А украИнские наши засанцы!? Ждут,что помогут американцы. А янкам придурошным не до них: Свалил грязножопый,пришёл рыжий псих. Вот,вешают на него шелудивых собак.. Чего-то в нашей деревне не так. Одно удовольствие,но лишь отчасти: Фиксировать наши страстишки-напасти.
Не всплывая, «Краснодар» По врагу нанёс удар, Сам на вид стрелок тот прост, И не слишком знатный рост, Завершив стрельбу с подлодки, Приложил ладонь к пилотке.
Из акватории в восточной части Средиземного моря фрегатом "Адмирал Эссен" и подводной лодкой "Краснодар" ВМФ России осуществлены пуски четырех крылатых ракет "Калибр". Их целями стали тяжелая техника и скопления живой силы боевиков запрещенной в России террористической группировки ИГИЛ в районе Пальмиры. Все цели поражены, подлодка "Краснодар" выполнила пуски крылатых ракет из подводного положения.
Я хуй и яйца побрил Был взрыв желания смешного….. Никто меня об этом не просил, Но стало всё вокруг светло и нОво!
И подтирание, посрав, теперь Вдруг перестало быть, как мерзкий казус! Теперь, читатель, ты поверь – Я счастлив, я побрил и анус!
Хотите обвинить меня в разврате? Но я не в силах удержать моей волшебной бритвы прыть! Моя промежность – как в кремлёвской ВИП палате; Просторно стало, значит так и будем жить!
Сунь свои монетки в прорезь,
Клянчи «лайки», не позорясь
То давно уже не байки –
Чудо вендинг-автомат:
Кнопка «ENGLISH»? – выдаст «лайки»,
Кнопка «RUSSIAN» – смачный мат!
В одном из московских ТЦ появился вендинговый автомат, предлагающий услуги по накрутке "лайков" и подписчиков в социальных сетях. Сотня неживых фоловеров в Instagram или "ВКонтакте" стоит 100 рублей, а сотня поддельных "лайков" — 50 рублей.
Смогли ж британские учёные Придумать гаджеты «мочёные» Идея ждёт реализации, Жаль, мал объём канализации.
Если вдруг погаснет гаджет, Ты напрасно не кричи, На него поплюй, а также Ороси струёй мочи.
Набежавшие микробы Электроны подтолкнут, Враз возникнет ток особый, Вновь диоды вспыхнут тут.
Британские учёные научились заряжать телефоны с помощью мочи, Устройство (в основу которого легли особые микробы, питающиеся элементами человеческой урины и сточных вод) скоро можно будет использовать для зарядки гаджетов.
Песенка на известную музыку Танича, человека и парохода.
Жил да был чудной крокодил. Как-то реку он раз переплыл. Но в реке он был не один. Повстречал он там стадо кобыл.
(Припев): Говорят не повезёт, Когда реку крокодил переплывёт, Но пока наоборот. Лишь зеленому и не везёт.
Повстречалась крокодилу свинья. И свинья была не одна. Вместе с ней был заслуженный свин. Свой пятак он отдавать не спешил.
(Припев)
Перекрасил себя крокодил. Он решил, что зелёный цвет мил, Но бывают другие цвета. Голубым стал, такие дела.
Говорят не повезёт, Когда реку голубой переплывёт, Но пока наоборот. Голубому лишь и не везёт.
Его даже не ест крокодил И весь свет ему тоже не мил. Бегемот его не стережёт, Обплывает за милю ещё.
Говорят не повезёт, Когда реку голубой переплывёт, Но пока наоборот. Голубому лишь и не везёт.
Перекрасил себя крокодил. Голубой цвет стал тоже не мил, Но бывают другие цвета. Стал он красным, такие дела.
Говорят не повезёт, Когда красный крокодил к нам приплывёт, Но пока наоборот. Только красному и не везёт.
Коммунисты его не хотят, И артисты к нему не горят. Он сходил в детский сад и спросил у ребят. - Стань зелёным! - ему говорят.
(Припев)
Повстречал крокодил пароход. Пароход - это не бегемот. На пароходе толпы девчат. - Привет, зелёный! - кричат.
(Припев)
И вот тут крокодил учудил. Он представил, что он гамадрил, Он на палубу влез и выпил шартрез, И девчонкам стриптиз показал. (И девчонкам полонез станцевал)
(Припев)
И с тех пор он плывёт и плывёт, Ну а вместе с ним - пароход. Ходит он по реке независимо где, Всё куда-нибудь да придёт.
Захлебнулись рыбки в пруду. Охрипли птички в саду. В ловушке повис енот, Устал вопить его рот. Олень задолбался реветь, И решил помереть. В кустах чья-то жопа перестала пердеть: Ее владельца обнаружил медведь. Вот бы и сказочке конец, Но еще орет песец... Выстрел грянул, вопль стих. Лес окончательно затих.
2
В синем море окияне Обгорелые, в сметане Отдыхали куролеся Две нефтяника принцессы Одна с пышным красным бантом Вот с таким, с арбуз брильянтом И сисяндр стоит протез А на морде диатез. Та вторая, чуть попроще Сумочка вообще из Польши Если взвесить вместе дам Будет двести килограмм Лапки, папкины девчины Заскучали без мужчины Дома слежка, глаз да глаз Оторвемся в этот раз День второй, ну что такое Не клюют ну ни в какое Ни на сиськи ни на бант Ни богач ни музыкант День шестой, подруги в сраме Одна жаловалась маме А вторая молодец Догадалась наконец День седьмой... Сорим деньгами В магазинах, в ресторане Там где больше мужиков. Что сказать... итог таков Быстро время утекло Тридцать шесть недель прошло Той, с бантом, кричит отец Это чудо иль пиздец? Ты пошто така зараза Народила ускоглаза? Кто ж родился у второй? Сине черненький такой. Знаешь смысл сказки той? Коль не дружишь с головой Ни сисяндры и не бант Для тебя не вариант
Приглашение в подлодку, Чтоб Наш «клюнул» на разводку!
Педераст помыться в душе Вместе с Путиным хотел, Путин: «Зря развесил уши, От дзюдо я не вспотел!»
Учит с гееями дзюдо Обходиться «от и до»! Встали в очередь молодки На совместный душ в подлодке!
Президент России с иронией отреагировал и на один, видимо, шутливый вопрос интервьюера о том, что бы он стал делать, окажись с геем в душе на подводной лодке. Путин рассмеялся и ответил, что в один душ предпочёл бы с ним не ходить, напомнив, что он мастер дзюдо. "Зачем его провоцировать?"