Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.07.2021 по 18.07.2021
Самые смешные стишки за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О ВСЕОБЩЕЙ ВАКЦИНАЦИИ
И бедным, и богатым, И даже знаменитым Сегодня непременно Нужно быть привитым:
Богатым - чтоб ходить В кафе и в рестораны, Летать на самолетах И ездить в разны страны.
А бедным - чтобы их Не выгнали с работы, Оставив без зарплат и Урезав все доходы.
А тех, кто не привьётся И будет быковать, Наверное придётся Немножко штрафовать.
И так вот постепенно Привьются все подряд. А если и помрёт кто - Никто не виноват.
Ведь вы же добровольно Вкололи той вакцинки? А значит, с вас довольно Тридцатки на поминки.
P.S. Конечно это шутка, Никто не околеет, Привившись непроверенной Вакциной Гамалеи.
В гольф олигарх на поляне играет; С размаха бьёт в мячик – не попадает. - Б*я! Не попал! – олигарх матерится. Стоял рядом поп: - Перестаньте браниться!
Бог всё услышит, и Вас покарает. А олигарх продолжает… играет… С размаха бьёт в мяч… и от промаха злится. - Б*я! Не попал! – снова он матерится.
Молния ярко на небе сверкнула, Точно попу по мозгам шибанула. Тот рухнул на землю и задымился… - Б*я! Не попал! – в небе Бог сматерился.
Раньше римляне шли на войну, покоряли чужую страну, и ценою немалых трудов приводили оттуда рабов. Их потомки иначе воюют: за границею смуту раздуют, чтоб туземцы бежали к ним сами, становясь добровольно рабами!
Думу оседлали не только вышедшие в тираж деятели искусства и спортсмены. На доходном месте жируют и совсем уже дряхлые пенсионеры на девятом десятке. Не удивительно, что они единогласно голосуют за повышение пенсионного возраста и обнуление президента.
Певцы, артисты и спортсмены на Думских креслах тянут смены. Им очень рано на покой и им не страшен геморрой. А каково там престарелым? Давно для Думы переспелым. Штаны и юбки протирают, сидеть до смерти там мечтают. Достичь такого же достатка, как Терешкова космонавтка, которой скоро 90, уйдёт на пенсию лет во 100. Обидно стало вдруг старушке, её моложе отдыхают на подушке. С её подачи стал законный, возросший возраст пенсионный и президент наш обнулённый.
7
Дуралеи.
Бетоном наполнил кадушку Андрей, И голову сунул в неё, дуралей. Ковида теперь он не будет бояться! И, кстати, не нужно уже прививаться! И маску не нужно теперь надевать!... Народ в магазинах цемент стал скупать.
Вот так в нашей жизни частенько бывает: Один что-то сделал – другой повторяет…
Сегодня скачешь ты макаком, А завтра перед янки раком. Сегодня раком перед янки, А завтра чистишь им портянки. Сегодня чистишь им портянки, А завтра на панели мамки. Сегодня мамки на панели, А завтра дети потемнели. Сегодня дети не нужны, А завтра нет твоей страны!
2
Прибыльный сезон
Он ограбил семью Ивановых, Отобрал трудовые рубли, Он лишил Ивановых обновы И заставил продать «Жигули».
Он у Сидоровых поживился, У Петровых бюджет подорвал. Лиходей от людей не таился И под маской лица не скрывал.
Он работал умело и смело, И скрываться ему не резон. Не впервые он вышел на дело В самый прибыльный—летний сезон.
Многим кажется он симпатичным: Он не требует деньги вперед. Брать с поличным его неприлично, Пусть наличные лучше берет.
У него есть системы, секреты, Безотказных приемов не счесть, Есть билеты с готовым ответом И сообщник по физике есть.
Оставляя следы на заборах, Знает он, что по следу идут Те родители, дети которых Захотели попасть в институт.
Если знания в школе детишки Не сумели сполна получить, Все, что ими не понято в книжке, По сберкнижке придется учить.
Репетиторы ходят в героях И за труд не напрасно дерут: Двери вуза ключом не откроют, Но отмычку всегда подберут!
Форвард мимо лихо лупит,
Дыркою вдруг стал вратарь,
А защитник зенки лупит
Словно старый пономарь.
Толь зарплату им прибавить,
То ли к чёрту их послать?
И никто никак не знает
Как заставить их играть.
Поливает с неба дождик,
На него в окно гляжу.
В небе молнии сверкают,
Я с подругою лежу.
Кто-то в лужу провалился,
Кто-то грохнулся в кювет,
Мне с подругой на диване
Этих луж, кюветов нет.
Коль погода матерится,
Надо лихо торопиться,
С той природы быстро смыться,
Дома быстренько помыться,
И к подруге примоститься.
И пускай на улице
Природа вся беснуется,
Я с подругой на диване
Как индийский йог в нирване.
Меня греет тёплый бок,
Позавидует мне йог.
Оставшиеся в эпидемию не у дел певцы нашли " золотую жилу" - Государственную Думу и рвутся на предстоящих выборах пополнить полновесные ряды уже давно прозаседавшихся там певцов, артистов и спортсменов .
Для певцов нашлась лазейка, в Думе сытная скамейка. Нет нужды под фонограмму там губами шевелить, надо только по команде поднять руку не забыть. А за подвиг тот отважный будет приз и очень важный. И не кубик для бульона, в месяц два-три миллиона.
В Думу ринулись уже две певички в неглиже. Юля Волкова - Татушка, Бузова - всем шлюшкам шлюшка. И мгновенно от ворот получили поворот. "Член соси" - сказал народ.
Наконец без чемоданов будет жить Денис Майданов . В Думу лыжи навострил, а на зрителей забил. Песни всех других не гожи в воспитанье молодёжи . Он про время и наркотик избирателям споёт и девизом "вино лечит"всех соперников прибьёт. Как сказала его мама : "Это клёвая программа".
7
Истерика историка **************** У одного "историка" Открылася истерика, Что мол мы все один народ От берега до берега.
Ну как такому объяснить, И донести простую нить - Не оправдает то родство Агрессию и воровство!
Давно пора "историку" Кончать свою истерику, Пускай Крым и Донбасс Сначала взад отдаст!
А что про предков он поёт, Тут он ошибся, знамо! Весь мир - один большой народ От Евы и Адама!
Сорок градусов вакцины,
Заливаю каждый раз,
Принимал сию вакцину
Очень много, много раз.
И от этой сороковки
Вирус грозный охренел,
Задрожал, со страху пукнул,
И мгновенно околел.
Во мне мои часы спешат намного.
Порой, мне кажется,на тридцать
с лишним лет.
Какие и когда пройду дороги?
Сейчас никак мне не найти ответ.
И в этом прелесть,
смысл всего живого.
Мы все живём подарками судьбы.
И мне не нужно ничего другого.
И не хочу я горя и мольбы.
И,тем не менее,мы все за всё
в ответе,
Принять ещё не значит,что понять.
Нам солнце каждый день лучами светит,
Но не дано нам всем его обнять.
Вот так и я,свои часы прослушал,
Промчались годы,может даже впрок.
Мне тишина лесная давит уши,
И я не верю,что и мой наступит срок...
Я не заказывал заранее различных туров и билетов... Вот и балдею этим летом. Теперь скажу всем в назидание: Избыточное губит знание. Спокойно можно погулять, не выползая за границы. У нас кругом такие лица, как в зоопарке...Нет,друзья, быть слишком умненьким - нельзя!
Парик снимает,глаз вставной,протез... Красотка представляет интерес. Грицько на верхней полке: - Будешь всё снимать,- подбрось мне что-нибудь, чтоб ночью не скучать.
Пародия на "Птичка польку танцевала"
Тёща пушкою пердела
Целый день, не пол-часа,
Вся посуда раскололась,
Заслезилися глаза.
Зад налево, зад направо,
Ну и тёща егоза.
Оставшиеся в эпидемию не у дел певцы нашли " золотую жилу" - Государственную Думу и рвутся на предстоящих в сентябре выборах пополнить полновесные ряды уже давно прозаседавшихся там певцов, артистов и спортсменов .
Как Ленин завещал, пошевелив усами, по-прежнему «кухарки» правят нами. В Думу ринулись уже две певички в неглиже. Юля Волкова - Татушка, Бузова - всем шлюшкам шлюшка. И мгновенно от ворот получили поворот. "Член соси" - сказал народ. Как проблему обойти? Надо способы найти. Можно выбрать, наконец, зарубежный образец. Пионер сего почина – итальянка Чиччолина. Член сосала Чиччолина в порнофильмах у коня и минетом миллионы кинозрителей маня. Хоть страдал, конечно , рот, без ума был весь народ. Стало депутатом стать, как два пальца обоссать. Товарищ верь, что наши претендентки способны на подобные проделки. За пояс Чиччолину престарелую заткнут и даже у слона прилюдно отсосут.
9
Пьянице денег на водку не жалко,
Но у жены здоровенная скалка.
Скалка препятствует буйным запоям,
Пьянице снятся злые побои.
Пьянице трезвым быть очень жалко,
Но у жены здоровенная скалка.
С юной красоткой в постели лежал,
Нежно красотку там юную жал.
Вдруг словно ветер возникла жена,
Красоточку скалкой огрела она.
Вихрем красотка та убежала,
Ещё ушибов не пожелала.
Не стала жена меня скалкою бить:
Ты должен меня ежедневно любить,
Если скалкой тебя обработать,
Вдруг член перестанет нормально работать.
Пьяница водки разок перебрал,
Поллитру он очень быстро вобрал.
Пьяницу медики скорой забрали,
И еле его самого откачали.
И снова алкаш тот в больницу попал,
И в той же больнице алкаш наш лежал:
На горе ему все жене рассказали,
От скалки жены как могли откачали.
Я яйца куриные долго варил,
На яйца свои кипяток я пролил.
Жена вопит,
Жена кричит:
Яйца быстрее беги ты лечить,
Без них мне плохо будет жить.
И чтобы не мог ты их обварить,
Куриные буду сама я варить.
Жизненное. Решила баба загулять, правда ей за сорок пять и совсем не двадцать пять. Пообвисла где то кожа, подопухла там сям рожа, пузо тоже подросло, но "красотку" понесло. Раскричалась на весь свет - От семьи прохода нет! Четвертак я "отломала"- убирала, все стирала, всем готовила обед, но теперь уж дудки! Нет! Поживу ка для себя, по боку мне та семья. Убирать я меньше буду, и стирать, не жизнь а чудо! Для любимой для одной приготовлю суп с травой, все из чудо овощей похудею как Кощей, сразу стану молода! Прям как в сказке! Как звезда! (что то я не то сказала.... звездам ведь годов немало...) так бабенка рассуждала. Но худей ты не худей до фига итак людей, помоложе да покраше, так что все потуги ваши ни к чему и ни за чем. Только рой возник проблем. Все семейство развалила и квартиру "распилила" и машину и гараж. Терминатор! Вот кураж! А ломать тебе не строить, что же дуру беспокоить, вторая молодость дана! Пользуй милая до дна! Ну осталось десять лет... За шесят - Адью! Привет!
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!