Самые смешные истории за день!

Внимаие! сдержится ненормативная лексика.
история рассказана от первго лица

Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы)
и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как дотощили ее до базы, где ремнтируют только грузовики.
Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле.
Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок:
-Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли?
-Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!

Внимаие! сдержится ненормативная лексика.
история рассказана от первго лица

Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы)
и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как дотощили ее до базы, где
ремнтируют только грузовики.
Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле.
Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок:
-Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли?
-Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!

Внимаие! сдержится ненормативная лексика.
история рассказана от первго лица

Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы)
и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как дотощили ее до базы, где
ремнтируют только грузовики.
Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле.
Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок:
-Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли?
-Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!

О ВЫВЕСКАХ

Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда, откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе, и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ". Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи и покупки)?

Внимаие! сдержится ненормативная лексика.
история рассказана от первго лица

Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы)
и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как дотощили ее до базы, где
ремнтируют только грузовики.
Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле.
Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок:
-Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли?
-Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!

История была рассказана однокурсником (скорее всего так все и было).
Дело было в колоритном украинском селе на обычной украинской свадьбе.
Однокурсничек, назовем его "Петей", был типичным городским жителем, слабо представляющим размах подобного рода мероприятий и не имел необходимой физической подготовки. Парень из большого города не хотел упасть лицом в грязь перед туссовкой местных авторитетов поэтому ел и пил как заправский комбайнер.
Но т.к. (см. выше) необходимых навыков не имелось, к концу третьего дня сознание Петю покинуло.
Утром четвертого дня Петя приподнял веки и увидел белый потолок неизвестной хаты, белые стены, иконы и подумал, что умер.
Он приподнял голову и охренел: за столом сидел негр в вышитой белой сорочке и толстыми кусками нарезал сало. Негр понял голову и добил несчастного Петю следующей фразой, произнесенной на чистом украинском языке:
- Ну що, сынку, болыть голова?
Достоверно не известно, действительно ли выпрыгнул Петя в окно или просто орал, пока не сбежались соседи - это и не важно.
История же негра чем-то напоминает историю арапа Петра Великого и поэта А. С. Пушкина (согрешил барин с негритянкой, вот и всплыли спустя годы черные гены).
P.S. А Петя с тех пор больше не пьет самогон.

На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой
производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее
надо придерживать, чтобы не запуталась.
Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции:
"При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец
проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание
по своим прямолинейным характеристикам."
Здорово, правда?

К резисторам от 03.09.99!

Прикол, точно. У нас в МЭИ такого плана был случай. Там два перца
повадились на уик-энд компьютер домой утаскивать. А как унесешь помимо
вахты? Гениально, но просто: пакуют в коробку, пишут на коробке "Диод" и
имя самого большого начальника на кафедре (зава то есть этой кафедры).
Ну, вахтерша, конечно в крик: "Не пущу без разрешения!". А эти кренделя
ей: "Да нам зав. кафедрой разрешил!". Вахтерша - к телефону, диод, бля,
выносят, на@$% а зав. - человек занятой - ее на%$№ посылает, дескать,
пусть несут, делать мне больше нечего, как на каждый диод бумажку писать...

Так, может и до сих пор еще таскают...

Про Черномырдина!

В Германии его выступление по поводу банковской аферы звучало в переводе
с русского на немецкий (синхронно по телевизору) и обратно на русский
(это уже мой перевод) примерно так: "Дело МВФ - дать нам кредит, а куда
он потом используется - это внутреннее дело России!!!"

О как!!! Та шоб я так жил...

ЗЫ. Вот какая тут пропаганда

Леха Б.

Первое сентебря,Утро,солнечная погода.Я с сыном шестикласником заканчиваю завтак.С окна третьего этажа видно как в школу идут ученики разных классов.Дима(сын)глядя на этот вид тяжело произносит "все идут грустные,головы опущены,только первокласники шагают радостные,улыбаются.Они еще не знают куда идут.Мы "старики" знаем что это такое".

Встретились недавно с бывшими одногруппниками, закончившими тот же
химфак МГУ, человек 5 собралось, но не в этом дело. Короче говоря в
конце нашей встречи один выпускник стал рассказывать анекдоты - самые
разные. Потом говорит, что может рассказать два плохих анекдота, только
один с матом, а другой без мата. Я прошу сначала рассказать тот анекдот,
который без мата (с матом я хотел оставить на закуску, потому что обожаю
похабные анекдоты). Друг говорит:"Нет, это чернушный анекдот, очень
плохой". А мы за свое:"Давай рассказывай". Короче уломали его...
Анекдот заключается в том, что по лесу идет дед и вдруг видит лежащую
окровавленную девочку. Дед спрашивает: "Что такое?" Девочка отвечает:
"Ну мы с родителями ехали на машине в лес, машина перевернулась, мама с
папой погибли, я вот еле выбралась из машины...:(" "Не твой день сегодня,
девочка,"- сказал дед и расстегнул ширинку.
После того как анекдот был рассказан,кто-то криво улыбнулся, кто-то
усмехнулся. (Действительно ведь гадкий анекдот!) Потом наш рассказчик
говорит: "А следующий анекдот просто НЕХОРОШИЙ...:-("
И дикий хохот на весь химфак.:)

История более чем 10-летней давности.
Урок химии в школе. Лабораторная работа по органической химии. В чем там смысл -
не помню, но суть в том, что на парту выдается 2 пробирки: со спиртом и с глицерином.
На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта химия глубоко по барабану.
Логично рассудив, что нечего ценный продукт на всякую херню переводить, они достали
закусь, поделили пробирки по-братски и скрылись под партой.
Через некоторое время оттуда раздались судорожные плевки, что, естесственно, привлекло
внимание учителя (между прочим по совместительству он еще и директор школы).
- Что там такое?
- Александр Романыч, а глицерин ядовитый?
Класс во главе с учителем ржал минут 5. Оргвыводов не было.

Дело было в далеком 1995 году. По счастливой случайности меня с мамой занесло
на историческую родину, к двоюродному брату на свадьбу, в Израиль.
Местный язык я не знал абсолютно, впрочем как и сейчас, даже не различал буквы.
Мама - аналогичная проблема.
Маленькое отступление от темы:
(этот самый брат жил там с родителями уже года четыре, с тех пор как уехал из России),
его будующая жена - соответственно тоже)
Вообщем за несколько дней до энтой самой свадьбы приезжают к нам брат с этой самой
будующей женой и вручают приглашение на свадьбу. Приглашение представляло из себя
обычную открытку с текстом на иврите.
Я начинаю активно ее рассматривать, делая вид что читаю :) Через пару минут, когда
я уже окончательно потерял интерес, я и говорю: "если ты думаешь, что я понял что
там написано, то ты сильно ошибаешься". После чего брат выхватывает у меня приглашение
из рук, переворачивает, вкладывает мне обратно в руки и выдает: "естественно не поймешь,
ты ведь его вверх ногами держишь...."

Занавес.....

все помнят анекдот (извиние - непристойный):
приходит лев в публичный дом
ну и просит вначале львицу, затем корову и т.д.
ему говорят что они все заняты, но есть МЫШИ по 5 рублей за пучек...

ну вот история...
еду сегодня мимо цирка - а там афиша:
...ля-ля-ля...ЛЬВЫ и МЫШИ.... ля-ля-ля

(хорошо что бабули этот анекдот не знают, а то возмущались бы...)

Рассказал мне эту историю друг. С одной стороны это печальная история, а с другой - без смеха рассказывать, то есть пересказывать ее я не могу.
Лежал он(мой друг) одно время в больнице, по-моему какой-то военно-хирургический госпиталь. Так вот, пришли туда практиканты медики, два молодых человека. Их полсали для начала к одному больному и дали задание выяснить, что с ним случилось. А надо сказать, что болезнь этого больного заключалась в отсутствии обеих ног, причем потерял он эти ноги в разное время.
И вот эти новоявленные медики пришли выполнять даденное им задание и спрашивают у этого мужичка, как он первую ногу-то потерял.
А тот им и отвечает, что мол трамваем отрезало. Ладно,разобрались вроде. Тогда они его спрашивают, а где он вторую ногу то оставил.
На что мужик отвечает, что попал под поезд....
Одного студентика сразу как ветром сдуло.Второй держался-держался, глотал сопли, но тоже не выдержал и с диким ржанием вылетел из палаты.
Вот так наши будущие медеки успешно справляются с поставленной перед ними задачей!

На эту тему уже все - анекдот.

Сижу, работаю ... Мой взгляд падает на диск с Линуксом и приладами
для него ... Тут я вспоминаю, что давно хотел дома перекорячить тачку
и поставить Линукс. Хватаю их и потянувшись к сумке выдаю на-гора фразу:
- Ух, сегодня дома на тачке все снесу и поставлю винды ...
Видели бы вы лица моих сослуживцев ... Я им еще долго объяснял и
показывал в свое оправдание обложку диска ...